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1，世界上最搞笑的笑话是什么

散财童子没钱了
阎王爷下了特赦令，放我回人间……

世界上最搞笑的笑话是什么

2，世界上最搞笑的笑话

世界上最搞笑的笑话如下：1：男女朋友睡一个房间，女的画了条线说：“过线的是禽兽。”醒来发现男的真的没过线，女的狠狠的打了男的一巴掌：“你连禽兽都不如。”次日男女有同睡一房女的照旧画了条线警告，男的有了上次的教训深夜打算过线，结果因为紧张而未果。天亮后，女的有打男的一巴掌说：“没想到你不如禽兽。”2：在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。3：袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！～~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！～~”4：我那天在超市看见一个看帖不回帖的人，他悄悄D把手放在条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄8元，他以为机器坏了，把脸凑过去，结果屏幕上显示：猪头肉5元5:一只大象问骆驼：＆lsquo;你的咪咪怎么长在背上？＆rsquo;骆驼说：＆lsquo;死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！

世界上最搞笑的笑话

3，世上最爆笑的笑话

一个小男孩独自乘坐飞机他旁边坐着一个胖汉子。飞机起飞后胖汉子大年夜睡起来。没过多久小男孩有些晕机吐了胖汉子一身。过了半个小时胖汉子醒来看着全身的污物满脸惊奇。小男孩关怀地问：叔叔您如今好点儿了吧。

世上最爆笑的笑话

4，世界上最搞笑的笑话

世界上最搞笑的笑话 　　 世界上最搞笑的笑话一： 　　1、一眼就看出来此人绝顶聪明。 　　2、省钱：不用洗发水，不用护发素。 　　3、省时间：早上起来不用梳头发，不用整发型。 　　4、有震慑力，一看就是“道”上混的人，进而向你投来一抹敬畏的目光。 　　5、有利于健康：通风，透光，头部不生害虫。不用摩丝、染发剂等，可以减少对头皮的危险。 　　6、头发总在教导我：做人就要像我一样低调。 　　7、没有了头发和空气的碰撞，减小了阻力，可以跑得更快。 　　8、不怕走夜路，昏暗夜里的一个“大灯泡”。 　　9、不怕抓小辫子。 　 　 世界上最搞笑的笑话二： 　　1、 学生背诗词 　　1.知否?知否?SORRY I DON T KNOW 　　2.他以他刀插我身，我以我血荐轩辕 　　3.千山万水总是情，多给一分行不行。 　　4.人进出的门紧锁着，为狗爬出的洞也锁着，一个声音高喊着：都锁着!我渴望自由，但人的身躯怎能从狗洞子里爬出…… 　　2、甲：“这扫盲班可真是不白上，这才上几天，我的一篇文章就被一家晚报采用了。” 　　乙：“真的吗，我怎么感觉什么也没学到，你写的什么文章?” 　　甲：“遗失声明。” 　　3、某资深秘书升迁之时，对刚分配来接任他位置的.大学生反复强调： 　　“为领导写报告，就是要会写几个错别字，比如把千里迢迢写成千里条条。否则领导作报告，念成千里招招，不是闹天大的笑话，让领导当众出丑吗?” 　　4、一个同学的作文《我的姐姐》里面写道： 　　我的姐姐说起话来“惊天动地”。看到吃的就“欢天喜地”。找起东西“翻天覆地”。失恋了就“呼天抢地”。向我借钱时“求天拜地”。现在她总算出嫁了，真是“谢天谢地”。 ;

5，史上最搞笑的笑话

有两个乞丐冬天在街上走，他们两天没吃东西了。走到一个饭店们口看见一滩别人吐的八宝粥，甲和乙都想吃又不好意思去吃，终于甲忍不住了问乙你吃吗？不吃我就吃了，乙说不吃，甲冲上去几下就吃了，乙跑去和他说你刚刚吃了只苍蝇，甲就把刚刚吃的都吐了出来，乙马上就把它吃了，甲就说你不是不吃吗？乙不好意思的说我想吃热的冷的伤胃…
meiyou

