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1，以肉被骗走以后为题编一个小故事

自从乌鸦上了狐狸的当后，非常生气，心里一直愤愤不平，心想，我一定得想个办法，好好的教训那只可恨的狐狸。一天，乌鸦终于想出一个办法，他故意衔了一块有毒的肉从狐狸门前慢慢飞过，狐狸看见了，高兴极了，连忙跑过去，对乌鸦甜言蜜语，说了很多动听的话，乌鸦没理他，狐狸换了一个脸色，破口大骂，骂了很多难听的话，可是乌鸦还是不理他，狐狸着急了，心想我得用激将法让他张开嘴巴，于是狐狸说；“我知道你不敢说话，因为你怕我，手下败将”。乌鸦听了，假装生气要骂狐狸，嘴一张开肉就掉了，狐狸一口把肉吃了，不一会儿，狐狸肚子疼得在地上打滚，乌鸦笑着说；“狡猾的狐狸，别以为你永远都是最聪明的”。
乌鸦自从被狐狸骗走肉以后，就非常恨狐狸，再也不听狐狸的甜言蜜语了。有一天，乌鸦又找到了一片肉，正站在树枝上休息。狐狸在老远就看到了，馋得直流口水。狐狸走过去，对乌鸦说：“您唱歌真好听，就唱几支吧！”乌鸦把肉挂到了树杈上，对狐狸说：“我想还是先把肉吃完才更有劲唱给你听。”说着，乌鸦就把肉吃完了。狐狸一见肉没有了，就气得坐在树下。可是乌鸦就一直唱，狐狸被吵得烦透了，它一下子钻进树林里消失得无影无踪了。

