1，相声剧和小品有什么区别

小品事实上是话剧表演的一种练习方式，我们看到的都是喜剧小品，事实上，还有悲剧与正剧题材的小品，另外还有哑剧小品等等。 相声剧是相声演员把一些戏剧改编，揉入相声的喜剧元素，通过相声特有的表述方式加以展示。 两者相比较，小品中戏剧的成分多一些，应当包括戏剧的诸多元素，演员的表演要求较高，语言只是表现形式之一。之所以吸引人，更多的是靠情节本身，和戏剧表达的内涵。 相声剧的主体仍是相声，相声演员的表演可以脱离原剧，自己加上许多“包袱”，喜剧效果更强烈一些，但戏剧性更弱一些。看完一场相声剧，观众可能对情节毫无印象，而对剧中演员的表演啧啧称道。 当然，随着“小品”成为各大晚会的主要节目，追求舞台效果已经成了第一需要，戏剧性与戏剧内涵早就不为导演所重视，因此与相声剧的区别也就越来越小了。 晚会上纯粹意义上的小品还是有的，以陈佩斯的早期小品为代表，此外，严顺开有一部《张三其人》也是一部标准的戏剧小品。如果一定要把小品与相声剧分辨开来看，可以参考这几个小品。

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2，相声剧微型短剧小品 有区别吗

相声剧是一种新兴的艺术表演形式，它是在相声和戏剧的基础上产生的，打破了传统相声的表现方式和表演方法，以戏剧的形式把相声的精华展示出来。相声剧是一种有故事情节，人物性格，甚至舞台道具背景的相声表演。 短的戏剧。 包含在戏剧(如小型歌舞时事讽刺剧)表演中的短滑稽剧或喜剧。 包含在时事讽刺剧中或单独演出的短小的严肃戏剧;尤指业余作者创作的剧本或业余剧团上演 .戏剧：一种通过演员扮演角色来表演故事的艺术形式。小品泛指较短的关于说和演的艺术，它的基本要求是语言清晰，形态自然，能够充分理解和表现出各角色的性格特征和语言特征，最为代表的是喜剧小品。
肯定有啊
当然有啦
小品，就是小的艺术品。在演艺界，通过形体和语言表现一个比较简单的场面或艺术形象的单人表演或组合表演，也称为小品。相声剧是一种新兴的艺术表演形式，它是在相声和戏剧的基础上产生的，打破了传统相声的表现方式和表演方法，以戏剧的形式把相声的精华展示出来。相声剧是一种有故事情节，人物性格，甚至舞台道具背景的相声表演。仅供参考。
相声剧其实就是小品，只是因为小品这东西基本上与赵本山划等号了，相声团体怎么会跟赵本山这样三俗的人一样呢，所以他们绞尽乳汁想出这个叫相声剧的二串子~~~

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3，搞笑相声剧本越搞笑越好最好短一些不要太长的急需

相声三：《百家姓》甲：过来过来过来，叫什么名字啊？ 乙：嘿嘿嘿……嘿嘿嘿嘿……我叫记不住~ 甲：考考你啊，这是几呀（伸出一个指头） 乙：油条。 甲：这是几呀（伸出二个指头） 乙：两根油条。 甲：这是几呀（伸出五个指头） 乙：一把油条。 甲：你就认识个油条，认真读书。念：赵钱孙李 乙：赵钱孙李。 甲：赵钱孙李。 乙：赵钱孙李，老师，我脑袋晕。（摇头晃脑中……） 甲：你换一个方向转。下面是周吴朕王。 乙：周吴朕王。 甲：周吴朕王。 乙：周吴朕王。老师，我眼睛发黑…… 甲：别打岔，上面是什么啊？ 乙：上面？上面是房顶啊。 甲：连房顶都出来了。 甲：赵钱孙李。 乙：哦对，赵钱孙李。 甲：下面呢？ 乙：下面？又忘了。 甲：我刚教你的。 乙：啊。我刚忘的。 甲：一块读。 乙：一块都忘了。 甲：赵钱孙李。（生气） 乙：哦对，赵孙李。 甲：钱呢？ 乙：钱？都花了。 甲：干什么花了？ 乙：买油条吃了。 甲：你到能吃啊。 甲：我给你讲解一次啊，加深你的印象。赵钱孙李，赵就是赵老师。看见没有？我，赵老师。 乙：哦。我，赵老师。 甲：我是赵老师！（再次生气） 乙：我是赵老师。 甲：你是赵老师？ 乙：哎，我是赵老师。 甲：你不蠢嘛。钱，钱就是交学钱。 乙：哦，交钱。哎，交过一次了。怎么又要交啊？你是骗钱的吧？ 甲：懒得理你，继续啊。孙，就是小孙子。李，就是不讲礼。周五朕王。周，就是皮蛋粥。吴，就是无事生非，无法无天。郑，就是不正经。王，就是兽中之王。 乙：哦，就是大老虎吧? 甲：随你怎么说。明白了吧？ 乙：明白了。 甲：能讲么？ 乙：讲是能讲，（迟疑3秒左右）老师我不能顺着讲，我只能到过来讲。 甲：那你到过来讲。 乙：到过来就是：大老虎，不正经，无法无天皮蛋粥。小孙子，不讲理。骗钱的是赵老师。嘿嘿嘿嘿……（最后一句指着甲说但愿能帮到你，希望采纳......

