一千个冷笑话，冷笑话

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1，冷笑话
2，经典冷笑话
3，幽默冷笑话
4，冷笑话
5，冷笑话有那些
6，冷笑话
7，求冷笑话大全
8，冷笑话大全

1，冷笑话

面包走着走着,饿了,就把自己吃了!~

我觉得你就是一个冷笑话,经常被人检举~

冷笑话

2，经典冷笑话

2021年经典冷笑话大全　　冷笑话，是指笑话本身因为无聊、谐音字、翻译、或省去主语、不同逻辑、断语或特殊内容等问题，或由于表演者语气或表情等原因，导致一个笑话不能达到好笑的目的，较难引人发笑而成冷场，不过并不代表笑话本身沉闷，这也是幽默的一种表现。以下是我精心整理的2021年经典冷笑话，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。　　经典冷笑话 1 　　一、今天上午，我们公司里面都在开会，当时公司所有的人都到了，包括保洁阿姨。我们的老板就坐在最前面，开始长篇大论的说了很多公司的发展规划，市场行情，以及一些企业文化，活动假日等等。最后，老板也重点说了，公司同事之间，坚决不允许谈恋爱，耍朋友。我当时也不知道怎么了，就说了一句：那可以约吗？于是，整个会场都沸腾了　　二、你永远想不到女人生气后会有什么后果，什么跪键盘，贵泡面，跪榴莲之类的都弱爆了。我就因为一个电话没接，被女友从KTV揪出来，在回家的路上她买了一袋50公斤的大米，说是明早数不完，就分手。　　三、刚刚有个男生跟我要手机，我果断拒绝了，我说你有毛病吧，好几千块钱的新电话能给你？他说跟我要手机号，我说我这号都用好几年了也不能给你啊！然后他就走了，我发现真是有病啊，见面就要手机。号里面还有话费呢。现在人都这么自来熟吗？　　四、32岁的表哥单身多年，一直都找不到媳妇，我们哥俩一起喝酒消愁，喝到半夜民政局门口待着！我一听浑身一哆嗦，对啊，我怎么没想到！我也去物色一个媳妇回来，结过婚的会疼人，有孩子也不用再花奶粉钱了，啧啧啧，一举多得啊，我不禁为自己的聪明又跟表哥碰了杯，继续喝！　　五、最近比较忙，大概两三个星期没有打电话给老妈。不过发完信息以后就进入记仇模式！然后我立马回了好多条信息，但是她一条也没回我。在家族群里聊的很嗨，我也插话进去，但她就是不理我，当我空气。发红包给她照单全收了，还是不理我。好头疼啊，怎么比我还幼稚啊…… 　　六、因工作失误给公司造成了损失，领导为了以示公正，要扣我一千！我没有太在意钱，只是觉得下次要用点心。下了班，依旧该吃吃，该喝喝，算了，一千也不是很多嘛！结果当天晚上，就梦见自己背着个麻袋，在捡矿泉水瓶...... 　　七、跟娘亲去买水果，老板娘跟我妈套近乎：“姐啊，你闺女多大了？”“25啦！”老板娘一脸震惊的表情：“啥？25？”本以为老板娘会夸我看起来年轻啥的，结果她说：“你们这边结婚真晚，我们那女孩子25，孩子都老大了，25都要嫁不出去了！”老板，你永远失去了一位顾客你造吗？　　八、医生不满地对病人说：“你一定又喝了不少酒!你老实交代，你每天到底喝多少?”“4瓶啤酒。”“我不是嘱咐过你，每天只允许喝2瓶吗?”“是的，可您之前给我看病的医生也嘱咐我每天喝2瓶! 　　九、老外在清明于墓园询问一位也来祭扫的阿姨：“我真搞不懂，在我们国家，缅怀亲人只需要放束鲜花在亲人墓前就可以了，你们又摆水果又摆食物，你觉得他们什么时候会来吃呢？”阿姨扫了他一眼，淡定地回答：“在你们的亲人出来欣赏鲜花的时候。” 　　十、那一天，我刚从睡梦中醒来，习惯性的拿出打火机和烟，我点燃一支烟，深深的吸了一口吐向了窗外，这一连贯性动作一气呵成、完美无瑕。当我转头的一霎那，我永远忘不了同学们崇拜的眼光和老师惊讶的表情.... 　　