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1，谁有超级搞笑的笑话最好多来几个1

有个人在树林里被野人包围了，他对天大喊：“上帝，这次死定了。”突然上帝从云中冒出来：“不一定，你拿起一块石头砸向野人头领。”那个人拿起石头就砸，结果把那头领砸死了，这时上帝说：“现在才真正死定了。”
没有

谁有超级搞笑的笑话最好多来几个1

2，有什么超搞笑的笑话

mm：菩萨！您大慈大悲，请您告诉我，我什么时候才能找到老公？菩萨：天机不可泄露！冥中自有定数！mm：靠！您这不是废话吗？菩萨：呸！我要知道我还出家？mm：斗战胜佛，您当初为什么选择保唐僧取经？孙悟空：还不是为了搞到学历！mm：学历真的那么重要？孙悟空：我一个在五指山下服刑的流氓，现在成了斗战胜佛，你说重要不？mm：女娲娘娘！您为什么造人？女娲：天漏了，我好不容易补上，不造些人，我找谁收维修费去？mm：那您为什么把人分男女？女娲：我本身不男不女，我想知道男和女哪个厉害些？mm：结果呢？女娲：我又补了一回天！mm：后羿！您当年为什么射日？后羿：有人付钱mm：为什么留下一个？后羿：他们只付了九个的钱！mm：为什么单单留下这个？后羿：就是它付的钱！mm：织女！为什么下嫁给董永？织女：为了爱情！mm：单单是这个原因？织女：这。。。。。。mm：还因为别的什么？织女：他有房子！mm：净坛使者！你为什么喜欢嫦娥？猪八戒：她漂亮mm：那现在为什么不和她来往？猪八戒：老子现在是公务员。

有什么超搞笑的笑话

3，有什么超级搞笑的笑话

高中时全校要穿校服，有一学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一天，老师看到他 没穿校服，问他：“为什么不穿校【孝】服”此同学大怒，说：我妈又没死，为什么要穿孝服？
那天在车上，一个蛮漂亮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙儿大骂：“流氓！”好象是小伙手脚不老实了。小伙表现得很委屈，立即反驳。双方开始骂架。 稍候，听女孩骂道：“你是大流氓，从小就是流氓，你妈刚生你出来，你都不忘回头要看一眼。”满车乘客听了后，先是鸦雀无声了一下，随之发出爆笑。 我的同事直摇头说，他头一次见识到骂人可以骂到如此，这真是绝骂，无人能敌了。那个小伙被骂以后，张着嘴，一句话都说不出来。 我们听了，都感叹这骂真是千古绝骂，大概是前无古人、后无来者了，都说的确没有比这更狠的骂人话可以用来回击了。 这时突然听那男的大声说到：“你才是大流氓呢！你还在你妈肚子里就一天看你爸三回！" 众人听后，晕倒一片
一个小学生写作文:"一天中午,我看到街上有一堆牛屎,我大吃了一斤（惊）老师评语中写道＂如果没人阴止的话，你全吃了也没问题

有什么超级搞笑的笑话

4，有没有一些超搞笑的笑话

世界上最牛逼的论坛回复合集 1.楼主：我新买了一处庄园，有多大说出来吓死你--我开车绕一圈足足用了两个半小时!!! 　　　　沙发：嗯，以前我也有这么一辆破车～ 　　 2.楼主：你们女人大夏天的戴胸罩不热吗? 　　　　回复：我们不带你们会热…… 　　 3.楼主：为什么中国人访问日本，日本方面比较冷淡，甚至机场连欢迎标语都没挂? 　　　　回复：怎么挂?热烈欢迎中国老朋友来日? 　　 4.楼主：去年到黑龙江谈生意，晚上找了个洋MM，冲刺两小时，你猜她对我说什么? 　　　　沙发：中国爷们真强? 　　　　板凳：Are-you-ready? 　　 5.楼主：从来都觉得蝎子精是整部《西游记》里最美的女人，当蝎子精把唐僧逼到床上撩拨时，我心下不住地为唐僧鼓劲：从了，从了，咱就从了吧!但关键时刻，可恶的悟空出现了…… 　　　　回复12：唉，要是换好色的八戒出现就好了～ 　　　　回复13：嗯，八戒出现了，这次改蝎子精不从了…… 　　 6.楼主：大家都来讲一个开头KB，中间好笑，结局悲惨的故事。譬如从前有个鬼，放了个屁，然后死了。 　　　　回复：遇到芙蓉姐姐，爱上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐……

