留学生刚出国就闹出的笑话

1 留学生在美国考驾照后，前方路标告诉他左转。他不确定，问考官:“左转？”回答:“对”所以……我挂了。一个婆婆坐公交车，坐了一半。她婆婆不认识路。她用藤条打司机屁股，说，这是哪里？司机:这是我的屁股。我很喜欢~但是我需要一些英语。有一次楼主问我didueatanytingyet？我说不行。她听完之后，又重复了一遍。我答应了...房东犹豫了一下，又问didueat？

一位先生对修理工说:“帮我检查一下轮胎。”修理工检查了半天说:“你有四个轮胎。”一个男人去音像书店买磁带。售货员问他是否想要轻音乐。他说:“没关系。我是坐车来的。”一位先生对王小姐说:“漂亮的女人是不需要化妆的。”王小姐不好意思地说:“谢谢。”没想到，这位先生又补充道:“我觉得你还是化点妆吧。”女A遇到老朋友女B，仔细看了她很久说:“你头发怎么了？

尴尬之余，环顾四周，B小声对女A说:“说实话，我确实带了假发。”“真的吗？”女甲说:“根本看不出来。”一天上班，小王和小李正下得如火如荼，被厂长发现了。厂长很生气，要他们承认错误，当着全厂工人的面检讨。小王深刻检讨后，小李上台说:“我真的犯了不可忽视的严重错误。”导演很满意。我又听见小李说:“我不该跪拜！”

1，学生Leo，May第一次给他做口试，问:“你在几年级？他一直听不懂，然后说双语，他马上就听懂了，但是我发现他听不懂，但他不这么认为。然后我用金山词霸重复了年级的发音，他一直模仿great，great，连他小学级别的妈妈都认了，结尾是/d/，他还是听不懂。看了信才知道自己犯了“先入为主”的错误，认定了年级。

我很喜欢听外国人的课。当一位外籍教师rainy得知她是两个孩子的母亲时，她问:“你当母亲的感觉如何？桑迪脱口而出:“太好了”，语气就像在自豪地说中文:“太好了！“我太高兴了，我在后台听。而英语的标准语调应该是:“太好了！改变“棒极了”这个词的语调。

有一天，第一只蛋对第二只蛋说:“你看，第五只长头发了。”第二个蛋马上对第三个蛋说:“你看，第五个蛋长头发了。”第三个蛋转过头，正要告诉第四个蛋，第五个蛋忍不住了，诅咒道:“放屁，我是猕猴桃。”问:手机的反义词是。于是他一边走，一边抱着电线杆呕吐，呕吐完变成馒头。3.小明爸爸有三个儿子，老大叫大毛，老二叫二毛，老三叫什么？

.....因为小明是女的。4.阿拉丁有几个兄弟？三个。阿拉佳，阿拉B，阿拉冰。5.从前，一个人钓鱼，钓到了一条鱿鱼。鱿鱼求他:放开我，别烤了我吃。那人说，好吧，那我问你几个问题。鱿鱼很开心的说:你考吧！然后这个人烤了鱿鱼...6.有一天，绿豆自杀了，从五楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；已经被榨干了，变成了黄豆；伤口结疤，最后变成了黑豆。

有些外国人对汉语的研究非同寻常，我们不可小觑。尤其是对于Gang出国Door留学生，有时候管住自己的嘴未必是件好事。1.我曾经和一个朋友去市场购物，看到了一个漂亮的花瓶。我问它多少钱，是十美元。我对朋友说:“我觉得值七块钱。”朋友说:“好吧。然后问五块钱卖不卖。”摊主是个老头，突然说:“最低七块钱！”“我们晕过去了。2.两个女生去欧洲留学，刚到巴黎。在街上，他们看见一个黑人从对面走来。一个对另一个说:“真黑。

3.在法国的地铁上，对面坐着一个高个子男人。我随口对同伴说:“那家伙腿真长。”没想到，老外问我:“你多高？”吓了我一跳，然后我们用中文聊了一会儿。他说:“你们中国人天不怕地不怕，就怕洋鬼子说中国话，哈哈哈。”最后那个家伙用上海话说了句“再见”，我当时差点晕倒。4.朋友的一个真实故事:朋友去东京出差，她看到一个金发碧眼的女孩在一个高档大厦的电梯里走过来。

表哥留学带回来的女朋友第一次见我们的时候笑着回应。基本上是表哥在翻译。我们都很有礼貌。姨妈姨夫总说她懂事，可爱，讨人喜欢。最近朋友发的一个视频，展示了一群外国朋友第一次来中国。吃饭的时候，他们一人点了一道菜，却不明白我们的饭是大家用一根筷子吃，自己吃了一锅菜，给翻译留下了没吃的。很多年前，我去徐州办事。同事开车送我，我坐副驾驶。

“爷爷，这里可以停车吗？”爷爷坚定地说:“管！”我们看到那个大叔说他管，就有贴纸了。赶紧换个地方问问路边大妈，“阿姨，这里可以停车吗？”大妈坚定地说:“管！”哦，我去。真的很严格，换个地方。所以很多时候，直到我们问了一个说普通话的小伙子，才知道徐州话里的“关”就是好，好，没问题的意思。