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4，谁有好笑的相声剧本

校园相声——对称刍议 作者：佚名 剧本来源：不详 点击数：1352 更新时间：2006-3-26 乙： 今天咱们俩给大伙儿说段相声。 甲: 错了。 乙： 什么错了？ 甲: 不是一段，而是一集。 乙： 一集？ 甲: 对！就象电视连续剧中的一集。 乙： 这说明以后还要接下去？ 甲: 没错！今天说的是第一集，以后接着是第二集、第三集以至几十集。 乙： 什么相声这么长呀？。 甲: 新世纪新内容新题材新相声。 乙： 什么题材这么神秘？ 甲: 人们都说，21世纪是全世界新科技大发展的世纪。 乙： 对！ 甲: 现在就让你来预测一下。 乙： 预测什么？ 甲: 预测新世纪的几十年，科技会发展到什么样子。 乙： 我不是科学家，哪会预测呀？ 甲: 开动脑筋，想呀！ 乙： 想？！胡思乱想，行吗？ 甲: 只要有科学依据，就行。 乙： 什么科学依据？ 甲: 就是根据现在的科技成就和动态，对未来进行大胆地作出科技预见。 乙： 我……我还是想不出来。 甲: 我也想不出来。 乙： 你也想不出来，不是白说吗？ 甲: 你我想不出来没关系！可有人想出来了。 乙： 谁想出来了？ 甲: 科技专家们。他们给未来世界想出了一幅令人难于想象的美好前景。 乙： 什么前景？ 甲: 当今正处于知识大爆炸时代，近几十年人类所获得的科技知识总量等于过去几千年 的总和 乙： 噢！ 甲: 过几年，比现在翻一番。 乙： 那么快呀！ 甲: 过二十年，翻三番。 乙： 太快了！ 甲: 五十年后，今天的知识百分之九十九用不上。 乙： 完了！ 甲: 怎么啦？ 乙： 我女儿正读大学，到那时，现在不是白学了吗？ 甲: 知识是有连贯性的，今天的知识是未来知识的基础，没有今天就没有未来。 乙： 有道理！ 甲: 现在给你列出一张时间表。 乙: 什么时间表？ 甲: 科技预测时间表。 乙: 这样就更具体明朗了。 甲: 在2001年，科技专家可利用经济方法，在三千米以下的海底开采石油和矿藏。 乙: 好哇！ 甲: 2002年，手表被淘汰了。 乙: 手表没了哇？ 甲: 手表没了，你手上还有小东西戴。 乙: 哈？ 甲: 手视机. 乙: 什么手视机？ 甲: 手上戴的电视机。 乙: 呵？！电视机戴在手上？ 甲: 看你大惊小怪的。到那时，手表式电视机被研制出并投放市场。 乙: 我手上戴着电视机多好玩呀！ 甲: 你想想：人人手上都戴着电视机，到哪里都可以看电视。不要说连续剧。就连英超 足球赛、欧洲冠军杯都能一路走一路看，让你看个够。 乙： 我这球迷就在也不用跟老婆争频道看世界杯了。 甲: 手视机兼有多种功能。 乙: 什么功能？ 甲: 可以用作电脑、录像、传真、可视电话。 乙: 太棒了！ 甲: 2003年，汽车不用汽油了。 乙: 用哈呀？ 甲: 电池。 乙： 电池？ 甲: 一个手指大小的干电池装上去，一按开关，汽车就象儿童玩具一样飞奔起来。 乙: 太方便了。 甲: 有一天，你在高速公路上驾驶着电动汽车，时速达到二百多公里。 乙: 我喜欢开快车。 甲: 突然汽车一拐弯，糟了！ 乙: 怎么啦？ 甲: 车速太快。你又喝了酒，汽车翻了。 乙: 幸亏没危险。 甲: 不！你的大腿、手臂、内脏、五官都压坏了。 乙: 我还能活吗？ 甲: 急救中心的人把你送到医院进行抢救。 乙: 能救吗？ 甲: 医生一看你身体部位坏得这么都多，个个都…… 乙: 哭了。 甲: 乐了。 乙: 我这样子还乐呀？ 甲: 你是医院第一个从头坏到脚的病人，能不乐吗！ 乙: 怎么说话呢？ 甲: 你身上极废的器官如此多，正好给医生大显身手为你做个试验。 乙: 什么试验？ 甲: 你听医生怎么说。 乙: 怎么说？ 甲: 原件没法修补了，只有重新换上配件。 乙： 什么配件？ 甲: 人体器官配件。 乙： 有人捐献人体器官？ 甲: 是人造人体器官。 乙: 假的呀？我不要！ 甲: 你不要，只有死。何况你已昏迷不醒，你家人悲痛得一塌糊涂，不容得你要不要。 乙： 那就要吧！ 甲: 一个电话几分钟后，人体器官中心。就送来了大腿、手臂、内脏、五官。 乙： 象张飞卖肉，怪吓人的。 甲: 别怕！那时已是2004年，人造人体器官已被广泛使用，大家心理上早已接受了。 乙: 这么说我有救了？ 甲: 对！医生把你报废的器官切去，全换上人造器官，手术后你就醒过来。 乙： 我又活了。 甲: 休息几天，你就能出院了。 乙： 我又可开电动汽车了。 甲: 这回得小心点。 乙: 我不敢酒后开车了。 甲: 这年，人们又开发出新产品。 乙： 什么新产品？ 甲: 一种取代酒和烟的精神兴奋产品。只要闻以下那气味，就象喝了酒，吸了烟一样, 精神百倍、 干劲冲天。 乙： 开车能闻吗？ 甲: 可以。它不会麻癖神经，又不会上瘾，男女老少均无副作用。 乙: 烟厂、酒厂就要关门了。 甲: 2005年，工作机器人将进入危险、繁重、辐射、污染、噪音、单调等有损人体健康 的工种和场合。 乙： 太好了。 甲: 不久，更好的机器人也研制出来了。 乙： 什么机器人？ 甲: 人工智能机器人。 乙: 它能赶哈活？ 甲: 它不仅能做爬行、走路、跳跃、旋转、弯腰、下蹲等人体动作，还有准确的视觉、 听觉、嗅觉、味觉、触觉、感觉的特点。 乙： 这不跟人一样吗？ 甲: 所以就叫智能机器人，具有人的智慧和功能。 乙： 大家买得起吗？ 甲: 到那时，机器人生产是一个世界性行业，就象现在电视机一样，花一二千元就能买 一部。 乙： 好！到时我买它一两部。 甲: 这种机器人能进行医疗护理、家务操作比你亲人照料得更热情、更周到、更耐心。 