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1，我想找一个爆笑全场的笑话要一分钟的就够了

一只鸡从山上滑下来，真是一个滑稽的故事啊

我想找一个爆笑全场的笑话要一分钟的就够了

2，幽默故事1分钟的越搞笑越好

1 一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。 大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。阿拉放弃了，随你怎样。 此时，大灰狼*笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里?2 当老婆刚刚冲完澡出来，老公正要开始淋浴时，门铃响了 在几秒争吵谁该去应门之后老婆放弃了 裹了条毛巾急忙下楼去开门她打开门看见Bob 她的邻居在她还没开口之前 Bob就说：“如果你把那条毛巾拿下我就给你$800。” 老婆想了想，就脱下毛巾赤裸站在Bob面前 过了几秒Bob给了钱就走了老婆困惑又兴奋她的好运，裹上毛巾上楼 当她回到浴室老公问她：“刚刚是谁呀？” “隔壁的Bob啦！”她回答 “很好，”老公说：“那他有没有拿他欠我的$800还我？”

幽默故事1分钟的越搞笑越好

3，可以逗人的幽默小故事

http://www.xiaogushi.com/这是小故事网里面多的事我经常看挺有意思的包你满意

可以逗人的幽默小故事

4，急需一篇1分钟英语小笑话三年级

你好！挑了个简单的~~A Great ManTeacher: Would Shakespeare be a great man if he were still alive today?Student: Of course. He must be a great man, for so far nobody has lived to over 400 years.一名伟人老师：如果莎士比亚还活着，他会是一名伟人吗？学生：当然。因为到目前为止，还没有人活到400多岁我的回答你还满意吗~~

5，给我一篇三 四分钟就能讲完的幽默故事 跪求 明天就要演讲了

菜鸟面试趣闻！！！！我本是一IT男，去微软面试，第一句话就被赶了出来！考官：windows7专业版在中国大陆的零售价是多少？我：5元。考官：出去，下一位。“放弃”在哥的字典字典里面就没有出现过。我投阿投啊，终于得到google面试机会。但是去google面试，才回答一个问题就被赶了出来。考官：你从哪里得到google面试的消息？我：百度。 考官：出去，下一位。哥就郁闷了，但还是要先养活自己啊。 实在没办法，只好放弃IT行业，托朋友找到了麦当劳的工作。但是很变态，让我唱麦当劳的歌曲。当时哥就笑了，麦当劳的歌曲我从小就会。于是我张口就来：有了肯德基，生活好滋味！考官：出去！麦当劳面试失败了。我妈妈托人找了一个移动客服的工作，妈妈说这工作好歹跟技术沾点边。面试很顺利，对方也很欣赏我，最后考官对我说：你很不错，，请留下你的电话号码，我们好通知你上班。我：132……..（联通号码）考官：出去！哥心都碎了，失业这么久，吃家里的，喝家里的。家人看我的眼光都带着一丝无奈。走到一家商城，看到阿迪正在找店员，我想我去试试应该可以的。考官：请说出我们的口号。Just do it! 考官：出去，下一位！一次次的失败，并没有打击我的信心。 于是我静下心来，苦苦学习，终于优异的成绩考上了我们当地的公务员。不过居然还要面试。面试过程中我对答如流，看见考官的脸，我觉得这次工作没有问他了。正在高兴的时候。考官问我：小伙子，你最喜欢哪个历史人物啊？我想都没有想就回答：和珅！ 考官：出去！这一次次的失败，使我对人生有了新的认识，我发现最最关键的问题都答不对。最后一次面试，我“改邪归正”做好了充分的准备。NOKIA的产品部门通知了我，我花了一周的时间做好了全部工作。甚至口号没有喊错：科技以人为本。考官满意地说：如果不出意外的话，你明天可以来上班。这个时候，我的手机响了，出现一个不和谐的声音：＂HELLO！MOTO！＂考官：出去！
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你好！网上多得是我的回答你还满意吗~~

