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1，笑话100条

一天，我们正议论姚明是如何如何高时，我身旁平时最爱抬杠的四川PLMM又抬杠了：“姚明算什么高，我们家乡有个人比他高多了” “谁？”我们齐声惊问。 “乐山大佛”她得意地说。 　 众人都晕，有两个戴眼镜的连眼镜都掉了下来…… 一GG不服气：“不就七十多米嘛……” 却被这个四川MM打断：“才七十多米吗？” 另一人很有把握地说：“是71米。” “所以说，你们这些人连一些基本常识都不懂”这个MM振振有辞，“人家坐着是71米，那么站起来呢？”　　　众人跌倒在地……　　　“你倒是让他站起来呀！”这个GG还是不服气。　　　“咳，人家在江边一坐就是一千多年，风吹雨淋的，早得关节炎了。有本事你去坐几年试试！” 众人彻底无语了……

笑话100条

2，每日爆笑几个幽默小笑话

1、小两口为件小事吵了起来。吵完后，丈夫觉得后悔，便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景，他说：“为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢？”妻子怒气冲冲地说：“我们不是两匹马，因为我们之中有一头是驴！”2、青工小王想调动工作，便请厂长去喝酒。酒过三巡之后，小王拿出申请报告和笔递给厂长。喝得醉醺醺的厂长接过笔，在申请报告上重重地签上了两个字——好酒。
1、最近在装傻，最后才发现原来我其实也不用装！ 2、化妆品让女人看不见自己的年龄，人民币让女人看不见自己的心；化妆品让男人看不清女人的年龄，人民币让男人看清女人的心！ 3、女人10点到12点不睡觉，就等于不要脸；到凌晨4点还不睡觉，就是不要命了。经常过着不要脸和不要命的日子么？ 4、我的政策是：坦白从严！抗拒，抗拒住，抗拒到底——从宽！ 5、定义丈夫：一丈之内是自己的丈夫，一丈之外是别人的丈夫。一丈到底有多远？

每日爆笑几个幽默小笑话

3，每日一个笑话贴请大家帮忙接下去

只有我答对 小明晚上对爸爸说：“今天，老师问了一个问题，只有我答对了。”爸爸说，老师问的是什么。小明：“你是小明么？”
误人子弟督学到某学校视察，看见教室里有个地球仪，便问学童甲："你说说看，这个地球仪为何会倾斜23．5度？" 学童甲惶恐地答道："不是我弄歪的！" 督学摇摇头，转问学童乙。学童乙双手一摊，说道："您也看见，我是刚刚才进来的！" 督学疑惑地问教师怎么回事。教师满怀歉意他说："不能怪他们，这地球仪买回来时已经是这样的了。" 校长见督学的脸色越来越难看，忙解释："说来惭愧，因为学校经费有限，我们买的是二手货.
2008灾难太多，好久没说笑话了，chris 这个提议好！！专业医生 有一同学，因感冒去某校医院看病．医生仔细给他查了一番，说： “你这是盲肠发炎，要马上住院治疗。” “医生，请您再查一……” “你是医生还是我是医生？” “您是您是，可我的盲肠上次感冒就切掉了！”
The best restaurant There were three restaurants on the same block. One day one of them put up a sign which said "The Best Restaurant in the City. The next day, the largest restaurant on the block put up a larger sign which said "The Best Restaurant in the World." On the third day, the smallest restaurant put up a small sign which said "The Best Restaurant on this Block."

每日一个笑话贴请大家帮忙接下去

4，笑话大全

1.一支壁虎在一家证券公司门口迷了路，这时正好有一条鳄鱼爬了过来，打算吃了它。情急之下，小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿，大声叫道：“妈！”鳄鱼一愣，立即老泪纵横：“儿啊，刚炒股半个月就把你瘦成这样了？！” 2.某君第一次坐飞机，恐惧，不敢睁眼，15分钟后睁眼，往窗外看，大叫：“哎呀，飞的真高，人都象蚂蚁一样。！” 邻座道：“那就是蚂蚁，飞机还没起飞。” 3.一个伐木工人去应征工作 工头：前面的树林你去试试看...看你一分钟能锯几棵树..... 过了一分钟.... 工头：哇....一分钟20棵....太厉害了.....你以前在哪工作的？ 工人：撒哈拉森林...... 工头：没听过......我只听过撒哈拉沙漠...... 工人：对啊.....后来改名字啦！ 4.公司下班后，几台电脑聚在一起斗地主，饮水机也要玩。他每次都输，但仍然坚持每天都参加。沙发很不理解，问椅子：饮水机每天都输，为啥还打得那么起劲？椅子说“问这种问题，你脑袋也进水了么？ 5.冰箱里有5个鸡蛋，第一个对第二个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦～～好可怕诶～！ 第二个对第三个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦～～好可怕好可怕诶～！ 第三个对第四个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦．．．．．． 第五个鸡蛋听到了：滚～！老子是猕猴桃～！！！ 6.小明：“哇，你的脸怎么肿得这么大？” 小乐：“唉，昨天和爸爸划船时，被一只蚊子给叮了。。。” 小明：“肿得这么厉害，你一定被它给叮了很长时间吧？” 小乐：“它刚停在我的脸上，就被我爸爸用船桨给打死了。” 小明：“！！！” 7.一只小老虎慢慢地走了过来，红着脸问小松鼠：“请问，我可以吃你吗？” 小松鼠觉得这个问法蛮好玩的，说：“你是第一次吃动物吗？” 小老虎更不好意思了，说：“是的，妈妈不在家了。” 小松鼠又好奇地问：“那你以前吃什么呢？” “……” “什么？说大声点，我听不到。” “吃奶！”说完，小老虎的脸更红了。 8.有一个人路过麦田，发现有头没有犄角的牛，便问农夫：“这头牛为什么没有犄角？” 农夫说：“牛没有犄角的原因有很多，有的是因为遗传，有的是因为生病脱落了，有的是因为和别的牛顶角而失去了。这头牛没有犄角，那是因为它是一头驴。” 9.一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”人：“我要老婆……”神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。人：“……饼。” 10.熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶！”

