冷笑话精选，冷笑话大全

本文目录一览

1，冷笑话大全
2，巨冷的经典冷笑话精选51句
3，冷笑话大全
4，简短超级冷笑话
5，精选冷笑话
6，爆笑冷笑话精选
7，都有哪些超经典冷笑话集锦
8，冷笑话精选
9，求收集最经典的冷笑话大全爆笑

1，冷笑话大全

从前，有一只麒麟飞到北极，变成了冰淇淋！

一早醒来我以为我长高了原来是被子盖横了心情不好就去超市捏捏方便面我没事就去超市克会瓜子吃几片锅巴薯条然后称一大堆东西到收银处一扔空手而出

冷笑话大全

2，巨冷的经典冷笑话精选51句

1、你的丑与你的脸无关。 2、锻炼肌肉，防止挨打！ 3、麻子不叫麻子，坑人。 4、虽然不安，但也要守己。 5、让人格和额头一起闪耀。 6、什么都不找我，什么都不找我！ 7、减少每个女孩背后的男孩数量！ 8、我负责在煤矿卸很多木炭和煤。 9、消防车再不来，火就要灭了啊。 10、长得真有创意，活得真有勇气！ 11、女人喜欢坏男人，而不是坏男人.. 12、上厕所要一起批发不要这么明显！ 13、人不怕死，但最怕不知道怎么活。 14、我们不怕老师，只怕老师叫家长。 15、我们中的壮汉强烈讨厌这件坏事。 16、最近很多人跳楼，小心不要被砸。 17、生活无非是让别人笑，偶尔笑别人 18、做一个帅哥很累，我真的深有体会。 19、不怕虎一样的敌人，怕猪一样的队友！ 20、为了吸引合同，承包商减去了拖拉机。 21、你浪费的食物会堵在你去天堂的路上。 22、你看起来很认真，就像路边贴膜一样。 23、怀孕就像怀孕一样间长了才能看出来。 24、生活丰富多彩，但我也有自己的颜色。 25、我还记得以前很好的朋友越来越冷淡了。 26、失败是成功之母！为什么我连孩子都没有？ 27、孤独是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤独 28、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。 29、不要责怪你的对象太严格，我们甚至没有对象。 30、偷一个人的想法是剽窃，偷很多人的想法是研究 31、你应该找一个能逗你笑的人，而不是像我一样哭你。 32、我从来没有欺骗过你，因为我从来没有必要欺骗你。 33、看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到毅力和真诚。 34、人谈恋爱靠长相，靠套路，靠烧钱，而我，靠对方瞎。 35、上课想睡觉，睡觉想吃饭，吃饭想看书。唉，我为你着急！ 36、人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程！ 37、如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体或灵魂在旅行。 38、如果你主动，我们会有故事；如果你兴奋，我们甚至有孩子！ 39、铁饭碗的真正含义不是在一个地方吃饭，而是一辈子到处吃饭 40、别人用香奈儿包，lv包，迪奥包而我，我用表情包！ 41、我爸对我发胖发表了看法:没有韩红的生命，他得了韩红的病。 42、我矮怎么了？我矮怎么了？我矮怎么了？我矮，你站在我面前抬不起头！ 43、李碧华说:什么是多余？夏天的棉袄，冬天的蒲扇，等我心冷了你的殷勤。 44、法官：你为什么要印**？被告无辜地说：因为我不会印真钞票 45、你来了，我相信你不会去，你走了，我觉得你没来过。我们应该这样对待命运和爱。 46、虽然有些冷笑话很有趣，但无论如何，这种笑话听起来都不会像听了正常笑话后那样笑。第一范文网 47、说女生不会承认自己错的人都是睁眼瞎说的，我老婆承认我错了:我错了，我一开始不该嫁给你！ 48、我看着米岛爱长大，去年她死了；我看杰克逊的MV长大后，他今年也死了；现在，我决定看CCTV长大 49、我的爱人是个绝色美女，终于有一天她会骑着喷火恐龙嫁给我，但我看到了她的坐骑，却没有看到她的主人。 50、我像现在一样看着你微笑，沉默，骄傲，失落，所以我跟着你快乐，跟着你悲伤，但我一直站在现在，你永远停留在过去. 51、我喜欢并习惯了与变化保持距离，这样我就知道什么是最不会被时间抛弃的标准。例如，爱一个人，充满了变量，所以我后退一步，静静地看着，直到我看到真诚的感觉。

巨冷的经典冷笑话精选51句

3，冷笑话大全

有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西　　瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“　　医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了