十一、年底了逛商场问售货员有没有百十块钱置办一身的衣服，售货员用鄙视的眼光看我，这时朋友电话我，我掏出iphone6plus大声说：“给160万太少了，你一次打800万，每天三次，先打五天看，不行再打给他五天！”全商场的售货员都惊呆了，没办法，作为医护工作者，就是任性！青霉素用160万单位根本就不行。　　十二、老师：您的儿子早恋了。家长：我知道老师：您不反对？家长：反对什么，在学校是他女朋友管着他，不让他抽烟不让他喝酒，生病的时候照顾他，天冷了提醒他多穿衣服，不开心安慰他，开心陪他一起开心，这些你们当老师的能做到么？老师：那就是同意我们在一起了吗？　　十三、爸爸看着儿子的考卷：儿子，你英语怎么考了零分？选择题怎么也蒙对几个吧！儿子：我看不懂就全都选了D。爸爸：那怎么也能对几题的呀！儿子：我研究了一下，选择题没有D选项。　　十四、小学生里，真是有人才呀，这位同学，你不当语文课代表，真的是可惜了！瞧这洋洋洒洒的检讨书，简直就是一篇“绝妙好文”呀！可是，早知今日，何必当初呢？看来呀，同学，认识到错误，是好现象，但是呢，你也得好好反思一下，如何才能做得更好，成为一匹“千里马”！　　经典冷笑话 2 　　1、丈夫是个球迷，与足球有关的他都不放过。一次去饭店，见菜单上有一道菜叫“中国足球”，他执意要点。端上来一看，原来是“臭豆腐炖猪蹄。”味道倒是不错，只是丈夫的脸色有点难看。　　2、某市一路边，几个讨饭的在闲聊。　　“最进米和油都涨了价，城里人正发愁呢。” 　　“比起他们来，还是我们好过，一不用买米，二不用买油，还不要出房租......” 　　这时，其中一人赶紧捂住说话人的嘴：“嘘！小声点，要是让人听见，他们都想当乞丐了！” 　　3、超市里人流如织，忽然广播响起来：“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁男孩，请立即到服务台认领。” 　　只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对他身边的男子说：“趁着有人帮我们看孩子，赶紧去买点菜吧。” 　　4、一非洲酋长夫人长年呆在家里，只好听收音机打发日子。一天她随酋长访问伦敦，一群记者在机场截住了她。“早上好，酋长夫人，”其中一人问，“你旅途舒适吗？”酋长夫人发出了一连串刺耳的声音--哄、哼、哈、吱、嘶嘶，然后用纯正的英语说:“非常地舒适。”“那么，你准备在这里待多久？”又是一连串同样的嗓音，然后答：“大约两星期。”“告诉我，酋长夫人，你是在哪学的这样流利的英语？”迷惑不解的记者问。再一阵哄、哼、哈、吱、嘶嘶的声音后，酋长夫人说：“从短波收音机里。” 　　5、一个女人要见舰长，少尉去通报。　　“她漂亮吗？”舰长问。　　“很漂亮！”少尉答。　　女人离去后，舰长对少尉说：“你对女人的审美眼光真特别。” 　　少尉答道：“长官，我以为那位是你夫人。” 　　舰长叹一口气说：“正是。” 　　经典冷笑话 3 　　1、小时候，和小伙伴去小河里捞鱼，收获颇丰。开始分鱼了! 　　一个小伙伴说:我爸喜欢喝酒，他说大鱼下酒才香! 　　说完就抓大鱼往桶里放...... 　　我就在旁边看着不说话，等他装好，我提起他装鱼的桶就跑，边跑边说：我爸也爱喝酒...... 　　2、一个小村子边上有一栋低矮的小木屋，一位老妇正坐在门前晒太阳。　　这时，一辆奔驰车驶了过来，车上走下来一个衣着华丽的男人：“老奶奶，您还记得1943年冬天您救过一个穿着暗红色大衣小男孩的事吗?” 　　“记得，孩子，当然记得。” 　　老奶奶兴奋地回答。“我就是当年那个小男孩儿，我来取大衣了。” 　　3、粟裕将军夫人楚青曾经是有名的`名媛望族。　　