以肉被骗走以后为题编一个小故事

2，小套路小故事

套路小故事第一篇-小象和小兔的故事 　　有一天，三只小兔正在森林里玩捉迷藏的游戏。忽然，一只大老虎从一棵高大的银杏树后面窜了出来，猛地向小兔扑来。小兔们吓得魂都没了，撒腿就跑。 　　小兔们拼命地跑呀跑，跑得上气不接下气，可是后面的老虎还是紧追不舍。忽然，一条小河挡住了小兔们的去路，眼看老虎就要追上来了(长篇睡前爱情故事大全)。在这危急的时刻，一头小象走了过来，说：“我来帮助你们！”说着，小象举起长长的鼻子，为小兔搭了一座桥。就这样，小兔们一只一只安全地过了桥。 　　这时，老虎也追了过来。小象赶紧吸了一大口水，向老虎喷去。老虎一看见水，吓得转身就跑，一会儿就跑得无影无踪了(哄公主殿下睡觉的故事)。 　　 从此，小象和小兔们成了最好的朋友。 　　套路小故事第二篇-好奇猫历险记 　　一天，好奇猫跟着安妮去散步。小路尽头是一棵古老的大榕树。咦，榕树上竟然有一扇门！好奇猫跳到树上紧盯着那扇门。突然，一个温柔的声音飘过来：“孩子们，进来吧！”安妮推开门，一道神奇的绿光射过来，刺得她睁不开眼睛。当绿光消失后，安妮和好奇猫被眼前的景象惊呆了——这里绿茵遍野，古树参天，鲜花怒放。 　　就在安妮流连于美景时，好奇猫发现了一个山洞，洞口被几簇小草围着，洞中黑漆漆的。“孩子们，别怕，进来吧！”还是那个温柔的声音。好奇猫经不住诱惑，跳了进去。在山洞的最深处，出现了许多只闪着蓝光的眼睛，好奇猫害怕极了，正要往回逃时，那个声音又出现了，它奸笑着说：“别走啊！既然来了，就不许走……”好奇猫这才知道自己上了当。 　　“上！”随着一声令下，许多条毒蛇如潮水般朝好奇猫扑了过来。好奇猫拼命反抗，连抓带咬。毒蛇越来越多，好奇猫筋疲力尽，最后不得不投降。一个人头蛇身的妖精把好奇猫关进了一个大笼子里。在笼子中，它见到了许多只骨瘦如柴的猫。 　　一只猫小声地对好奇猫说：“我们都是被那个蛇精骗来的！”“蛇精？”“是的，你知道葫芦兄弟的故事吗？就是那个蛇精，平时它会伪装成扫帚。躲在角落里骗人！” 　　天哪，真是好奇害死猫呀！好奇猫真后悔。就在它快要绝望的时候，安妮带着葫芦七兄弟闯了进来，杀死了蛇精，救出了所有的猫。 　　小套路小故事2 　　 两人拼命证明对彼此纯真的感情 　　这是一个很古老的传说............ 　　很久很久以前，在老虎王国有一对兄妹，他们各自身怀特殊的能力。 　　哥哥有着一对千里眼，能够看到极远方的微小事物 　　妹妹有着一 对顺风耳，能够听到极其细小的声音 　　他们从小一起长大 .................一起快乐一起悲伤............... 　　闲暇时候，他们总会跑到后山的山丘上， 　　哥哥眺望千里外的遥远国 度，对着妹妹述说着那里各种千奇百怪的事物。 　　妹妹聆听微风传来的讯息，对着哥哥吟唱着远方教堂传来的天使般的歌声。 　　或许是长时间在一起的缘故，他们爱上了彼此。 　　虽然他们知道这段爱情是不被允许的，但他们就是无法控制自己。 　　他们抛开了一切束缚，开始不顾一切地享受着爱情。 　　然而， 纸终究是包不住火的，两人的关系被发现了。 　　父亲大发雷霆，母亲以泪洗面， 　　街坊邻居对两人指指点点不为什么，只因为他们认为，既然得不到， 　　两人拼命证明对彼此纯真的感情。 　　但是，由于道德观念的枷锁，两人终究不被允许，已经无路可走了 ........... 　　为了证明对彼此至死不渝的爱， 　　哥哥弄瞎了自己的眼睛， 　　妹妹弄聋了自己的耳朵， 　　众人的祝福，那有这能力又有何用？ 反正他们两人是得不到幸福的一对。 　　很久很久以后，有个音乐家听到了这个凄美动人的爱情故事，大受感动。 　　百感交集下，他谱出了一曲感人肺腑的曲子。 　　那歌词是这样唱的 ........... 　　两只老虎 两只老虎 　　跑得快 跑得快 　　一只没有眼睛 一只没有耳朵 　　真奇怪 真奇怪\ 　　小套路小故事3 　　 超可爱的小套路小故事 　　1、一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的?驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛!这么简单的道理你都不知道嘛?还怎么给别人讲故事逗别人开心呢? 　　2、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米的烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿!结果，是图纸看反了，人家是要挖一口井呀! 　　3、医生问病人是怎么骨折的?病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!哈哈，这真是一个经典的逗女生开心的幽默的小故事、小段子呀! 　　4、乌龟受伤了。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：他再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音：你再说老子不去了!哈哈，你看蜗牛就是爬的比较慢，而且是很慢很慢呀! 　　5、某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否?”答曰：“已归!”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了!哈哈，你想，难道猪还会接电话嘛? 　　6、大象不小心踩到了蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的`蚂蚁大声叫到“掐死它、掐死它、掐死它”。哈哈，蚂蚁还能掐死大象嘛? 　　7、一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死?”只有一位同学站起来：“我还没死!”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死?” 　　8、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。哈哈，哈哈，这是典型的结果导向性的一只聪明的猴子呀，真是不错呀! 　　9、大二的时候，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。一日，上铺的女生问：我的周华建呢?下铺的女生回答：在我床上呢!两秒钟寂静无声，然后全体笑翻倒在床上。哈哈，妹子你是来搞笑的嘛? 　　10、黑猩猩不留意踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎样走到一齐的?黑猩猩感慨地说：猿粪!都是猿粪啊!没错，结果真的就是所谓的缘分呀，哈哈哈!