今天考试,考场一片安静.突然某人肚子不宜.就想以咳嗽掩过.怎知咳嗽刚过.屁出来.全班同学哄然大笑. 老师耸耸了眼睛冒出俩字,(时差)

冷笑话大全

4，简短超级冷笑话

精选简短超级冷笑话大全　　导语：生活是个大染缸，有悲苦有欢乐，大家都厌恶悲痛而亲近欢乐，接下来我就为大家整理了精选简短超级冷笑话大全，希望能为大家带来一丝欢乐。　　简短超级冷笑话篇1 　　1、昨天路边找算命的看手相，男左女右嘛。　　想不明就问问：为什么男左女右？　　算命的：因为男子右手杀气太重。　　2、云雨过后，男友抱着我说：“想想咱俩还真是有缘” 　　“可不是吗，咋俩小学同校，初中同班，高中同桌，大学同寝” 　　3、记者：请问这位同学，关于东京申奥成功你怎么看。　　男同学：我用快播看！　　4、A：“老婆洗澡时浴缸里出现了潜水员，奇怪么？” 　　B：“不奇怪，上次床下不是钻出个下水道工么？” 　　简短超级冷笑话篇2 　　1、有一天和女友吵架，她关掉手机就回家了，我追到她家楼下，本想喊她的名字又怕被她妈听见。　　所以就在她家楼下喊自己名字喊了两个小时。　　2、“我的前女友身材很好，身高1米68，体重才90斤，我可以很轻松地把她抛起来。” 　　“挺不错的！怎么变成前任了？” 　　“呃……抛得太高，没接住，现在还躺在医院没醒……” 　　3、分手那晚，她喝多了，男友抱着送她上车，最后说了句：“珍重”。　　她感觉他还是爱她的！于是一直期待这与他和好。　　直到有一天……男友的朋友告诉他，他那天说的其实是“真重”…… 　　4、水果店里，一妹子正为吃不完整个西瓜而老板不愿意分开卖而烦恼。　　“打开，我买一半。”我跟老板说道。　　妹子抬头看我，幽暗的灯光下可以清楚地看出她眼中饱含着感激。　　“谢谢，你真好！”接着付钱扬长而去。　　这个故事告诉我：弱女子被恩公搭救感动不已感激涕零，最终以身相许的故事都是童话，都是骗人的！　　简短超级冷笑话篇3 　　1、今天在超市门口看到一对情侣款款而来，那个女孩子的衣服很别致，我忍不住多看了几眼…… 　　那个女孩子发现有人在看她，有点得意，拉了拉衣服。　　忽然她发现了什么，对她男朋友大吼：“我衣服穿反了你怎么不告诉我啊” 　　2、早上开车上班，在停车场停好车，看到同事的车就在旁边，前保险杠离围墙只有不到2厘米。　　我举着大拇指对同事说：“你太牛了，这技术怎么练的，服了！” 　　同事看了看我说：“牛嘛呀！撞墙上弹回来了！” 　　简短超级冷笑话篇4 　　1、宿舍的饮水机热水出得超级慢，大概800cc得五分钟。　　刚才mm去接水，边看网页边盯着饮水机的出水口，说： “实在受不了啦，它是不是前列腺有毛病啊？” 　　2、公司下班后没人时，几台电脑就聚在一起打麻将，饮水机在旁边看着觉得好玩，它也要玩。饮水机每次打麻将都输给电脑们，但它仍然坚持每天都参加。沙发看见了觉得很不理解，问椅子：“饮水机每天都输，为什么还打得这么起劲？”椅子说：“问这种问题，你脑袋也进水了吗？” 　　3、有一天　　永泽对小丸子说：「你很卑鄙耶！」　　小丸子：「我哪里卑鄙？」　　永泽：「不信你去问别人」　　小丸子跑去找花轮　　小丸子：「花轮，我卑鄙吗？」　　花轮：「嘿！baby～」　　4、小丸子问：“为什么只能说女儿像爸爸，不说爸爸像女儿呢？”爸爸说：“我问你，是先有爸爸还是先有女儿？”“当然是先有女儿，后有爸爸。”小丸子理直气壮地说，“在妈妈生了我以后，你才成了爸爸的！”。　　简短超级冷笑话篇5 　　1、男：世界最难缠的就是女人。　　女：不对吧，我倒觉的世界上最无聊的是男人！　　男：跟你举个例子，你昨天是不是和你老公为了一件小事吵了三小时？　　女：是呀，你怎么知道！？　　男：我从头听到尾！　　2、杂货商新添了一个女儿。