6，历史上最搞笑的笑话

历史上最搞笑的笑话 　　 历史上最搞笑的笑话一： 　　1。我听过一个饭店里　　男厕所叫“凸”　　女厕所叫“凹” 　　2。一日到一旅游景点去玩，看见一公厕：　　男厕所叫：观瀑亭。女厕所叫：听雨轩 　　3。栗正酒吧的厕所：泉水响叮当 　　4。一个老北京杂酱面饭馆，厕所门楣上写了：安腚门 　　5。我们这儿有家酒楼的厕所还叫“轻松阁”呢 　　6。我们以前学校的厕所叫大使馆。 　　7。我家厕所叫敬国神社 　　8。西湖里的厕所还叫：“归一” 　　9。有一湘菜馆的厕所名叫“解放区”。 　　10。昆明有个酒吧，有间小厕所，只能上小号，墙上贴了个条“因道太小，请勿来大” 　　11。一农家风味饭庄的厕所名曰：高粱地。 　　12。另一家名为：轻松地带。 　　13。有一乡中学，男女厕所是两个月亮门，男厕门上写迎春门，女厕门上是向阳门。 　　14。我见过一间酒吧，男厕所叫“擎天门”，女的叫“芳草阁” 　　15。西安大慈恩寺　　厕所叫净心阁　　男厕所门口挂块匾上书离苦得乐 　　女厕所门口挂块匾上书万缘放下 　　16。见过一个叫：曲径通幽处 　　17。俺们学校滴叫枢密院! 　　18。火锅店厕所名：轻松一刻 　　19。我们这里有个农村的公共厕所叫——“天下粮仓” 　　20。我在一所寺院里上过的，厕所提名“离尘院”! 　　21。郑州的森林公园　　厕所叫——青纱帐　　男厕所叫——男朦胧　　女厕所叫——女朦胧 　　22。“五谷轮回之所” 　　23。人家的名字取得有味道“男解忧所、女解忧所” 　　24。我见过的厕所名字：派(排)出所 　　25。我也见过这个厕所，而且男女厕所分别叫“男排”字取得有味道“男解忧所、女解忧所” 　　2 6.海口一餐厅，男的叫南天一柱，女的叫大小洞天 　　 历史上最搞笑的笑话二： 　　1、一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了!”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了!”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢?这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了!” 　　2、信徒：“万能的上帝啊，一万年对您来说是多长呢?” 　　上帝：“我眨一下眼的`功夫。” 　　信徒：“那么10亿元钱呢?” 　　上帝：“不过是我的一根头发而已。” 　　信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一根头发吧。” 　　上帝：“没问题，等我眨一下眼之后给你。” 　　3、中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢?上帝大哭起来：我是见不到了。 　　4、有一个男人，中年得子，甚是溺爱，含莘茹苦拉扯儿子成人，辛辛苦苦供儿子上完大学，儿子西装革履，红光满面，自己却衣衫褴褛，饥肠辘辘，省吃俭用为儿子买了房，娶了妻，自己也老了。然而儿子不孝，在一个风雨之夜将他赶出了家门。老人来到一个破庙避雨，老人很伤心，仰天长叹：上帝呀，为什么对我这么不公平?在一道闪电过后，一个更苍老的声音说：“这是报应啊。”这时老人看见一个比他更老的人从破庙的角落里进出来。老人大惊：“你是上帝吗?”更老的人说：“混蛋!在二十多年前你就把我赶出来了，我是你爸爸呀，你已经不认识我了?” 　　5、在理发店，神父理完发交钱时，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为上帝服务了。”第二天早晨，理发师看见店门前多了一封感谢信和几本《圣经》。 　　过了几天，一个警官理发后要交钱，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为我们社区服务了。” 　　第二天早晨，理发师看见店门前又多了一封感谢信和一些《社区服务手册》。 　　又过了几天，一政府官员来理发，交钱时，理发师对他说：“不收您的钱啦，我就当是为政府服务了。”第二天早晨，理发师看见门前站了一排政府官员. 　　6、一天，克林顿的妻子希拉克被带去见上帝，她发现在上帝的客厅里挂着许多表，而且这些表有的走得快，有的走得慢。 　　于是她就问上帝的仆人：“为何上帝要收集这麽多表?而且这些表走得还不一样快?” 　　上帝的仆人说到：“这些表代表着人的生命，世界上每一个人都有一块着样的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，没有外遇表走得就慢。” 　　希拉克听完后向四周看了看又说道：“为何没看见我丈夫克林顿的表?”上帝的仆人说：“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去了! 　　7、一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天，他们大摆宴席，庆贺他们的60岁大寿。宴席过程中，上帝来了。上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”，并答应给他们每人一个愿望。老太太激动地说：“我们很贫穷，我只想想好好看看这个世界，做一次全球旅游。” 　　上帝挥了一下手，砰的一声，一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿许愿了，只见他沉思了一会儿，说道：“我想娶一个比我年轻30岁的女人。” 　　上帝又了一下手，砰!…… 　　老头儿一下子变成了90岁 　　8、上帝用泥巴捏了个人，从此就有了人类; 　　最先有的是白人---因为上帝把泥人放到火上烤轻了; 　　其次有了黑人---因为担心火候不到结果给烤大了; 　　后来掌握了最佳火候也就有了我们黄色人种，所以说我们是上帝最成功的杰作。 　　9、小彼得自豪地对他的朋友说：“我叔叔是神父，所有的人都称他尊敬的神父。” 　　小保罗说：“我叔叔是主教，谁跟他说话都称他阁下。” 　　小拉克乌斯不服气了：“这有什么了不起的。我叔叔体重150公斤。”所有的人见了他都喊道：“噢!我的上帝!” ;