小套路小故事

3，我需要了解一些 仙侠 修真 神话小说的一些基本套路每个请最少举2

一、主角从社会最底层走向巅峰 这是每部修仙作品几乎都有的套路，同时也是不可小瞧更不可忽视的。这样的作品更能与读者产生共鸣，毕竟社会是金字塔形态的，绝大多数的读者都只是小人物。 例：1、《星辰变》中的秦羽，自小丹田有问题，又不喜驭人之道，因此文武皆不成。但是后来却通过修炼外功成为整个宇宙中最巅峰的存在。 2、《诛仙》中的张小凡，农家男孩的身份，资质不足，但是一系列的奇遇使之成为震慑佛道魔三界的“血公子”。二、修行要有次第 既然是修仙类作品，必然有修行成长过程，这样既可以让读者明白作者架构的修真体系，也能够吸引读者不停地看下去（主角到底能强到什么程度）。当然，必须要能够自圆其说。 例：1、《星辰变》中的次第：凡人阶段有后天，先天之分；修真者阶段分为金丹期、元婴期、空冥期、洞虚期、渡劫期、大成期（每期又分前中后三期）；仙届分为天仙（天魔、天妖）、金仙（魔王、妖王）、玄仙（魔帝、妖帝）（每个境界又分九级）；神界分为神人、天神、神王、天尊。 2、《神游》中的次第：三十六洞天：存思、初阳、三关、内景、摄欲、炼形、退病、五气、抽添、玉液、重楼、归壶、璇玑、开光、结丹、御物、炼器、外景、内息、九转、辟谷、御形、破妄、不堕、真空、玄关、胎动、养圆、换骨、婴儿、具足、苦海、出摄、阳神、化身、待诏。 修仙小说类别非常多，随便写两句，有需要我们可以互相切磋。
你好！1：星辰变是修真小说最巅峰的代表作2：一般都是慢慢开始修炼到最后牛B或者是重生，穿越，见到什么牛B秘籍撞大运之内的3：你提问太笼统了，不知道你要问哪方面的希望对你有所帮助，望采纳。
傲世鼠王不是基本套路

我需要了解一些 仙侠 修真 神话小说的一些基本套路每个请最少举2

4，推己及人的小故事急

关于推己及人的小故事（典故）：春秋时期，齐景公穿着温暖的狐皮袍子站在窗前欣赏雪景。他觉得景致十分美丽，高兴地对晏子说天气很温和。晏子直截了当地说：“古时贤明的君主自己吃饱了还想到别人在挨饿，自己穿暖了还想到别人在挨冻，经常推己及人，这样国家才会兴旺。”
历史小故事：推己及人春秋时，有年冬天，齐国下大雪，连着三天三夜还没停。 齐景公披件狐腋皮袍，坐在厅堂欣赏雪景，觉得景致新奇，心中盼望再多下几天，则更漂亮。 晏子走近，若有所思的望着翩翩下降的白絮。景公说：「下了三天雪，一点都不冷，倒是春暖的时候啦！」晏子看景公皮袍裹得紧紧的，又在室内，就有意的追问： 「真的不冷吗？」景公点点头。 晏子知景公没了解他的意思，就直爽的说：「我听闻古之贤君：自己吃饱了要去想想还有人饿着；自己穿暖了还有人冻着；自己安逸了还有人累着。可是，你怎么都不去想想别人啊！」景公被晏子说得一句话也答不出来。 慈悲为怀的人，总是会设身处地地去体会别人的切身感受， 总是会「推己及人」的为别人着想。http://w71csct.blog.hexun.com/9598775_d.html一只小猪、一只绵羊和一头乳牛，被关在同一个畜栏里。有一次，牧人捉住小猪，它大声号叫，猛烈地抗拒。绵羊和乳牛讨厌它的号叫，便说：「他常常捉我们，我们并不大呼小叫。小猪听了回答道：「捉你们和捉我完全是两回事，他捉你们，只是要你们的毛和乳汁，但是捉住我，却是要我的命呢!--换位思考是一种极其重要的为人处世之道!立场不同、所处环境不同的人，是很难了解对方的感受；因此对别人的失意、挫折、伤痛，不宜幸灾乐祸，而应要有关怀、了解的心情。要有宽容的心！将心比心,学着站在别人的立场为别人着想,推己及人,那样待人接物才能做到客观,公证.http://blog.163.com/yuanbin_163/blog/static/490187582007111435454941/自己动手上网找找，你会有更多收获的！希望能帮助你！
春秋时期，齐景公穿着温暖的狐皮袍子站在窗前欣赏雪景。他觉得景致十分美丽，高兴地对晏子说天气很温和。晏子直截了当地说：“古时贤明的君主自己吃饱了还想到别人在挨饿，自己穿暖了还想到别人在挨冻，经常推己及人，这样国家才会兴旺。”　　推己及人　　【出处】己所不欲，勿施于人　　《论语·卫灵公》朱熹集注：“推己及物。”　　【解释】用自己的心意去推想别人的心意。指设身处地替别人着想。　　【用法】作谓语、宾语、定语；指设身处地为别人着想

