1，求比较经典的冷笑话段子

　　1.一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。　　医生说：有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治！　　这个家伙说：我的天啊！那好消息呢？　　医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶　　2.有一个胖子..........　　从高楼跳下...　　结果变成了.......　　死胖子..　　3.有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜……　　4.老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色.　　5.有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”　　6.老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。　　老师：小明？　　老师：小明？？　　老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！　　小明：吱~　　7.　一只大象问骆驼:你的咪咪怎么长在背上？　　骆驼说:死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！　　8小明在一次车祸中失去了一条腿,　　小明在一次车祸中又失去了一条腿,　　又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,　　一次车祸中小明又失去了他的一条腿,　　其实小明是一条狗.　　9。某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗？”　　小兵答：“不冷！”　　长官恼：“那你颤颤什么？”　　小兵答：“冻的！”　　10.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。　　鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。　　那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。　　鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！　　然后这人就把鱿鱼给烤了..　　11.一天，小美和她男友开车出去兜风，　　车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。　　小美的男友对她说：　　「我去捡帽子，你帮我加油。」　　男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：　　「加油！加油！」　　12：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。　　13：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：　　“turn left?”　　答：“right”　　于是……挂了..　　14：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。　　15：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………　　16：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….　　17：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”　　18：有一对玉米相爱了…　　于是它们决定结婚…　　结婚那天…　　一个玉米找不到另一个玉米了…　　这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?　　爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….　　19：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子　　小明问小华：“你懂音乐吗？”　　小华：“是的”　　小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”　　小华: “钢琴。”　　20：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?　　A:叫救命啦!　　21：提问：布和纸怕什么？　　回答：布怕一万，纸怕万一。　　原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。　　22：有一天有个婆婆坐车…　　坐到中途婆婆不认识路了….　　婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？　　司机：这是我的屁股…..