7，世界上最搞笑的笑话什么

有一天，曹操抓了刘备，关羽，张飞。曹操对他们三个说，你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿，张飞带了个苹果出来，曹操说，如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面，就放了他们，张飞尝试了一会，失败了，于是被杀了。又过了一会儿，关羽拿了三颗葡萄走出来，曹操也对他说了同样的话，关羽便开始塞...塞到第三颗时，关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂了，又被杀了。下了地府后，阎王问关羽：“你真傻，为什么笑呢？不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊！天妒红颜！我塞到第三颗的时候，突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...”
笑不笑由你

8，世界上最搞笑的笑话是什么

见到温德靠近，曲君忽然蹲下了身去，他用由手紧紧贴住地面，在突然之间，就有一阵白色的光芒大盛了起来，“阵地……具现！！”同学和老师 一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！\” 老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？\” 于是学生们又一齐喊：“老师下午好！\” 老师又愤愤地说：“那我晚上呢？\” 学生们又一齐喊：“老师晚上也好！\” 老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！\” 学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！\” 老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。\” 老师：“今天天气很好。\” 学生：“今天天气很坏。\” 老师：“到处阳光明媚。\” 学生：“到处阴云密布。\” 老师：“马路上人山人海。\” 学生：“马路上空无一人。\” 老师：“年轻。\” 学生：“年老。\” 老师：“站立。\” 学生：“躺倒。\” 老师：“有个年轻人站立在路上。\” 学生：“有个年老人躺倒在路上。\” 老师：“我捡到一元钱。\” 学生：“我丢了一元钱。\” 老师：“我捡到一元钱，交给老师。\” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师。\” 老师：“错误，不能这样说！\” 学生：“正确，应该这样说！\” 老师：“错误。\” 学生：“正确。\” 老师：“这不行，这是违法行为！\” 学生：“这可以，这是合法行为！\” 老师：“我说错误。\” 学生：“我们说正确。\” 老师：“听老师的，老师说的才是正确！\” 学生：“听我们的，老师说的都是错误！\” 老师：“你们愚蠢。\” 学生：“我们聪明。\” 老师：“停止！\” 学生：“继续！\” 老师：“你们现在停止！别说了！\” 学生：“我们现在继续！还要说！\” 老师：“你们这些蠢猪，我说停止！\” 学生：“我们都是天才，我们说继续！\” 老师：“你们听老师的！\” 学生：“老师听我们的！\” 老师：“学生都得听老师的！\” 学生：“老师都得听学生的！\” 老师：“现在你们停止练习！\” 学生：“现在我们继续练习！\” 老师：“你们没完没了了吗？\” 学生：“我们有始有终的呀！\” 老师：“那你们就停止！蠢猪！\” 学生：“那我们该继续！天才！\” ....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室。 }