解放上海后，粟裕和他夫人在街上走着，粟裕忽然大声说，这家咖啡厅一定不错。　　楚青很是惊奇，以为粟裕将军很懂情调，问他为什么这么说啊? 　　粟裕说，如果在这个咖啡厅上架几架机枪，可以封锁整个街道。　　4、商场收银台，排了很长的队，马上就要到我交钱了，这时候有个美女走到我身边：“帅哥，能不能让我排在你前面，我有急事。” 　　我看了看后面长长的队伍，又看了看美女，很有礼貌的说：“你要是着急就先去忙吧，忙完了再回来交钱。正事要紧，别耽误。” 　　5、今天早上看到一个美女特别漂亮，就上去走到她旁边的时候偷偷的绊她一下，她滑倒我扶她的时候然后趁机亲了她一下! 　　然后装作很清纯的样子对她说，对不起，不好意思亲到你了，不会怀孕吧，你加我微信，我一定会对你负责的! 　　一切都很顺利!可是就在刚才她给我发微信说她怀孕了……我该怎么办?在线等! 　　经典冷笑话 4 　　1、皮特告诉他的朋友他刚刚丢掉了工作。　　“为什么领班会开除你?”朋友诧异地问。“哦，”皮特说，“你知道领班是什么样的人。他们总是把手插在口袋了，站在旁边看其他人工作。”“我们知道是这样。”朋友回答说。“但是为什么他会让你走?”“嫉妒!”皮特回答，“其他所有的工人都认为我是领班。” 　　2、“你们需要打字员吗?”奥尔森问道。“不要，”人事处主任说，一边查看着职业登记册，“我们这儿的打字员已经很多了。”“管理档案的呢?”奥尔森又问。“很抱歉，小伙子。管理档案的人在我们这儿数都数不过来”奥尔森感到十分扫兴，转身就走，嘴里却嘟嚷：“哎，我真是个大傻瓜。……”人事主任听见，忽然站起来，喊道：“等等，我们需要两个你说的那种人。” 　　3、冯小姐生重病进医院，公司的同事一起前往探病，“我请假的这段时间，一定把代班的人给累坏了，真不好意思”。她带歉意地说。一位男同事回答道：“还好啦，大伙儿分摊了你的工作，我负责看报，张小姐打电话聊天，李小姐负责和总经理打情骂俏……” 　　4、某公司经理叫秘书转呈公文给老板，“报告老板，下个月欧洲有一批订单，我觉得公司需要带人去和他们开会。”老板在公文后面短短签下：“Goahead”经理收到之后，马上指示下属买机票、拟行程，自己则是整理行李。临出发那天，被秘书挡下来：“你要干什么?”经理：“去欧洲开会啊!”秘书：“老板有同意吗?”经理：“老板不是对我说Goahead吗?”秘书：“来公司那么久，难道你还不知道老板的英文程度吗?老板的意思是：去个头!” 　　5、董事长问新来的总经理：“每次开会时大家都不注意听，有什么办法?”总经理说：“这好办，不要秘书参加会议，开完会后再宣布这次由谁做记录。” 　　6、教师：我们已学过《世界发明史》，请问，你们谁能告诉我，50年前所没有的最重要的东西是什么? 　　我!一个最聪明的学生理直气壮地说。　　教师：在人类发展史上，人从四肢走路进化到两肢走路，最大的优点是什么? 　　学生：可以省一双皮鞋! 　　7、某商厦新雇用的年轻人第一天上班，店长很亲切的跟他打招呼并且给了他一把扫帚，告诉他第一项工作就是把环境打扫干净，年轻人很生气的说：“我是大学生!”于是店长说：“哦，对不起，我不知道您是大学生，请你把扫帚给我，我教你扫地!” 　　8、小王上班总是懒懒散，没精打采的。有一天，经理把他叫到办公室，说：“我不知道你的婚姻状况如何，但是我对你只有一个建议：如果你是单身，就请尽快结婚;如果你已结婚，就请赶快离婚!” 　　9、某电信公司招工　　考官：“你能为了企业更多地奉献自己吗?” 　　应聘者：“不能。”考官：“对不起……” 　　应聘者：“但是我能让消费者更多地奉献自己。” 　　考官：“好的，你被录取了。” 　　经典冷笑话 5 　　NO.1 　　语文课上,老师：小明请你把"如果每一滴水都能代表一个祝福，那我送你一片海洋"做一个仿句练习! 　　