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1，搞笑故事集锦

笑八仙

搞笑故事集锦

2，收集简短爆笑的笑话或意味深长的小故事

公交车上超挤，有一女人站在门口， 　　从车后面挤过来一个ＧＧ要下车， 　　跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女的没动。 　　ＧＧ挤过去时就踩到她了。 　　结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都看呀。 　　ＧＧ一直木有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！” 　　全车人暴笑~！ 　　后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕， 　　甲说“你神经病呀你！。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。 　　全车人暴笑~！ 　　后来，有个小ＭＭ也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！” 　　全车人再次暴笑~！ 　　那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了” 　　全车人暴笑不止~！
曾经有个小女孩跑到莪面前说:哥哥 ,你好帅哦.! 莪上前就两巴.废话!!

收集简短爆笑的笑话或意味深长的小故事

3，求几个搞笑的寓言故事 最后要有表明一个道理最好搞笑幽默

老鼠的商议 “最近,几乎每天晚上都有同伴被猫吃掉!大家想想办法来对付那只猫吧!”有天晚 上,老鼠们这样商议着.“当然有.我有个好主意!我们把铃铛挂在猫的脖子上就行了.” “对呀!这样只到铃铛铃铃一响,就知道是猫来了.” “真是个好主意!”老鼠们非常高兴的一致表示赞成.现在只要在猫的脖子上挂上铃铛,我们就不必在担心了.可是,要由谁去替可怕的猫挂 上铃铛呢?“喔!我怕,我不要!” “我也不行!” 最后,这个好办法并没有执行. 牛和青蛙 两只小青蛙在水池边玩,有只大牛来喝水.牛一不小心就把一只小青蛙踩死了.剩下的一只小青蛙逃回家,对母亲说：“妈妈!糟了呀!哥哥被一只有脚的大动物给踩死了!” 青蛙妈妈还不曾见过牛.“很大,是这样的吗?” 青蛙妈妈把肚皮吹大给孩子看.“不,更大!” “那么,是这样吗?”青蛙妈妈再把肚皮吹的更大些.“还要大,还要更大些呀!” 青蛙妈妈拼命的吸器,将肚皮吹的像气球,圆鼓鼓的.“哦!就是这样吧?” 青蛙妈妈正说着话,肚皮却啪一声裂开了.

求几个搞笑的寓言故事 最后要有表明一个道理最好搞笑幽默

4，有什么超搞笑的故事

个病人去看医生，说医生：我最近消化不好！吃黄瓜就拉黄瓜，吃西瓜就拉西瓜！怎么办？医生沉思了一会说：那就去吃粪！
我在别人里看的不知道你喜欢吗nbsp;狐狸在街上走著，迎面碰上了老狼。老狼伸手就给他一大嘴巴：“让你丫不戴帽子”。nbsp;狐狸很郁闷地回家了，弄一帽子戴上。nbsp;第二天又碰上老狼了，又挨了一大嘴巴：“让你丫戴帽子。”nbsp;如是几次总挨打。狐狸想，这么老挨打也不是个事儿啊，不行，我得找老虎投诉去。nbsp;刚到老虎家门口，就听老虎在屋裏说话：“你也不能老这么蛮不讲理打狐狸啊，回头狐狸找我投诉来，我也不好罩着你了。好歹咱面子上得过得去吧。我教你一招，下回你见着狐狸，跟他说：给我弄点儿洗衣服的来。他给你拿肥皂来，你就打他一顿，说我要的是洗衣粉，谁让你拿肥皂。nbsp;他拿洗衣粉来，你也能打，说我要肥皂，谁让你拿洗衣粉。要不然你跟他说，去，给我找个女人来。他给你找个胖的，你打他一顿说我要瘦的；给你找个瘦的，你也打一顿，说我要胖的。这样不结了，你也能打他，我面子上也能说得过去。”nbsp;狐狸一听，得，咱也别投诉了，回家吧。nbsp;第二天，狐狸在街上又撞上老狼。老狼大喝一声：“去，给我找点儿洗衣服的来”nbsp;狐狸不慌不忙：“你是要洗衣粉啊，是要肥皂啊？”nbsp;老狼一听，嗯？有一手啊。又说：“去，给我找个女人来。”nbsp;狐狸还是不慌不忙：“你是要胖的啊，还是瘦的？”nbsp;狼当时就懵了，没理由打它了啊。但狼只是迟疑了片刻还是把狐狸又一顿暴打，边打还边说：“让你丫不戴帽子!”nbsp;还有几个网站nbsp;http://joke.flash88.net/ArticleList/Article_55_AddDate_Desc_1.Htmnbsp;http://www.grassy.org/funny/ymgs/ymgs.htmnbsp;http://www.storyparty.com/Story.aspx?ID=4nbsp;http://www.haha365.com/ymgs/