一天，朋友来给他的小千金说媒，讲明对方只比女孩大一岁。　　商人与妻子私下商量这门亲事，他说：“女儿刚满周岁，而那男孩已经两岁了，比女儿大了一倍。等到女儿二十岁出嫁时，他该有四十岁了。我们怎能忍心让闺女嫁给这么一个老头子呢？” 　　他的妻子笑了笑说：“你个老糊涂虫！现在我们的女儿一岁，明年她不就同那个男孩同岁了吗？” 　　3、一个女人结婚了，可婚后不到半年就生下一小男孩。　　婆婆很是尴尬，每日抱着孩子在家里转悠，不敢出门，唯恐被外人发现。　　这女人看到婆婆如此喜欢孩子，就对婆婆说：“妈，早知道您这样喜欢孩子，我就把老大带来了。” 　　简短超级冷笑话篇6 　　1、大家听过没有？说一个羽球爱好者，在羽毛球双打的时候，对方一个大力杀球，高速飞行的羽毛球打到了他的脑袋上，又被搭档不小心球拍拍到了后脑，从这以后他就痴呆了，只会说两个字"没有"，别人问他吃饭了，他说"没有"，问他睡觉了，他也说"没有"…… 　　2、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！” 蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。” 　　3、阿纲一直对自己没信心，REBORN为了鼓励他问道：　　“假如有一天，早晨醒来后，你发现自己已经成了世界上最出名的人，　　你的第一反应是什么？” 　　阿纲毫不思索地说：“我首先看看世界上是否只剩下我一个人了。” 　　4、阿纲与REBORN一起参加战斗。　　阿纲用X_BUNNER攻击敌人，连打五次都没有中。　　REBORN轻蔑道：“蠢纲，瞧我的！” 　　连开五抢，对方仍旧没倒下，REBORN回头道：“看见了吗？你刚才就是这样的！！” 　　简短超级冷笑话篇7 　　1、一个自以为是的讨厌鬼看见我和朋友在讨论相生相克，走过来十分鄙夷地说：不就是金克木，木克土，土克水，水克火，火克金，有什么嘛！我早就知道了。　　我听了微微一笑：还有一种，你可没说到啊。　　他听了一愣：还有什么？　　我严肃地说：还有法克油！　　2、我要你只注视着我！不要有一丝一毫的游离，不要躲避我热切的视线！　　哪怕你只侧目一刹那！转头一瞬间！　　我的嫉妒之火，情仇之焰，便会熊熊而燃！　　我要你做我的奴，奢享你冰肌玉骨的缠绵！　　我要你为我的王，我称颂你千里快哉的风范！　　我要你属于我！属于我！　　我要你注视我！注视我！别摇头！　　答应我！电风扇！　　3、在这个世界上，有这么一类人：他们表面上跟你和和气气，显得特别懂你，最后做出的事情，却总是与你的意愿和初衷有着天壤之别，并在一段时间内给你带来难以估量的、无法挽回的损失。　　你生气，却无奈，拿他毫无办法。　　你只得寄托于时间的流逝，让伤痛慢慢愈合。　　这类总与你作对的人就是——理发师。　　简短超级冷笑话篇8 　　1、哥几个在群里吐槽加班太多，比谁的老板更黑心。　　一个说：“新买了全套家庭影院，却忙得没看过一张碟。” 　　另一个说：“新买了多功能电饭煲，却一直没回家吃过饭……” 　　一哥们说：“我在公司附近新租了房子却连续半个月没回家，被房东报警以为我死了……” 　　众人…… 　　2、老板：“这个功能下班之前必须做好！ ” 　　程序猿：“好的。” 　　第二天早上　　老板：“这个功能怎么还没做好？” 　　程序猿：“我还没下班呢。” 　　3、一女同事生了个女儿，在办公室里非让大家帮忙起个好名字！　　a；“淡”这个字极好，水火相交阴阳相济，深处其中却又处之淡然！　　b；万一他爸姓“姬”怎么办？　　c：万一他爸姓“苟”怎么办？　　此女大怒：都给我滚，我老公姓曹！　　4、局里最漂亮的姑娘有男朋友了，暗恋她的小王很郁闷。　　