5，机智妙答的小故事50字左右

《只差一件东西》 懒汉对阿凡提说：“吩咐你的妻子做顿好饭，我要上你家去作客哩。” 阿凡提答应了。一会儿，懒汉来了。阿凡提说：“咳，饭到现在还端不出来，是因为就差那么一件东西。” 懒汉问：“什么东西呀？” 阿凡提说：“干活的手呀！” 《爱唱歌的毛拉》 阿凡提上经文学堂念书的时候，经常与几位同学聚在一起唱歌取乐。他们一开始唱，那位讨人嫌的毛拉也凑过来，扯起破锣嗓子瞎唱一通，来扫他们的兴。 阿凡提决心一定要把这位讨厌的毛拉支开，到了晚上，他来到毛拉的家，对他说：“尊敬的毛拉先生，我要告诉您一个好消息，请给我赏钱吧！” 毛拉急忙掏出赏钱给了阿凡提后，问：“快说，是什么好消息？” “刚才我听村里的几位乌力玛说，准备推选您为村里的喀孜”。毛拉听了后高兴得手舞足蹈起来。 第二天晚上，阿凡提又来找毛拉说：“毛拉先生，所有的人对您当喀孜都没有意见，就是有几个同学反对说您爱唱歌，说爱唱歌的人怎么能当喀孜呢？” “阿凡提，快想想办法吧，别让他们几个人坏了我的事。”毛拉恳求说。 “您说自己不爱唱歌，老人们是不会相信的。您最好是把那几位反对您当喀孜的同学找来，当着他们的面立下保证今生今世不再唱歌了，并写下保证书。”阿凡提说。 毛拉果然把那几位同学找来了，并当着他们的面发誓再不唱歌了，还写下“如反悔我是驴”的保证书。 过了一个礼拜，另一个人在选举中当选为喀孜。毛拉又气又恼地对阿凡提说：“阿凡提，你耍弄了我，也好，我还不想当那个喀孜呢！以后我还照唱不误！” “好吧，您再唱一次，我就用宠头把您套上，还要让同学们把您当驴骑！”毛拉一听，无话可说。 《助 产》 阿凡提的妻子分娩前痛得死去活来。可阿凡提却在一个盆子里放了几把核桃，在妻子的肚皮上摇来摇去，发出哗啦啦的响声。 疼痛难忍的妻子没好气地问他：“阿凡提，你疯了？” “不，亲爱的，我在帮助你生产，小孩子喜欢吃核桃，他听见核桃的声响不就出来了吗？”阿凡提回答说。 《想让您高兴高兴》 阿凡提的儿子脾气十分古怪，专与父亲作对，父亲说东他说西，父亲让他站住他非走。熟悉儿子脾气的阿凡提，平时就对儿子说反话。 一天，父子俩到磨坊磨面归来，半路遇到了一条河，他们只好趟水过河，到了河中心，驮在驴背上的一麻袋面失去重心，有点倾斜了。阿凡提对儿子说反话道：“儿子，把麻袋推下河去！” 怪脾气的儿子听了父亲的话，心想：我长这么大老是与父亲作对，这次我得听他一句话了，于是，按照父亲说的把麻袋真的推到河里去了。 “孩子，你这是干什么？”阿凡提生气地嚷道。 “爸爸，我长这么大还没有听过您的一句话，这回我想真的听您一次话，想让您高兴高兴。”儿子回答道。

