故事大全搞笑幽默，搞笑故事集锦

1，搞笑故事集锦

一天，一姐姐骑车过马路，一阵大风把她裙子吹起来了，我立马跑过去拉下她的群子，随后小声嘀咕了一下，粉红色的、啪我鼻血流出来了

第一种:你冲动了，弟二种:它激动了！第三种，你中毒了！

搞笑故事集锦

2，搞笑的故事大全精选

　　风趣幽默的搞笑故事在我们休息之余给我们解解疲劳,让我们开心,下面这些是我为大家推荐的几篇搞笑的故事大全精选。　　搞笑的故事大全精选1:咸菜坛子　　城里人袁伟去伏牛山旅游，口渴了，他看到前边有一户人家，就上前敲那家的篱笆门，同时喊道： “有人吗?” 　　一个年约六旬，模样憨厚的山民迎了出来，袁伟说口渴了，想讨口水喝，老汉就将他迎了进去，并给他端来了一碗热水。　　喝水的空闲，袁伟就环视这户人家，发现这户人家实在是太穷了，竟然连电都没有扯上，电视啥的自然也没有。过了一会儿，袁伟的眼睛盯在某处，不动了，他看到了那只腌咸菜的坛子，袁伟放下水碗，站起身走近坛子，仔细地看，他在想： “不会是古董吧!” 　　俗话说：乱世黄金，盛世收藏，这年头儿，人人想发财，家家盼致富，中央电视台不是有个鉴宝栏目到全国鉴宝吗，有一次一个农民把家中盛米的罐子拿出来给专家鉴定，专家一看，眼珠子都快瞪出来了，原来那竟然是一件元青花，价值几百万，这个农民也一下子从一文不名的穷光蛋变成了百万富翁，节目播出之后，逗引得大伙儿都在家翻箱倒柜找东西。　　袁伟看了好一会儿，这坛子与上一次那位农民的元青花还真有些相像，他用一种漫不经心的语气说： “大爷，你这只坛子不错呀!”老汉说：“啥不错，就是一只腌咸菜的破坛子!”袁伟又说： “有些年头了吧!”老汉说： “听我爷爷说，他的爷爷那会儿就开始用这只坛子腌咸菜!有些年头儿了!”袁伟心里一动，说：“大爷，我看这只坛子不错，卖给我吧!”老汉为难地说：“就是一只破坛子，送给你也无妨，只是坛子送给你了，俺家就没有东西腌咸菜了!”袁伟说： “这个简单，我给你五百元钱，你可以买很多的咸菜坛子!”老汉一听，眼睛亮了一下，也不说卖，也不说不卖，只说要进里屋问一下家里人。　　过了一会儿，老汉从里屋出来了，说：“俺那老婆子说了，非一千元不卖!”袁伟再看一眼坛子，答应了，老汉高兴极了，当下就把咸菜倒出来，把那个坛子洗刷干净，交到袁伟手中，然后接过了袁伟递过来的一千元钱。　　袁伟急不可耐地下山，去找鉴宝专家鉴定宝贝去了。老汉悠然地喝了一会儿茶，然后打开一间库房，从里边又拿出一只青花坛子，装上咸菜，放在了显眼的位置。　　搞笑的故事大全精选2:老实人买手机　　有个老实人，老实到有些木呆。　　一日，老实人手机坏了，老婆给他钱让他买部新手机回来。老实人很听话，下班后急忙去买手机。他走进手机卖场一看，嗬!好家伙，手机的样式琳琅满目，他看了半天直觉头昏眼花，拿不定主意买那部好。　　买手机的老板笑脸盈盈地走到他身边说：“先生要买手机?” 　　老实人点点头说：“嗯!买部能接能打的就行，我的要求不高。” 　　老板一板脸说：“男人怎么可以这样亏待自己，要知道这手机就是咱们男人身份的象征。绝对不能买便宜货，来!你看看这款，能上网，能偷菜，能上百度看文章，能下载电影看电影，功能多的数不胜数。”接着老板小声地说：“嗨!我见老哥你是实在人，我也乐得交你这个朋友，给你个友情价2888元，别人少三千拿不走!” 　　老实人摸了摸兜里的钱，见老板一脸诚恳，狠了狠心说：“行!就这部吧!”买完后，兴高采烈地往家走，回家后把手机拿给老婆看，老婆看后见手机不管是功能还是款式都是最新型的，很高兴地说：“行!值这个价，你呀!头一次买东西让我满意了。”说着一扭身去厨房做饭去了。　　老实人便坐在客厅的沙发上摆弄着手机，突然听见妻子一声惊叫，他慌忙放下手机去看，原来是家里的自来水管漏水了。老婆冲他嚷嚷道：“傻站着干啥?快去给物业打电话让他们把水管总闸关了。” 　　老实人听令拿去新买的手机去打电话，可是他在手机上怎么也找不到电话本。原来着手机功能太多，一时间他还弄不明白怎么使用，急得满头大汗。　　厨房里已经水漫金山，老婆火大的喊道：“你干什么那?赶紧打电话呀?” 　　老实人结结巴巴地说道：“等等……我……我还没找到电话本哪!” 　　搞笑的故事大全精选3:潘员外戏木匠　　有个木匠手艺高超，品行却差，为人家干活，不仅要价高，而且如果雇主没及时结清工钱，他就直接把做好的成品搬走抵工钱。　　潘员外是当地一富绅，最看不惯势利小人，听说了木匠的事后，决定教训教训他，于是派人去请他来家中干活。　　木匠一听是潘员外相请，忙收拾起家伙就来了。潘员外领他到后花园，指着一根大圆木说：“你先把这木头削成方的，到时我自有用处，工期不急，你慢慢干就是了。” 　　木匠点头答应，立即开工，花了一周的时间，将那根大圆木削成方的，并向潘员外交工。潘员外围着木头转了一圈道：“你还是再把它刨成圆的吧!” 　　就这样，方的刨成圆的，圆的再削成方的，木匠反反复复地这么干着。起先他还纳闷，后来一想潘员外是不是神经搭错了，那是他的事，只要不亏自己就行，于是木匠也不再赶工期，只不紧不慢地干着。　　一晃到了年尾，原先那根大木头最后被木匠打磨成一根一尺长的小木棍。潘员外拿过小木棍直夸木匠手艺好，并说自己原来就是想要一根擀面杖来着。木匠一听哭笑不得，但又不好说什么，就只管要工钱。　　不料，潘员外为难地说道：“哎呀，今年我们家收成不好，没什么余钱，恐怕没法给你工钱。不过我也不会让你白干一年，听说师傅经常用干活出的成品来抵工钱，我看这根擀面杖我就割爱了，给你权当这一年的工钱。” 　　木匠一听，呆愣了。

