1，学校开心一刻幽默笑话或故事500字

念初中3年级的时候特别喜欢一女生，我们教室在2楼，所以经常从我们楼上朝外看，希望能看那美女几眼。有天中午吃完午饭老远瞧见此美女从远处出现，我急不可耐的朝窗户边跑去，把头伸向窗外，一下就把玻璃撞碎了，整个头都伸出去了。MD，忘开窗户了……

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2，开心一刻爆笑笑话外面在打雷我好怕怎么办

开心一刻爆笑笑话：今天天气不好，又是下雨又是打雷的二货闺蜜打电话过来 说“外面在打雷，我好怕，怎么办？”我安慰她道“不怕不怕，你去把窗户关起来就好了” 我在电话这边明显感觉到她那边雷声小了很多，过了一会，这货来了一句“没用的，关了窗户还是在打雷…”

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3，开心一刻小笑话

一男要跳楼，其妻大喊道：“亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！”男子听后，嗖的跳了下去。警察说：“你真不该这样威胁他！！"
呵呵
大家注意了，涉及生命安全的一个问题，太可怕了！切记玩手机的时候千万不要把电量用完直到自动关机，真的太危险了，就在刚刚我正在看电影，电量低的提示我没在意，然后手机电量用干后突然黑屏，自动关机黑屏，我突然就看到屏幕里自己的面容，当时差点吓死，妈的世间竟有如此帅气之人

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4，开心一刻笑话天气越来越热了推荐了几个解暑良方

天气越来越热了，推荐了几个解暑良方：第一，想想你喜欢的人，心凉半截！第二，想想自己的收入，心拔凉拔凉地！第三，想想自己的岁数，后背嗖嗖窜凉风 !！我试了一下，刚刚又查询了一下银行卡余额，又想了一下欠款，然后我盖上被子，把电热毯打开了。
大傻和二傻打电话。二傻：喂大傻，问你个事，你说我手机已经开启飞行模式了，完了我从五楼扔下去还特么摔稀碎。大傻：你特么傻啊，那他妈没驾驶员开飞行模式也白扯啊，一会儿你骑手机上，完了你俩一起从五楼蹦下去，你得驾驶它啊。二傻：哦了，明白。大傻：喂，喂，喂。。。。。二傻享年----20岁

5，开心一刻笑话我就想看看有外人在你能不能给我点面子

你好，很高兴回答你的问题，你是想听笑话吗。我给你讲几个吧开心一刻笑话：小妹放学回家一脸的不高兴，我问她怎么了，她哭丧着脸说，“老师让背诵朱自清的《荷塘月色》，可是我脑子里只有“我像只鱼儿在你的荷塘。只为和你守候那皎白月光。”把我差点笑抽了。开心一刻笑话：一位来自广东的老板去北京出差，请北京的有关客户吃饭。 席间老板问女服务员：小姐，你们这里有没有黄色节目？ 服务员满脸通红说：没有。 老板不悦：不可能，你们这里怎么会没有黄色节目哪？ 这时边上的秘书连忙解释： 小姐，我们老板是问你们这里有没有黄色芥末？开心一刻笑话：昨天去超市，看见一个可爱的小女孩和她妈妈刚从里面出来，没想到过了一分钟她们又回来了，小女孩拿起来一样零食问：“妈，这个我能吃吗？”“不能”又拿起来一个：“这个是不是也不能？”连问了四五个，她妈妈终于不耐烦了：“刚才不是告诉你了，最近牙疼你不能吃甜的，都逛了一遍了你还回来逛？”小女孩失望的说：“我就想看看有外人在你能不能给我点面子”。开心一刻笑话：有一次一哥们生日，我负责切蛋糕………蛋糕上面有个写着生日快乐的黑色小牌子，我以为是巧克力做的，就问谁吃这块巧克力，一吃货哥们迅速夺过咔嚓一咬，牌子断了还戳牙龈里面了，拔出一嘴血，我真不是故意的！
应该不能吧。