6，马克吐温的幽默小故事

马克吐温与一位夫人对坐，他对她说：“你真漂亮！”那位夫人高傲地说：“可惜我是在无法同样地赞美你。”而马克吐温毫不介意地说：“没有关系，你可以像我一样说句谎话。” 有位舞女给马克.土温写信,说要嫁给马克吐温,"如果我们的后代有我的容貌,你的头脑,多好啊!"可马克吐温回信,说:"如果是你的头脑,我的容貌呢?"
马克 吐温收到一封信.这是一位青年人写来的,他想向马克 吐温请教成为大作家的诀窍.信中说:"听说鱼含大量的磷质,而磷是有利于脑子的.看来要成为一个大作家,一定要吃很多鱼吧?但不知道你究竟吃的什么鱼,又吃了多少呢?" 马克 吐温回信说:"看来,你得吃一条鲸才行." 广告 一位商界阔佬对马克吐温说：“我想借助您的大名，给敝公司做个广告。”马克吐温说：“当然可以。” 第二天在马克吐温主办的报纸上登出了如下文字： 一只母苍蝇有两个儿子。她把这两个儿子视若掌上明珠，爱护备至。一天，母子三个飞到某某商业公司的商店里。一只小苍蝇去品尝包装精美的糖果，忽然双翅颤抖落下来，一命呜呼！另一只小苍蝇去吃香肠，不料也一头栽倒，顷刻毙命。母苍蝇痛不欲生，扑到一张苍蝇纸上意欲自杀，尽管大吃大嚼，结果却安然无恙！ 阔佬看完广告，气得直翻白眼。
马克吐温在法国 著名美国作家马克吐温在法国旅行。有一次他乘火车去第戎。那天下午他非常累了，想要睡觉，于是请求列车员在列车到达第戎时把他叫醒。但他首先解释说，他是个睡觉睡得很死的人。“当你把我叫醒时也许我会大声抗议，但你不要理会，横竖把我推下车去就行了。” 马克吐温去睡觉了。一觉醒来，正值半夜时分，火车已经到达巴黎。他马上意识到是列车员忘记在第戎叫他下车了。他非常生气，找到列车员，跟他嚷了起来。“我有生以来还没生过这么大气呢！” 列车员却心平气和地望着他说：“您发的火与我在第戎推下火车的那位美国人相比，还没有他的一半大呢。” 找车票 著名美国作家马克吐温的心不在焉的毛病是很闻名的。一天，列车员向他要车票，马克吐温翻遍了衣袋都没有找到。这个列车员认得他，安慰马克吐温说： “没有什么关系，如果实在找不到，也不碍事。” “唉！怎么不碍事，我必须找到这个该死的车票，不然我怎么知道到哪去呢！” 马克吐温的声明 马克吐温在一次酒会上答记者问时说：“美国国会中有些议员是狗婊子养的。”记者讲他的话公诸于众，华盛顿的议员们一定要马克吐温在报上登个启示，赔礼道歉。马克吐温写了这样一张启示： “以前鄙人在酒席上发言，说有些国会议员是狗婊子养的，我再三考虑，觉得此言不妥当，而且不合事实。特登报声明，把我的话修改如下：美国国会中有些议员不是狗婊子养的。” 书与割草机 有一次，马克吐温向邻居借阅一本书，邻居说：“可以，可以。但我定了一条规则：从我的图书室借去的图书必须当场阅读。” 一个星期后，这位邻居向马克吐温借用割草机，马克吐温微笑着说：“当然可以，毫无问题。不过我定了一条规则：从我家借去的割草机只能在我的草地上使用。” 马克吐温和牧师 有一位牧师在论坛上说教，马克吐温讨厌极了，有心要和他开一个玩笑。 “牧师先生，你的讲词实在妙得很，只不过我曾经在一本书上看见过，你说的每个字都在上面。” 那位牧师听了后不高兴的回答：“我的讲词绝非抄袭！” “但是那本书上确是一字不差。” “那么你把那本书借给我看一下。”牧师无可奈何的说。 于是，过了几天，这位牧师接到了马克吐温寄给她的一本书——字典！ 下雨 马克吐温有一天同一个朋友从教堂做完礼拜出来，外面正下着雨。 “你看这雨还会不会停？”朋友问。 马克吐温抬头望了望天空，答道：“从前是停过的。” 临危不乱 有一次马克吐温寓所的近邻来了一家新房客，他们在迁来的次日便向他们的新邻居专诚拜访了。礼尚往来，照理马克吐温夫妇应该早日回拜，可是不是为了这，便是为了那，这件事一天天地拖延下去，始终没有办到。最后，有一天早上，马克吐温由窗子望见隔壁的房子已经失火，火在楼上熊熊地烧起来了。他连忙跑过去敲门，到他们邻居出来开门时，他说： “我十分抱歉，不应该在这个不适宜的时间来拜访你，而打扰了你们的早餐，这是要请求你原谅的。可是我却有一点事不得不跑来告诉你——你楼上失火了。”