乙： 太神气了！ 甲: 它还有一个更神奇的特征。 乙： 什么特征？ 甲: 有喜怒哀乐的表情。 乙： 它会哭会笑？ 甲: 只要你能表达什么，它会就能表达什么。 乙： 我欢乐。 甲: 它高兴。 乙： 我悲伤。 甲: 它落泪。 乙： 我骂人。 甲: 它生气。 乙： 我害怕。 甲: 它发抖。 乙： 我唱歌。 甲: 它弹琴。 乙： 怎么变成弹琴了？ 甲: 它不弹琴，你能唱得好吗？ 乙： 真是善解人意啊！ 甲: 如果你心情不好，有气没处发泄，你尽可对它大骂一通，甚至打它几拳，踢它几脚 也没问题。 乙： 它还手打我，我打得过它吗？ 甲: 它是骂不还口，打不让还手，打骂过后，会向你鞠个躬，说一句令人感动的话。 乙： 什么话？ 甲: （做鞠躬的动作）“谢谢先生的打骂，我感觉舒服极了！” 乙： 打骂了还要谢谢，真想不到。 甲: 它还能给你讲笑话、说相声逗乐子。 乙： 好！能跟我跳舞吗？ 甲: 能！不论交谊舞、拉丁舞会跳，就连芭蕾舞也跳得顶呱呱。 乙： 太奇妙了！ 甲: 只是你别抱得它太紧。 乙： 为啥？ 甲: 抱得太紧，会有麻烦。 乙： 什么麻烦？ 甲: 你老婆以为跟你谈情说爱呢！ 乙： 去你的吧！

5，相声剧本大全

秀 才 教 子（剧本） 导演： 演员：儿子— ；客人— ；秀才— ；旁白—— 。 旁白：有个穷秀才，生了一个儿子却很笨，因为他只有这一个孩子，还指望靠他给家里扬名声。有一次，几个远方的朋友来他这里拜访，他赶快临阵磨枪，把儿子从外面叫进书房， 秀才：“客人来了，你说话要有规矩，要显得有学问。如果客人问起门前的树，你就回答：年成不好，买了。 儿子：（重复多遍）年成不好，买了。 秀才：如果客人问起房子后面的假山，你就说：兵荒马乱，早埋到土里了。儿子：（重复多遍）兵荒马乱，早埋到土里了。 秀才：要是人家去看舱里的粮食，就告诉说：这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。 儿子：（重复多遍）这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。 秀才：要是人家看见墙上的秀才证书，你一定要这样回答：没什麽稀奇，我们家没辈出一个。 儿子：（重复多遍）没什麽稀奇，我们家没辈出一个。 旁白：他让儿子这几天什麽也不干，把他教的话背的滚瓜烂熟。客人来了。秀才为了让儿子显露一下才能，就故意没出面。让他一个人接待客人。 客人：（进门后）你父亲到哪里去了？ 儿子：“年成不好，买了。” 客人：（很吃惊） “你母亲哪?” 儿子：“兵荒马乱，早埋到土里了。” 客人：（见着孩子说些不着边际的话，就指着一堆牛粪叹息道）“哎，块头不小，可惜都是粪尿。” 儿子：“这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。” 客人：（实在忍不住了）“你是秀才家的儿子吗？怎麽那麽傻哪?!” 儿子：“没什麽稀奇，我们家每辈出一个。 美丽的公鸡 叙述人：从前有一只公鸡它自以为很美丽，整天得意洋洋的唱。 公鸡：公鸡公鸡真美丽，大红冠子花外衣，油亮脖子金黄脚，要比漂亮我第一。 叙述人：有一天，公鸡吃的饱饱的，挺着胸脯唱着歌，来到一棵大树下，看见一只啄木鸟。 公鸡：长嘴巴的啄木鸟，咱们俩比一比到底谁最美？ 啄木鸟：对不起，老树长了虫子，我要给它治病。 叙述人：公鸡听了，唱着歌，大摇大摆的走了。 公鸡：公鸡公鸡真美丽，大红冠子花外衣。。。。。。 叙述人：公鸡来到一个果园里，看见一只蜜蜂。 公鸡：鼓眼睛的小蜜蜂，咱们俩比一比，到底谁美？ 小蜜蜂：对不起，果树开花了，我要去采蜜。 叙述人：公鸡听了，又唱着歌，大摇大摆的走了。 公鸡：公鸡公鸡真美丽，大红冠子花外衣。。。。。。 叙述人：公鸡来到一块稻田边，看见一只青蛙。 公鸡：大肚皮的青蛙，咱们俩比一比，到底谁美？ 青蛙：对不起，稻田里有害虫，我要去捉虫。 叙述人：公鸡见谁也不跟它比美，只好往回走。在路上，公鸡碰到一匹驮粮食的老马，向老马说了自己和啄木鸟、蜜蜂、青蛙比美丽的事。它伤心的问老马。 公鸡：老马伯伯，我要跟它们比美，他们为什麽都不理睬我呢？ 老马：因为他们懂得，美不美不光看外表，得看能不能帮助人们做事。 叙述人：公鸡听了很惭愧，再也不去跟谁比美了。他每天天不亮就喔喔的打鸣，一遍又一遍地催人们早起。 公鸡：（学公鸡打鸣）。 旁白： 从前，有一个玫瑰国，玫瑰国的小公主又活泼又可爱，你看，她来啦。 小公主慢吞吞出场： 我们的国家像花园，到处都开着玫瑰花。我长得美丽又可爱，大家都很喜欢我。娃哈哈，娃哈哈，大家都很喜欢我。(可以配“娃哈哈”这首歌的音乐) 咦，什么味道这么好闻？哈哈，好像是大龙虾的味道耶。我呀，最喜欢吃鱼呀肉呀大龙虾呀，听，妈妈在叫我呢，喔，我要去吃大龙虾啦！(里面传出妈妈的叫声：我的小公主，快来吃大龙虾呀！) 食品仙子出场： 我是食品仙子，谁要是遇上了我，保证吃得又好又有营养，身体永远不会发胖。我已经很久没到玫瑰国来了，听说这里有个可爱的小公主。 小公主一边跳一边出场：(这时候小公主已戴上了面具，因为她已经变得很胖很丑了。而且已经跳不动了，像个老太太在走路。) 小公主在唱：我们的国家像花园，到处都开着玫瑰花。大家都很喜欢我呀，说我是可爱的小公主。 食品仙子大叫起来：你有没有搞错啊？听说玫瑰国的小公主长得苗条又可爱，哪会像你这样胖得连路都走不动，唱歌像乌鸦叫啊。 小公主生气地大叫起来：你好大的胆子，竟敢说我唱歌像乌鸦叫。你是什么人？ 食品仙子说：我是食品仙子，我说的是真话，请你照照镜子吧。