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1，你最恐惧的事情是什么

每个人在每个阶段都有自己恐惧和害怕的东西，有的同学有可能害怕孤独、寂寞；有的可能害怕和陌生人交流；有的可能害怕挂科；有的甚至于害怕鬼怪等等，但是在留学期间如果问小编最害怕什么的话，小编会毫不犹豫的回答说：最害怕电话铃响。在国内生活的时候，一个大男人如果告诉我害怕电话铃声响起，我绝对不信或者对其报以鄙视的态度。但是，现在如果再有一个人对我说害怕电话铃响，我绝对报以同情。因为，那是一种煎熬和等待审判的忐忑，是一种恐惧和肾上腺素飙升的惩罚。刚到韩国的时候，本以为语言还不错的自己，完全变成了聋子和哑巴，听不懂不会说，感觉和社会完全脱节的感觉。为了尽快融入当地生活，自己逼迫自己又体验了一把高三的生活，手机关机，每天背诵一篇韩语课文和50个韩语单词。拒绝了一切社交活动，尽快让自己变得强大起来。就这样在半年之后，发现身边的各种声音并不是那么陌生和不可理解。我以经济枯竭为代价换来了自己的张口说话。这样的交换我认为很值得，但是，精神上的升华却弥补不了你经济的缺失，生活总得继续，学校也不会因为你的努力学习而不收你的学费，就这样我接到了学校的第一通电话，催我交学费，并声明在规定时间内交不上学费将会被遣送回国。顶着压力和身体的创伤，去扛了半个月的大包，勉强凑够了学费。交上学费本以为可以喘口气之时，我又接到了一通电话，房东在催房租，来不及休息残破的身体，又得为房租而奋斗。还得一直提心吊胆的担心，学校再打来电话通知你XX科挂科的消息。生活就一直这样，事情追着事情，时间赶着时间，一步步的往前挨。有刚开始听到电话铃的不厌其烦，到最后的恐慌、恐惧、肾上腺素飙升。所以，手机处于震动状态的这个习惯一直延续至今。回国已经5年有余，手机一直处于震动状态的这个习惯始终没有变，也许是四年的留学生活留下的后遗症，也许是出于不好打扰别人的这种心态。不能说小编承受能力差，只是小编经历了太多的不可思议，太多的匪夷所思。写这样一篇文章献给那些在国外留学和即将出国留学的同学们，不要把太多的赞美之词给留学一事打上标签。只有经历了，才能体会到其中的酸甜苦辣；只有经历了，才能品味个中滋味。

你最恐惧的事情是什么

2，我最害怕的十件事

有一个心理学小游戏，叫做“写下你最害怕的十件事”。我在大学心理学选修课上，无数次的让学生们做过这个游戏，自己也和他们一起做。整理以前的课件，又看到了这个活动，就再来做一次吧。看看若干年后，我自己的精神世界有什么变化。 第一，害怕亲人生病，尤其是父母或者孩子。虽然知道生老病死是自然规律，人吃五谷杂粮，怎么能够不生病呢？可我就是害怕。随着父母年龄的增长，越来越害怕他们生病、住院。2019年，父母都各自住了一次医院，那样的日子里，我似乎什么都不关注，唯一关注的就是病情以及医生的治疗方案。 第二，害怕自己不被人认可。从社会角色的角度来说，我的社会角色都是高度求认可的：教师，心理咨询师。我会觉得如果我说出来的话是不被认可的，那么职业生涯就结束了！因此每天压力很大，看书学习时十分求真，恐惧那种内在空空的感觉。第三，害怕失去感情。我妈妈说我是一个过于重感情的人，基本上是为了与自己有感情的人而活。我每天会花大量的时间与人交往，喜欢深度的链接，喜欢彼此懂得的感觉。 第四，害怕孤独。我们都从远古进化而来，那时候，人如果孤单一人，就没办法活下去，因此，在人类内心深处，都保留着从众感。害怕孤独，这种感觉并不孤独，因为人人如此。 第五，害怕评判。被其他人没有根据的评判是很恐惧的。心理学上说，两个人在一起的时候，现场有六个人：真实的我，真实的你；你以为的我，我以为的你；你以为的自己，我以为的自己。从我的角度来说，多坦白可以让别人更多了解，减少评判。从对方的角度来说，倾听，是了解对方的途径，减少投射。第六，害怕被误解。我常有的情绪感受是委屈，委屈来自于被误解。越是被误解，我就越发的倔强，不解释，疏离而且冷漠。这样就让误解没法解决，甚至加深误解，我就验证了，果然，没人懂我。 第七，害怕被冷淡。天啊！明明是我一生气就冷淡对待别人，结果我自己其实最害怕的就是被冷淡。这个就是九型人格的“铅灰法则”，当我们感觉恐惧的时候，我把最害怕的东西，扔给你。我怕什么，就让你感受什么！ 第八，害怕被人施加压力。其实我对压力的理解很奇葩：凡是我自己愿意做的，多复杂都不算压力；只要是别人要求我的，哪怕只是举手之劳，也会觉得压力山大。第九，害怕被监督。自觉自愿地做事，其实对自己是有要求的，也可以做得比较好，可是一旦有人监督，就会很紧张，紧张在于揣摩对方的意图，并且试图满足对方的要求，一旦揣摩不到，就会很崩溃。 第十，害怕选择。我清晰地知道自己不要什么，但是面对要什么，就很模糊。必须明确表达自己的需求对我来说十分困难。被逼无奈之下做出选择，一定还会觉得委屈…… 其实，去探索自己害怕什么，搞清楚自己的基本恐惧，让它们见光，似乎是成长的必经之路，见光了，再面对时，似乎就没有那么害怕了，成长也就从此开始了。 亲爱的朋友们，你呢？你最害怕的十件事是什么？一起来做这个游戏，看看我们之间是不是一样呀！