今天下午下班他看到这一对在局办公楼下抱在了一起，他的心里更不是滋味…… 　　第二天上班，小王无精打彩、唉声叹气的，同事问他怎么了？　　小王说：“唉！局花让人抱了！ ” 　　5、单位微信群，老总也在里面，很多人都不知道。　　今天二货小王在群里打字道：张总像猪一样！　　我大惊，赶紧私聊他：张总就在群里。　　几秒后，小王继续在群里打字：张总像猪一样，牺牲自己，造福大众；张总像牛一样，埋头苦干，任劳任怨。我们要向他学习！　　这简直是神反应啊！　　简短超级冷笑话篇9 　　1、中国只有两种球不用比就知道结果，一个乒乓球一个足球，一个是谁都打不过，一个是谁都打不过。　　2、日本和中国的文化，其实还是差不多的。比如在日本，姬是公主的意思。在中国，公主也是鸡的意思。　　3、碰到狗熊应该马上躺下装死，等它过来时一动也不要动。———狗熊说。　　4、朋友得知我研究佛法，他昨天也翻了几页经书，今天一大早就对我说：“大哥，正所谓放下屠刀立地成佛，我今早一醒，就在问自己：今晚砍谁？” 　　5、“我就是说说。”他目无表情。　　我紧张地望着他：“你就是说说是吧。” 　　他点了点头。我快步上前握住了他的手：“久仰大名，我是朋友圈。” 　　6、“找不到对象就会长胖” 　　“为什么呢？” 　　“因为伤心欲嚼，只能吃吃的等。” 　　7、奥林匹克数学压轴题：已知iphone有iphone 6s和iphone 6s plus，灰色白色金色粉色，16gb 64gb 128gb，a版v版t版s版港版欧版国版。　　暖屏、冷屏、阴阳屏，台积电三星，请问总共有多少种iphone？（20分）　　简短超级冷笑话篇10 　　1、有个蔬菜商驾车送货时撞伤了一个老妇，老妇上诉法庭，他付出了一笔很大的补偿费；　　几周以后，他的货车又撞倒一个老绅士，这绅士同样在法庭上取得一大笔赔偿，而蔬菜商则几乎沦于破产。　　星期天，蔬菜商正在家里闲坐，他的孩子气急败坏地跑进门来。　　“爸爸！”孩子喊道，“不好了，妈妈被一辆旅行车轧死了……” 　　蔬菜商顿时两眼涌出热泪，他以非常激动的语调说：“感谢上帝，我终于时来运转了！” 　　2、一天，几个好朋友在街上相遇。他们一起来到饭店点了菜，突然又都不想付钱。其中一个人说，我们都用我们的姓来说一句话，要和这菜有关。说对了的才可以吃，说不上来的，不但不能吃，还得付钱。其他人都说好。　　服务员把菜端了上来。姓姜的先说，我是姜太公钓鱼，说完把鱼端了过去。姓黄的说，我是黄鼠狼偷鸡，说完把鸡端了过去。姓秦的说，我是秦始皇吞并六国，说完把剩下的都端了过去。　　结果只剩一个姓孙的了，他一看自己没得吃还得付钱，就说我是孙悟空大闹天空，说完把桌子给掀了。　　3、姑娘和小伙子经婚姻介绍所安排，在公园里见了面。两人谈了没一会儿，姑娘便起身告辞。　　小伙子对姑娘很中意，见她要走，心里很急，连忙追问原因。　　姑娘：“你虽然相貌堂堂，可是腹中空空。” 　　小伙：“谁说我腹中空空？来公园之前还吃了顿西餐，喝了三杯葡萄酒。” 　　4、一个喝多了的记者去报社，气势汹汹地质问为什么没有刊登他发表的新闻，而且纠缠不休。　　一位善于处理难题的编辑耐心地请他打开当天报纸，然后问：“你看报纸里还有空白位置发表你的新闻吗？” 　　“没有。”记者回答说。　　“那就是为什么没有发表的原因。” 　　简短超级冷笑话篇11 　　1、猫　　妻子出国留学，由于学业繁忙，写信较少，这天她打电话回家，和丈夫嘘寒问暖，最后问道：　　“亲爱的，我那只可爱的小猫怎么样了？” 　　“死掉了” 　　“天哪，这消息太可怕了！这样悲伤的消息你怎么不婉转一点告诉我呢？比如说，小猫爬上大树去捉小鸟，不小心滑了下来，去了天堂，明白了吗？” 　　“我懂了。” 　　