(仙女说着拿出一面镜子让小公主照) 小公主从镜子里看见了自己的样子，伤心地哭了起来：怪不得大家都不让我照镜子，原来我变得这么丑了呀！呜…… 食品仙子说：小公主，你能不能告诉我，你每天都吃些什么？ 小公主说：我每天都要吃鸡肉汉堡、热巧克力、炸鸡蛋、牛奶巧克力、炸牛排、炸猪排、奶油蛋筒、炸鸡腿、牛油蛋饼、冰淇淋，还有很多很多的小点心和糖果。 食品仙子问：你从来不吃水果和蔬菜吗？ 小公主说：我讨厌水果和蔬菜。 食品仙子说：那你就像个丑八怪一样过一生吧。 小公主又哭了：不行，不行，我一点也不喜欢现在的这副丑模样，路也走不动，歌也唱不好，舞也不能跳。你是仙女，请你救救我吧。只要能让我变得和以前一样，我什么都听你的。(说话要一喘一喘的。) 食品仙子说：你说话可要算数啊。 小公主说：我是公主，说话当然算数啦。 食品仙子用仙杖在小公主头上点了一下，她们就来到了蔬菜王国。 旁白：食品仙子把小公主带到了蔬菜王国。蔬菜们围住了小公主。 食品仙子说：这是玫瑰国的公主，因为不爱吃蔬菜和水果变成了这个丑模样，她的心脏差不多要被脂肪包围了，她的健康状况已经受到威胁了。她想变得和以前一样美丽健康，希望你们能帮助她。 蔬菜们异口同声说：好的，好的，没问题，我们一定帮助她。 食品仙子说：孩子们，请你们来做一次自我介绍吧。 丝瓜说：我的名字叫丝瓜，吃了我的果实，既清凉又润肺，还能清排除身体里的毒素，所以我的果实能当药用。还有，我的果实充满了纤维，经常吃，会让你的大肠交通顺畅。 小公主说：没想到你是这么能干的啊。 胡萝卜：我叫胡萝卜，吃了我的果实就能有效对抗自由基。你一定不知道什么叫自由基吧。自由基是人体在新陈代谢中产生的一种物质。自由基产生过多会破坏健康的细胞，加速衰老，还容易得癌症、心脏病等病症。现在有我在，你就不用怕啦，因为我身上的胡萝卜素会保护你，吃了我的果实，还会对你的眼睛起到保护作用呢。我可是蔬菜王国中的抗癌冠军。 小公主说：啊，你可真了不起啊。 洋葱头：我叫洋葱头。吃了我的果实，可以增强抵抗力。我也是蔬菜中的抗癌勇士。 小公主说：我会喜欢你的。 青菜说：我叫青菜，我的身上除了有胡萝卜素，还有维生素C和叶绿素，都是人体不可缺少的营养素。 小公主说：我也会喜欢你的。 蚕豆：我叫蚕豆。有一首歌这样歌颂我：吃豆豆，长肉肉，不吃豆豆精精瘦。你千万别误会，以为我会再让你长肉啊。我的身上充满了蛋白质，蛋白质可是制造血液和肌肉的主要物质啊。吃了我的果实，不长肥肉，专长精肉。 土豆：我叫土豆，也有人叫我马铃薯。营养丰富味道好，吃了我的果实，嘿，跳舞唱歌就不会感到累啦。 小公主：我太喜欢你啦。 西红柿：我叫西红柿，我的果实里有大量的维生素C，经常吃我的果实，能预防坏血病，不容易得感冒，皮肤特别好。 小公主：我以后每天都要吃西红柿。 大冬瓜：我是蔬菜王国的国王大冬瓜，我个儿长得大，而且味道好，经常吃我的果实，你会变得又苗条又健康。 小公主说：我太愿意和你们交朋友啦。以后我每天都要吃水果和蔬菜。 旁白：就这样，小公主在蔬菜王国住了一年，和蔬菜王国的公民们交上了朋友。 蔬菜们围住小公主拉成圈，小公主蹲在地上悄悄地除掉面具，蔬菜们脸朝观众，一边拉圈走一边唱： 有个小公主，只爱吃荤菜，不爱吃蔬菜，哎呀呀，变成一个丑八怪，还好来到蔬菜国，改掉坏习惯，变变变，变变变，变得美丽又健康。 蔬菜们散开后，小公主掀掉面具跳了出来。她又变得和以前一样美丽了。 食品仙子出场：小公主，看到你恢复了健康，我真高兴。爸爸和妈妈非常想念你，让我带你回家吧。 小公主和食品仙子向蔬菜们挥着手：朋友们，谢谢你们，再见！ 蔬菜们挥手说：再见！

6，求两人短篇相声剧本急

相声：讲礼貌 (马季/唐杰忠) 在线听: http://club.tingxs.com/searchs.asp?stype=Music&q=%BD%B2%C0%F1%C3%B2文本: 马：这个，现在提倡呀讲礼貌。 唐：讲礼貌反应了一个人修养，反应了一个民族的文明。 马：对人呢要用尊称。 唐：嗯。 马：说话呢要讲文明。 唐：这样才和咱们这个文明国家相称。 马：比如说我见着您了。 唐：你见着我了。 马：我得跟您这么说话。 唐：怎么说呀？ 马：哎，同志劳驾，我跟您打听点事。 唐：你瞧这多客气呀。有什么事，你就事吧。 马：我跟您问一个人。 唐：你要问谁呀？ 马：我问的这个同志呀。 唐：嗯。 马：长的是高大魁梧、浓眉大眼。 唐：哦。 马：听说他是一位相声演员。 唐：哦，你说的这个人叫什么名字呀？ 马：他叫唐杰忠同志。在您这单位吗？ 唐：哦，在在在。 马：啊！ 唐：在在在。 马：您给我请出来，我跟他见见面。谢谢您呀。 唐：别谢了，我就是。 马：哎呦，您就是唐杰忠同志。 唐：哎。 马：哎呦，太抱歉了。 唐：嗯？ 马：这么半天没看出来你。对不起呀！ 唐：这有什么呀。 马：你听这话你心里？ 唐：我听着舒服呀。这多谦虚多客气呀。 马：你看看，抱歉、对不起、谢谢、您、请。 唐：客气话。 马：这不是客气话。 唐：嗯？ 马：这表示了对对方的尊重。 唐：哦。 马：自己的谦虚、自己的讲礼貌。 唐：是呀。 马：哎，都得这样说话。 唐：哦哦。 马：你要换一种方法，没有这些客气话。你听这你心里不是滋味。 唐：那怎么说呢？ 马：就这么说呀。 唐：嗯。 马：嘿！我说。 唐：这叫什么称呼呀。 马：我跟你打听个人。 唐：你要问谁呀？ 马：这个人呀。 唐：嗯。 马：长的比武大郎高一点，脑袋跟茶盘子是的，听说是个说相声的。叫什么名字，大伙叫唐稀松呀。 唐：嗨，你干吗叫外号呀。 马：啊？ 唐：我就是，有什么事吗？ 马：你就是！ 唐：嗯。 马：别逗了。 唐：什么叫，别逗呀。我就是唐杰忠，有什么事吗？ 马：有事呀，没事能找你来吗？ 唐：有事你就说吧。 马：说呀，别说了，两头都不乐意。说什么呀？ 唐：你干吗来了？ 马：我说你，别瞪眼，别瞪眼。一瞪眼比骺还难看。 唐：喝！ 马：你看，这模样干吗呀，别，不至于这样。别介，行不行，干吗呀这样。你看看，回头你一生气你回头得病，一病回头哏屁着凉了，麻烦了吧，你不愿意告诉我，我找别人打听，别介，傻老爷们。相声剧本: 一些相声剧本,你看看可以吗 http://hi.baidu.com/%BF%EC%B2%CD%D5%E6%C8%CBhttp://www.tingxs.com/Article/xstw/xswb/index.htmhttp://www.gongwen123.cn/html/zhcl/index.htm