5，求搞笑的故事

黑夜给我一双黑色的眼睛.我却用来翻白眼
经典笑话：大便词典 疲倦：大便时不知不觉就睡着了。 　 值得：在旅游景点的公厕大便时花了五毛钱。 　 节水：在树林里大便。 　 罗嗦：拉完了站起来，站起来又想拉。 　 余威：你从卫生间出来后，八小时内无人敢再进。　 结巴：拉兔子屎。 　 爽快：一锤定音。 　 细心：冲水之前先用棍子敲碎。 　　 怯场：比赛之前总想去大便。 　 分享：开着门大便。 　 狂喜：便秘持续四天之后一泻为快的感受。 　 灵巧：能及时避开马桶里溅起来的水。 　 卖力：青筋暴露，双颊发紫，全身发抖。 　 闹鬼：感觉拉出来了，卫生纸上分明还有痕迹，但马桶里却什么也看不见。 　 精明：从不占用下班时间大便。 　 习惯：每天都很准点，到时间必须大便。 　 飘忽：拉不出来，但又总觉得有。　　 幸运：马桶底部留下类似急刹车的痕迹。　 不幸：裤子脱下来之前已经结束。 干净：不管怎么擦，卫生纸上都留不下东西。 　 卖弄：冲水之前一定要让大家去参观。 幽灵：马桶里有大便，但谁也没去过卫生间。 　 勇气：闹肚子的时候尝试着放屁。 淘气：一边大便一边画海螺。 风险：第一次冲水，马桶装满，还冲不冲第二次？ 虚伪：好像是在大便，实际上连屁也没放一个。 　 远见：吃完泻药后立刻备足卷纸坐到马桶上。 着急：一家三口全闹肚子，但卫生间只有一个。 顽固：老是浮在水面上，怎么冲都冲不走。 突然：在没有任何心理准备的情况下大便，如：放屁时，做直肠检查时，与爱侣亲热时…… 　 浪漫：没有音乐和咖啡就无法大便。 直率：从大便能看出昨天吃的是什么。 排场：每次大便之前必先放三个响屁。 自卑：擦了整整一卷纸，但还是觉得没擦干净。
　等我有钱了，我开公司开两间，一间我当老板，一间我当员工，我想炒老板就炒老板，想炒员工就炒员工。 　　等我有钱了，我的公司请形象代言人请两个，一个最佳形象代言人，一个最差形象代言人，我想要最佳就最佳，想要最差就最差。 　　等我有钱了，我买车买两部，一部出租车，一部公交车，我想坐出租就坐出租，想坐公交就坐公交。 　　等我有钱了，我买房子买两栋，一栋自己住，一栋串门，我想呆家里就呆家里，想串门就串门。
有个面包 走在街上 他感觉自己很饿 就把自己吃了