5，求十个笑话超搞笑的哦

1 抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说就杀了你！” 女职员：“不说！杀了我也不说！你就是糟蹋了我我也不说！！” 抢匪上下打量了一番女职员后，骂道：“你想得美！” 2 一个记者去南极采访100只企鹅！问这些企鹅一天都干些什么！ 第一只说：“吃饭、睡觉、打豆豆” 第二只说：“吃饭、睡觉、打豆豆” 一直问了99只都如此，问到第100只说：“吃饭、睡觉。” 记者问：“你怎么不打豆豆？” 企鹅说：“妈的，我就是豆豆了。” 3赵本山骑驴进城巧遇范伟！ 范伟问：“吃饭了吗？” 赵本山说：“吃了！” 范伟得意的说：“我问驴呢，你插什么话！” 赵本山转身抽了驴两耳光，骂道：“城里有亲戚也不说一声。” 4、大街上走来了一个穿黄色T恤胖胖的中年女人！ 胸前的T恤上写了几个字：“我是处女！” 路人都好奇的停下了脚步，胖女人微笑地从他们面前走过。 稍后，众人哄的一声散开了！ 原来，胖女人的背上也有一行字：“那是很久以前的事了。” 5一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！ 另一只很好奇地问他：“哥门，你怎么不发光啊？” 不发光的萤火虫回答道：“哎，哥们上月忘交电费了！” 6有一人乘飞机晕机，忍不住要吐，赶紧让空姐拿一个塑料袋！ 不料，晕得太严重了，很快塑料袋就要吐满了！ 空姐说：“你忍一下我再去拿一个！” 空姐回来后，发现竟然满地都被吐上了！ 空姐生气的问：“怎么回事？” 乘客说：“我一看马上要吐满了，就赶紧喝了一口，结果没想到其他所有人都吐了！

6，很搞笑的笑话

1、有人问我，如果马云给你一亿，叫你吃一坨屎，你会吃嘛？ 哈哈，我笑了，哪有这么瞧不起人的嘛？别说一亿，就算给我1000万，我也吃给他看！ 2、女票和别的系的男生好了，我被甩了，气的我每天吃不下睡不着，同桌看了安慰我说：为那种女人生气不值得，对身体不好，气坏了身子，你个穷B又没钱买药~~ 3、钱这东西说起来也没什么好避讳的，无非是让人多一个选择，比如有钱可以穿便宜货，而没钱只能穿便宜货。 4、最近生病了，经专家会诊，我得的病是急性穷结核和慢性丑增生，如不及时治疗极有可能发展成穷癌和丑癌。 5、听说马上可以刷脸支付了，不知道哪家整容医院好，我想整成马云的样子，不知道行不行？！ 6、昨天一单500万的大生意又泡汤了，本来都不想做了，可是想想生意成功后很多问题都迎刃而解，还是坚持做了一把，主要是成本低，才两块钱。。。 7、到女友家吃饭，和未来伯父伯母聊了很多，谈到关于钱的问题，我很坦然说我没钱。 伯母看了伯父一眼，伯父端茶喝了一口，肯定的说：“钱，不能用来衡量一个人。。。” 我笑着答：“是啊是啊。” 伯父放下茶杯继续说：“。。。那还有什么能衡量？” “。。。是啊是啊。”
搞笑
老师找人到黑板抄题。同桌被喊上去结果没抄两行老师便摆手示意他下来并摇头感叹道：不该找这货上去的，老话说得对，字如其人啊…底下哄堂大笑，因笑得太欢我又被喊了上去，我的字公认的漂亮，很快抄完回身潇洒扔掉粉笔一脸得意的笑。没想到，老师接着说：还真是，人不可貌相啊…
一对夫妇给孩子取名字，老公说：他就叫巅峰【癫疯】吧，意思：走向人生世界巅峰。你他妈，可是你姓羊啊！