原创相声——《和谐校园文明行》 甲：观众朋友们大家晚上好！ 乙：女士们先生们晚上好！ 甲：你发现没有啊，现在我们的校园变得越来越和谐，越来越文明了。 乙：是啊！创建和谐文明校园给我们带来了不少好处啊！ 甲：可不是嘛！路越来越宽了。 乙：来来来，你说清楚点，什么东东啊？ 甲：用你的IQ 想想，怎么跟范伟一样“IP、IQ、IC密码统统告诉我”Your brain have two parts ,one is left another is right. The right has nothing left, The left has nothing right. 乙： 卖弄什么呀！说明白点啊？ 甲：这不是创建和谐校园吗？大伙忙着提高素质，提高能力啊！ 乙：是啊！ 甲：阅览室、图书馆是人山人海，他人挤人，人压人，人落人，人堆人。 乙：呵！做人饼。 甲：也差不多，反正就是你前脚尖碰前面人的后脚跟，两边人的肩膀是大膀子落小膀子，小膀子叠大膀子 乙：停！停停！我怎么觉得像是贩卖黑奴啊，至少也是菜市场啊！ 甲；什么话啊！菜市场有捧着书买菜的吗？黑奴有是本科生的吗？ 乙：没有啊 甲：有不出声买菜的人吗？？有不反抗的黑奴吗？？ 乙；没有啊！有的话那也是哑巴 甲；就是啊！阅览室挤的那么多人，路不宽才怪呢？？ 乙；这创建文明和谐校园，自修室里两两的也多了。 甲；可不是，以前恋爱是逛街，看电影，现在都谈到教室了。 乙；哪啊？人家那叫男女搭配学习不累！ 人家要双双考研去！ 甲：真的假的啊？双双考研去？你认为考研是容易的事吗？现在我终于知道水牛为什么会在天上飞，原来是她在地上吹！ 乙：喂喂喂，你说什么啊？谁在吹了啊？ 甲：算了，不和你争了，那你说啊，我们班那位是不是也属于那种类型了啊？ 乙：当然，恋爱中的女生整天是容光满面的?！ 甲：看见没有，我，没恋爱都那么青春可人，这叫天生丽质（侧头悄悄对观众说：老爸，老妈生得好，没办法。） 乙：臭美啊你！！！人家每天自习到十点半，单词背了一大串。 甲：哇，这么有动力啊！那我也要谈恋爱，我让他跟我一起做健美操，一，二，三………我的口号是减肥瘦瘦瘦……… 乙：得了吧你！什么事都瞎参和！ 甲：什么啊，你别冤枉好人嘛！ 乙：记好啦，你！我们要的是和谐的校园，不是什么“减肥瘦瘦”。 甲：难道你觉得我是不和谐的吗？ 乙：文明的校园。 甲：难道你觉得我会说粗话脏话吗？ 乙：可爱的校园。 甲：难道我还不够可爱吗？ 乙： 行了，我真服了你了，为了表达一下我的心情，我决定用一首歌来倾诉一下！ 甲：观众朋友们啊！一会大家多来点掌声啊！怎么样啊？来来来，鼓掌！ 乙：（唱）创建文明和谐校园，别人怎么做我不管，只要你也一样地坚持。我相信文明和谐永伴我行，我知道一切不容易，我的心一直坚定相信自己。愿我们一起共同努力，我们都需要勇气，来面对种种阻力，理念瞬变，我能坚定地创建和谐校园，创建文明校园。 甲：不错嘛，看来还有两把刷子啊！ 乙：那当然。 甲：抄家伙，这个还是今天刚买的，还不会使呢！（偷笑） 乙：我*！看来还像个什么事啊！厉害！看看她能怎么弄！！！！！ 甲：看看这个是什么？（拿出竹板） 乙：不就是两片竹片吗！还得意啥啊？ 甲：不对！是两个竹片加根红头绳！呵呵！ 乙：得了吧，你还是赶快开始吧！人家观众都等急了。 甲：（动起竹板唱）“咱说一个道一个”，（停下竹板）今天说点嘛？哀，我今天说点嘛？ 乙：看来是个装相的，我看你啊，你要是不会说就下去吧，别在这丢人了！ 甲：干吗啊你！门缝里看人把人看扁了！咱横40，竖60，乘起来是2400！ 乙：哎呀，你道是说啊，别磨蹭了，咱们大家还等着呢！ 甲：好嘞，我这就说，（又动起竹板唱）“创建和谐校园就是好人人生活少不了。路变宽，阅览室里去买菜。” 乙：什么啊？谁去哪买菜了啊？ 甲：“阅览室里去学习，学天文看星星，学地理看地球。” 乙：那么大的家伙，看得全吗？ 甲：我说话你插什么嘴呀？ 乙：得了，你说吧，我听着呢（我们大家也听着呢，哈哈） 甲：好嘞，听我慢慢说给你听，“咱门师范学院，新人新貌新气象！三月春风吹满地，学院内外忙得急，嘿！忙得那个急。为了增强我们法律意识，创建文明校园，学院举行遵纪守法，创建和谐校园，主题教育活动月。”乙：是的，有这回事！此言不假！ 甲：“活动动员会结束后啊，那个，那个，各个系科都忙活了。搞征文，办演讲，上电太播节目，入小学做宣传，嘿各种活动多又多，或都多她费用也多，这些费用上哪找，嘿上哪找？” 乙：上哪找啊？ 甲：去拉赞助啊！ 乙：感情你是拉赞助的啊，又一个骗钱的。 甲：是啊，拉赞助怎么了？哎哟，我忘了想大家介绍我自己了！我是**** 乙：你现在就想拉赞助啊？ 甲：你别和我打闹啊，我还没说完呢！ 乙：停停停，你怎么现在就拉起赞助来了啊？我问你：你们有没有其他的活动啊？告诉我们大伙瞧瞧！ 甲：有啊，你们听好了。