7，求比较贴近中小学生的谨防上当的小故事

对于小学生来说,就是不要和陌生的人接触. 其中接触也分好几种类型,其一是以家里人为借口接触的,像说你家里人有事,让我带你回家;说你家长从哪个地方吃饭的,让我带你过去;遇到这一类的事,要让小学生远离他们,不要多说话~~~因为终究小孩讲不过大人啊!!! 其二可能会以班主任的名义,或者某位老师的名义叫你去哪里,让我带你过去;这种事遇到时,要让学生问清楚是哪位老师,然后说谢谢,转身就走,自己去办公室找呗~~~~ 其三就是特别开朗的小孩了,不要轻易的和陌生人说话,谈着谈着,可能会说,我买点什么给你吃吧,跟我来~~~~其实如果你要想吃什么,问父母要点钱买吃了就是了,我相信家长这点小小的需求应该会满足你~~~~ 其四就是不要独自去陌生的地方,要想去的话,可以让家长带着去,自己去终究很危险,万一遇着骗子或坏人之类的,就不好了~~~~ 其五就是最好不要去网吧吧??(因为不清楚你是对几年级的学生讲的,所以我说的挺罗嗦的) 我就能想到这么多了~~~~ 温馨提示：为了保护隐私，故事中的买兜和卖兜分别代表买家和卖家。 A、钓鱼网站类诈骗案例 故事一：利用Hi消息，诱导卖兜进入钓鱼网站 卖兜收到买兜发出的Hi消息： 卖兜没仔细看地址链接，就直接点击链接打开了网页。面对熟悉的页面，卖兜毫不犹豫的输入了用户名、密码，却始终登录不成功，于是卖兜关闭了网页。次日，卖兜登录有啊，发现自己的账户被盗，店铺被修改，损失惨重。 返回顶部 故事二：发布中奖消息，诱导卖兜进入钓鱼网站 卖兜刚登录百度Hi就收到一条Hi消息：“恭喜您，在百度有啊用户回馈大抽奖活动中，您被抽中二等奖，请尽快登录有啊 http://www.youo.com/zhongjiang查询领奖事宜。”于是，卖兜点开链接，在打开的页面中，输入用户名、密码，试了几次都登录不成功。次日，卖兜登录有啊，发现精心装修的店铺面目全非，商品被全部删除。 温馨提醒： No.1 请勿轻易相信任何中奖信息，天上不会掉馅饼。 NO.2 不要随意点击陌生人发来的链接。 NO.3 打开链接前千万看清地址： 　　 (1)钓鱼地址： http://passport.bicdu.com/…… ，有啊官方地址为： http:// passport.baidu.com/……。 　　 (2)钓鱼地址： http://www.youo.com，有啊官方网址为： http://www.youa.com。 NO.4 打开链接后，即使是熟悉的页面，也不要轻易输入用户名、密码，请再次确认网页地址是否可疑。 返回顶部 B、邮件类诈骗案例 故事一：仿冒“银行邮件”的钓鱼邮件 买兜收到一封看似来自银行的邮件： 按照邮件中的提示，买兜点开网站链接，输入银行账号和密码，反复几次也登录不成功。几天后，买兜发现银行账户的钱被全部提空。 返回顶部 故事二：收到钓鱼邮件——“买兜已付款，请发货” 卖兜与一个拥有很高积分的买兜完成了订单，没过多久就收到标题为 “买兜已付款，卖兜请尽快发货”的邮件，邮件的格式和内容都与普通的已付款邮件相似。此时，卖兜没有登录有啊去查看该笔交易的交易状态，就直接给买兜发货了。后来，卖兜再次登录有啊，却发现交易状态仍然为“等待买家付款”，却再也联系不上买兜。 温馨提醒： No.1 请仔细核实发件人地址，如“故事一”中发件人是<shangdanga@126.com>，很明显不是招商银行的系统邮件。特别提醒：百度有啊和百付宝的发件人分别为：“百度有啊”<youa-noreply@baidu.com>和“百付宝”<baifubao-noreply@baidu.com>。 NO.2 不要轻易点击邮件中的链接，最好是复制链接地址到浏览器中打开，切勿在非官方网站输入银行卡账号信息。 NO.3 在收到买家付款邮件后，最好是登录百度有啊查看交易状态后，再给买家发货。 　　返回顶部 C、商品欺诈类案例 故事一：低价商品诱惑 买兜在百度有啊看中了一款诺基亚N95手机，才卖 800元，比市场价格便宜许多。于是，买兜通过hi联系卖兜，卖兜很“热情”的告诉买兜：“店铺正在搞活动，该手机是特价商品，质量很好，有保修”，但同时提出：“为了方便，不用百付宝而采用线下汇款的方式支付”。买兜表示同意，并用自己的银行卡直接转账给卖兜。买兜在付款几天后，一直没有收到货，却再也联系不上卖兜了。 返回顶部 故事二：误进钓鱼网站，银行账号被盗 买兜想买手机充值卡，在逛百度有啊时，看到一个卖兜的100元移动充值卡，只卖60元。于是，买兜通过Hi联系卖兜，但卖兜一直都不在线。买兜就想通过商品详情页的找到卖兜的其他联系方式，正好看到了卖兜留了的另一个购物平台的网址，并注明该网站的东西卖得更便宜。买兜毫不犹豫的打开卖兜留下的网址，并输入了自己的银行账号和密码，付款成功后，卖兜却一直不发货。过了几天，买兜发现自己的网上银行被盗了，钱都没了。 温馨提醒： No.1 在百度有啊的交易都必须通过百付宝进行，百付宝支持担保交易，先验货后放款，保障您的资金安全。 No.2 如果在百度有啊上，看到比线下价格便宜很多的商品时，一定要小心，有可能是陷阱。如果发现有人发布诈骗商品，请立即向百度有啊举报，热线电话为：400 6666 365。 No.3 在百度有啊购物时，如果卖兜建议你去其他网站购买，并给出网站链接，请提高警惕，有可能是钓鱼网站。在不确认网站真实性的情况下，请勿输入账号信息。