“亲爱的，老家有消息吗？我妈病好些了吗？” 　　“她老人家也爬上了大树……” 　　2、介绍妹子　　有天老哥说要介绍个漂亮妹子给我认识，在家打扮一个小时咖啡馆约见该MM，极品美女，顿周星驰上身，浑身解数把妹子逗乐妹子，对老哥各种感激，想进一步发展，老哥不识时务的出现，直坐妹子身边一搂大庭广众之下在妹子脸上响亮亲了口说，都认识了吧，你嫂子，美不。我哭了，这是我亲哥不，有这样坑人的！　　3、我要数星星　　单位年底欢聚，一个平时很沉稳的同事那天喝得眼睛血红。领导见势不好，赶紧让我把他送回家。可等我伸手招来出租车，这同事却死活不上车，反而兴致勃勃的坐在了马路沿上。只见他抬起头，很豪壮的对着天空说：谁说天上的星星数不清，今天晚上我就要把它们都数出来！　　4、好吃　　同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：真香，好吃！　　5、换钱　　在公厕里，忽然听到厕间有人说话，朋友，有手纸吗？我翻了翻口袋，抱歉，没有。过了几秒，那人又问：朋友，有小块报纸吗？我无奈地一笑，对不起，没有，我只是来尿尿。又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，朋友，能破成10张1块的吗？然后我给了他10个硬币。　　6、写文章　　瞧你愁眉苦脸的，什么事呀？写篇文章，题目是《昨天我干了些啥》。那好说，你昨天干了些啥呀？喝酒呗。你多傻呀，我告诉你吧，你写下去，凡是出现了喝酒的字眼，你就把它改成读书不就成了么？张文受到了启发，笔下来了神：我一早就起来读了半天书，我想了想，又后半本也一口气读完了，可是我觉得还不够，于是又到店里去买了一本。回来时在路上迎面遇着李大，一瞧他的眼睛，知道他也读得差不多了。　　7、重新谈一次　　我和老婆结婚已经十多年，浪漫年代已很久远！今天上午我忽然心血来潮对老婆说：咱俩再谈一次恋爱你假装不认识我。老婆说：行我就对她说：嗨！小娘们，谁知这货抬手就给我一耳光，嘴里还骂着：敢骚扰姑奶奶，活腻了你！　　8、上厕所　　一次坐飞机，靠窗子的小姐要如厕，需要我站起来让座。我怕她着急，急急忙忙地解开安全带，猛然站起，可是，我却没起来，仿佛有一股强大的力量在阻止着我，我不服输地和它对抗，对抗，对抗，却被牢牢地锁在座位上动弹不得。怎么回事？我低头一看，安全带紧紧地绑在身上，我解开的，居然是裤腰带。　　简短超级冷笑话篇12 　　1。临考时，奉劝大家不要看不太吉利的电影，譬如《大红灯笼高高挂》　　2。mm回答问题时发现自己思路错误而答不下去，紧要关头一纸条悄然飞至，正当她为有人英雄救美而感动时，却发现纸条上写着——你死定了！　　3。某男上火车靠窗坐下，车开后利索地掏出一烧鸡，帅气地揪下鸡脑袋，很潇洒地把整个烧鸡身子嗖的扔出窗外，然后盯着手里的鸡脑袋发了一会儿呆，开始啃。　　4。“一张全票，一张半票。”一位女乘客说。售票员注视她身旁的一个男孩片刻，说：“他一定已达十二岁了，请你替他买全票。”“喂，我结婚才十年，他怎么可能是十二岁呢？”“夫人，”售票员说，“我只负责售票，你的私人问题恕我不想解答。” 　　5。“谁知道，地球是什么形状的？”一位山村小学正在课堂上提问。“不知道，先生。”同学们齐声答道。“那么，我常用的那个鼻烟壶是什么形状的？”“四方的，先生。”“不，不，我的意思不是那一个，我指的是我星期天用的那个。”“圆的，先生。”“那么，现在你们明白地球是什么形状了吗？”“明白了，星期一到星期六是方的，星期天是圆的，是吗？” 　　6。男：亲爱的，咱们结婚吧？女：结婚可以，不过你农庄里的菜得让我想偷就偷！男沉吟半天，毅然决然地摇头：想偷我的菜，没门！　　7。