9，求史上最搞笑的笑话

1.解恨二战期间,一节火车包厢里有四个人:○1一老太太,○2一年轻姑娘,○3一罗马尼亚人,○4德国军官,火车进入一个黑暗的隧道,车厢内什么都看不见,只听见一声亲嘴的声音,接着便是一记响亮的耳光.火车从隧道出来了,只见德国军官脸上有五道红红的手印,尴尬的坐在那儿(心理活动…)○1这德国佬太不像话了竟敢趁黑欺负着姑娘,真活该!○2这德国人不怀好意,一定是想亲我,结果亲到了老太太,真是活该!○3这罗马尼亚人太不像话了,亲了这姑娘还躲得快,害我替他挨打,这姑娘下手也太狠了吧,真疼啊!○4我亲了自己手背一下,还打了德国人一巴掌,真解恨…2.有一次我爸妈吵架,我妈很生气地说了句:"你给我滚出去"我爸气的说了句：＂我给你滚出去！＂3.我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”4.大学时，班级里拱猪成风，每晚必拱。开始输的人用鼻子拱牌，钻桌子，喝凉水，玩的时间长了，也就不新鲜啦。于是有人提议，若是有人再输，就在走廊里喊“我是猪”，时间长了，又换了方法，让两个人一起去喊，第一个人喊:“我是猪”，第二个人喊“我才是猪”。可是没想到提议的那个人连输了两把，于是他对着走廊喊:“我是猪，我真的是猪”。其余众人已经笑得肚子痛啦。我的一个朋友还告诉我更可笑的呢！输的人要给自己班里的女生打电话，很诚恳地说：“你知道吗，有三个字我一直想对你说，却难于启齿，可是我怕再不说就没有机会了，我。。。我。。。我是猪！”我们那里更恶劣，赢的人指定一个人（一般是个不知情的彪型大汉或者楼长或者某女生），然后输了的人要揪住他（她）的领子恶狠狠地说：“你是猪！”还有，输了的人要跑到贴着某某病广告的电线杆前大喊：“我的病有治了！”后来大家就打电话找女生，开口很诚挚地说：“你知道吗，我欺骗了你，其实我是一头猪。”一次，某君班主任打电话祝贺其获三好学生，刚开口：“XXX，你知道吗？”该女生就极不耐烦的说：“我知道，你是猪，你的的确确、彻彻底底是一头蠢猪！”5.医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!6..乡音浓重的国文老师，为学生朗读了一首题为《卧春》的陆游的古诗，要求学生听写出来。语文老师朗读如下有位学生听写如下《卧春》《我蠢》暗梅幽闻花，俺没有文化卧枝伤恨底，我智商很低，遥闻卧似水，要问我是谁，易透达春绿。一头大蠢驴。岸似绿，俺是驴，岸似透绿，俺是头驴，岸似透黛绿。俺是头呆驴