我最害怕的十件事

3，最害怕的十件事情

看到林老师的提议，我收集了朋友们的一些最害怕的事情。在观察过后，我想起了学外向投射的时候，我说过的一个体会：你不喜欢如何被对待，反而你就如何对待别人。你害怕的，是你的头脑选择害怕的。就像一朝被蛇咬，十年怕井绳。实际上人是被自己的限制性信念绑住了自己的脚。你越害怕，越想避开，反而越会吸引你不想要的，如同墨菲定律。结合我们学过的9个型号的模式特点和基本恐惧，去一一对应的话，你会发现不同型号的人，害怕的点都和自己的型号有一定的关联性。欢迎你自己看到镜子后，自己对应一下自己，看是不是这样。 我们的6号果然很多啊～ 下面写一写我害怕的十件事情。 1、死亡 我是一个没有开悟的人，怕死在我看来也是人之常情。我6号加自保，怕死放在第一位，妥妥的没有问题。陈老师说，除了生命我们没有什么不能失去的。如果我开悟了，我觉得生命也是可以失去的。因为我的本体是永生不灭的么。对于目前的模式形成，有很多信念都是和怕死相关联的。如果我不害怕死亡了，我想我活的会轻松太多太多， 2、孤独 孤单是别人不在这里，而孤独是我不在这里。我无法和自己长时间的相处，所以我害怕孤独。因为害怕孤独，我走向了孤绝者的位置。看起来不害怕孤独，一个人呆着也挺好，能一直呆着。实际上正是我特别害怕孤独，不敢直面它，才隔离掉自己的那份难受，找个事情干，转移注意力，让自己孤绝的呆着。在这种状态下，我谁也不想理。我尽可能的让自己呆滞，让自己发呆，让自己麻木，让自己没有感觉。 3、分离 其实我很害怕分离。我希望能有一个组织抱团取暖，我能在组织里有一种存在感。我希望我能同盟出一个自己的小圈子可以是保证绝对的安全的。害怕分离，就是害怕上面写的孤独，同样也是怕死的一种表现。因为我一个人，活不下去。这是我的生命观点。 4、不被认可 求认可这个事情，可以说从小到大贯穿了我的生命。我一直在用各种方式方法来求的认可。求认可的背后，是我自己不够好，不配的的自卑信念在作祟。我自己不认可自己，我觉得自己很差。我需要从别人那里来获得认可，从而来确认我是有价值的。如果我自己觉得自己是有价值的，是自信的，我也就不会再去求认可，可以安然做自己。可是我又害怕不合群导致孤独，价值观不一致导致没有伙伴，不顺应社会怕生存不下去，更害怕是自己自作聪明自以为是。我有价值和自以为是，在我的观念里是画等号的。从小学习谦虚的品质，我理解成了，只要对外承认自己是最差的，那么只要我高于最差一丝丝，别人都会认为我进步了，多多少少会给一些认可，哪怕是安慰。这种习惯，慢慢的把自己的价值感无限拉低，直到自己认同了自己最差，于是乎变成了受害者，用卑微的讨好来换取别人廉价的同情。 5、被控制 这是我的主要情绪开关，是我最大的情绪开关。由于小时候的受欺负经历，让我对强势能量非常非常敏感，我自己会有我自己的判断标准。对于我认可的人，例如陈老师这样的强势，我会认为真理掌握在其手上，他说的话，我完全心服口服。神人组的那种强势对我来说完全不是什么问题，反而我会因为这种强势有一种当头棒喝敲醒警钟的感觉。也可能因为我是脑区的人，在面对5号们自带的神人型强势的时候，我是因为“以理服人”的原因，而心服口服。讲道理是完全可以讲通我并使我完全信服的。不过不健康的5号，带有7号的随心所欲和8号的压倒控制型强势，这种状态让我只想逃离开。不健康的五号，是讲不通道理的。对方只认所谓的真理，这个真理并不是去探索事实真相，而是自己认为自己想的就是真理。只要对方和自己想的不一样，就不行。没有讨论商量的余地，不愿意沟通。 而对于那些没有尊重我，却想让我尊重对方。