搞笑的故事大全精选

3，有什么搞笑的故事呢

結婚前> 往↓看：他：太好了！我期盼的日子終於來臨了！我都等不及了！她：我可以反悔嗎？他：不，你甚至想都别想！她：你愛我嗎？他：當然！她：你會背叛我嗎？他：不會，你怎麼會有這種想法？她：你可以吻我一下嗎？他：當然，決不可能只有一下！她：你有可能打我嗎？他：永遠不可能！她：我能相信你嗎？從下往上看↑

有什么搞笑的故事呢

4，100个幽默故事

　　幽默故事，风趣幽默，会丰富你的性格;每个故事部很贴近你的生活，在你紧张的学习生活之余，能给你带来快乐和轻松。有些小故事直接抖响了“包袱”，激发出你的笑声;而更多的小故事是智慧性的笑料，需要你的思维来个急转弯，然后你才会哈哈一笑。下面是我为大家收集的100幽默故事，希望你能开心。　　 100个经典幽默故事　　1：从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。　　鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。　　那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。　　鱿鱼很开心说：你考吧你考吧! 　　然后这人就把鱿鱼给烤了.. 　　2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。　　3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：　　“turn left?” 　　答：“right” 　　于是……挂了.. 　　4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆;一直流脓，又变成了黄豆;伤口结了疤，最后成了黑豆。　　5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了………… 　　6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了……. 　　7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊?”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊?”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢?” 　　8：有一对玉米相爱了… 　　于是它们决定结婚… 　　结婚那天… 　　一个玉米找不到另一个玉米了… 　　这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗? 　　爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛……. 　　9：音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子　　小明问小华：“你懂音乐吗?” 　　小华：“是的” 　　小明：“那你知道老师在弹什麼吗?” 　　小华: “钢琴。” 　　10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么? 　　A:叫救命啦! 　　11：提问：布和纸怕什么? 　　回答：布怕一万，纸怕万一。　　原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。　　12：有一天有个婆婆坐车… 　　坐到中途婆婆不认识路了…. 　　婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪? 　　司机：这是我的屁股….. 　　13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋;一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋;一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁(卤)蛋;一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋;一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹;一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹;一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹;一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋;一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋;一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹;一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦;一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦;一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋;一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋;一个鸡蛋…… 　　14：主持人问：猫是否会爬树?老鹰抢答：会!主持人：举例说明!老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰… 　　15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的! 　　16：why the chicken cross the street 　　答案 to get another side 　　17：甲：那个人在干什么? 　　乙：他在发抖。　　甲：他为什么要发抖呢? 　　乙：他冷呀。　　甲：哦，原来发抖就不会冷拉。　　甲：…… 　　18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了……… 　　19：一个香肠被关在冰箱里　　感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰!”结果那根说：“对不起，我是冰棒。” 　　20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了………. 　　21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。　　22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。　　MM：请问，我怎样才能到大学去? 　　教授：只有努力读书，才可以上大学。　　23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了!科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用? 　　24：小姐：现在生意不好做呀! 　　老大：为什么? 　　小姐：“禽流感…..” 　　25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……” 　　劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人!” 　　26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~(巨隐讳的冷笑话) 　　27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。　　一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。　　走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。　　醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子!” 　　盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。” 　　“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了…… 　　28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!! 　　