8，富有言外之意幽默的小故事

1、有一次，林肯在演讲时有人递给他一张纸条，上面写了两个字“笨蛋”。他举着这张纸条，镇静的说：“我刚才收到许多无名信，全部都只有正文，不见署名，而刚才那位先生却只写了自己的署名，忘了写内容。”原来，骂人也可以这样巧妙、艺术、幽默。2、有人问美国大学家葛特里奇，为什么他这样一位伟大的学者却从未获得博士学位，他回答说：“谁能考我呢？亲爱的先生！”葛特里奇的言外之意是：他这样高的水平，没有人在他之上，自然也没有人有资格去考他了。3、罗伯特是德国著名的医生。有一天，他为国王看病，国王说：“你给我看病，不能像看别的人那样！”罗伯特非常平静地回答说：“请原谅，陛下，在我眼里，所有的病人都是国王。”4、老和尚携小和尚游方，途遇一条河；见一女子正想过河，却又不敢过。老和尚便主动背该女子趟过了河，然后放下女子，与小和尚继续赶路。小和尚不禁一路嘀咕：师父怎么了？竟敢背一女子过河？一路走，一路想，最后，终于忍不住了，说：师父，你犯戒了？怎么背了女人？老和尚叹道：我早已放下，你却还放不下！5、一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。 建筑师回答说，“我来看看。” 建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。 建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？” 建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗？”有些话是真的，却听上去很假；有些话是假的，却令人毋庸置疑。6、英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。“我还能怎么帮助你呢？”先生沮丧地问道。“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。”“小姐，这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧？” 7、麦克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他端了上来。服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来：“对不起，这汤我没法喝。”服务员重新给他上了一个汤，他还是说：“对不起，这汤我没法喝。”服务员只好叫来经理。经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：“先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢迎，难道您……”“我是说，调羹在哪里呢？” 有错就改，当然是件好事。但我们常常却改掉正确的，留下错误的，结果是错上加错。
1、建筑师一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。“这简直是无稽之谈。“建筑师回答说，“我来看看。”建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？”建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗？”言外之意：有些话是真的，却听上去很假；有些话是假的，却令人无庸置疑。2、引诱英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。“我还能怎么帮助你呢？”先生沮丧地问道。“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。”“小姐，这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧？”言外之意：善解风情的男人是好男人，不解风情的男人更是好男人。3、调羹麦克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他端了上来。服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来：“对不起，这汤我没法喝。”服务员重新给他上了一个汤，他还是说：“对不起，这汤我没法喝。”服务员只好叫来经理。经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：“先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢迎，难道您……”“我是说，调羹在哪里呢？”言外之意：有错就改，当然是件好事。但我们常常却改掉正确的，留下错误的，结果是错上加错。4、穿错饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。“对不起，请问您是不是皮埃尔先生？”“不，我不是。”那人回答。“啊，”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。”言外之意：要做到理直气壮，并不是件容易的事情。理直的人，往往低声下气；而理歪的人，却是气壮如牛。5、回电一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了一份电报：“您知道托马的住址吗？速告1当天，他就收到一份加急回电：“知道。”言外之意：当我们终于找到最正确的答案时，却发现它是最无用的。6、伤心故事有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。“好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。”彼德说：“故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”言外之意：我们痛苦，所以幽默；我们幽默，所以快乐。7、卖书一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊，连忙把所有的书撤下，全部换上作家的书。作家来到书店后，心里非常高兴，问道：“贵店只售本人的书吗？”“当然不是。”书店老板回答，“别的书销路很好，都卖完了。”言外之意：“拍马屁”是个奇怪的词：你象是在奉承他，又象是在侮辱他。