还有一些长辈们倚老卖老用辈分压我，通过道德绑架的方式让我听对方的话，“不听话就是不尊重长辈”等一些站在道德制高点上试图压制我，以“传统仁义道德”之名“行彰显自我之实”，还有不守规矩我不服气的那些人，我会认为强势的能量是在攻击我，我童年被欺负时候那个挨打的愤怒憋屈劲头会腾的一下冒起来，也许我不会像李欣鑫那样歇斯底里的爆发那种毁灭的能量，不过我的心里其实是怒火中烧的状态（无穷恨意转化出的火山般的愤怒）。我感觉自己被控制了，被欺负了，我失去了自由。被欺负就是一种控制我的行为。这个情绪开关的根源，还是我自己过去的经验造成了“世界都是危险的”这个生命观点。加上形成的受害者模式，不断的吸引别人来欺负我，从而不断的验证我的生命观点，形成了恶性循环，不断加强信念。要想解套，最终得释放捆绑我自己的那些信念枷锁。自己不给自己松绑，就不会相信自己是可以保护好自己的。对方的强势是对方的事情。对方的强势勾动到了我，那就是我的事情。一味抱怨别人抱怨世界，并不能拿回保护自己的力量。唯有向内看拿回力量，才能得到解脱。 6、承担责任 我只愿意承担我能控制的和因为我主动选择后造成结果的责任。 这句话说起来很可笑。我能控制的，那说明不出意外肯定是好的结果。我主动选择的，无论结果如何，因为是我主动去做的，那结果肯定得我自己承担。所以这个承担责任的范围，其实很小。 不愿意承担责任，是害怕风险降临到自己的头上，让自己无法生存下去。我的内心会认为我是弱小的，需要同盟，需要在一个团体里抱团取暖的。天塌下来应该由个子高的人去承担，我很弱小承担不了。如果硬要我自己承担，那我可能面临的就是死亡。6号忠诚的承担责任，看起来很负责任，其实是模式使然，并不是真的想负责任。如果自己不负责任的代价是无法生存，那就必须得冲上去负责任了。从这里你可以看到，对于6号，负责任还是不负责任，不能只看表面，而得看到背后的动机是求生存。当看到这个动机之后，在具体事情上他会不会负责任，就可以预判的出来。当有一天真的敢于承担各种责任的时候，那说明找到了自己内在的动力源泉。自己真正的从一个依赖状态走向了独立。 7、未知的危险 脑区的人，总是在担忧未来。对我来说，的确如此。我会因为担忧未来和未来的不确定性，做出很多的预案。杞人忧天说的就是我吧。那未知的危险，就像头顶上选择的达摩克利斯之剑，不知道什么时候会掉。甚至于到底有没有这把吊着的剑我看不到也无法确定。我能做的，就是戴好安全帽，穿好防护服，各种急救药品都准备齐全，保镖在周围保护着，大夫带着救护车举着强心针在我后面跟着，连墓地都安排完了。这才敢小心翼翼如履薄冰的上路，还得走三步退两步，步步为营，生怕出问题。这样的生活确实防范了很多危险，不过也真的是稳中求进，只有稳没有进。 8、欺骗 我是很难信任别人的。当我终于信任你的时候，你把我坑了。这种打击无疑是痛彻心扉的。曹宗钟说过，6号老上当，当当不一样。6号往往都是被熟人骗。我们6号要学习信任世界，同时信任世界不等于脑残。如果从二元对立的角度来看，因为不信任，所以防范风险。信任世界，也就不再防范风险。既要信任世界又要防范风险，在二元世界是没有必要做的很傻的事情。这种超脱出二元对立世界的高层状态，我直到现在也无法做到，更是无法理解我应该如何去做。对于现在的我来说，我是不信任世界的，基于不信任所以在防范风险，同时努力找出一些值得信任的点，来松动自己的信念。再怎么找，都是被坑的多，值得信任的少。（当今整体社会学习美国3号挣快钱文化，为达目的不择手段的行为无形之中伤害了很多老实人）也许我的信念有所松动，不过要彻底扭转，目前来看是不可能的事情。现在的我不会过多的去防范风险，实际上也有一种破罐子破摔，张开双臂拥抱世界，看看究竟在我完全敞开的情况下，我是吃亏多还是真的能收获到信任。陈老师评价说我这种信任是脑残的信任，而我目前只能做到这个样子，也许这不同的经历，会让我多一些感悟吧。我现在还是个二元对立生物，只能是自己慢慢修炼慢慢悟了。 9、存款无法支撑我的生存 这个点，犹豫了半天要不要写。