1，守望先锋最搞笑的梗是什么

在你耳边轻声说：上勾拳！！！
有的，未删减，戳我的头像

守望先锋最搞笑的梗是什么

2，你日常幽默的时候经常用哪些梗

支持一下感觉挺不错的
该关的全关上了　　阿凡提的妻子是个爱唠叨的女人。一天傍晚，她唠唠叨叨地对阿凡提说：阿凡提，院里的大门，驴圈的门，家里的门窗都关好了吗？　　阿凡提耐着性子回答道：亲爱的，除了你的话匣子以外，该关的全都关上了。

你日常幽默的时候经常用哪些梗

3，日语圈有哪些好笑的梗

日语（日文：日本语；英文：Japanese language），语言系属不明，有一亿二千六百多万人以它为第一语言。使用日本语的人数占世界人口的3.1%。学术上日语分为九州日语、关西日语、关东日语和八丈语四种方言。还可以细分为十三种方言：属于九州日语的萨隅方言、肥筑方言、丰日方言，属于关西日语的中国方言、云伯方言、四国方言、近畿方言、北陆方言，属于关东日语的东海东山方言、关东方言、内陆北海道方言、东北方言和沿岸北海道方言。
こう はら梗 原kou hara
面条和饺子

日语圈有哪些好笑的梗

4，谁有些超搞笑的笑话啊要很搞笑的啊

从前有个鬼，放了个P，死拉！
dao wo kongjian li kankan
1、屎壳郎与蚊子谈恋爱，郎：你啥职业？蚊：护士，打针儿的，你呢？屎壳郎笑道：缘分呐，同行，俺是中药局里捏药丸的。 2、你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去：“哇塞！不死才怪！” 3、阿袁在外地学习。一天，他发现生活费已提前用完，便忙给家里拍电报求援。电报上只有四个字：弹尽粮绝。没几天，阿袁收到家里的回电：顶住！ 4、单身的小王问老李：为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆，老李语重心长地说：你有了老婆之后就会发现，其实这条法律是保护男人的。 5、如果有人欺负你，告诉我！我把他的脸打成彩屏的，脑袋打成震动的，耳朵打成和弦的，鼻子打成直板的，门牙打成翻盖的，总之把他捣鼓成二手的！ 6、有条恶狼出来觅食，听见有一妇女在教训孩子说：再哭再哭就把你扔出去喂狼！结果狼等了一夜说：他妈的！这老娘们说话不算数啊！ 7、汽车上有小伙子放了一个响屁，坐他旁边的女人恶狠狠地连续三声“呸呸呸！”小伙子不慌不忙地问道：同志，您怎么吃屁还吐核儿呢？ 8、健康提示：吃饱饭后，一戒吸烟，二戒洗澡，三戒生气，四戒松裤带，五戒刷牙，六戒上厕所，七戒喝酒，八戒你知道了吗？ 9、我有一个请求：请我吃饭，希望你能满足我。否则我将把你的手机号写在墙上，前边再加上两个字：办证。 10、沙僧参加数学考试，监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿！把算盘伪装成这样了，休想作弊，快摘下来！
甲说：“好！” 乙说“我不好！！！”

5，搞笑的段子

一只老鼠误入花店,被一只猫追赶,老鼠发现无路可逃,就顺手拿起一枝玫瑰花准备抵抗.猫看到立马低下头,羞涩的说:死鬼.太突然了!够搞笑吧哈哈哈哈死鬼太突然啦
今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！…… 在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。” 还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。 就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。 又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下.......... 我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。 当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！” 这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人………………