有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 ……. 　　29：A：哎，你怎么学会抽烟了? 　　B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~ 　　C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗? 　　AB：不知! 　　C：因为亚当没有烟!(提示：谐音一个字) 　　30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃!”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的!” 　　31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实…… 　　32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。　　偶好奇问：这是歌词吗? 　　师姐：是呀! 　　师姐：怎么过得这么快?都没看清! 　　师姐：周杰伦的!! 　　33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。　　夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。　　狗屎:我好倒霉喔!躺在那里都被你们俩给踩到...... 　　 100个幽默笑话　　34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么? 　　我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦! 　　35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好? 　　答：橡皮。　　因为橡皮擦(橡皮差)。　　36：问:3个头一只脚的是什么东西??? 　　答案:3个头一只脚的怪物!!!!!! 　　37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢? 　　答案：因为它是骑脚踏车的! 　　蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了!为什么啊! 　　答案：看见他停在楼下的脚踏车……. 　　38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说　　只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神　　对police说　　这是恨啦…. 　　40：一天，小美和她男友开车出去兜风，　　车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。　　小美的男友对她说：　　「我去捡帽子，你帮我加油。」　　男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：　　「加油!加油!」　　41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便, 　　好心的猩猩把猿打扫了分辩. 　　过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的? 　　猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!" 　　42：：有一个胖子.......... 　　从高楼跳下... 　　结果变成了....... 　　死胖子.. 　　43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱!”从此它就变成了小黄瓜…… 　　44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了!”结果北极熊开门以后你猜他说什么?“还是去你家玩吧~” 　　45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊?” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊?” 老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊?”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了!!” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个!” 　　46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“?」阿康说：「我不知道，答案是什么?」小明说：「嘿!嘿!答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔!」　　47：老师问一同学怎么减少白色污染?同学答：把饭盒做成蓝色. 　　48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!” 　　49：飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会闪啊!” 　　50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷!” 　　51：Q：非洲食人族的酋长吃什么? 　　A：人啊! 　　Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么? 　　A：吃植物人! 　　52：冰箱里有两根香肠，过了很久，　　一跟香肠抖了一下，哇!好冷啊~! 　　另一根香肠十分惊奇地说，咦?你是香肠怎么会说话? 　　53：有一天，　　有只公鹿越跑越快，　　跑到最后，　　它就变成高速公鹿了。　　54：有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，　　她宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。” 　　所有小朋友都跑去采水果了。　　集合时间一到，所有小朋友都集合了。　　老师:“小华，你采到什么?” 　　小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。” 　　老师:“小美你呢?” 　　小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。” 　　老师:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢?” 　　阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。” 　　55：老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。　　老师：小明? 　　老师：小明?? 　　老师：小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊! 　　小明：吱~ 　　56：一只大象问骆驼:你的咪咪怎么长在背上? 　　骆驼说:死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话! 　　57：如何让饮料变大杯? 　　念大悲咒　　58：小明:今天几度阿? 　　小华:零下3度阿! 　　小明:难怪这麼冷。　　59：有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人! 　　第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人，　　于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车! 　　60：从前从前有一只鸟, 　　他每天都会经过一片玉米田, 　　但是很不幸的, 　　有一天那片玉米田发生了火灾, 　　所有的玉米都变成了爆米花!!! 　　小鸟飞过去以后...... 　　以为下雪,就冷死了... 　　61：说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，　　可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫。　　62：自然课老师问：为什么人死后身体是冷的? 　　没人回答。　　老师又问：没人知道吗? 　　