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1，有什么搞笑的小品吗

《打工奇遇》 巩汉林和赵丽蓉的《钟点工 》宋丹丹、赵本山《小崔说事 》 宋丹丹、赵本山
赵本山的~ 孙小宝的~小沈阳的~ 小皇妃的~ 都挺逗的~ 在百度视频一搜都能搜到~

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2，有什么比较幽默搞笑的小品

强力推荐赵本山作品
赵本山和宋丹丹合演的都很好笑。。
看到本人的面容你就回
不差钱
喜羊羊与灰太狼

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3，有哪些搞笑的小品

《婚托》 《将爱情进行到底》 《连队速写》
自己在现实里积累才是最好的
http://lewuxian.cn/view/16.html http://lewuxian.cn/view/17.html http://lewuxian.cn/view/29.html
《功夫》,《心病》《昨天今天明天》《卖拐》...
赵本山 范伟
赵本山的：1.功夫---赵本山 范伟 2.钟点工---赵本山 宋丹丹

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4，谁能找到一些搞笑的小品 不要太出名的每个人都看过的

小品给大家介绍的是《主角与配角-陈佩斯`》 笑话这个 ----《情书》 亲爱的````： 恕我冒昧之心，畅谈我的爱心。你的美丽使我惊心，差点让我失去重心。我对你一见倾心，纵使嫦娥下凡我也不会动心。你虽然一片冰心，我也不会灰心，我已下定最大的决心、耐心，再加上小心、细心，丝毫不敢粗心。捧着我真挚的心，希望和你永结同心。我一定对你专心，不会偷心，此生此世绝不变心。星星知道我的心，我的一颗痴心，静等你的芳心，即使海枯石烂。你是我的小甜心，请可怜我的一番苦心，莫让我寒心，这封信代表我的真心，诚心，希望赢得你芳心，最后祝你欢心，开心。
老婆：“亲爱的，这肉丝好不好吃？” 老公：“马马乎乎。” 老婆：“这鱼呢？” 老公：“将就。” 老婆：“那这豆腐呢？” 老公：“一般。” 老婆按捺不住吼道：“你就不能说个好字？” 正喝着汤的老公大叫道：“好烫！”
逃出 一架飞机飞过一个精神病院,突然驾驶员大笑,空中小姐好奇的问:"你为何笑的那么开心?"驾驶员说:"他们知道我逃出来,一定会气疯的."
都没有的拉
冯贡:"收礼还收搓澡巾."
《手机》

5，谁能提供点搞笑小品给我

１。题目：一边……一边…… 小朋友写：他一边脱衣服，一边穿裤子。 老师批语：他到底是要脱还是要穿啊？ ２。题目：其中 小朋友写：我的其中一只左脚受伤了。 老师批语：你是蜈蚣吗？ ３。题目：陆陆续续 小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。 老师批语：你到底有几个爸爸呀？ ４。题目：难过 小朋友写：我家门前有条水沟很难过。 老师批语：老师更难过。 ５。题目：又 又 小朋友写：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。 老师批语；你的妈妈 是变形金钢吗？ ６。题目：你看 小朋友写：你看什么看！没看过啊 老师批语：没看过 ７。题目：欣欣向荣 小朋友写：欣欣向荣荣告白。 老师批语：连续剧不要看太多了！ ８。题目：好吃 小朋友写：好吃个屁。 老师批语：有些东西是不能吃的。 ９。题目：天真 小朋友写：今天真热。 老师批语：你真天真。 １０。题目：果然 小朋友写：昨天我吃水果，然后喝凉水。 老师批语：是词组，不能分开的。１１。题目：先……再……，例题：先吃饭，再冼澡。 小朋友写：先生，再见！ 老师批语：想像力超过了地球人的智慧。 １２。题目：况且 小朋友写：一列火车经过，况且况且况且况且况且况 老师批语：我死了算了 梦海奇灵专有啊转粘啊检举啊
赵丽蓉的小品很好，可以看看
相声小品
我建议你去优酷网那里找很搞笑,是相声小品.