6，幽默有趣的故事

一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么？”“你把手伸进去就知道啦。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
有一个农夫,靠在田里种点玉米养活一家人.今年田里收成不错,可总有不少乌鸦来偷玉米.农夫就在地里插了几个稻草人,可乌鸦根本不怕.农夫有个女儿,长得奇丑无比,农夫没办法,只好让女儿到地里去驱赶乌鸦.没想到,这回乌鸦们不但没有偷玉米,而且还把以前偷走的玉米都送回来了.
丈夫虽老，但坚持工作。一天上班快迟到了，赶紧吃药，可是水很烫。妻子说：冰箱里有凉白开！什么，你怎么把两百块放冰箱里了？！
一著名超写实派画家眼睛患上疾病，于是去找眼科医生。经过医生的精心治疗终于康复，于是，画家决定酬谢医生。但是医生拒绝诊金，而是要求画家为他画一幅画。“你想要什么样的画呢？”画家问。“画的内容无所谓，只要是你画的就行。”医生回答。于是，画家画了一只巨大的眼睛，眼睛瞳孔的中央是医生的肖像，画的非常逼真，惟妙惟肖。医生看了以后，叹了一口气，说：“幸好我不是肛门科医生！！”一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。员警赶到后……员警甲：好严重的车祸。员警乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。员警甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。员警乙：好……一、二使劲，转回来了。员警甲：嗯，没有呼吸了……乘务长在机门口迎客，上来一位年轻小伙儿。“欢迎您登机，请问您是什么座？”乘务长问。“我是天蝎座，您呢？”“我是巨蝎座，我是问您坐哪一个座位……”茫茫沙漠中，一探险家挣扎着把吉普车开到一个骑骆驼的阿拉伯人身边问道：“先生，到最近的路怎么走？”“沿着这条沙路一直向前，”阿拉伯人说，“到了星期二，再向右急转。”一个跳伞员跳出机舱后，却怎么也打不开降落伞，毫无希望地飞速下坠。在离地面六百米的空中，他遇上了一个被一阵爆炸气浪掀上天的妇人。跳伞员拼命向那妇人吼道：“你能打开降落伞吗？”“不！”妇人回叫道，“你会修液化气炉吗？？”一天，三个数学家和三个社会学家坐火车。车厢的工作人员来查票的时候三个数学家挤进了厕所，查票的走到厕所敲了敲门，从门缝里伸出一张车票……等查完票后，三个数学家便从厕所里走了出来。三个社会学家把这件事看了个从头到尾。又一次，还是这6个人坐火车，等来查票的了，三个社会学家也挤进了厕所，听到敲门声便伸出一张车票……这次敲门的是那三个数学家，他们拿了车票马上又跑进另一个厕所。一天傍晚,在一条偏僻的大道上,一个小男孩骑自行车把一个老大爷碰倒了，老大爷跟小男孩说：“路这么大，一个人也没有，为什么你偏偏撞到我？”小男孩说：“老大爷，你看这条路上，一个人也没有，我撞你，我难道还有其他人撞吗？”有一次我一人坐长途车远行，有一个妙龄女郎问我她可否坐在我身旁，我不禁开心不己。我们很快就谈得非常投契，她害羞地告诉我，她是第一次一个远行：“我妈妈吩咐我要坐在我认为可靠的人身旁。我看你长得真像我老爸！所以我很放心。”