这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。　　63：小明在一次车祸中失去了一条腿, 　　小明在一次车祸中又失去了一条腿, 　　又一次车祸中小明失去了他的另一条腿, 　　一次车祸中小明又失去了他的一条腿, 　　其实小明是一条狗. 　　64：一天，A，B，C三个人一起出去玩，走在路上闲晃了很久。　　后来A就说，好无聊,我好想去打B。　　然后C看了A一眼，就把B拖到巷子里去打。　　65：三只小兔拉便便　　第一只是长条的。　　第二只是圆球的。　　第三只居然是三角形的。　　问，它答：我用手捏的。　　66：台湾什么时候会想要统一? 　　买方便面的时候　　 100个最搞笑的幽默故事　　67：有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊?” 　　爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢?” 　　68：小明回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他，他一气之下拿起竹子要打它，　　狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗? 　　这时小明就说：好!我会一边看着你，一边打你家的狗。　　69：虫虫：小花，你用我的铅笔了吗? 　　小花：没有，我没用。　　虫虫：你真没用? 　　小花：我真没用! 　　虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了　　70：蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的? 　　答案：饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久… 　　80：为什么小狗越变越小? 　　答：因为它越走越远。　　81：从前，有一只马!它跑着跑着就掉进海里。　　所以，它变成了一只“海马”! 　　这只马的另外一只马朋友，为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里。后来，他就就变成“河马”。　　第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市。　　它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条纹。　　结果，它变成“斑马”了! 　　第四只马为了找寻前面三个的同伴，有一天，它来到一间工厂，结果被改造成“铁马”。　　但后来，那些马还是难逃被吃的命运，通通被作成了“沙其马”，肆虐所及，所有马儿无一幸免，成了一个无马的世界…… 　　然后，有一群人看到这篇笑话后忍不住的说：“马的～真冷”。　　最后，为了纪念这个笑话，有人将它编订成课，我们叫它“马赛课”! 　　82：小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多宽限几天，　　钱庄的人说：明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指; 　　后天的话……，在剁4只;第3天的话…… 　　小明：是不是不用还了　　钱庄的人：NO，到时候你就变成小叮当了。　　83：有个人一天碰到上帝　　上帝突然大发善心打算给那人一个愿望　　上帝问:你有什么愿望吗? 　　那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧! 　　上帝说:你的愿望实现咯! 　　一天，那个人闲着无聊, 　　想说去死一死算了, 反正有9条命嘛　　就躺在铁轨上, 　　结果一辆火车开过去, 　　那人还是死了. 　　这是为什么呢? 　　因为那台火车的车厢有10节. 　　84：一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。　　医生说：有好消息、也有坏消息!看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向!!而且难以根治! 　　这个家伙说：我的天啊!那好消息呢? 　　医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶　　85：一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。　　天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转，　　马忽然说：你都不让我休息，想累死我啊!? 　　猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑，跑到一课大树下喘气时，狗拍拍胸口对他说：吓死我了，马居然会说话! 　　于是猎人当场被吓死了　　86：狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼　　因为：桃太郎(淘汰狼) 　　87：一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊　　B说;是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊? 　　88：番茄A和番茄B去逛街。　　B问A:我们去哪? 　　A不回答。　　B又问：我们去哪? 　　A还是不回答。　　B又问了一次。　　番茄A转过头对番茄B说：我们不是番茄来的吗?为什么我们会说话呢? 　　89：从前，有一只白猫和一只黑猫　　一天　　白猫掉到水里去了　　黑猫把它救了上来　　白猫对黑猫说了一句话　　``Q：这句话是什么? 　　"喵" 　　90：A：“你知道我昨天晚上在网吧干嘛吗?” 　　B：“在干吗;” 　　A：“上网呗;” 　　B：“。。。” 　　91：两只苍蝇去吃饭。　　小的问大的：大哥，为什么我们每天都要吃屎? 　　大的说：吃饭的时候不要说这么恶心的东西!! 　　92：草船中　　鲁肃：“这样真的可以借到箭吗?孔明先生?” 　　诸葛亮：“相信我。” 　　鲁肃：“可是我还是有些担心……” 　　诸葛亮：“没必要。” 　　鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么?” 　　诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗?” 　　鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……” 　　诸葛亮：“哎!?子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣” 　　93：一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。　　对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，　　结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。　　94：医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力　　。至第30道墙下，　　“累了么?” ，　　“不累。”于是二人继续向外翻。　　至第60道墙下，　　“你累了么?” 　　“不累。”于是二人继续向外翻，　　至第99道墙下，　　“你累了么? ” 　　“累了” 　　“那好，我们翻回去吧” 　　95：小明：在某个溪边，有大宝、大雄、大志、大伟共四个男孩脱光光在玩水，　　突然有人在溪边电鱼，这四个男孩都被电到了!猜一种电器用品。　　阿康：嗯.... 不知道耶～　　小明：答案是"电视机"(电四鸡)!嘿嘿! 　　96：小骆：爸爸，为什麼我们要有驼峰呢? 　　驼爸：因为沙漠中没有水，有驼峰才可以储存水分啊! 　　小骆：爸爸，为什麼我们要有长长的毛呢? 　　驼爸：因为沙漠中风沙大，我们必须靠它阻挡风砂，才看得见啊! 　　小骆：爸爸，为什麼我们要有厚厚的蹄呢? 　　驼爸：因为沙漠中都是沙，这样我们才站得稳啊! 　　小骆：爸爸，最后一个问题，那我们在动物园干嘛呢? 　　97：母鸡在孵蛋，有个蛋从它屁屁钻出来了　　母鸡：“你干吗?” 　　鸡蛋：“你放屁好臭……” 　　98：有个人的名字叫“杜子藤” 　　老师点名时问　　“杜子藤呢?” 　　同学说：“他肚子疼。” 　　99：我女朋友约我去她家看电影。到了她家之后，　　她用签字笔在墙上写了电影两个字，　　我们两个就坐在马桶上看了起来。　　100：某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗?” 　　小兵答：“不冷!” 　　长官恼：“那你颤颤什么?” 　　小兵答：“冻的!”