6，求史上最搞笑的笑话

动版：老婆，你一定要多保重啊!(当然，是保持过去的体重了，嘿嘿!)　　诚恳版：你是我们家最“重”要的人物。　　安慰版：其实，你的腰比前年还是细了不少的。(当然，那时她怀孕了。)　　感激版：老婆，你刚才走过电视机时，我至少少看了三段广告　　欣赏版：你可真是个左右逢“圆”的人物啊！　　若有所思版；同样的道路，我走过去，平平淡淡，了然无痕；而当你走过，踏踏实实，一步一个脚印。　　实话实说版：你是个心胸宽广的人。　　自我批评版：我多想，就像我们初恋时一样，将你轻轻地抱起，在这里转三个优美的圆圈，可是，我已经力不从心。　　传奇版：无论我掉进多深的井里，我相信你都会救起我——用你的腰带。　　广告版：牙好胃口就好。你的牙真好。　　指桑骂槐版：这该死的洗衣机，又把你的衣服弄缩水了。　　柔情版：当你离开我走到门口的时候，我只感到日月无光。　　环保版：老婆，你现在在浴缸里泡澡比原来节水多了。　　美学版：你脸上的皱纹越来越少了。　　数学版：根据有关公式，你只要再长15厘米，就符合体重标准了。　　物理版：老婆，你的惯性越来越大了。　　化学版：你的同化作用总是强于异化作用。　　文学版：我轻轻地按一按你的肌肤，啊，你比原来深刻多了。　　文字学版：“瘦”字“疒”字头，而你很健康。　　历史版：老婆，我们相处得极为融洽，我觉得我简直就像唐玄宗一样幸福。　　地理版：你的脖子是北极圈，你的脚腕是南极圈，当然，你知道赤道在哪儿。　　经济学版：老婆，别乘公交车了，还是打的吧，因为的士是不按座位收钱的。　　相对论版：与你相比，我是多么渺小啊!　　哲学版：凡是存在的就是合理的。万事万物皆是如此，当然也包括脂肪。　　社会学版：取消布票是多么英明的决策啊！　　综合版：体重的增加是物理变化。脂肪的增加是化学变化，体重计的变化是数学变化，而我对你的爱没有任何变化。
1.解恨二战期间,一节火车包厢里有四个人:○1一老太太,○2一年轻姑娘,○3一罗马尼亚人,○4德国军官,火车进入一个黑暗的隧道,车厢内什么都看不见,只听见一声亲嘴的声音,接着便是一记响亮的耳光.火车从隧道出来了,只见德国军官脸上有五道红红的手印,尴尬的坐在那儿(心理活动…)○1这德国佬太不像话了竟敢趁黑欺负着姑娘,真活该!○2这德国人不怀好意,一定是想亲我,结果亲到了老太太,真是活该!○3这罗马尼亚人太不像话了,亲了这姑娘还躲得快,害我替他挨打,这姑娘下手也太狠了吧,真疼啊!○4我亲了自己手背一下,还打了德国人一巴掌,真解恨…2.有一次我爸妈吵架,我妈很生气地说了句:"你给我滚出去"我爸气的说了句：＂我给你滚出去！＂3.我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”4.大学时，班级里拱猪成风，每晚必拱。开始输的人用鼻子拱牌，钻桌子，喝凉水，玩的时间长了，也就不新鲜啦。于是有人提议，若是有人再输，就在走廊里喊“我是猪”，时间长了，又换了方法，让两个人一起去喊，第一个人喊:“我是猪”，第二个人喊“我才是猪”。可是没想到提议的那个人连输了两把，于是他对着走廊喊:“我是猪，我真的是猪”。其余众人已经笑得肚子痛啦。我的一个朋友还告诉我更可笑的呢！输的人要给自己班里的女生打电话，很诚恳地说：“你知道吗，有三个字我一直想对你说，却难于启齿，可是我怕再不说就没有机会了，我。。。我。。。我是猪！”我们那里更恶劣，赢的人指定一个人（一般是个不知情的彪型大汉或者楼长或者某女生），然后输了的人要揪住他（她）的领子恶狠狠地说：“你是猪！”还有，输了的人要跑到贴着某某病广告的电线杆前大喊：“我的病有治了！”后来大家就打电话找女生，开口很诚挚地说：“你知道吗，我欺骗了你，其实我是一头猪。”一次，某君班主任打电话祝贺其获三好学生，刚开口：“XXX，你知道吗？”该女生就极不耐烦的说：“我知道，你是猪，你的的确确、彻彻底底是一头蠢猪！”5.医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!6..乡音浓重的国文老师，为学生朗读了一首题为《卧春》的陆游的古诗，要求学生听写出来。语文老师朗读如下有位学生听写如下《卧春》《我蠢》暗梅幽闻花，俺没有文化卧枝伤恨底，我智商很低，遥闻卧似水，要问我是谁，易透达春绿。一头大蠢驴。岸似绿，俺是驴，岸似透绿，俺是头驴，岸似透黛绿。俺是头呆驴
有人问小明爸爸，你为什么不去上班呀？小明爸爸回答的。因为我加你牛啊羊啊，没人放啊
亲：“孩子，我最担心的是你的成绩，你总是班上最后一名。”儿子：“没关系，爸爸。对第一名和最后一名，老师教的东西完全一样。”2、一天，幼儿园的小朋友正在活动，老师发现小明有点奇怪，就问他：“小明，你不觉得你今天穿的袜子很奇怪吗？一只是红色的，另一只是绿色的。”小明：“是啊，我也觉得奇怪，更奇怪的是我家里还有一双这样的袜子。”3、一个从没梳过头的懒孩子拿梳子梳理自己的头发，头发拉得疼。于是，她感慨地说：“难怪人们都说母亲是伟大的，梳头这么难受，母亲还天天坚持。”4、期末考试成绩公布了，一学生气愤地找老师评理。学生：“老师，我认为这门课我不应该得零分。”老师：“是啊，我也这么认为，可学校规定，最低只能打零分。”5、局长的儿子放学回家，见爸妈没在家，便到他们一家人常去的餐馆吃饭。小家伙点了几个菜，要了份米，吃饱喝足，用餐巾纸把嘴一抹，对服务员说：“签单。”服务员惊讶的说：“你也能签单？你这孩子是不是有什么毛病！”局长儿子：“你才有毛病！大人吃饭能签单，我就不能呀？你们想欺负小孩？没门！”老板走了过来，看到这个熟悉的小家伙，对服务员说：“你刚来这里不清楚，这孩子的老爸经常签单，以为谁吃饭都能签单呢。”
你妈喊你回家吃饭了▄︻┻═┳一