7，有趣的小故事不要长篇

1.心态 父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对他的父亲说：“坐这种车的人，肚子里一定没有学问！”父亲则轻描淡写地回答：“说这种话的人，口袋里一定没有钱！ --你对事情的看法，是不是也反映出你内心真正的态度？ 2.情况不同 一只小猪、一只绵羊和一头乳牛，被关在同一个畜栏里。有一次，牧人捉住小猪，小猪大声号叫，猛烈地抗拒。绵羊和乳牛讨厌小猪的号叫，便说：「他常常捉我们，我们并不大呼小叫。」小猪听了回答道：「捉你们和捉我完全是两回事，他捉你们，只是要你们的毛和乳汁，但是捉住我，却是要我的命！」 --立场不同、所处环境不同的人，很难了解对方的感受；因此对别人的失意、挫折、伤痛，不宜幸灾乐祸，而应要有关怀、了解的心情。 3.靠自己 小蜗牛问妈妈：为什么我们从生下来，就要背负这个又硬又重的壳呢？ 妈妈：因为我们的身体没有骨骼的支撑，只能爬，又爬不快。所以要这个壳的保护！ 小蜗牛：毛虫姊姊没有骨头，也爬不快，为什么她却不用背这个又硬又重的壳呢？ 妈妈：因为毛虫姊姊能变成蝴蝶，天空会保护她啊。 小蜗牛：可是蚯蚓弟弟也没骨头爬不快，也不会变成蝴蝶他什么不背这个又硬又重的壳呢？ 妈妈：因为蚯蚓弟弟会钻土, 大地会保护他啊。 小蜗牛哭了起来：我们好可怜，天空不保护，大地也不保护。 蜗牛妈妈安慰他：「所以我们有壳啊！」我们不靠天，也不靠地，我们靠自己。 4.鲨鱼与鱼 曾有人做过实验，将一只最凶猛的鲨鱼和一群热带鱼放在同一个池子，然后用强化玻璃隔开，最初，鲨鱼每天不断冲撞那块看不到的玻璃，耐何这只是徒劳，它始终不能过到对面去，而实验人员每天都有放一些鲫鱼在池子里，所以鲨鱼也没缺少猎物，只是它仍想到对面去，想尝试那美丽的滋味，每天仍是不断的冲撞那块玻璃，它试了每个角落，每次都是用尽全力，但每次也总是弄的伤痕累累，有好几次都浑身破裂出血，持续了好一些日子，每当玻璃一出现裂痕，实验人员马上加上一块更厚的玻璃。后来，鲨鱼不再冲撞那块玻璃了，对那些斑斓的热带鱼也不再在意，好像他们只是墙上会动的壁画，它开始等着每天固定会出现的鲫鱼，然后用他敏捷的本能进行狩猎，好像回到海中不可一世的凶狠霸气，但这一切只不过是假像罢了，实验到了最后的阶段，实验人员将玻璃取走，但鲨鱼却没有反应，每天仍是在固定的区域游着它不但对那些热带鱼视若无睹，甚至于当那些鲫鱼逃到那边去，他就立刻放弃追逐，说什么也不愿再过去，实验结束了，实验人员讥笑它是海里最懦弱的鱼。 --可是失恋过的人都知道为什么，它怕痛。 5.神迹 法国一个偏僻的小镇，据传有一个特别灵验的水泉，常会出现神迹，可以医治各种疾病。有一天，一个拄着拐杖，少了一条腿的退伍军人，一跛一跛的走过镇上的马路，旁边的镇民带着同情的回吻说：「可怜的家伙，难道他要向上帝祈求再有一条腿吗??」这一句话被退伍的军人听到了，他转过身对他们说：「我不是要向上帝祈求有一条新的腿，而是要祈求？帮助我，叫我没有一条腿后，也知道如何过日子。」 --试想：学习为所失去的感恩，也接纳失去的事实，不管人生的得与失，总是要让自已的生命充满了亮丽与光彩，不再为过去掉泪，努力的活出自己的生命。 6.钓竿 有个老人在河边钓鱼，一个小孩走过去看他钓鱼，老人技巧纯熟，所以没多久就钓上了满篓的鱼，老人见小孩很可爱，要把整篓的鱼送给他，小孩摇摇头，老人惊异的问道：「你为何不要？」小孩回答：「我想要你手中的钓竿。」老人问：「你要钓竿做什么？」小孩说：「这篓鱼没多久就吃完了，要是我有钓竿，我就可以自己钓，一辈子也吃不完。」我想你一定会说：好聪明的小孩。错了，他如果只要钓竿，那他一条鱼也吃不到。因为，他不懂钓鱼的技巧，光有鱼竿是没用的，因为钓鱼重要的不在＜钓竿＞，而在＜钓技＞有太多人认为自己拥有了人生道上的钓竿，再也无惧于路上的风雨，如此，难免会跌倒于泥泞地上。就如小孩看老人，以为只要有钓竿就有吃不完的鱼，像职员看老板，以为只要坐在办公室，就有滚进的财源。 7.用人之道 去过庙的人都知道，一进庙门，首先是弥陀佛，笑脸迎客，而在他的北面，则是黑口黑脸的韦陀。但相传在很久以前，他们并不在同一个庙里，而是分别掌管不同的庙。弥乐佛热情快乐，所以来的人非常多，但他什么都不在乎，丢三拉四，没有好好的管理账务，所以依然入不敷出。而韦陀虽然管账是一把好手，但成天阴着个脸，太过严肃，搞得人越来越少，最后香火断绝。 佛祖在查香火的时候发现了这个问题，就将他们俩放在同一个庙里，由弥乐佛负责公关，笑迎八方客，于是香火大旺。而韦陀铁面无私，锱珠必较，则让他负责财务，严格把关。在两人的分工合作中，庙里一派欣欣向荣景象。 --其实在用人大师的眼里，没有废人，正如武功高手，不需名贵宝剑，摘花飞叶即可伤人，关键看如何运用。

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