求比较经典的冷笑话段子

2，关于冷笑话的段子

　　随着时代的发展,段子一词已经不再限于其原有含义,其形式和内容都发生了变化。段子甚至成为了一种 文化 产业。段子成了大家传播信息都一个途径。接下来就是我为你精心准备的《关于冷笑话的段子》，欢迎观看! 　　关于冷笑话的段子(热门篇) 　　1.女人好比是本书，大多数女人只有三页，第一页画着房子， 第二页画着车子，第三页就是票子。 神回复(女的)： 但大多的男人都会出书，而且都是这种只有三页的书。。。 　　2.喷嚏容易，连喷不易，且啊且啊且。 　　3.马伊莉出上联：恋爱虽易，婚姻不易，且行且珍惜。 网友对下联：原谅虽易，本性难移，且行且三思。横批：今夜我们都是马伊莉。(奋壹 ) 　　4.我怎么觉得国内的明星都在出轨,而国外的明星都在出柜。(菌咕咕 ) 　　5.前几天，女朋友伤心地对我说：“我养的猫猫死了。” 我说：“啊?因为什么啊?” 她说：“吃得太多了。” 我说：“不会吧，吃了多少居然会被撑死?” 　　 女朋友说：“是我吃得太多， 坐下时不小心一屁股把它坐死了。” 　　6.如果连 愚人节 都没人跟你告白，你就是真没人喜欢了。 　　7.让我们红尘作伴过得潇潇洒洒，策马奔腾共享wifi密码! 　　8.我要替 文章 同学打抱不平一次：小伙07年在北京奋斗因收入低被杨晓芸看不起而离婚;09年创业失败蜗居上海，被女友郭海藻戴了绿帽子后抛弃;11年遇见一个愿意裸婚的好姑娘童佳倩，最后被现实打败离婚。现在好不容易复合，你们有什么愤愤不平的。 　　9.“在吃货眼里，我永远只是一块肉。”——培根 　　10.专家解读【且行且珍惜】：“且”在古汉语是指代男人的性器官。所以“且行且珍重”译成白话就是：你的屌再行，也得省着用。——这是妻子对出轨丈夫最深情有效的一句劝慰。 　　关于冷笑话的段子(经典篇) 　　1.同学聚会，有人问我：咱们班干证券的这几个现在好像都挺有钱的，什么原因啊?我说：原因很简单，因为证监会规定，证券从业人员不许买卖股票。 　　2.【旅炮女青年的日常生活】旅炮,有些文艺女青年的旅行方式.休学啊辞职啊,要去厦门玩,就联系个厦门的单身男青年做炮友,去了就两个人过日子一样生活,玩够了就去昆明,昆明的炮友已经在车站等候了,一年下来行遍大江南北,操遍长城内外.她们的座右铭是,我来过,我操过,我拍过.我认识一个旅炮女青年,虽然此人... (边走边射) - 　　3.地铁上，我旁边坐着一个怀抱着孩子的辣妈，哺乳期的她身材非常傲人，我忍不住想要偷看。突然孩子开始大声啼哭，我想他是饿了，就杵了杵辣妈，提醒她说：“你喂他两口呀。”“呵呵”，辣妈冷眼看着我说：“你再掐我孩子我抽你!”(柳三便) 　　5. 毕业 吃散伙饭时，同学甲喝了几杯酒后，走到自己暗恋了4年的女生面前，对她说：“让我给你看看 手相 吧。”女生：“你会看手相啊，看的准不准啊?”说着还是递上了自己的右手。甲端详了一阵说：“虽然看手相这事不靠谱，但是我还是看出了一件事情!”女生问看出了什么，他说：“你，五行缺我!” 　　6.小美最近看中了一件衣服，甚至连上课都想着它。有一天，老师在讲课。小美在想她那件衣服。老师见小美在发呆，就问她：“小美同学，请你用软硬不吃这个词 造句 。”小美急中生智，对老师说：“小明很不礼貌，无论我给他软糖还是硬糖他都不吃! 　　7.我今天要去 面试 了，我老婆在我去新公司面试前，突然跟我说起几个人，什么雷军啊，周鸿祎啊，马云啊，然后问我你知道他们成功的共同点是什么吗?我就回答她说是因为他们很擅长营销吗?老婆摇了摇头说不是，是因为他们都长得很丑，所以我相信你也会成功的，你有这个资本。 　　8.女朋友怀孕了，讨论该怎么办，我逗她说：“孩子是谁的?” 她斜眼说了句：“放心，你的可能性最大!!” 　　9.结婚十年，我 总结 出了一个十分重要的道理：鲜花和道歉，远比真的改变自己要轻易得多。 　　10.刚看见一个骑自行车的人闯红灯，一辆载重卡车在他身边嘎然停住，骑车人对卡车司机大声喊：“不要命啦你!”卡车司机当时就楞了，一句话也说不出来…我靠，配角抢了主角的台词! 　　关于冷笑话的段子(精选篇) 　　1.【经济半小时，刚刚报了当当网，和亚马逊售假化妆品】麻烦央视解释一下，视频19分钟“冯先生在当当网购买的碧欧泉润肤精华”，为毛在检验 报告 上变成了京东商城购买的。PS:真是替贵台的智商急死了 　　2.雕爷牛腩点评：概念大于内容，性价比差，规则复杂。人均两百吃碗面，自己吃再有钱的人也不会舍得吃，请客吃饭15分钟就吃完了，倍儿没面子，这种店竟然还能有这么多人吃，充分证明了雕爷是个营销天才。 　　3.“新娘”的含义是接替他老娘接着照顾儿子，博大精深的中国文字啊。 　　4.本人脸大，但是最近瘦了十来斤，对着镜子顾影自怜：“瞧这小瓜子脸!” 老公在旁边恨恨地说：“你那是瓜子他妈的脸，向日葵!” 　　5.公司里来了两个女生面试,一个长发细腿人美波大,另一个身材相貌都很平庸。大家都打赌老总肯定会录取第一个,没想到老总却录取了后者。众人纳闷不已,只见老总说道「我就是要让那些漂亮的人知道,在这个社会立足光靠长相是根本没用的!」台下掌声雷动,三个月后那个没被录取的女人成了我们的老板娘。 (玛歌姬) 　　6.昨晚一回家一向不主动的老婆开门就将俺强吻，按倒在沙发上没完没了 中间仿佛听到关门的声音，她说：“你听错了。”总感觉哪里不对劲? 　　7.昨晚用女友手机给她闺蜜发了条短信：“我怀孕了。”结果，回复了条：“是你男友的还是XXX的?，你先别和你男友说。”昨天一晚没睡，麻木的手到现在还在发抖…… 　　8.这个世界上最让男人羡慕的：孩子、宠物、摄像师 　　9.暑假一个人去北京旅游。一天晚上，朋友来电话问我去哪儿玩了。我说：“今天去了雍和宫和颐和园，好累啊。”朋友：“是挺累的……不过这四个地方都蛮好玩的吧?” 　　10.“大哥，算命不?”男友：“咋?你是算命的?”“可不咋的!”“准不?”“老准了!”“哦。那你就没算出来我TM也是算命的?”关于冷笑话的段子相关文章： 1. 幽默冷笑话段子 2. 2017最新关于冷笑话的段子精选 3. 关于冷笑话的段子精选 4. 最新搞笑冷笑话段子 5. 经典冷笑话段子精选