5，有什么好笑的故事

1。上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！　 2。一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”　 3。我：那是我们物理老师。。。　同学：教什么的阿？　我：化学。。。　 4。我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．　 5。买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。　 6。朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）　

6，求幽默小故事笑话

金庸写的书连起来可以组成飞雪连天射白鹿笑书神侠倚碧鸳那么JK罗琳（哈利波特作者）写的书连起来可以组成什么呢？哈哈哈哈哈哈哈哈

老太念佛有个老太，手里拿着数珠，一边念着阿弥陀佛，阿弥陀佛，一边大叫：“二汉、二汉，锅上蚂蚁太多，我讨厌死了，快拿火代我把它们烧死。”然后又念道：“阿弥陀佛，阿弥陀佛。”接着又叫道：“二汉、二汉，你代我把锅底下的火灰扒掉些，簸箕不要用自己家里的，因为要烧坏的，只问邻居家借簸箕得了。切记，切记。阿弥陀佛，阿弥陀佛”

看下德云社的相声，有郭德纲于谦曹云金刘云天何云伟李菁李文山张文顺王文林等相声名家的相声，绝对搞笑。百度搜索下就可以了。

7，我想收集一些搞笑的故事不要太短一些名人趣事更好

1、爱因斯坦一位女友打电话给他，最后要求爱因斯坦记下她的电话号码，以便联系。 “我的电话号码不好记，请您拿笔记一下。”女友说道。 “说吧，我听着。”爱因斯坦并没有拿笔。 “24361。” “这有什么难的？两打和19的平方，我记住了。” 2、法国生物学家乔治*居维叶是比较解剖学的奠基人，对古生物学也很有研究。一天，他的学生和他开了一个玩笑。当时，居维叶正在工作室里忙于实验。突然，门被两只犄角顶了开来。一个怪兽随后冲了进来，张着血盆大口，獠牙又尖又长。居维叶听到声响，抬头看了一眼，又低头做事了。事后，学生们好奇地问道：“先生，您怎么一点也不害怕？” “这很简单，因为所有带蹄子的动物都是食草动物。”他笑笑说。 3、一次马克*吐温应邀赴宴。席间，他对一位贵妇说：“夫人，你太美丽了！”不料那妇人却说：“先生，可是遗憾得很，我不能用同样的话回答你。” 头脑灵敏，言辞犀利的马克·吐温笑着回答：“那没关系，你也可以像我一样说假话。” 4、法国名人波盖取笑美国人历史太短，说：“美国人没事的时候，往往喜欢怀念祖宗，可是一想到祖父一代，就不能不打住了。” 马克*吐温回敬说：“法国人没事的时候，总是想弄清他们的父亲是谁，可是很难弄清楚。” 5、巴顿将军为了显示他对部下生活福利的关心，搞了一次参观士兵食堂的突然袭击。在食堂里，他看见两个士兵站在一个大汤锅前。“让我尝尝这汤。”他命令道。“可是，将军……”“没什么可是，给我勺子！”将军拿过勺子喝了一大口，怒斥道，“太不象话了，怎么能给战士喝这个？这简直就是刷锅水！”“我正想告诉您这是刷锅水，没想到您已经尝出来了”士兵答道。 6、一天晚上，美国总统林肯在忙碌了一天之后上床休息。忽然，电话铃声大作，原来是个惯于钻营的人告诉他，有位关税主管刚刚去世，这人问林肯是否能让他来取代。林肯回答说：“如果殡仪馆没意见，我当然不反对。”