潇洒的大学生活—————身在宿舍发如草，出门帅的`不得了，美女如云不用找，恋爱可以随便搞，毕业之前鸳鸯鸟，毕业之后纷飞了！　　简短超级冷笑话篇13 　　1、妻子：“那天，当大黑熊出现时，你竟丢下我跑啦！可你对我说过，为了我，你不怕面对死亡！” 　　丈夫：“是呀，我是这么说的，可是那只熊是活的呀。” 　　2、周末我回家晚了，一进门老婆就审问我：“怎么7点才回家？” 　　我说：“下午参加了一个发布会。”老婆一边翻我的包一边说：“发的是什么布？我正想做条裤子。” 　　3、我做了一桌好菜后问老公：“味道怎么样？像一流餐馆的吗？” 　　老公边吃边答：“如果吃完饭我不用刷碗，就更像一流餐馆了。” 　　4、葬礼完毕，女友安慰新寡妇道：“不要往坏的一面想，应该想想好的一面。” 　　新寡妇想了一会说：“这是20年来我第一次知道他晚上在哪里过。” 　　简短超级冷笑话篇14 　　1、Pol。ice：“最近，咱小区附近有站街女出没，严重影响了市容市貌，这是违法的，站街女的特征是，第一，主动勾引你；第二，要求和你发生两性关系；第三，给你要钱！” 　　只听到居民中间有一个粗壮的声音自言自语道：“我靠，我媳妇就这样对我！我是不是得向你们举报！” 　　Pol。ice：“……” 　　2、路边有两个男人在谈自己的工作　　甲：“兄弟，最近工作怎么样？” 　　乙：“还行吧，最近是我的事业上升期，最近收入越来越高！” 　　甲：“你现在一天能赚多少？” 　　乙：“这要取决于天冷的程度和好心人的爱心！” 　　甲：“原来是乞丐呀” 　　3、儿子三岁时，搬了好几本书撂地上，踩上去踮着脚取下了柜子上的糖果。　　媳妇对我说：“咱儿子这么小就懂得那么多大道理，比你强多了！这道理一，书是人类进步的阶梯；道理二，干大事，就要站在巨人的肩上；道理三，尽信书则不如无书！” 　　我瞄了一眼地上的书，对媳妇说：“那最上面的好像咱家的IPAD！” 　　媳妇跑过去揪住儿子就是一顿揍………… 　　4、司令坐在指挥所里，哈哈大笑　　参谋长：“司令，我军的驻地已经被敌军攻破，司令为何发笑啊，上级知道了可了不得！” 　　司令：“参谋长有所不知，我们不是军费紧张吗，敌人攻占我军的驻地，这军费就有了！” 　　参谋长：“司令……您什么意思？” 　　司令：“哈哈……三天前，我已经把我军驻地的地皮秘密卖给了开发商，并且收了他们的全款23亿哈哈……” 　　就在这时，警卫员来报告：“报告司令，亿达地产的王总求见，他说愿意出50亿军费，让你您帮他夺回他的地皮！” 　　参谋长：“高，实在是高” 　　5、媳妇出差，晚上非要和我视频，说想要看看自己的家。我按指令将手机摄像头对着各处扫了一遍，心里暗自庆幸今天没出去乱来。　　看到乱糟糟的家媳妇不怒反笑，说：“有人告诉我，说你带女人回家鬼混。这就乱得像狗窝的样子，也就懒母狗丑八怪能呆得住！” 　　挂了电话，我身后的女人发火了，怒道：“把我逼得四处乱躲也就罢了，骂我是懒母狗我也认了，她凭什么毫无根据地说我是丑八怪？” 　　6、新领导即将上任，同事和我先说上了：“有个好消息和一个坏消息，你先听哪一个？”“先听好的吧！”“我们将有幸迎来一位女领导，都说她能让单位有家的感觉！” 　　“噢，那坏消息呢？” 　　同事哭丧着脸说：“这位女领导管单位像管自己家一样，不许抽烟喝酒偷懒闲聊，有洁癖爱唠叨常训人，总把男人当牲口使唤！” 　　7、有个人每次打保龄球常打两百多分，也常打出火鸡，一天他跟朋友去打保龄球，连打了六局都没打出火鸡，于是他心情就很不好……骑车回家时，就一直在想今天怎么没打火鸡呢？骑到一半时遇到红灯他就停下来，那时旁边有辆汽车也停下来了，驾驶摇下车窗问道：先生，有没有打火机呀？他很不爽的回答说：没有啦！没打火鸡关你屁事呀！ ;