关于冷笑话的段子

3，冷笑话经典段子

　　冷笑话，即失败笑话，是笑话的一种，但是又有很大的不同。主要是是指笑话本身因为无聊、谐音字、翻译、或省去主语、不同逻辑、断语或特殊内容等问题，或由于表演者语气或表情等原因，导致一个笑话不能达到好笑的目的，较难引人发笑而成冷场，不过并不代表笑话本身沉闷，这也是幽默的一种表现。下面是我为大家整理的关于冷笑话经典段子，希望大家能够喜欢。 　　 冷笑话经典段子大全 　　1.虾开车看到龙走在马路中间急忙按喇叭但还是撞到了龙，虾看了看龙好像挺面熟的于是问道：“Hi，你龙吧?”龙看了看虾也问道：“你虾吧?”后来他们打起来了。 　　2.迩说过，迩会陪我一辈子。我特么太傻了，忘了问是这辈子，还是下辈子。 　　3.孔子的父亲生孔子时已经快70岁了，而孔子的母亲才17岁。看来等我70岁的时候，也得找一个17岁的姑娘，生出一个孔子来…… 　　4..美嘉：看看你那张大脸，每次站你旁边我手机都没信号，走到马路上都看不到太阳! 　　5.今天QQ上遇到一好久不见的同学，想问他结婚没有，结果打成你结果没?gc他说，没，还没开花… 　　6.婉瑜:丑，但是丑的特别，就是特别的丑! 　　7.小时候特不喜欢朋友喊我姓名，一是觉得自己的名字不好听，二是认为这样显得很生疏。所以大家一般都喊我的小名 ，有一次，朋友来找我玩，直接喊我全称，我可不干了，立刻提示他：“不行，你得喊我小名。” 沉默数秒，只见他小心翼翼地张开嘴，轻声喊道：“小明……” 　　8.我要立志找个韩国女朋友，这样我就可以放心大胆地去跟其他韩国妞S床了。只要我在被捉歼时故作惊讶地说一句“呀，这个人不是你啊?”就行了。 　　9.今天清明，一大早就到公墓地扫墓…扫着扫着，喇叭里突然传出“我在这儿等着你回来”等着你回来，回来…… 　　10.去办公室途中路过一间教室，老师正在点名，进去帮一个没来的答了个到，举手之劳，我们能做的还有很多... 　　11.、"大师，我梦见我失恋了，好伤心。""放心吧，梦和现实是反的，你找不到女朋友的。" 　　12.小时候，院子里的小朋友最酷爱角色扮演，那时候流行新白娘子传奇。大家都抢着演白娘子，抢不到就演小青，再抢不到的就演许仙，再抢不到的就演法海。弱小的我每次都抢不到，只能演观音菩萨，于是院子里大人经常能看到我盘腿坐在高处，所有小孩跪在下面拜我。。。。 　　13.父亲问儿子：“你将来娶谁做老婆?”儿子说：“我要娶奶奶，她疼我!”爸爸骂道：“你放屁!你怎么可以娶我妈呢?”儿子反驳道：“你可以娶我妈做老婆，为啥我就不能娶你妈呢!” 　　14.：我要是见不着那个男人我就让你消失!生物学和社会学双重意义上的消失! 　　15.去办公室途中路过一间教室，老师正在点名，进去帮一个没来的答了个到，举手之劳，我们能做的还有很多... 　　16.08年我有一辆破车，一般加满油的话要一百多块。后来有一次因为有事，借了辆宝马，开车去加油，加满一看三百多，当时我感叹到：我什么时候能开上一次加300的车啊……现在，车还是那辆车，不过我的愿望实现了，主要是要感谢中石化中石油啊! 　　17.某男向某女求爱，用二胡拉了一曲二泉映月，事后女的说：二胡拉的不咋地，人长的倒是和瞎子阿炳挺象! 　　18.马上考试了，分享一下牛逼的作弊方式。跟大家分享一下考试作弊暗号。A呀，这逼(B)题。草(C)，真的(D). 就听快交卷的时候 学习好的同学 草 草 真的A呀 草 这逼题 这逼题 草草 A呀 真的! 　　19.某领导率领众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!" 　　20.在街上撞着前女友，实在不想停下来和她交谈，于是我就装作在打电话的样子。 不料她径直冲我走来说：“你在假装打电话吧?" “抱歉稍等一下。”我对不存在的通话对象说了一句，然后转向前女友：“说什么呢，当然没有，你凭什么说我假装打电话?”“你拇指在耳朵上小指在嘴边……” 　　21.来福费了九牛二虎只力，给心仪的女生写好一封情书，他在最后添上：我答好这份考卷，静候你的录取通知!!没过多久，回信来了，信上只有四个字：名额已满。来福不死心，又发了一封信：那我报名下一期怎么样?这次的回信是：等下期开学再说! 　　22.你不知我是怪人吸烟会呕吐胃里翻滚 　　23.有毒的草开迷人的花害你的人说爱你的话 　　24.