建筑师 　　一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。 　　“这简直是无稽之谈１建筑师回答说，“我来看看。” 　　建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。 　　建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？” 　　建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗？” 　　【顿悟】 　　有些话是真的，却听上去很假；有些话是假的，却令人无庸置疑。 　　２、引诱 　　英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。 　　“我还能怎么帮助你呢？”先生沮丧地问道。 　　“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。” 　　“小姐，这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧？” 　　【顿悟】 　　善解风情的男人是好男人，不解风情的男人更是好男人。 　　3、调羹 　　麦克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他端了上来。 　　服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来：“对不起，这汤我没法喝。” 　　服务员重新给他上了一个汤，他还是说：“对不起，这汤我没法喝。” 　　服务员只好叫来经理。 　　经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：“先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢迎，难道您……” 　　“我是说，调羹在哪里呢？” 　　【顿悟】 　　有错就改，当然是件好事。但我们常常却改掉正确的，留下错误的，结果是错上加错。 　　4、穿错 　　饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。 　　“对不起，请问您是不是皮埃尔先生？” 　　“不，我不是。”那人回答。 　　“啊，”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。” 　　【顿悟】 　　要做到理直气壮，并不是件容易的事情。理直的人，往往低声下气；而理歪的人，却是气壮如牛。 　　5、回电 　　一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了一份电报：“您知道托马的住址吗？速告１ 　　当天，他就收到一份加急回电：“知道。” 　　【顿悟】 　　当我们终于找到最正确的答案时，却发现它是最无用的。 　　6、伤心故事 　　有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。 　　一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。 　　他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。 　　笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。 　　“好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。” 　　彼德说：“故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。” 　　【顿悟】 　　我们痛苦，所以幽默；我们幽默，所以快乐。 　　7、卖书 　　一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊，连忙把所有的书撤下，全部换上作家的书。作家来到书店后，心里非常高兴，问道：“贵店只售本人的书吗？” 　　“当然不是。”书店老板回答，“别的书销路很好，都卖完了。” 　　【顿悟】 　　“拍马屁”是个奇怪的词：你象是在奉承他，又象是在侮辱他。 　　8、帮忙 　　在邮局大厅内，一位老太太走到一个中年人跟前，客气地说：“先生，请帮我在明信片上写上地址好吗？” 　　“当然可以。”中年人按老人的要求做了。 　　老太太又说：“再帮我写上一小段话，好吗？谢谢！” 　　“好吧。”中年人照老太太的话写好后，微笑着问道：“还有什么要帮忙的吗？” 　　“嗯，还有一件小事。”老太太看着明信片说，“帮我在下面再加一句：字迹潦草，敬请原谅。” 　　【顿悟】 　　你若不肯帮忙，人家会恨你一个星期；如果帮得不够完美，还不如……

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