5，精选冷笑话

昨天去婚姻介绍所登记征婚阿姨让我填征婚要求思索良久后提了两活的阿姨瞄了一眼冷冷说你年纪也不小了要求怎么还那么苛刻."

乌龟受伤，让蜗牛去买药。过了2个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：他妈的再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你他妈再说老子不去了~！还可以吧

去冷浜找

昨天去婚姻介绍所登记征婚，阿姨让我填征婚要求。思索良久后，提了两点：女的、活的。阿姨瞄了一眼，冷冷地说：你年纪也不小了，要求怎么还那么苛刻！

6，爆笑冷笑话精选

1、都说患难见真情，那我还是不要见真情了，谁爱患难谁患难去。2、我追星从来不看颜值，只会被品质和才华所吸引。喜欢高颜值我平时照照镜子就行了，用得着追星嘛！？3、去纹身去纹了一个关公，回去之后他们说我背不动他，一气之下我又在大腿上纹了两个液压千斤顶！4、约女神到高档餐厅吃饭，我往那一坐就摸着兜里的钱担心够不够。然后我就发现这个女孩真的善解人意——她没来。5、当一两个人说我胖的时候，我不以为然。当越来越多人说我胖的时候，我终于醒悟了，你们都在嫉妒我的伙食好。6、这一天天滴啊，打开朋友圈都是赞赞赞，完了领什么东西的。。。来吧，上我这来赞，集满38个赞就可以把我领走，带我出去吃点串，喝点酒、我都憋疯了？我提笔能写，张嘴能说，端杯还能喝、见啥人唠啥嗑，没事还能给你唱唱歌，别看长的丑，但是很抢手，活动截止日期到明天。数量有限，仅此一个，过期作废。

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7，都有哪些超经典冷笑话集锦

　　　　1、有一个人叫真咯嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了！夫妻俩就去报案。警察问爸爸：请问这位男士你叫啥名字？爸爸说:真咯嗦。警察很生气，然后他又问妈妈叫啥名字。妈妈说:要你管。警察非常生气的说:你们要干什么?夫妻俩说：找麻烦。　　2、记者：说真的，你真的会给给孩子换尿布吗？姚明：要不你躺下，我给你换一个！实话告诉你，我用一只脚就能给孩子换尿布，喂奶啥的，都行。记者：我不信！姚明：真的，连灯都不用开。记者：不可能！你说怎么换？姚明：一只脚把媳妇揣醒就得。　　3、女生每个月都会来月经。又把来的那个称做"好朋友"，但知道为何要这样称呼呢？把好朋友这三字拆开不就很传神了吗? "女子月月有"! 　　4、老俩口看电视，突然转播选美比赛。老头子一看，脸红了，转身进屋。老太太笑：老头子还挺封建。一会老头子回来了，端正坐好，脸上多了副老花眼镜…… 　　5、我有一哥们得了癌症，弥留之际把我叫到跟前说：“我死后你千万别说我是得癌症死的，得说我是得爱滋病死的...”我奇怪：“为什么？爱滋病多难听啊！”哥们说：“只有这样说才没人敢打我老婆主意。” 　　6、从今天起，女人穿胸罩，穿短裤是违法的。因为戴胸罩犯包二奶罪；穿短裤犯包屁罪；男人穿内裤那就更为严重，因为犯有窝藏枪支弹药罪！

8，冷笑话精选

一个鬼，放屁，把自己崩死了

1、小孙平时比较疼媳妇儿，有啥活都是自己干，尽量不让她动手，一日回家吃饭，饭后老爸略带调侃地说：老子养了你二十几年，结果养出个妻管严来。大话网http://www.520dhw.com 　　小孙刚想反驳，只听老妈在厨房吼道：老孙，过来把碗洗了! 　　老爸就一言不发地过去了…… 　　2、今天碰到一个神经病女，我只是看了她一眼，她就打了我俩耳光，哥是一个有素质的人，什么话也没说，就离开女更衣室回家了!

1、一天上班期间领导到来，同事看到动静赶忙关窗口。关掉开心网，QQ游戏大厅出来了；关掉游戏大厅，大智慧铺满全屏；关掉大智慧，QQ空间出来了；关掉空间，QQ聊天窗口蹦了出来。眼看领导就到跟前，果断按下显示屏开关，痛苦万分地嚎道：“怎么黑屏了？领导，绊到我电脑电源线了吧！我做的东西都没存呢…”领导巨尴尬，边道歉边迅速逃走。。。。。2、办公室共有四个人,分别是“每个人”、“某些人”、“任何人”和“没有人”。一天，办公室接到一个重要任务。“每个人”都在想肯定“某些人”会去做，因为“任何人”都有责任去做，可结果“没有人”去做。于是，“某些人”生气了：这可是大家“每个人”的工作呀，“任何人”都应该做，可就是“没有人”明白，其实“每个人”都不想去做。最后，“每个人”都在责备“某些人”，“没有人”去做“任何人”都应该做的事情。3、同事在一个多月没领到工资之后，去找老板讨说法。老板看到同事，很震惊，上来就先说：“你怎么还在这工作？”这个网站有许多经典的笑话www.55sos.com，非常的逗，嘿嘿。