小明：如果每一朵花都代表一个祝福，那我会送你一个花圈! 　　瞬间全班轰动! 　　老师：滚滚滚，马上滚! 　　NO.2 　　老师把小明叫到了教室外。　　老师："你的作业做的越来越差了，这是怎么回事?" 　　小明："老师，等我找找原因，下午告诉你好吗?" 　　老师："好吧!" 　　下午，老师又把小明叫到了教室外。老师："找到原因了吗?" 　　小明："找到了，我爷爷说作业越来越难，他也没办法。" 　　考试后，老师训话，老师："都是学生，怎么有的考得好，有的考得差。" 　　小明："还不是因为监考老师不同。" 　　老师："滚出去!" 　　NO.3 　　今天政治老师在讲台上啰嗦了一个小时，总在说钱与人生的关系，最后要下课了布置了一个问题让我们思考："如果你们有钱能改变什么吗?"小明角落冷哼了一句："如果有钱，我就不用在这听你废话了。" 　　老师：请用一句话，证明你找不到某个人的愤怒。　　小明：王八蛋，你特么在哪? 　　老师：素质。　　小明：鳖，你在何方? 　　老师：滚...... 　　NO.4 　　老师：请大家解释一下环境因素和遗传因素! 　　小明：长的像爸爸就是遗传因素，长的像邻居就是环境因素! 　　老师：老规矩...... 　　小明默默地站起来...... 　　NO.5 　　老师问站在教室外的小明、霜霜、李华三人："你们仨到底在课堂上做什么，给我老实交代。" 　　小明："指点江山，激扬文字，粪土粪土当年万户侯。" 　　老师："说人话。" 　　小明："斗地主。" 　　老师："外面站一天。" 　　小明：老师我喜欢你。　　老师：我不喜欢小孩。　　小明：我也不喜欢小孩，我们可以不要小孩。　　老师：滚出去! 　　NO.6 　　数学课上，老师出题：我们班上有十一位同学，现在老师带了十个苹果，要怎么才能平均分给同学们? 　　小红：小明滚出去! 　　NO.7 　　老师：同学们好! 　　同学们：老师，教师节快乐! 　　老师：谢谢同学们，小明呢? 　　夭夭：小明说，今天你过节，他就不气你了，自己先滚出去了。　　老师：小明是个懂事的孩子，快去叫他进来吧。　　夭夭：这点估计他都到家了。　　NO.8 　　教室里，小明把头靠在椅子上，不听课。　　老师关心的问："你又生病了?" 　　小明头也不抬的说："是的，头疼。" 　　老师说："你有医生证明吗?拿出来你就可以回家休息了!" 　　小明说："就是因为医生不开证明，所以头疼。" 　　老师："滚出去......" 　　NO.9 　　体育课要做蛙跳动作，老师问：谁以前受过伤?可以不用做。　　同学A说：我脚断过。　　同学B说：我手腕断过。　　小明：我脐带断过。　　这次小明没滚，只是补罚跳了一节课。　　老师：小明，如果你长大了失恋了之后怎么办? 　　小明：我失恋了就老老实实回媳妇身边。　　老师：滚出去...... 　　NO.10 　　老师：请大家说说你们的愿望。　　小明：去山东蓝翔学挖掘机。　　老师：给我个理由。　　小明：刨你家祖坟。　　老师：滚出去...... 　　经典冷笑话 6 　　1、写文章　　瞧你愁眉苦脸的，什么事呀？写篇文章，题目是《昨天我干了些啥》。那好说，你昨天干了些啥呀？喝酒呗。你多傻呀，我告诉你吧，你写下去，凡是出现了喝酒的字眼，你就把它改成读书不就成了么？张文受到了启发，笔下来了神：我一早就起来读了半天书，我想了想，又后半本也一口气读完了，可是我觉得还不够，于是又到店里去买了一本。回来时在路上迎面遇着李大，一瞧他的眼睛，知道他也读得差不多了。　　2、换钱　　在公厕里，忽然听到厕间有人说话，朋友，有手纸吗？我翻了翻口袋，抱歉，没有。过了几秒，那人又问：朋友，有小块报纸吗？我无奈地一笑，对不起，没有，我只是来尿尿。