动版：老婆，你一定要多保重啊!(当然，是保持过去的体重了，嘿嘿!)　　诚恳版：你是我们家最“重”要的人物。　　安慰版：其实，你的腰比前年还是细了不少的。(当然，那时她怀孕了。)　　感激版：老婆，你刚才走过电视机时，我至少少看了三段广告　　欣赏版：你可真是个左右逢“圆”的人物啊！　　若有所思版；同样的道路，我走过去，平平淡淡，了然无痕；而当你走过，踏踏实实，一步一个脚印。　　实话实说版：你是个心胸宽广的人。　　自我批评版：我多想，就像我们初恋时一样，将你轻轻地抱起，在这里转三个优美的圆圈，可是，我已经力不从心。　　传奇版：无论我掉进多深的井里，我相信你都会救起我——用你的腰带。　　广告版：牙好胃口就好。你的牙真好。　　指桑骂槐版：这该死的洗衣机，又把你的衣服弄缩水了。　　柔情版：当你离开我走到门口的时候，我只感到日月无光。　　环保版：老婆，你现在在浴缸里泡澡比原来节水多了。　　美学版：你脸上的皱纹越来越少了。　　数学版：根据有关公式，你只要再长15厘米，就符合体重标准了。　　物理版：老婆，你的惯性越来越大了。　　化学版：你的同化作用总是强于异化作用。　　文学版：我轻轻地按一按你的肌肤，啊，你比原来深刻多了。　　文字学版：“瘦”字“疒”字头，而你很健康。　　历史版：老婆，我们相处得极为融洽，我觉得我简直就像唐玄宗一样幸福。　　地理版：你的脖子是北极圈，你的脚腕是南极圈，当然，你知道赤道在哪儿。　　经济学版：老婆，别乘公交车了，还是打的吧，因为的士是不按座位收钱的。　　相对论版：与你相比，我是多么渺小啊!　　哲学版：凡是存在的就是合理的。万事万物皆是如此，当然也包括脂肪。　　社会学版：取消布票是多么英明的决策啊！　　综合版：体重的增加是物理变化。脂肪的增加是化学变化，体重计的变化是数学变化，而我对你的爱没有任何变化。
有人问小明爸爸，你为什么不去上班呀？小明爸爸回答的。因为我加你牛啊羊啊，没人放啊
亲：“孩子，我最担心的是你的成绩，你总是班上最后一名。”儿子：“没关系，爸爸。对第一名和最后一名，老师教的东西完全一样。”2、一天，幼儿园的小朋友正在活动，老师发现小明有点奇怪，就问他：“小明，你不觉得你今天穿的袜子很奇怪吗？一只是红色的，另一只是绿色的。”小明：“是啊，我也觉得奇怪，更奇怪的是我家里还有一双这样的袜子。”3、一个从没梳过头的懒孩子拿梳子梳理自己的头发，头发拉得疼。于是，她感慨地说：“难怪人们都说母亲是伟大的，梳头这么难受，母亲还天天坚持。”4、期末考试成绩公布了，一学生气愤地找老师评理。学生：“老师，我认为这门课我不应该得零分。”老师：“是啊，我也这么认为，可学校规定，最低只能打零分。”5、局长的儿子放学回家，见爸妈没在家，便到他们一家人常去的餐馆吃饭。小家伙点了几个菜，要了份米，吃饱喝足，用餐巾纸把嘴一抹，对服务员说：“签单。”服务员惊讶的说：“你也能签单？你这孩子是不是有什么毛病！”局长儿子：“你才有毛病！大人吃饭能签单，我就不能呀？你们想欺负小孩？没门！”老板走了过来，看到这个熟悉的小家伙，对服务员说：“你刚来这里不清楚，这孩子的老爸经常签单，以为谁吃饭都能签单呢。”
你妈喊你回家吃饭了▄︻┻═┳一