这里的生存，我其实是在“轻舒适”这个标准上的。现在的社会，完全无法生存绝大多数人应该都不会遇到。靠着自己勤劳的双手，能有饭吃有衣穿有地方住还是可以实现的。这里我的这个点，还是害怕变故导致钱没了。对于目前的我来说，我没有存款。不过我的家是我的后盾，家相当于我的存款。家里人依次生病去北京住院的经历，让我亲眼看到了医院是吸钱多么迅速的地方。我们家里人辛辛苦苦攒的钱，到了医院单位都是按“万”来计算的。尤其是icu这种地方，更是可怕。每天上万的支出，让家里的存款迅速的见底。我看到爸爸辛辛苦苦挣钱熬白了头发，看到妈妈辛辛苦苦攒钱都进了医院，我对医院就产生了很大的恐惧。这种恐惧蔓延到我自己认为，给自己攒个治病钱，再买上保险，是非常重要的事情。当我的治病钱没有攒够的时候，我心里一直都是慌的。 对于我这个自保来说，三天一只鸡、五天一只羊、天天吃早餐、油条蘸辣酱这种骄奢淫逸、纸醉金迷、可以大肆挥霍的生活，我并不羡慕。看到别人买什么房开什么车，家里有多有钱多有地位什么，我都不在乎。我对挣很多钱，一点热情都没有。甚至对于我来说，工资发错了这种事情，我都很难发现。（在2016年的时候，有段时间工资发错了，每个月少了几十块钱，我一直都没注意。在同事的提醒下，我才发现发错了。）不过能否活下去，却是我非常重视的。我会给自己做财务帐本，做资产负债表，现金流量表。会给自己想如何能保证活下去的同时，尽量攒钱。我会分析我的钱都花在了哪里，哪些是有价值的，哪些是没价值的，根据结果来调整我的开支。我认为健康是最重要的，可是我节省出钱的来源，往往都在吃住上。平衡论想搞圆一点，没点资本还是不行。 10、活不明白 把这个放到最后，是因为我看到了，我所有的人格模式，都是一层一层自己选择出来的。如果一辈子活不明白，当了个愚人，恐怕是最痛苦的事情了。 我因为害怕死亡这个终极恐惧，诞生了两大生命观点。一个就是世界是危险的，我很容易就会死。另一个就是我无法一个人活下去，因为世界是危险的。 因为第一个生命观点：世界是危险的，我诞生了很多的害怕。 我对世界是绝望的，是冷漠的，是黑暗的，是冰冷的末日，没有一丝的温暖，没有一丝的阳光。这是令人窒息的世界，我害怕这样的世界，我一个人很无助。 可是再害怕，我也诞生到了这个世界上了。第二个生命观点产生：我一个人无法活下去。 还有很多的人，诞生在这个世界上。我一个人无法活下去，那就选择抱团取暖，集体行动吧。 人和人是不一样的，在融入群体的过程中，我们发现了人与人之间的差异性。这份差异性，有可能让我们融入失败，回归到一个人生存的状态。而一个人又是无法生存的，我们害怕这份死亡的恐惧，于是形成了自己融入社会的一套模式。 模式行不通怎么办？那意味着死亡。也就是震惊点的来临。 我们因为害怕一个人，害怕无法融入，于是乎有诞生了更多的害怕。 害怕孤独，害怕被抛弃，害怕被冷落，害怕陌生人不接纳自己，害怕产生误会失去同伴，害怕和别人有隔阂而遭到排斥，害怕被否定，害怕冲突，害怕被孤立，害怕被指责，害怕我们的亲人朋友离开我们，害怕自己成为拖累，害怕被评判说自己不好，害怕自己穷活不下去，害怕自己失去爱人无法依靠，害怕自己名声扫地成为众矢之的，害怕冷漠，害怕被忽略，害怕不被认可，害怕被人陷害，害怕自己一无是处，害怕遇到自己无法承担的麻烦，害怕自己没有价值，害怕自己走错路，害怕自己失败，害怕被拒绝…… 我们看似害怕很多的事情，实际上追根溯源最害怕的，应该只有一件事情：那份对死亡的恐惧。这份来自于动物本能的与生俱来的恐惧。 要想活出自由的人生，就得追到源头上来。 你的基本生命观点是什么？ 这100%是真的么？ 你相信了这个信念会如何？ 你不相信的话，又会是什么样子呢？

最害怕的十件事情


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