5，非常搞笑的笑话要5个

一位漂亮的女孩养了一只鹦鹉，一天女孩在浴室洗澡，鹦鹉说："看到了，看到了。" 女孩生气地对鹦鹉说："再叫就拔光你的毛。" 第二天一位光头的客人来到家里，鹦鹉偷偷地飞到客人的肩头，悄悄地说："你也看到 了吗？" 2. 有个人买了一只鹦鹉，想教它学会文明用语，于是每天早晨经过它时都说："早安。" 说这天早上他精神不太好，经过它时什么也没说，鸟儿冷冷地瞪着他说： "喂，你今天怎么啦？" 3. 大李买了一只鹦鹉，刚进家门，就急不可待地逗鸟说话。 "你的,讲话？"大李伸着脖子逗。鹦鹉没反应。 "你的，讲话的，咪稀咪稀地有。"大李夹起一条虫子引诱。鹦鹉还是没有反应。 "你的，不讲话，死啦死啦地！"大李绷着脸威胁。 突然，鹦鹉脖子一挺，高喊："打倒日本帝国主义！ 4. 某天傍晚，cindy下了班回到家，如同往常一样下厨准备晚餐。但是她却发现厨房的水 槽排水管好像堵住了，于是她打电话给水电工william，希望他能来帮忙修理。william 一口就答应了，他说他会在明天下午过去cindy家看看。由于是在cindy的上班时间内， 因此cindy告诉他："我会把钥匙放在门口的踏脚垫下，你自己进来。我有养一只秋田 犬，它很乖，你不用担心。另外，我还养了一只鹦鹉，它是个麻烦的家伙。你进来的时 候，不管它跟你说些什。记得！绝对不要和鹦鹉说话。"william听了虽然满腹疑惑，但 还是说好。 第二天下午，william按时到了cindy的家中，进了门开始修理厨房的水槽。狗儿很乖， 没有叫也没有凶他。鹦鹉则不断聒噪地对他话、大叫。刚开始william记得cindy的嘱咐 而没有理它，但鹦鹉还是不断的大叫。过一会儿william终于忍受不住了，他对着鹦鹉 大吼："shutup！你这只大笨鸟！" 鹦鹉愣了一下，william还以为自己的大吼有了一些效 果。 接着，只听见鹦鹉模仿cindy的声音说："doggy！去咬他！"然后就只听到厨房传来一阵 的惨叫声。 （ 5. 小x又去逛鸟市。发现一只鹦鹉标价3元钱。 于是他就问卖主：您这只鹦鹉怎么这么便宜呀？ 卖主：我这只鹦鹉笨！妈 的我教了它好长时间了。到现在为止就只会说一句话--"谁呀 ？" 小x一想反正也便宜，于是就买下来了。 晚上到了家，他想" 我就不信教不会你！"，于是小x教了它一夜说别的话。 可是到了早晨，那只鹦鹉还是只会说"谁呀？",于是小x一生气，锁上门去上班了。 过了一会，来了一个修水管的（简称小z）。 小z，"咚咚咚......"（敲门声） 鹦鹉：谁呀？ 小z：修水管的 。 鹦鹉：谁呀？ 小z：修水管的 。 鹦鹉：谁呀？ 小z：修水管的 。 到了晚上，小x回来了。看见家门口有个人躺在地上，口吐白沫。 小x：呦~！这是谁呀？ 就听见屋里鹦鹉：修水管的。
1、我：“卧槽！你拉的屎形状和我拉得一样，咱们两个撞屎了！”室在：“你能别这么恶心吗？”2、宿舍一兄弟真诚的感谢我，略带颤抖说：你的脚臭的，我打呼噜都不敢张嘴了，现在把我打呼噜治好了！谢谢你啊！
早晨特冷，和朋友去ATM取钱，巧遇运钞车加钞，只得站一旁等候。朋友问我冻手不？我冷冷的说：冻手！瞬间四杆枪指向我俩...被送入***。路上一直沉默我问朋友你怎么不开腔呢？瞬间八杆枪指向我俩。**：你叫什么名字？我：蒋英羽。**：什么名字?我：蒋英羽！**：what is your name?.... 那天和一哥们在路上走 ，突然前面一个女的手舞足蹈，活蹦乱跳的，还满嘴脏话，跟鬼上身似的。。。哥们说快点走，我还以为是个神经病呢，等走远了，哥们气喘吁吁的说，刚才弹烟头，没弹远，弹她脖子里去了……

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