6，有什么搞笑的故事啊

几个学生经常在校吸烟，x老师在办公室一一审理。 　　　　x老师：“你在校有吸烟吗？” 　　A学生：“有。” 　　 　　x老师：“好啊！还挺理直气壮的！立刻叫家长来。” 　　A学生走到办公室外对其他几个学生说：“千万别说有吸烟。” 　　其他学生齐道：“多谢，果然是兄弟。”　　 　　　　x老师：“B进来。” 　　 　　B学生：“是。” 　　x老师：“你在校有吸烟吗？” 　　 　　B学生：“没有。” 　　 　　x老师：“吃条薯条吧！” 　　B伸出两个手指头接过薯条。 　　x老师火冒三丈：“还说没有！叫家长来。” 　　B学生垂头丧气走出办公室。 　　　　 　　C走进办公室 　　x老师：“吃条薯条吧！” 　　 　　C小心翼翼接过薯条，心想：幸好。 　　 　　x老师：“蘸些番茄酱吧！” 　　C拿着薯条伸到番茄酱碟蘸番茄酱，一不小心蘸到的番茄酱太多了 　　食指轻盈快速地在薯条上方点了几下，被蘸得太多的番茄酱纷纷落下。 　　x老师：“动作还挺熟练的，快叫家长来。” 　　　　 　　x老师：“吃条薯条吧！” 　　 　　D小心翼翼接过薯条。 　　x老师：“把这些都拿出去分给同学们吃吧！” 　　（D大喜）把薯条放到耳朵处夹住，双手准备去接。 　　x老师怒形于色：“叫家长来！” 　　　　 　　x老师：“吃条薯条吧！” 　　E小心翼翼接过薯条（ 汗流浃背）。 　　x老师：“把这些都拿出去分给同学们吃吧！” 　　E把薯条放进口袋里，心想：真要谢谢D。　　 　　X老师突然惊呼：“校长来了。” 　　E立刻把口袋里的薯条扔到地上猛踩！ 　　　　…… 　　第N个学生 　　X老师：吃根薯条吧! 　　N学生：谢谢!不会…… 第y个学生 x老师：吃根属条吧 y学生暗喜：嘿，正好做参照物，最后两根，灭了它
有一美女下夜班,被一好色男子尾随跟踪,美女很害怕,正好路过一片坟地, 好色男子正要下手, 美女走到一座坟墓前说:“爸爸,开门吧,我回来了”。吓的好色男子狂奔而去。美女为自己的聪明得意地笑了起来，哪知笑声未落，从坟墓里传出一个阴森森的声音说：“闺女，你咋又忘记带钥匙了呢？”吓得美女尖叫著跑了。这时，一个盗墓者从坟墓里爬了出来，说：“影响我工作，吓死你”。突然发现墓碑前有一老者，手拿凿子在刻墓碑，就好奇地问：“你在干吗”？老者生气地说：“这些不肖子孙把我的墓碑都刻错了，只好自己来改啦”。盗墓者一听，吓得撒腿就跑了。看著盗墓者的背影，老者冷笑道：“跟老子抢生意，吓死你”。一不小心，凿子掉地上了，老者正要弯腰去拾，却看见从草丛中伸出一只手，同时还有个冷声音：“ 啊，敢乱改我家的门牌号”。吓得老者连滚带爬地跑了。一个拾荒者从草丛中爬出来，捡起地上的凿子，感叹道：“这年头，捡块烂铁还得费这么大神。”
老王有一对女儿，非常调皮。那天我给老王打电话，电话那头简直吵翻了天，根本听不到对方在说什么。 老王对我说：“等我三十秒” 大概三十秒后，电话那头悄无声息了，老王对我说：“我们继续说吧！” 我问他：“怎么你那边不吵了？你摆平那两个小家伙了！” “没有，我自己躲进衣柜里了！”