8，来点经典简短的幽默故事

一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。 “这简直是无稽之谈1建筑师回答说，“我来看看。” 建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？” 建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗？” 【顿悟】有些话是真的，却听上去很假；有些话是假的，却令人无庸置疑。 2、引诱英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。 “我还能怎么帮助你呢？”先生沮丧地问道。 “我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。” “小姐，这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧？” 【顿悟】善解风情的男人是好男人，不解风情的男人更是好男人。 3、调羹麦克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他端了上来。服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来：“对不起，这汤我没法喝。” 服务员重新给他上了一个汤，他还是说：“对不起，这汤我没法喝。” 服务员只好叫来经理。经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：“先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢迎，难道您……” “我是说，调羹在哪里呢？” 【顿悟】有错就改，当然是件好事。但我们常常却改掉正确的，留下错误的，结果是错上加错。 4、穿错饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。 “对不起，请问您是不是皮埃尔先生？” “不，我不是。”那人回答。 “啊，”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。” 【顿悟】要做到理直气壮，并不是件容易的事情。理直的人，往往低声下气；而理歪的人，却是气壮如牛。 5、回电一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了一份电报：“您知道托马的住址吗？速告1 当天，他就收到一份加急回电：“知道。” 【顿悟】当我们终于找到最正确的答案时，却发现它是最无用的。 6、伤心故事有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。 “好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。” 彼德说：“故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。” 【顿悟】我们痛苦，所以幽默；我们幽默，所以快乐。 7、卖书一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊，连忙把所有的书撤下，全部换上作家的书。作家来到书店后，心里非常高兴，问道：“贵店只售本人的书吗？” “当然不是。”书店老板回答，“别的书销路很好，都卖完了。” 【顿悟】 “拍马屁”是个奇怪的词：你象是在奉承他，又象是在侮辱他。 8、帮忙在邮局大厅内，一位老太太走到一个中年人跟前，客气地说：“先生，请帮我在明信片上写上地址好吗？” “当然可以。”中年人按老人的要求做了。老太太又说：“再帮我写上一小段话，好吗？谢谢！” “好吧。”中年人照老太太的话写好后，微笑着问道：“还有什么要帮忙的吗？” “嗯，还有一件小事。”老太太看着明信片说，“帮我在下面再加一句：字迹潦草，敬请原谅。” 【顿悟】你若不肯帮忙，人家会恨你一个星期；如果帮得不够完美，还不如…… 生命的悲剧有一天，我在乡下看到有位老农把一头大水牛栓在一个小小的木桩上。我就走上前，对老农说：“大伯，它会跑掉的。”