记得还是小学五年级时,班主任问一组第一位同学:你是什么民族;同学说:“彝族”然后问第二位同学：“你呢?”答：“二族”。事实证明当脑子被门夹过以后的人们，乃们伤不起哇! 　　25.今天清明，一大早就到公墓地扫墓…扫着扫着，喇叭里突然传出“我在这儿等着你回来”等着你回来，回来…… 　　26.休息日领导突然来电话，一紧张，接听按成了挂断!心慌慌的回电话说：领导，不好意思，刚才我按错了!领导和蔼的说：没事，我也按错了! 　　27.因为没有防备所以慌不择路暴露本性忘了前后同样血淋淋 　　28.小贤：哈哈哈，我知道了，你不是要毒死他，你要吓死他才对吧! 　　29.看中了双手套，老板要35块，我说30块我就要了，老板不依非要35，讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张50块的，他很麻利的找了我35 　　30.想跟妈妈说帮我挠一下肩膀，一张口说成了：妈，帮我挠一下翅膀。。 　　31.永远那么理智，就永远不会懂得爱情。爱情需要傻瓜 　　32.某挫男，父母卧病，家里穷的叮当响，娶不上媳妇。万念俱灰之时遇到神灯，神灯说把你的3个愿望写出来，我会满足你。挫男写：愿父母是健康的，家庭是富裕的，有个妻子是美的。挫男回家，看到房子变得富丽堂皇，打开门，父母精神矍铄。挫男兴冲冲跑进了自己的房间，看见床上躺着个空调。 　　33.表哥颤抖地指着儿子，冲表嫂暴跳如雷：“你看看你的儿子!你看看!”表嫂就看了看儿子，虎头虎脑，白皙可爱，她就用力一拍桌子，冲表哥恶狠狠地吼道：“这就是你养出来的好儿子!”然后夫妻俩勾肩搭背，得意地大笑起来。 　　34.在街上撞着前女友，实在不想停下来和她交谈，于是我就装作在打电话的样子。 不料她径直冲我走来说：“你在假装打电话吧?" “抱歉稍等一下。”我对不存在的通话对象说了一句，然后转向前女友：“说什么呢，当然没有，你凭什么说我假装打电话?”“你拇指在耳朵上小指在嘴边……” 　　35.有一天，我跟老公撒娇说：“老公，你把我抱到洗衣机那儿去吧!”老公看了看我，弱弱地说：“我帮你把洗衣机抱过来吧，它比较轻。” 　　36.老四睡午觉迷迷糊糊的：“啊，老五啊，你打错了，这是交干(旁边的学校) 　　37.下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了。 　　38.男子买三十米弹力绳去五十米大桥玩蹦极不幸遇难无辜商家称恰逢买一送一。 　　39.：切，你把郁闷俩字儿都写脸上了，不识字儿的还真看不出来 　　40.有病不吃药，你这不是有病吗? 　　 冷笑话经典段子精选 　　1.没关系，失败是成功他妈。展博：我已经有好多妈了，可是一个怀孕的都没有 　　2.中午老公仔细地盯着我看了半天，说道：“不做家务的女人永远不可能美丽。”晚上他回来晚了，没办法，我只好炒菜。老公又仔细地看我半天，说道：“做家务的女人永远都是美丽的，但是你例外。”然后我就罢工。 　　3.幼儿园的晚会上，报幕的小盆友声音洪亮的说：下面请欣赏，大合唱《我们一家都是人》……… 　　4.张老板常年在商场摸爬滚打，最终因妨碍营业被警察带走! 　　5.初中的班主任很凶，大家都不喜欢。某日班主任一脸郁闷地走进教室，告诉我们她手机不小心掉厕所了。我不知道哪根筋抽了，居然鼓起掌来，于是乎全班都被我带动起来为班主任的糗事鼓掌。然后，我爹就被叫到学校了。 　　6.人生莫大的悲剧就是人傻却偏要读工科。 　　7.记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱?老板当场就呆了 　　8.“姑姑，我的衣服最近洗得很干净哦”。小龙女：“呵呵，而且不伤手。”“奇怪了，姑姑，我们的雕去哪了?” 　　9.和女友谈了四个月了，他爸不太乐意我，前天发现女友怀孕了，就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。胆战心惊的找准岳父人谈话：叔叔您看，您闺女也怀了，要不就让我俩结婚吧。准岳父幽幽的看了我一眼，说：哎，报应啊，连说的话都和我当年一模一样! 　　10.一日朋友来我家玩，其中一个对我妈说:“阿姨，你长得这么漂亮生出来的闺女咋长这样呢?”我瞬间石化，姐很难看吗?

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