又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，朋友，能破成10张1块的吗？然后我给了他10个硬币。　　3、我要数星星　　单位年底欢聚，一个平时很沉稳的同事那天喝得眼睛血红。领导见势不好，赶紧让我把他送回家。可等我伸手招来出租车，这同事却死活不上车，反而兴致勃勃的坐在了马路沿上。只见他抬起头，很豪壮的对着天空说：谁说天上的星星数不清，今天晚上我就要把它们都数出来！　　4、好吃　　同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：真香，好吃！　　经典冷笑话 7 　　1、中国只有两种球不用比就知道结果，一个乒乓球一个足球，一个是谁都打不过，一个是谁都打不过。　　2、“找不到对象就会长胖”。　　“为什么呢？” 　　“因为伤心欲嚼，只能吃吃的等。” 　　3、碰到狗熊应该马上躺下装死，等它过来时一动也不要动。——狗熊说。　　4、朋友得知我研究佛法，他昨天也翻了几页经书，今天一大早就对我说：“大哥，正所谓放下屠刀立地成佛，我今早一醒，就在问自己：今晚砍谁？” 　　经典冷笑话 8 　　1、有个蔬菜商驾车送货时撞伤了一个老妇，老妇上诉法庭，他付出了一笔很大的补偿费；　　几周以后，他的货车又撞倒一个老绅士，这绅士同样在法庭上取得一大笔赔偿，而蔬菜商则几乎沦于破产。　　星期天，蔬菜商正在家里闲坐，他的孩子气急败坏地跑进门来。　　“爸爸！”孩子喊道，“不好了，妈妈被一辆旅行车轧死了……” 　　蔬菜商顿时两眼涌出热泪，他以非常激动的语调说：“感谢上帝，我终于时来运转了！” 　　2、一天，几个好朋友在街上相遇。他们一起来到饭店点了菜，突然又都不想付钱。其中一个人说，我们都用我们的姓来说一句话，要和这菜有关。说对了的才可以吃，说不上来的，不但不能吃，还得付钱。其他人都说好。　　服务员把菜端了上来。姓姜的先说，我是姜太公钓鱼，说完把鱼端了过去。姓黄的说，我是黄鼠狼偷鸡，说完把鸡端了过去。姓秦的说，我是秦始皇吞并六国，说完把剩下的都端了过去。　　结果只剩一个姓孙的了，他一看自己没得吃还得付钱，就说我是孙悟空大闹天空，说完把桌子给掀了。　　3、姑娘和小伙子经婚姻介绍所安排，在公园里见了面。两人谈了没一会儿，姑娘便起身告辞。　　小伙子对姑娘很中意，见她要走，心里很急，连忙追问原因。　　姑娘：“你虽然相貌堂堂，可是腹中空空。” 　　小伙：“谁说我腹中空空？来公园之前还吃了顿西餐，喝了三杯葡萄酒。” 　　4、一个喝多了的记者去报社，气势汹汹地质问为什么没有刊登他发表的新闻，而且纠缠不休。　　一位善于处理难题的编辑耐心地请他打开当天报纸，然后问：“你看报纸里还有空白位置发表你的新闻吗？” 　　“没有。”记者回答说。　　“那就是为什么没有发表的原因。” 　　经典冷笑话 9 　　1、司马光在缸下点了一堆火，笑着说：将水煮干后小朋友就不会淹死了。　　2、女友脸太长，每次一起上街都显得我腿很短。　　3、一男借钱后还给债主一堆大便，自称视钱财如粪土。　　4、看到人质睡的挺熟，好心绑匪把定时炸弹调后了2小时。　　5、兄弟昨天跟人打架，腿上缝了20多针，我实在看不下去，买了条长裤子给他。　　6、我国接收难民不符合国情也不符合难民的意愿，我的建议是：我们可以发挥我们的特长，为中东难民修一条高铁直通欧洲，既发挥了国际人道主义精神，又能满足难民的要求。　　7、“为什么撒尿不像射了一样爽呢？” 　　“憋久了一样可以，不行你试试......” 　　8、“人老说我是狐狸精，我真的有那么大的魅力吗？” 　　“可能是狐臭味被人家闻到了！” 　　9、“别人拒绝你说的最狠的话是什么？” 　　“耳光太响没听清。” ;