趣味足球赛，男女混合齐入场（同台竞技啊） 比赛规则只有一条。 乙：哪一条啊？ 甲：女生踢到球时，男生不许抢，否则算犯规！ 乙：呦这个规则好！高啊，妙啊。实在是高，实在是妙！ 甲：巾帼须眉，同竞技！谁强谁弱，它还不一定啊。 乙：是的！谁强谁弱，还真不一定！ 甲：“三月份好事多，湛师青年出了锅，封面人物***，就像水中放奇葩。” 乙：那个美啊，那个俏啊，那个俊啊~~~~~~~~~~~ 甲：我相信在我们院党委领导下，我们的校园会更加和谐，更加文明。 听：旅客朋友们请注意：开往湛江师范学院的33次和谐校园文明号列车 就要出发，请赶快来买票。来来来，大家赶快来买票，我这儿谢绝还价， 两元一张，不贵不贵，快来买啊，过了这个村可就没这个店了。 乙：来来来，把钱给我，我这儿给你们打八折，便宜吧哈哈哈哈！ 甲：哎？我就纳闷了，怎么没人来买票啊？ 乙：100，200，~~~~~~~~~~~ 甲：咦？我的钱怎么被他给挣去了啊？哎，别跑，把我的钱拿来！！！！ 乙：~~~~~~~~~~~~~~~~ 甲：别跑啊，还没谢幕呢！ （甲明显是女生扮演的）

7，58分钟多人相声剧本

五官争功（注：马季演脑袋，冯巩演眼睛，王金宝演鼻子，刘伟演耳朵，赵炎演嘴）马季　哎，我来跟大家说个事儿啊，我昨晚作了个梦，我这梦啊！特别奇怪，我梦见我这五官啊，从……眼睛　哟！脑袋。马季　哎。眼睛　哈哈！哈哈！马季　你好，你好！眼睛　您还认识我吗？马季　我可不敢认啦！请问您贵姓啊？眼睛　我姓眼。马季　姓……姓什么？眼睛　姓眼。马季　百家姓有您这姓吗？眼睛　头一个就是啊。马季　哪句呀？眼睛　赵钱孙“眼”。马季　没听说过！赵钱孙“眼”？赵钱孙李！眼睛　啊，周吴郑“眼”！马季　周吴郑王。眼睛　冯陈褚“眼”。马季　你别“杵”啦！你不怕“杵”瞎啦？眼睛　不，我……马季　你叫什么名字吧？眼睛　我叫眼睛。马季　眼睛？眼睛　哎，对对！马季　哎呀，您说这人有叫眼睛的吗？啊？眼睛　那你这部分叫什么？马季　别摸！眼睛　不，我就问问。马季　摸坏了，哪儿配这零件儿去呀？眼睛　你这叫什么？马季　我这是眼睛。眼睛　我就是您的眼睛。马季　您就是我的眼睛？眼睛　对对对。马季　我这眼睛长的跟带鱼似的？你上这儿干吗来啦？眼睛　多日不见，怪想您的，我来看看您。马季　哎哟！谢谢您，您找个地方坐下看。眼睛　啊，坐下看。马季　我接着说我这梦啊。鼻子　哟嗬！您在这儿呢？马季　怎么又来一位？您好！您好！鼻子　您好！您还认识我吗？马季　你也问我这句呀？不敢认啦。鼻子　哎哟，真是大水冲了龙王庙，一家人不认一家人啦！马季　请问您贵姓呀？鼻子　我姓鼻。马季　啊，姓……怎么这姓都这么别扭啊？姓鼻，百家姓有您这姓吗？鼻子　有。马季　哪句呀？鼻子　赵钱孙“鼻”。马季　去！没听说过！赵钱孙“眼”！咳！“孙眼”他说的！你叫什么名字吧？鼻子　我呀，叫鼻子。马季　鼻子。鼻子　啊，我就是您这鼻子。马季　坏啦！我这鼻子也下来啦！你上这儿干吗来啦？鼻子　多日不见，怪想您的，我来呀，闻闻您。马季　闻我！去去！甭闻啦！坐那儿，坐那儿。鼻子　哎，哈哈。马季　我这梦啊！耳朵　哟嗬！马季　怎么又来一位？你好，你好！耳朵　您在这儿呢？您还认识我吗？马季　怎么全问我这句呀？我不敢认啦！耳朵　您真是房顶上开窗户——六亲不认啦！马季　请问您是谁？耳朵　我是你耳朵呀！马季　我耳朵也来了。耳朵　哎！哎！马季　哎约，您上这儿干吗来啦？耳朵　多日不见，怪想您的，我到这儿来听听您。马季　听我？您坐那儿听！坐那儿听！耳朵　好，呵呵。马季　我这个梦啊，嘴　哟嗬！您在这儿呢？马季　啊。马季 嘴　您-还-认-识-我-吗？嘴　嚯！这位怎么这么大劲儿啊？马季　我认识你，你不是赵炎嘛。嘴　啊！不……我哪儿赵炎哪？马季　你不是赵炎吗？嘴　再好好看看。马季　怎么看……我看不出来了。嘴　您的眼睛怎么啦？马季　我眼睛在那儿歇着呢！嘴　我呀，姓嘴。马季　姓嘴？叫什么呀？嘴　叫嘴呀！马季　你叫嘴嘴？嘴　没听说过！马季　嘴嘴……嘴　不像话！我姓嘴、叫嘴，全名还是嘴，我就是你这张嘴。马季　哦！你就是我这张嘴？嘴　不错。马季　我这嘴长得够富态的。嘴　嘴大吃八方嘛！马季　您上这儿干吗来啦？嘴　这不多日不见，怪想您的，我来啃啃你呀。马季　哎……你拿我当猪头肉啦？嘴　亲热亲热嘛！马季　有这么亲热的吗？你们这五官全上这儿干吗来了！嘴　这不给您道喜来啦！鼻子　给您哪，祝贺来啦！耳朵　祝贺您，取得成绩呀！眼睛　祝贺您获得了荣誉。马季　我有什么荣誉？你们这么祝贺我呀？鼻子　哎？这您还不明白吗？马季　怎么回事儿？鼻子　不久之前，您被评为笑星之首。马季　啊，有这事儿。合　哎！耳朵　我可听说啦！马季　听说什么？耳朵　您还领了这么大一奖状。马季　您别说，我这耳朵还真够灵的。眼睛　还拿了不少奖金。马季　你看见啦？眼睛　夜里三点半，您不还数了一回？马季　谁数啦？嘴　不，关键是您有了荣誉，我们想问问：您这荣誉呀，是怎么得来的？合　哎。马季　还是我这嘴会说话。嘴　我是干什么的呀！马季　荣誉怎么得来的？合　啊。马季　上级正确的领导，同行们的支持，观众们热情的帮助，加上我个人一点努力。……眼睛　我呢？鼻子　我呢？耳朵　我呢？嘴　我呢？马季　坏啦！就这点荣誉不够他们四个分的。合　啊？马季　碍着你们什么事啦！合　哎？鼻子　忘恩负义。耳朵　过河拆桥！眼睛　念完经打和尚。嘴　吃饱了就骂厨子。马季　哪那么多废话？鼻子　我可告诉您，脑袋！你所以取得这么大的荣誉，跟我们五官这哥几个发挥功能可有很大的关系。马季　五官各有各的作用啊。鼻子　那您说说，谁的作用最大？耳朵　谁是五官之首？眼睛　谁该立头功？嘴　这头份奖金……嘿嘿，归谁？马季　你说这问题我怎么解答？这五官全长我脑袋上，这是有机的整体呀！