10，世界上最搞笑的笑话

1.朋友的儿子念小学，配了一个手机，昨天我拿着看了一下他的手机，电话本里一共两个联系人，一个是爸爸，一个是夺命女魔头。2.地铁很挤，旁边有个哥们在聊微信，好奇看了两眼，应该是和他女朋友聊天。女的这样说的：“亲爱的，昨晚玩通关了！”……估计是讨论游戏，只见那哥们立马飞速打上：“我早就通关了！”……犹豫了一下没点发送，而是删了重打：“真的啊，这么厉害，改天带我玩？”昐了两个月，终于等到要开学了，结果太让我失望了，看到了不少学妹，有的长的像学姐，有的长的像学长，还有的尼玛长的像家长。。3.上午和闺密去看钱包，我看中了一个小巧的，让闺密帮着参考参考，她说：“恩，确实小巧，特别适合你这种没钱装的人用”。。。。。。4.小时候在外面买了东西回家总是把价钱给爸妈往高了报，现在买了东西回家总是把价钱给爸妈说得很低很低有木有。。。5.我女神真爱干净，每次我找她聊天聊两句她就要去洗澡了，而且洗很长时间，一定是觉得和我聊天就得干干净净地聊，你们就羡慕吧。6.开车载一个妹子去兜风，经过一条小道时，她趴在我耳边说：“这里没人，想不想来点刺激的？”“得了吧，”我白了她一眼，“别以为这里没交警我就会让你开车。”7.别挤了！”地铁上一女孩冲我喊道，我怕别人误会我想趁人多占她便宜，于是连忙解释道：“现在是上班高峰期，人这么多，挤一挤难免的嘛。”“那你TMD也别挤我脸上的痘痘啊？！”8.有人说萧敬腾是龙王，你们错了，他其实是龙王三太子转世。龙，能走，能飞，能游，能兴云作雨，龙王三太子当年因蛮横无理，被钱塘江李靖家三娃哪吒抽筋扒皮，受尽人间极苦后魂消魄散，多少年后，他终于复得人形，开始了龙的复仇，而他仇恨的根源，则全部写在了他的名字里—削！筋！疼！9.高中时数学老师巨牛B，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌。从此之后他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课！时不时丢出两张牌淡淡道：“方块4梅花J上来做题。”10.一个抽烟抽了大半辈子的奶奶说：“孙女啊，以后嫁人千万别嫁戒过烟的啊。”我很纳闷，就问她为什么。她说：“戒过烟的男人心狠啊！你想想，烟都能戒了，还什么事做不出来的！” ——爷爷听了对孙子说：“找对象千万不能找减肥成功的女人！一个女人连她的嘴都能控制住，她还有什么狠不下心来的”~
今天开学了
记得上学时，老师问了我一个超简单的问题，哥毫不犹豫，说出了正确答案。　　老师叫我坐下，接着对童鞋们说:“童鞋们，刚才那道题简单得连白痴都会了，相信你们以后一定不会错的……”留下我一个人，面对着全班童鞋诧异的眼神。　　喂，老师！不带这样的……
伦敦奥运会
1、有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！” 只见天空出现一到光传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：”现在你才真的死定了。” 2、有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时一男生左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央..他当时就想：不对，糗大了，得装晕。 结果旁边的同学看那男生一动不动，赶紧扶起他，然后左右开打狂扇耳光... 3、校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？ 我：服从。 第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！ 校订票处：你不是说服从调剂吗？ 4、从前，美国人到俄国观光。有一天在俄国的道路上看到二个俄国工人，一个拿把铲子，正在道路旁挖洞，而且每三公尺就挖一个洞，另一个工人却跟着把前一个工人刚挖好的洞马上回填起来，如此反复不停的持续着.... 美国人觉得好奇，便问第一位俄国工人：『为什么你一挖好洞，后面那位仁兄就把洞给填起来咧？』 俄国工人回答说：『我们是在绿化道路，我挖洞、第二个人种树、第三个人填土。不过第二个人今天请假没来。』 5、 考官；windows 7专业版在中国大陆的零售价是多少？ 我:5元 考官:出去，下一位 放弃这两个字在哥的字典里面就没有出现过， 我投啊投啊， 终于得到了google面试的机会 但是，去google面试，才回答一个问题就又被赶出来了... 考官:你从哪得到google面试的消息 我:百度 考官:出去,下一位 哥郁闷了，但是还是要先养活自己啊。 拖朋友找到了麦当劳的工作。。 但是对方很变态，让我唱麦当劳的歌曲， 当时哥就笑了，麦当劳的歌曲我从小就会。 于是我张口就来：有了肯德基，生活好滋味！ 考官：出去~~~~~~~~~ 麦当劳面试失败了。 我妈妈拖人找了一个移动客服的工作， 妈妈说这个不要技术，你先试试，我想都没想就答应了。 面试很顺利，对方也很欣赏我，最后考官对我说： 你很不错，请留下你的电话，我们好通知你上班。 我：“132......." 考官：出去。。。。 哥心都碎了。。。失业这么久，吃家里的，喝家里的。 家人看我的眼光都带着一点无奈。 走到一家商城，看到阿迪正在找店员，我想我去试试应该可以的 考官：请说出我们的口号， 我：just do it 考官：出去，下一位。 一次次的失败，并没有打击我的信心， 于是我静下心来，苦苦学习，终于以优异的成绩考上了我们地方的公务员。 不过，tmd还是要面试。 面试过程中我对答入流，看见考官的脸，我觉得这次工作没有问题了。 正在高兴的时候。 考官问我：小伙子，你最喜欢那个历史人物啊。 我想都没想就回答：和珅！ 考官：出去。 这一次的失败，我对人生有了很重要的考虑，回顾以前的种种， 我终于发现，最最关键的就是，我有一些问题答的不对。 不过这一次的面试，我可是做好了最充分的准备。 nokia的产品部门通知了我，我花了一周的时间做好了全部的工作。 甚至口号没有喊错：科技以人为本。 考官很满意说：如果不出意外的话，你明天就可以来上班。 这个时候，电话响了，出现了一个不和谐的声音："hello moto"。

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