经典冷笑话

3，幽默冷笑话

鄙视我的人多了，你算老几啊不知道冷不冷

从前有一个冷武士，他姓冷，他很冷血，他住在冰块里，最后，他被冷死了。。。

我一女同事新剪得发型，大家说她的发型像风筝，她跑门外哭了，哭着哭着飞起来了

笑话圈要多少有多少则则经典幽默好笑。。。不知道笑话圈out 了！！！！

从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。那个人说：好的，那么我来拷问你几个问题吧。鱿鱼很开心说：你拷吧你拷吧！然后这人就把鱿鱼给烤了

幽默冷笑话

4，冷笑话

地震了。普通青年：“地震了，大家注意一下。” 文艺青年：“ 真的地震了么？” 二逼青年：“卧槽，刚刚谁抖了我一下？”

我小时候的志愿就是当医生，老妈问我为什么，我回答：“但医生可以什么都不会，只要说对不起，我们已经尽力了。”。。。

从前有个高考考生，再考试前1个月，家人们都让他多吃补药、补汤等等，持续的一个月。一个月后，上天告诉了这位考生1个好消息和1个坏消息。好消息：你身材还是保持原来一样苗条，但你的胸部从A变成C。坏消息：你是个男的。

唯淡.爰忘

用况且造句。小朋友：一辆火车经过，况且况且况且况且。。。。

笑人

5，冷笑话有那些

、有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........

为什么人类要捕杀动物？因为要防止它们饿死。。为什么猴子喜欢数码相机？应为它会自动变焦（蕉） USA的弟弟是谁？ USB。。最懒的数字是1，最勤劳的数字是2(一不做，二不休）一个人跳楼没死，他会说什么？（救命）好冷~~

问：26个字母、走了ET、还剩几个？答：21个（ET走时要乘UFO走）

甲：“1+1=？” 乙：“2”甲：“2+2=？”乙：“4”甲：“4+4=？”乙：“8”这时，只见甲拿出一把枪把乙打死的同时，说了一句：“你知道的太多了”