还谁头功，谁二功？谁拿头份奖金？我分不清楚啦！鼻子　胡说！耳朵　放肆！眼睛　无理！嘴　撑的！马季　怎么说话呢？鼻子　我可告诉你，你所以当上头号笑星，那全仗着我这鼻子给你挺着呢。马季　跟你这鼻子有什么关系？鼻子　太有关系啦！马季　你说说！鼻子　你想啊，我这鼻子是你脑袋上唯一的一个呼吸器官哪。马季　是啊。鼻子　一天一呼一吸达万次以上，我有一天不干活儿，您就受不了。马季　是啊！你这鼻子就管出气的，你凭什么不干活呀？鼻子　白天咱就不说了，到晚上也一样啊。马季　晚上怎么啦？鼻子　您老人家躺在床上睡着了。马季　休息呀！鼻子　眼睛闭上啦！嘴也合上啦！耳朵也歇着啦！马季　对。鼻子　噢，就让我鼻子一个人值夜班啊？人家工厂都讲三班倒！你哪怕让我休息个十分八分的？马季　你休息一会儿，我就休克了。能休息吗？鼻子　再者说了，你从小长这么大，你哪时哪刻离开我鼻子啦？马季　这倒是，打一生出来就有这玩艺儿，这玩艺儿还原装的。鼻子　再者说，我这鼻子还是你脑袋上的嗅觉器官。马季　怎么叫嗅觉器官？鼻子　哎，有我这鼻子，你才能闻出来什么叫香，哪叫臭不是。马季　得靠我这鼻子来闻味儿。鼻子　哎。要没我这鼻子？马季　啊？鼻子　不客气说：马季　怎样？鼻子　您—饿了！马季　啊。鼻子　您就上厕所啦！马季　回来吧！回来吧！我上那儿干吗去？鼻子　您闻不出味儿来呀？马季　行行，行行，您这鼻子很重要就是啦！鼻子　重要。那我得问问你了：既然我这鼻子这么重要，那为什么在那笑星领奖大会上，你发言的时候，对我这鼻子的功劳，你只字不提呀？马季　那我怎么提呀？我上来就这么讲：同志们！评我为笑星，主要得归功我鼻子。锦旗你不要给我，您就挂我这鼻子上……这挂得上吗？鼻子　反正我鼻子的待遇，您得给我重新考虑。马季　你鼻子很重要。我离不开你……眼睛　胡说！马季　哎，你怎么啦！眼睛　怎么啦？他鼻子重要，我眼睛就不重要吗？马季　我没那意思。眼睛　我眼睛比鼻子重要。马季　怎么呢？眼睛　你的聪明，你的才智，全在我身上才能体现出来。马季　哎，对啦！人们都这么说嘛，说这马季聪明，所以聪明就聪明在那双水汪汪的……小眼睛上。眼睛　你用我跟观众交流感情，用我表达喜怒哀乐。请问，没我眼睛，你能学文化、学知识吗？嗯？没我眼睛，你能表达喜怒哀乐吗？嗯？没我眼睛，你能看到这大千世界吗？嗯？没我眼睛……嗯！马季　什么毛病？眼睛　就这样，我还得为你的婚事操心。马季　哈！眼睛为我的婚事操心？怎么啦？眼睛　怎么啦？你们俩第一次见面儿，不是我眉来眼去，把她勾住的吗？忘啦？脑袋！我还告诉你，你们俩从恋爱到结婚干的那点事儿我可全看见了。马季　你瞧我这缺德眼睛。眼睛　你要不对我好点，我全都给你说出去。同志们，今天我先说第一回吧。马季　别说！你眼睛很重要，我离不开你。眼睛　对啦，你每天下班是谁为您认路的？马季　对对，真离不开这眼睛。眼睛　就是啊！鼻子　没关系，没关系！离开眼睛您照样能回家。马季　不行，没有眼睛我拿什么认路啊？鼻子　哎，用我这鼻子闻着咱们就回去啦！马季　我长个狗鼻子？像话吗？眼睛　不行了，不是！你甭……您就对我好点儿，您肯定我就报答您。马季　怎么报答我？眼睛　以后您再办坏事，我睁一眼，闭一眼……马季　我办过坏事吗？你眼睛很重要。眼睛　是是！耳朵　胡说！马季　你怎么啦又？耳朵　你们刚才说什么啦，我可全听见啦！马季　是，你这贼耳朵什么听不见呢？耳朵　说什么，眼睛重要，我这耳朵可有可无吗？马季　我没那么说啊。耳朵　我这耳朵是您脑袋上重要的信息机构。马季　信息机构？耳朵　靠我这耳朵给你传递信息。马季　对对对！耳朵　没有我这耳朵？你知道什么是音乐？马季　没耳朵我就听不出音乐了。耳朵　什么是唱歌？马季　听不出来。耳朵　什么叫唱戏？马季　不懂！耳朵　“汪！汪！汪！”这是什么？马季　这个听出来啦！这是狗叫唤啊。耳朵　对呀，要是没我耳朵，你以为你三舅唱戏呢。马季　去！你怎么说话呢？你呀！耳朵　你从小长到大，听报告、听讲课、听说话、听音乐、听什么离开过我这耳朵？马季　嘿嘿！对对！耳朵挺重要。耳朵　还甭说这个啦，就连你谈恋爱也没离过我这个耳朵。马季　您怎么也提这事啊？耳朵　那当然！马季　跟你耳朵有什么关系啊？耳朵　你们俩热恋的时候，总是亲亲热热，互相吐露爱慕之情，靠什么呀？马季　靠什么？就靠那嘴来表达。耳朵　靠嘴说？……说什么呢？马季　没听出来。耳朵　就是呀！要有我这灵敏的耳朵，你就会听得一清二楚。马季　哦，说的什么意思？耳朵　她说呀！你小心点儿，我爱人在后边儿呐！马季　哎……像话吗？我第三者插足啊？像话吗？耳朵　反正我对你是俯首贴耳啊。马季　耳朵对我不错。耳朵　可是你呢？马季　可是……嗯？耳朵　你对我们三六九等！马季　我啊？耳朵　你对他们什么样？马季　对他们一视同仁呀！耳朵　一视同仁？你喜欢眼睛，给他戴上变色镜，让他臭美去！马季　那是臭美吗？戴眼镜保护点视力。耳朵　你给鼻子、嘴戴上口罩。马季　是啊，讲卫生啊。耳朵　给你脖子围上围巾。马季　啊，爱护点儿嗓子。耳朵　给你脑袋戴上帽子。马季　戴帽子显得精神。耳朵　你给我耳朵买过什么呀？马季　耳？我还真没给这耳朵买过什么？耳朵　不买没关系，可是你不该，把口罩跟眼镜腿儿，全勒我耳朵上。马季　你说，就这么点事儿他还抱委屈呢。耳朵　抱委屈！有件事儿你还最对不起我。马季　什么事儿对不起你？耳朵　我们耳朵本来是亲亲密密是一对儿，你非得一边一个让我们长期分居啊！马季　那……俩耳朵搁一边儿，那不成烧卖啦！耳朵　你甭管，你说清楚，你今天一定得给我说……马季　行了行了……鼻子　别哭啦！没完没了，哭什么呀？马季　他委屈，他的碍着你什么呀？鼻子　他委屈我不管哪？你让大伙瞧瞧，这么会儿把我鼻子全都揪红啦！