7，有什么超搞笑得笑话

周星弛泡妞经典对白(先有心理准备..~笑死你) 一.公车站台 周星星:“小姐你踩到我脚了.“ 漂亮小妞: “没有吧,我离你那么远.“ 周星星: “我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了.“ 漂亮小妞: “神经病.“ 周星星: “哇,小姐好眼力,我确实有神经病史,一般看见漂亮的女孩就发作.“ 漂亮小妞: “你们男人总是那样,说些无聊的话故意引女孩子故意.好象以为自己很帅.　 周星星: “小姐你错了，我从不以为我自己帅,而是我本身就很帅.“ 漂亮小妞: “别那么恶心人好吧.我要吐了.“ 周星星: “在你吐之前我可以问你个问题吗?“ 漂亮小妞: “有屁快放“. 周星星: “你为什么要昧着良心否定我的帅?“ 漂亮小妞: “滚..“ 二.公车上 漂亮小妞: “怎么又是你？“ 周星星: “有时候我的确无处不在.“ 漂亮小妞: “你知不知道你很烦人，那么多位置不坐，偏要坐我旁边.“ 周星星: “小姐，你搞清楚，我只是坐了个空位置，而空位置的旁边，刚好有个你，如此而已.“ 漂亮小妞: “前面也有个空位置你怎么不去？“ 周星星: “噢，明白了，原来你是想看我屁股，或者我用屁股看你？“ 漂亮小妞: “快滚....“ 三.下了公车 漂亮小妞:“你为什么又下车？“ 周星星: “反正不是因为你！我喜欢闲逛.“ 漂亮小妞: “我告你性骚扰，你哪个单位的？“ 周星星: “你是说斤，还是焦耳，牛顿？“ 漂亮小妞: “我跟你很熟吗？老说这种无厘头话，对不起，我不感冒！“ 周星星: “是呀，我们一点都不熟.我们好比一个枝头的两棵青草莓，酸酸的.“ 漂亮小妞: “看了几次大话西游，学了几句唐僧话，以为你很幽默么？“ 周星星: “幽默是天生的，要怪，你去怪我妈嘛.对了，还有我爸爸...“ 漂亮小妞: “神经.“ 周星星: “你妈神经.“ 漂亮小妞: “你妈神经.“ 周星星: “你看你,明明是你妈却要硬说成是我妈,莫非你想....“ 漂亮小妞: “给我滚....“ 四.肯得基门口 漂亮小妞:“不会吧,我怎么那么倒霉又遇到你.“ 周星星:“ “我也发觉了，我想我前辈子的罪一定很重“ 漂亮小妞:“你说清楚点！小心我扁你！“ 周星星:““你敢.我会叫的.“ 漂亮小妞: “叫什么？“ 周星星:““非礼呀.“ 漂亮小妞:“你以为会有人理你么？“ 周星星:“ “没有也好，我非礼回来好了.“ 漂亮小妞:“天拉，你这样的无赖都有，真是瞎了老天的眼！“ 周星星:“ “恩，是呀，要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英.“ 漂亮小妞:“...“ 五.肯得基里 漂亮小妞:“别说话,你一说话我就烦.“ 周星星:“ “我还没说呀，讲点道理好不好？“ 漂亮小妞: “我都叫你别说了，你说起话来象只苍蝇，恶心死了.“ 周星星:““噢，本来话能起到这么大的作用，实在是惊天地，泣鬼神哟，我可以做个兼职哟？“ 漂亮小妞:“做什么？“ 周星星:““去医院帮人洗胃.“ 漂亮小妞: “你没的救了，早点回去料理后事吧.“ 周星星:““临死前我没有什么要求，我只想对你说几个字，又怕你不答应.你答应么？“ 漂亮小妞: “说吧，合理要求可以考虑.“ 周星星:““这顿肯得基你请我好吗?“ 漂亮小妞:“去死..“ 六.出肯得基 漂亮小妞:“你没女朋友吗?星期天一个人闲逛?“ 周星星:““准确的说我没女朋友,但有女性朋友,你问这个干嘛?“ 漂亮小妞:“没什么呀，关心你终生大事，不好吗？“ 周星星:““好，怎么不好？你好象我一个我深爱的人。“ 漂亮小妞:“谁？..“ 周星星:““我老妈.她也老喜欢问这问那。“ 漂亮小妞: “要不是在街上这么多人看着，我真想揍你.“ 周星星:““我都不怕别人看见你揍我,你怕什么呀?你呢，不陪男朋友吗？“ 漂亮小妞:“不要你管！“ 周星星:““噢，明白了.被男朋友抛弃了，揍我想找心理平衡.“ 漂亮小妞: “狗嘴里吐不出象牙.明说吧,我不想找.“ 周星星:““考虑一下我吧,我吃点亏.“ 漂亮小妞:“求你别再恶心我了.“ 周星星:““我可以无条件充当你的临时演员,如果需要男朋友的时候请打***“ 漂亮小妞:“到时候再说.“ 周星星:““告诉我你的电话好吧?“ 漂亮小妞:“到时候再说.再烦我骂你了呀.“ 周星星:““好呀，那你就发条信息骂我.“ 漂亮小妞:....七.各自回家 漂亮小妞:“奇怪,我真的好想发条信息去骂他.“ 周星星:““呵呵.她不发信息骂我才奇怪.“ 漂亮小妞:“完蛋了，难道我真的喜欢那个无赖了?“ 周星星:“嘿嘿，她不喜欢我这个无赖那才叫完蛋.

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