7，富有言外之意幽默的小故事

1、有一次，林肯在演讲时有人递给他一张纸条，上面写了两个字“笨蛋”。他举着这张纸条，镇静的说：“我刚才收到许多无名信，全部都只有正文，不见署名，而刚才那位先生却只写了自己的署名，忘了写内容。”原来，骂人也可以这样巧妙、艺术、幽默。2、有人问美国大学家葛特里奇，为什么他这样一位伟大的学者却从未获得博士学位，他回答说：“谁能考我呢？亲爱的先生！”葛特里奇的言外之意是：他这样高的水平，没有人在他之上，自然也没有人有资格去考他了。3、罗伯特是德国著名的医生。有一天，他为国王看病，国王说：“你给我看病，不能像看别的人那样！”罗伯特非常平静地回答说：“请原谅，陛下，在我眼里，所有的病人都是国王。”4、老和尚携小和尚游方，途遇一条河；见一女子正想过河，却又不敢过。老和尚便主动背该女子趟过了河，然后放下女子，与小和尚继续赶路。小和尚不禁一路嘀咕：师父怎么了？竟敢背一女子过河？一路走，一路想，最后，终于忍不住了，说：师父，你犯戒了？怎么背了女人？老和尚叹道：我早已放下，你却还放不下！5、一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。 建筑师回答说，“我来看看。” 建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。 建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？” 建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗？”有些话是真的，却听上去很假；有些话是假的，却令人毋庸置疑。6、英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。“我还能怎么帮助你呢？”先生沮丧地问道。“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。”“小姐，这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧？” 7、麦克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他端了上来。服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来：“对不起，这汤我没法喝。”服务员重新给他上了一个汤，他还是说：“对不起，这汤我没法喝。”服务员只好叫来经理。经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：“先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢迎，难道您……”“我是说，调羹在哪里呢？” 有错就改，当然是件好事。但我们常常却改掉正确的，留下错误的，结果是错上加错。
1、建筑师一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。“这简直是无稽之谈。“建筑师回答说，“我来看看。”建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？”建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗？”言外之意：有些话是真的，却听上去很假；有些话是假的，却令人无庸置疑。2、引诱英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。“我还能怎么帮助你呢？”先生沮丧地问道。“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。”“小姐，这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧？”言外之意：善解风情的男人是好男人，不解风情的男人更是好男人。3、调羹麦克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他端了上来。服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来：“对不起，这汤我没法喝。”服务员重新给他上了一个汤，他还是说：“对不起，这汤我没法喝。”服务员只好叫来经理。经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：“先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢迎，难道您……”“我是说，调羹在哪里呢？”言外之意：有错就改，当然是件好事。但我们常常却改掉正确的，留下错误的，结果是错上加错。4、穿错饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。“对不起，请问您是不是皮埃尔先生？”“不，我不是。”那人回答。“啊，”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。”言外之意：要做到理直气壮，并不是件容易的事情。理直的人，往往低声下气；而理歪的人，却是气壮如牛。5、回电一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了一份电报：“您知道托马的住址吗？速告1当天，他就收到一份加急回电：“知道。”言外之意：当我们终于找到最正确的答案时，却发现它是最无用的。6、伤心故事有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。“好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。”彼德说：“故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”言外之意：我们痛苦，所以幽默；我们幽默，所以快乐。7、卖书一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊，连忙把所有的书撤下，全部换上作家的书。作家来到书店后，心里非常高兴，问道：“贵店只售本人的书吗？”“当然不是。”书店老板回答，“别的书销路很好，都卖完了。”言外之意：“拍马屁”是个奇怪的词：你象是在奉承他，又象是在侮辱他。
建筑师 　　一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。 　　“这简直是无稽之谈１建筑师回答说，“我来看看。” 　　建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。 　　建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？” 　　建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗？” 　　【顿悟】 　　有些话是真的，却听上去很假；有些话是假的，却令人无庸置疑。 　　２、引诱 　　英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。 　　“我还能怎么帮助你呢？”先生沮丧地问道。 　　“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。” 　　“小姐，这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧？” 　　【顿悟】 　　善解风情的男人是好男人，不解风情的男人更是好男人。 　　3、调羹 　　麦克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他端了上来。 　　服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来：“对不起，这汤我没法喝。” 　　服务员重新给他上了一个汤，他还是说：“对不起，这汤我没法喝。” 　　服务员只好叫来经理。 　　经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：“先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢迎，难道您……” 　　“我是说，调羹在哪里呢？” 　　【顿悟】 　　有错就改，当然是件好事。但我们常常却改掉正确的，留下错误的，结果是错上加错。 　　4、穿错 　　饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。 　　“对不起，请问您是不是皮埃尔先生？” 　　“不，我不是。”那人回答。 　　“啊，”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。” 　　【顿悟】 　　要做到理直气壮，并不是件容易的事情。理直的人，往往低声下气；而理歪的人，却是气壮如牛。 　　5、回电 　　一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了一份电报：“您知道托马的住址吗？速告１ 　　当天，他就收到一份加急回电：“知道。” 　　【顿悟】 　　当我们终于找到最正确的答案时，却发现它是最无用的。 　　6、伤心故事 　　有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。 　　一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。 　　他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。 　　笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。 　　“好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。” 　　彼德说：“故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。” 　　【顿悟】 　　我们痛苦，所以幽默；我们幽默，所以快乐。 　　7、卖书 　　一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊，连忙把所有的书撤下，全部换上作家的书。作家来到书店后，心里非常高兴，问道：“贵店只售本人的书吗？” 　　“当然不是。”书店老板回答，“别的书销路很好，都卖完了。” 　　【顿悟】 　　“拍马屁”是个奇怪的词：你象是在奉承他，又象是在侮辱他。 　　8、帮忙 　　在邮局大厅内，一位老太太走到一个中年人跟前，客气地说：“先生，请帮我在明信片上写上地址好吗？” 　　“当然可以。”中年人按老人的要求做了。 　　老太太又说：“再帮我写上一小段话，好吗？谢谢！” 　　“好吧。”中年人照老太太的话写好后，微笑着问道：“还有什么要帮忙的吗？” 　　“嗯，还有一件小事。”老太太看着明信片说，“帮我在下面再加一句：字迹潦草，敬请原谅。” 　　【顿悟】 　　你若不肯帮忙，人家会恨你一个星期；如果帮得不够完美，还不如……

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