老农呵呵一笑，语气十分肯定地说：“它不会跑掉的，从来就是这样的。” 我有些迷惑，忍不住又问：“为什么不会呢？这么一个小小的木桩，牛只要稍稍用点力，不就拔出来了吗？” 这时，老农靠近了我，压低声音（好象怕牛听见似的）：“小伙子，我告诉你，当这头牛还是小牛的时候，就给栓在这个木桩上了。刚开始，它不是那么老实呆着，有时撒野想从木桩上挣脱，但是，那时它的力气小，折腾了一阵子还是在原地打转，见没法子，它就蔫了。后来，它长大了，却再也没有心思跟这个木桩斗了。有一次，我拿着草料来喂它，故意把草料放在它脖子伸不到的地方，我想它肯定会挣脱木桩去吃草的。可是，它没有，只是叫了两声，就站在原地呆呆地望着草料了。你说，有意思吗？” 我顿悟。原来，约束这头牛的并不是那个小小的木桩，而是它自己用惯性设置的精神枷锁。点评：人生又何尝不是如此。有的人总是一种定势思维去经营自己的人生，结果，怎么也走不出自己为自己设置的牢狱，终生与成功无缘。想想看，这个世界，除了自己，还有谁能让你拥有自由？故事二、做别人的尾灯在一次会议中，我认识了一位年轻有为的企业家李先生。早听说李先生创业的传奇了，于是我便问起他的创业秘诀是什么。他给我讲了一个故事。那是五年前，李先生还在一家台资企业做事。他们的老板不但是个在多国拥有众多公司的大企业家，同时还是个教授，是学者型商人，既有很好的经济头脑，又有很高的学术成就。李先生就是冲着这一点，进了他的公司。由于李先生勤奋，肯动脑，老板很快就提拔他做了部门经理，专管家具的销售。他也一直做得没什么差错。有一次，公司进了一套家具，标价是二十万元。可不知为什么，放了四个月都没有一个人问过价。好不容易有一天，一位顾客一进来就看中了这套家具，问了价格后，就一直想压低点，问李先生，十八万元卖不卖。李先生也很想把这套家具出手，可是老板只给了他一万元钱的浮动权限，偏偏那位顾客也固执，说十八万元不行就不买了。僵持了好久，李先生想打电话找老板请示一下，可老板去国外出差了，手机也关了，他不敢擅自做主，这笔生意就这样黄了。过了两天，老板回来，李先生汇报了这件事。老板有些不悦，他说，你没看到现在这套家具已经很难脱手了？你应该知道我的心理，既然四个月没人问，就说明这套家具已经没有什么买点了，应该越早脱手越好。别说十八万元，就是十七万元你也应该卖的，不然，下次连十六万元恐怕都没人要了。李先生有些委屈地低着头，心想，我那有那么大的胆子呀。看见他的样子，老板宽厚地笑笑，说算了，先开车送我，我们一起去吃饭吧。他们上了车，李先生发动了车子，空中有些雾，路上的车子很多，走得有些慢。过了十几分钟，雾越来越大，路况都看不太清了。老板到不着急，一边由着他慢慢蜗牛似地在车流中爬，一边和他说这话。他问李生，在这样的大雾天气开车，你怎么样才能走得更安全？李先生说，只要跟着前面车子的尾灯，就没什么事。老板沉默了一会，突然问，如果你是头车，你该跟着谁的尾灯呢？李先生听了，心中一阵震动，是呀，如果自己是头车，又有谁会给自己指路？老板的眼外之意他一下就领悟了：在一般情况下，你可以依靠上司，让上司替你拿主意，也使你不用分担责任。可是特殊情况下，你应该用自己的慧眼，看清前面的路该怎么走，用自己的头脑来分析利弊，选择自己的方向。比尔．盖茨能跟谁？只会跟在别人的尾灯后面的人，永远不会领头的，这以后，李先生工作得更加出色了，没多久，他就发现了一个新的别人没有开拓的创业领域，通过自己的奋斗和敏锐的商业头脑，很快就成功了。他的创业秘诀就只有短短的一句话：做别人的尾灯。点评：（生命的悲剧）和（做别人的尾灯）这两个故事是有关联的，连在一起看会有更佳的效果。这两个故事互为注解，要想做别人的尾灯，就必须拥有自由的头脑，依靠自己的思考选择自己的方向；要想拥有自由的思想，就必须有期望做别人尾灯的意志，就是我们常说的，“不想当元帅的士兵不是好士兵”。你想追求自己更有价值的人生吗？如果是那样，那么你就得拥有自由思维的头脑和做别人尾灯的意志。否则，就请老老实实地跟在别人的后面过着象那头牛一样“令人满意的”生活，就请不要再怨天尤人了。

1.从前有一条蛇，它不小心咬到了自己的尾巴，中了毒，死了。 2.从前有一个鬼，它放了一个屁，就死了。虽然不怎么样，但请你不要介意，能帮助你，是我的荣幸，做个朋友吧，望采纳哦.....谢谢

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