有一坛酒埋在地下过了一千年,结果他变成了什么?----酒精. 　　有一只猪，它走啊走啊，走到了英国,结果他变成了什么?----Pig. 　　上课老师抽查背课文,小猪,小狗,小猫都举手了,老师会叫谁?－－小狗，因为旺旺仙贝．　　蝴蝶, 蚂蚁, 蜘蛛, 蜈蚣,他们一起工作,最后哪一个没有领到酬劳?－－蜈蚣，因为无功不受禄．　　动物园里大象的鼻子最长,那第二长的是谁呢?－－小象．　　哪种水果视力最差?－－芒果．　　哪两种蔬菜有手机?－－萝卜青菜，各有索爱．　　一只乌龟从一堆大便上走过，却只在上面留下3个脚印,为什么？－－有一只脚捏着鼻子呢．　　人为什么要走去床上睡觉呢?－－床不会自己走过来．　　原来其实是斯巴达800勇士，为什么到了电影里面变成300了？－－伍佰去唱歌了．　　小强为什么能用一只手让车子停下来？－－打的．　　如果有一辆车,司机是王子,乘客是公主,请问这辆车是谁的呢?－－如果的　　金木水火土，谁的腿长？————火腿肠

6，冷笑话

A君就要结婚了，然后打电话给好有B君说：“我要结婚了，你要来参加我的婚礼啊.”B君说：“不好意思啦！你下次结的时候我再去吧！”

1.有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~” 2.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多” “这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊” “这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！” 3.小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」阿康说：「我不知道，答案是什么？」小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」 4 .老师问一同学怎么减少白色污染？同学答：把饭盒做成蓝色. 5. 有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“ 医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!“ 6 .飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会闪啊!“ 7.有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！“ 8 .有一个面包,走着走着肚子饿了,于是就把自己吃了 9 Q：非洲食人族的酋长吃什么？ A：人啊！ Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？ A：吃植物人！~~ 10 美国人∶你看过木头做的杯子吗？中国人∶没有！美国人∶那为什麽你们中国字的“杯“是木字旁？中国人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗！也就是说它不是木头做的。曹操墓惊现两个头盖骨，经鉴定一个是曹操，另一个是曹操小时候

好冷

7，求冷笑话大全

1、一年前，学校广场上献血。200CC送一副修指甲的用具，400CC送个手表。邻班一MM听说了感觉很幸福，跑过去问护士："1000CC送什么?" 护士淡定的说："送个棺材……2、变态楼主：真想到韩国去。然后…　　暴强回复：死在那边…3、楼主：马伊俐产下一女，因她比文章大九岁，故女儿的小名叫“九儿”。回复：伍佰的爸爸真惨那…4、偶们是学化学滴，还是能分清滴滴畏和清洁剂的味道，食堂tnnd都用滴滴畏！5、论坛楼主：我新买了一处庄园，有多大说出来吓死你——我开车绕一圈足足用了两个半小时！！！论坛沙发：嗯，以前我也有这么一辆破车～ 6、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯：" 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。"人："我要老婆 ……"神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：" 都快饿死了还贪图美色！可悲！"说完就消失了。7、请问，自然界里什么动物凶最大？ . . . 答曰：“斑马！”。。。为什么呢？因为斑马的英文叫做：Z-Bra！！！8、住校，晚上天气闷热，又没有电，于是把凉席铺到楼道睡。刚躺下就被蚊子编队围住…翻箱倒柜找出盘蚊香，点上放在脚底下，这才安然睡去…又不到一个钟头，我被一声男人的尖叫惊醒，我大怒，只见一人影哆哆嗦嗦地说：“你、你大爷的！铺个草席躺楼道里就够吓人的了，还烧柱香…”