马季　别揪啦！人家不乐意啦！耳朵　你说我耳朵重要不重要？马季　耳朵重要！我离不开你这……。耳朵　哎，……嘴　胡说！马季　怎么回事儿？嘴　我没说你，我说他们！马季　说他们呢？嘴　他们刚才说什么，我也听见啦。马季　您听见啦。嘴　不像话！马季　就是。嘴　他们这叫见荣誉就上。他们不明白这道理，咱们是个整体。马季　对。嘴　您这脑袋有了荣誉，大伙都有份儿。马季　您瞧我这嘴说的多好！嘴　哪有为自己争功的？马季　就是嘛！嘴　人家真正有功的从来不争功。马季　有功人就不争功啦！嘴　你看我什么时候争过？马季　你现在就争上啦？嘴　我还用争吗？马季　你这不争呢吗？嘴　我是什么呀？马季　你是嘴呀！嘴　我这嘴对你来讲最重要。马季　有什么重要的？嘴　没有我这嘴，你说段相声我听听，说！马季　我拿哪儿说呀？嘴　还是的！靠我这嘴？马季　对对。靠嘴！嘴　你抽根儿烟，也得靠我这嘴。马季　是啊，拿耳朵抽，嘬得进去吗？嘴　你喝点酒，还得靠我这嘴。马季　对对对。嘴　你吃点饭，也得靠我这嘴。马季　全靠嘴！嘴　你说个瞎话，靠……马季　我说过瞎话吗？你怎么了？嘴　反正我这嘴重要。马季　嘴确实重要。嘴　笑星评比会上，评委说得清楚。马季　怎么说的？嘴　说您口齿伶俐，那就是夸我这嘴。马季　对对对。嘴　说您吐字清楚，也是夸我这嘴呢。马季　也是这嘴。嘴　说您嘴皮子利索，还是夸你这嘴呢。马季　对对对。嘴　甭说这个，就是你和您爱人搞对象，也没离开我这嘴。马季　你怎么也提这个事儿？嘴　多新鲜哪？你跟你爱人花言巧语，不得用我这嘴吗？马季　对，对。嘴　你跟你爱人说点悄悄话，不得用我这嘴吗？马季　对，是用嘴！嘴　你跟你爱人表示衷心，不得用我这嘴吗？马季　用嘴！嘴　你跟你爱人亲热接吻……马季　哎哟……快别说啦！这种话怎么都说出去了？嘴　我这嘴就是有什么说什么……马季　行行行，你嘴下留情吧。嘴　我这嘴怎么样？马季　好，不错，我离不开您这嘴。嘴　重要吧……鼻子　我呀，不干啦！耳朵　我呀，请探亲假！眼睛　我呀，调离我！马季　怎么啦？又怎么啦？你们三儿？鼻子　您说我这鼻子辛辛苦苦的我落什么好啦？啊？你这脑袋偏心眼儿。马季　我？鼻子　你就向着那嘴。马季　我怎么向着他啦？鼻子　嘿！弄点好吃的、好喝的，什么鸡鸭鱼肉、山珍海味、桔子汽水儿、奶油冰棍儿，你全塞那嘴里头啦！啊？马季　我塞你鼻子里头，你消化得了吗，你呀？嘴　行啦！鼻子。他再好吃的东西，我嘴没沾着边儿呢，这味儿先让你闻跑啦！你还不知足哪？鼻子　哎？我先闻味儿，干吗你那儿流哈喇子啊？嘴　废话！你要伤风感冒，这喘气儿，我还得替你顶着呢。眼睛　你们别说啦！你们俩吃香的、闻辣的，我眼巴巴的看着没我什么事儿啊！耳朵　对呀！我看还看不见呢？马季　行啦，行啦！没你们俩什么事儿，这里头。鼻子　这点好事儿，全落在嘴上啦！嘴　行啦！你们光瞧见我吃香的、喝辣的啦！你们谁生个灾，闹个病，喝点苦水、吃个药片，不全塞我嘴里头？我说什么啦？耳朵　对啦，这耳钉还扎我耳朵上呢！嘴　是啊！把你耳朵扎疼啦，我这嘴还得咧着呢。眼睛　是啊，你一咧嘴，我还得挤眼泪哪。鼻子　那我鼻子直犯酸，我招谁惹谁啦？嘴　受着吧，受着吧！鼻子　我再问问你。马季　问什么？鼻子　你抽烟的时候，你干吗那烟打我鼻子里头走？眼睛　好，说得好！嘴　废话！你过了烟瘾，我还没找你收烟钱呢。鼻子　我收烟钱？嘴　啊。鼻子　我还没要你养路费呢？眼睛　对对对，我告诉你……嘴　行啦，眼睛，你不错啦！他们家二十寸彩电就给你买的，我们谁看得见哪？啊？耳朵　说得好！说得好，嘴说的太有道理了……嘴　还有你耳朵，他们家那几千块钱买的音响，那就是你的，我们谁听得着啊？马季　对，对。鼻子　瞧瞧，他们全有好处不是？嘴　最可气的就是你鼻子。鼻子　我怎么啦？嘴　你不错啦！你在最中间，我们全在边上围着你转？你还不知足，今儿伤风、明儿感冒、后儿闹个鼻窦炎什么的，也搭着他手懒点儿，流点儿清鼻涕全漏我嘴里啦！马季　咳！嘴　你拿我这儿当痰盂啊你？真是的。鼻子　我再问问你！马季　还问什么？鼻子　病从口入、祸从口出，是不是嘴的责任？马季　哎，这是你的毛病。嘴　那你这鼻子麻木不仁、不闻不问怎么说呢？马季　对。耳朵　口若悬河、信口雌黄，就是你嘴。嘴　啊，行啦！耳朵！你这耳朵偏听偏信，耳边风，那就是你的毛病。眼睛　那云山雾罩、造谣生事，说的是谁呀！嘴　你这眼睛也可以啦！那社会上的红眼病就是你传染的。马季　得！各位，就这么点荣誉他们自己就打起来啦。嘴　脑袋！马季　啊？嘴　我对你有意见。马季　对我有意见？嘴　嘿嘿。马季　怎么啦？嘴　你凭什么把我这嘴放最下边儿？马季　是啊，当初它就那么设计来着。嘴　你得把我的位置往上调。马季　怎么调法？嘴　我这嘴，得长你脑瓜顶上去。马季　这嘴长到这儿来？赶上下雨你不怕存水啊？嘴　反正我得最高啊！鼻子　脑袋！我对您有意见。马季　你有什么意见？鼻子　我不能跟他们在一块儿，我得站最高峰。马季　哦！他也长到这地方来。眼睛　脑袋！高瞻远瞩，我请求上调。马季　哦，依着你也上来啦！好嘛！耳朵　脑袋！我耳朵也得必须长你脑瓜顶上。马季　耳朵也上……我成兔爷啦！合　来来来，上来，上来！马季　别弄！干吗呢你们？五官全长我脑袋上头，都得听我的！五官分工不一样，得互相支持，互相帮助，团结起来才能干出点事儿来呀？照你们这样，自己强调自己重要，不要你们啦！走！走！走！走！众　走！走！走！走！马季　回来，回来！众　怎么又回来啦？马季　我琢磨过来啦。众　啊。马季　你们几位全走啦？众　啊？马季　我这脑袋成鸭蛋啦！众　哈哈！作者　马季马季　赵炎　刘伟　冯巩　王金宝演出本

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