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经典笑话：超级冷笑话有请NO1.家电举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被送去废品加工厂。首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑，突然听到电饭锅说：“好冷哦。”所以洗衣机就被抓去废品加工厂了。接下来上场的是最聪明的电脑，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了，又听到电饭锅说：“好冷哦。”所以，电脑也被抓去废品加工厂了。第三位是最幽默的台灯，台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚，电饭锅又说：“好冷哦。” 正当台灯要被抓去废品加工厂时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了,你笑就笑，嘴巴不要张那么大，好冷哦！” NO2.在一个精神病院楼下，总会有一个老婆婆举着把伞蹲在那里。终于有一天，一个护士去问她在干什么，结果老婆婆神色凝重地说:“嘘，我是一朵蘑菇。。。” NO3.有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。” 所有小朋友都跑去采水果了。集合时间一到，所有小朋友都集合了。老师:“小华，你采到什么？” 小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。” 老师:“小美你呢？” 小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。” 老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？” 阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。” (嚓，阿明真幽默)NO4. 猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟...... NO5.医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力翻墙。至第30道墙下， “累了么？” ， “不累。”于是二人继续向外翻。至第60道墙下， “你累了么？” “不累。”于是二人继续向外翻，至第99道墙下， “你累了么？ ” “累了” “那好，我们翻回去吧”NO6.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上. 走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉. 结果他就把皮给剥掉了. 结果后面的香蕉就跌倒了.NO7.一根火柴总是喜欢用自己的头去撞墙，有一天用力过猛火柴着了，大家把它送到医院，医生用纱布缠啊缠，火柴就变成棉花棒了．NO8.从前有个馒头~吃了一颗肉丸子~就变成了包子~~ 从前有一个人长得很像洋葱，走着走着就哭了```` 从前有一个叫风筝的人在路上走着走着就飞起来了~ 从前有个人姓史有一天他被人用水冲走了~ 从前有一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋~ NO9.一只北极熊在北极,闲得没有事情干,就坐在冰上拔毛.....一根..二根..三根........终于拔完了,北极熊抖了抖身子说: "好冷啊..." 另一只北极熊看到了，也坐在冰上拔毛.....一根..二根..三根........终于拔完了,北极熊抖了抖身子说: "确实很冷啊..." NO10.吸血蝙蝠满身鲜血的回来，众蝙蝠甚是羡慕,问他从哪找来这么多鲜血，它把众蝙蝠带到一大树旁，问：看到大树没？众答：看到了。它：TMD，我就没看到。

原发布者:yanluck666史上最强经典冷笑话大全1、三个小孩在一起聊天说什么东西最毒！小孩甲：“蚊子最毒，我哥的手被蚊子叮了一下，又红又痒。”小孩乙：“黄蜂最毒，我哥哥被黄蜂蛰了一下脸，现在还是又肿又痛。”小孩丙想了半天，说：“我也不知道什么东西扎了我姐，她肚子肿的又圆又大！”2、妻子外出讨债，几个月后却空手而归。老公生气地说：“你真无能！”妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质！”老公大喜，问道：“人呢？”妻子一拍肚子，说：“关在里面了！”3、同桌把QQ名改为“你爹临死前”后加了我们班主任。于是班主任的QQ就经常被提示：你爹临死前请求加您为好友。你爹临死前邀请您玩抢车位。你爹临死前赠送了你QQ秀。你爹临死前偷了您的菜。你爹临死前举报了您。你爹临死转发了您的微博。。。最猛的：你爹临死前给您留言了。4、夏天被蚊子咬了怎么办？①、当然要抚养他②、送他上学③、给他买房子④、帮他娶媳妇⑤、给他看孩子，不然你还能怎么办呢？毕竟它身上流的是你的血。5、超市排队交款，前面MM后退踩我脚不道歉，于是我趁她不注意从旁边拿了一盒最大号的杜蕾斯放到她购物车上。6、我妻子时常说，假如哪一天她买彩票中了大奖，绝对会一分钱也不给我、立马离婚搬到国外去。她一定不知道，整整5年来我都一直买和她一样号码的彩票……看她到时还笑不笑得出来！7、有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老

用几个词造句：如果：林心如果然漂亮难过：我家门前有一条河很难过好吃：好吃个屁况且：一辆火车经过，况且况且况且.......................... A人：老板，一碗干面多少钱老板：8快A人：一碗汤多少钱老板：汤不要钱A人：来两碗汤

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