两根香蕉一前一後逛街，走著走著前面的香蕉感觉很热，于是就把衣服脱了，结果你猜怎麽著——後面的香蕉跌倒了。

求你，不要减肥，更不要离开我！你难道不知道吗，我从来都没有嫌你胖过，甚至祈求你永远都不要变瘦，是越胖越好！我喜欢你胖胖的样子，不，是爱，发自肺腑的爱！可是，最近，你是怎么了呢，求你别吓我！钱包！你怎么了！钱包！你怎么了！钱包！你怎么瘦了！！钱包！你醒醒啊！！！

有一天小李接到一个好久不见的朋友的电话。他朋友说：“你知道我是谁吗？” 小李：“我怎么听你的声音那么眼熟呢” 对方就都不知道怎么往下接了。

英语老师批改作文大发雷霆说：“我从没见过这么烂的作文！”另一个老师问：“写得什么？”英语老师说：“王子和公主的故事。”“不错啊。”“什么不错，他竟在开头写王子问公主Can you speak Chinese？公主“Yes！”，后面就全是中文了！“

1.明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊~宽恕他吧！我是自杀的。 2.一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠问：站住！干嘛去？女孩不想被劫财，遂可怜巴巴道：去借钱。歹徒依然凶狠问：借钱去干嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了性病没钱治。歹徒怒吼：滚！ 3.一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。” 这哥们儿低头看了一眼手表，很镇定的说： “全国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。” 给你介绍个手机笑话网把，很不错，笑话岛。

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蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它．蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗："要是我丈夫回来了，怎么办？ "佐罗说："没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。" 情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。佐罗说：我知道了。过了一会儿，天下雨了。突然传来"咚、咚、咚"三声敲门声。说是迟，那是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。只见门前站着一匹马，对她说："你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。" 小明明天就要考试了，但晚上却在看电视小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊小明就爽快地回答：妈，我看完了。小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢小明哭着说：妈，我是说，妈，我看，完了。熊猫深爱著小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。熊猫大吼～为什么？这一切都是为什么？小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年有一天小明走在路上!走着走着突然觉得脚很酸!为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了中国字哪个最酷？丁字裤（酷）。动物园开会谁没去参加？狮子（因为狮《失》去联络）有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么? 叫救命从前有一个人姓余，有一天他饿了，就把自己给吃了百万富翁开着豪华的加长“林肯”轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。 “你们为什么吃草？” “我们实在是没有钱”一个乞丐答道。 “真是的，上车吧，到我家去。” “我家里还有老婆和两个孩子”一个乞丐嘟囔道。 “把他们叫来1富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。” “我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。”另一个乞丐说道。 “没关系，都叫来，快去就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家.” 百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够。狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼，因为：桃太郎（淘汰狼） .有一位病人来找精神科医师. 病人:我一直觉得我是一只鸟. 医生:喔.那很严重喔.从什么时候开始的. 病人:从我还是一只小鸟的时候. 精神病院里,一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼. 一天,一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？” 精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊,没看见是空鱼缸吗？”一根火柴在自己头上抓痒~~抓下抓下就着了火~

有一对男女正在吃晚餐，那个女生一直问那个男生：你爱不爱我？男生看了女生一眼又继续吃晚餐。女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？男生终于说：爱！女生又问：那你要怎么证明？忽然男生从口袋里拿了三十元出来，并问女生:你有没有十元？女生拿了十元给了男生...... 男生就把四十元放在桌上，过了一会儿..... 女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！男生说：我己经证明了啊！四十摆在眼前！

一日下午，觉得很困。于是到水房洗脸，刚进水房就看见我朋友猴子正跟一盆衣服进行猛烈的战斗。看他洗的那么认真，我打了声招呼，就在他左边的水龙头下开始洗脸了。完事之后，我一抬头，靠！这家伙不知什么时候窜到我左边，洗起另一盆衣服了。当时真是佩服的五体投地，洗衣服都洗两盆！我吃惊的看着他，刚想说话，他忽然转过头，哭丧着脸说：“刚才洗错衣服了！”

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