6，最幽默的笑话能瞬间开心的

“苏格拉底的妻子”是悍妇、坏老婆的代名词。她是个心胸狭窄，性格冥顽不化，喜欢唠叨不休，动辄破口大骂的女人，常使堂堂的哲学家苏格拉底（公元前469—前399年）困窘不堪。一次，别人问苏格拉底“为什么要娶这么个夫人”时，他回答说：“擅长马术的人总要挑烈马骑，骑惯了烈马，驾驭其他的马就不在话下。我如果能忍受得了这样女人的话，恐怕天下就再也没有难于相处的人了。” 据说苏格拉底就是为了在他妻子烦死人的唠叨申诉声中净化自己的精神才与她结婚的。有一次，苏格拉底正在和学生们讨论学术问题，互相争论的时候，他的妻子气冲冲地跑进来，把苏格拉底大骂了一顿之后，又出外提来一桶水，猛地泼到苏格拉底身上。在场的学生们都以为苏格拉底会怒斥妻子一顿，哪知苏格拉底摸了摸浑身湿透的衣服，风趣地说：“我知道，打雷以后，必定会下大雨的。”http://www.qujiemeng.com/youmoxiaohua/2106.html 我知道，打雷以后，必定会下大雨的
饭后去滨河公园遛弯，看到一对时髦夫妇带了一条贵宾犬，喜欢狗的我凑了过去。“这狗真漂亮！”我由衷的赞叹说，“叫什么名字？”“叫——咖啡！”女主人听到我夸她的狗很开心！“咖啡？很洋气的名字啊！”我说。“是啊！我们咖啡可有教养了，是个绅士呢。”“它的毛做过美容吧？看起来好特殊，就像——”“像什么？”女主人充满期待的问。这时我又犯了信口开河、满嘴跑火车的毛病，我一边仔细观察，一边将“咖啡”的外形做了个总结：“头戴雷锋帽，腰上别俩馍，脚踏四喜丸子，屁股上插个鸡毛掸——”
1"什么叫乐观派的人?" "这个……就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，他还有心情吹口哨!" 2.睡眠是一门艺术——谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。
一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！
我爱你

7，开心一刻笑话大全关于情侣

一男孩向女友疯狂求爱，女友说：“你答应我三个条件我就嫁给你。” 问第一个条件，女友说：“我希望在报纸上看到你的照片。”男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。问第二个条件，女友说：“我希望在电视上看到你的身影。”男孩说：“有点儿难度，不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口，在一次车祸现场充当了一回围观者，算是上了镜，过关。问第三个条件，女友说：“我希望在钞票上看到你的头像。”。。。 一个男生有天给女友发短信：“你今天的发型不一样哦”女友说：“哦，我烫了一下”过了一会，他回了：“啊！严不严重啊？！” 今晚轮到女友做饭了。女友端来一个托盘说：想吃啥请翻牌子。看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉，我说都要可以吗？女友说：可以就怕你吃不了。我说吃不了你就不给我零花钱了！不一会女友端上来四碗康师傅方便面，卧艹....... 一天，男友骑摩托车到地铁口来接我，我故意问：“师傅，到花园小区多少钱？”男友说：“不要钱，只要亲我一下就好了。”于是我亲了他一下，上了他的车。旁边一个“摩的”师傅傻了眼，好心地提醒我：“小姑娘，不要上当啊！” 一天晚上，男友和我玩赛跑，很快我就被落下了，于是我冲着他大声喊：“抢劫啊，抢劫！”路人纷纷看我们，男友只好放慢了脚步。我一下超过了他，他只好跟着我跑，我一看甩不掉他，又开始喊：“非礼啊，非礼！”他吓得一下就趴在了地上！ 一次，老公开车送我到公司楼下，我突发奇想的把脸贴在车窗上，五官扭曲的大叫道：“救命啊，救命！”老公很配合的把手按在我脑袋上，拼命往外推。正在这时，大楼的保安大叔梦地把车门打开了，还说了句“我救你来了。” 老公给我买了部手机，在回来的公交车上，我突发奇想的问他：“这让你老婆知道了，你可要吃不了兜着走了吧？”谁知道老公接过我的话头说：“谁叫你不做大房，非要做二房？”这时旁边的人斜着眼看我们。我不甘示弱的说：“你不知道做小的受宠啊？”。 某天，男友在前面走得很快，我在后面喊：“前面的大哥给我一块零钱吧。我要坐车回家。”这一喊，旁边的一位大叔用很奇怪的眼神看着我。男友很有腔调地转过身，掏出两枚硬币放在我手里，说了句：“爷赏的。”旁边的大叔彻底蒙了，一直目送我上车。 有一次上公交车时，我和男友故意站的比较远。过了一站，我悄悄走到他身后，手做V字状，轻轻的把他的钱包从口袋里掏出来，他居然毫无反应，此时，我发现车上所有的人都看着我，无一例外的都把包抱紧了，还有一个m m 居然拿出手机，不会要报警吧。我赶紧说：“先生，您的手机要掉了。” 一天，我跟男友约好在公园门口碰头，我到时，看见他已经在等我了，我故作意外的说：“咦，你老婆呢？出差了啊？刚好今天我老公也不在，走，今天晚上到我那里！”这时，旁边一个老太太皱着眉死盯我俩……

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