6，求搞笑的小品要简单一点的

甲: 我们家是吹牛世家! 乙: 我们家还是吹牛专业户呢! 甲: 我们家吹牛不纳税。 乙: 我们家吹牛还不交钱呢! 甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。 乙: 爬着去? 甲: 谁刚生下来就会爬呀? 乙: 那怎么去? 甲: 床就当厕所了呗! 乙: 这叫尿床! 甲: 我三个月就会跑。 乙: 那准是个怪胎！ 甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。 乙: 就这么跑呀! 甲: 要说吹牛,我可是没人能比。 乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比? 甲: 在这吹?没问题! 乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条！ 甲: 我一顿饭能吃八斤水饺！ 乙: 哎呀,我发烧了！ 甲 昨天晚上我也发高烧啦！ 乙 我高烧六十七度。 甲 我高烧九十四度。 乙 你也不怕烧死啊！” 甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了！ 乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿！ 甲: 我比楼高！ 乙: 我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机！ 甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地！ 乙: 那你的脸呢? 甲: 吹牛的人不要脸了! 乙: 哎!----- 甲 怎么样？ 乙 再来呀。 甲 还想吹什么? 乙 来吧。 甲 你来吧。 乙 告诉你呀！我这个人能耐可大啦！ 甲 有什么能耐？ 乙 我这人能用耳朵看书。 甲 你没问问我有什么能耐吧？ 乙 你有什么能耐？ 甲 我经常用鼻子吃饭。 乙 那我能用胳肢窝找矿。 甲 我能用嗓子眼儿发电。 乙 我隔着墙能看见人。 甲 我隔着你衣服能看见你钱。 乙 昨天晚上我请同学吃饭啦！ 甲 我昨天晚上也请同学吃饭啦！ 乙 我怎么吹，他怎么吹呀！ 甲 来吧！ 乙 吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦！ 甲 我吃着吃着也坏啦！我把勺子咽下去啦！ 乙 我吃着吃着又坏啦！我把盘子咬下一块来。 甲 我吃着吃着也坏啦！我把大碗咬下一块来！ 乙 我吃着吃着又坏啦！我把那桌子给咬下来啦！ 甲 我吃着吃着也坏啦。我咬……我把自己鼻子咬下来啦！ 乙 啊？你够得着吗？ 甲 我跷着脚咬的！你管得着吗？ 乙 像话吗？ 甲 我在吹牛上有祖传秘方。 乙 我能把方的吹成圆的。 甲 我能把短的吹成长的。 乙 我能把丑的吹成美的。 甲 我能把死的吹成活的。 乙 嘿，你可太厉害啦。 甲 吹呀！ 乙 我告诉你呀，我们家是吹牛作坊。 甲 我们家是吹牛工厂。 乙 我们家是吹牛股份有限公司。 甲 我们家是吹牛大托拉司。 乙 我们家是世界吹牛中心。 甲 我们……你们这中心是我们家吹出来的。 乙 嗐！比不了。你可真能吹呀！

7，有没有超级搞笑的小品啊

有 厕所改革
有一美女下夜班,被 一好色男子尾随跟踪,美女很害怕,正好路过一片坟地, 好色男子正要下手, 美女走到一座坟墓前说:“爸爸,开门吧,我回来了”。吓的好色男子狂奔而去。美女为自己的聪明得意地笑了起来，哪知笑声未落，从坟墓里传出一个阴森森的声音说：“闺女，你咋又忘记带钥匙了呢？”吓得美女尖叫著跑了。这时，一个盗墓者从坟墓里爬了出来，说：“影响我工作，吓死你”。突然发现墓碑前有一老者，手拿凿子在刻墓碑，就好奇地问：“你在干吗”？老者生气地说：“这些不肖子孙把我的墓碑都刻错了，只好自己来改啦”。盗墓者一听，吓得撒腿就跑了。看著盗墓者的背影，老者冷笑道：“跟老子抢生意，吓死你”。一不小心，凿子掉地上了，老者正要弯腰去拾，却看见从草丛中伸出一只手，同时还有个冷声音：“ 啊，敢乱改我家的门牌号”。吓得老者连滚带爬地跑了。一个拾荒者从草丛中爬出来，捡起地上的凿子， 感叹道：“这年头，捡块烂铁还得费这么大神
火炬手 很搞笑
有一个男孩，到了处对象的年纪了，一天朋友给他介绍了一个对象，想让他们见个面，可是他不会处，就去问他爸爸，他爸爸说：你算问对人了，我当初追你妈妈的时候用了3点！ 1。和她说说家庭，显得你亲切. 2。和她说说食物，显得你有生活 3。和她说点有哲理的话题，显得你有内涵 于是他就去见那个女孩去了，见面后他就想这3点，第一说家庭，他问那个女孩：你有哥哥吗，那个女孩说没有，他不知道怎么往下说！想起了地二点，说食物，你爱吃牛肉大饼吗？那个女孩说不喜欢，他又不知道怎么往下说了，最后他想了想说点哲理的，想了好久说：“你要是有个哥哥，他能爱吃牛肉大饼不”
标点符号？不就是那些不起眼的小标点吗？有什么希奇的呀！哎哎哎，你可千万别小瞧了这些标点符号，有时把它悄悄移动一下，这个句子的意思就全反啦！下面就让我为你们介绍标点符号的故事吧！ 古时候啊，婚姻大事都是父母之命，媒妁之言．当时啊，有个媒婆替大户人家的少爷说亲，写了一行字：漆黑头发全无麻子脚不大周正．还说保证姑娘的容貌就如纸条上所写的那样．大户一看，心花怒放，允许了那门亲事． 他们把这行字念成：漆黑头发，全无麻子，脚不大，周正．可到了把新娘迎娶进门，送入洞房后，才发现新娘是个秃头，瘸腿，一脸麻子的丑八怪。大户找媒婆算帐．媒婆不认帐，说她纸条上写得明明白白：漆黑，头发全无，麻子，脚不大，周正．

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