7，有什么超搞笑的笑话

一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？” 深夜，最后一班公交车开出后，司机回头看，只有一位白衣的女士，坐在最后一排。司机继续开车，看看倒车镜，那女的没了，大惊～～赶忙急刹车，回头一看，又坐那里，司机心虚的又转过头继续开车，小心的又看看倒车镜，女人又没有了，巨惊赶忙又急刹车，回头一看，那女人又出现了。司机面临崩溃，一身冷汗转过头继续开车。第三次司机又看看倒车镜，那女人又不见了，司机已经崩溃了，又是一个急刹车，再不敢回过头去看。。。这时那个女人缓慢地挣扎着走到了他的面前，头发凌乱，满脸是血，滴在他的脚上，司机身体已经僵硬了，不敢转过头去看她～那女人用很低沉的声音说：“老娘和你有仇啊！老娘一蹲下绑鞋带，你就急刹车，一蹲下绑鞋带，你就急刹车！” 一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？” 于是学生们又一齐喊：“老师下午好！” 老师又愤愤地说：“那我晚上呢？” 学生们又一齐喊：“老师晚上也好！” 老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！” 学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！” 老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。” 老师：“今天天气很好。” 学生：“今天天气很坏。” 老师：“到处阳光明媚。” 学生：“到处阴云密布。” 老师：“马路上人山人海。” 学生：“马路上空无一人。” 老师：“年轻。” 学生：“年老。” 老师：“站立。” 学生：“躺倒。” 老师：“有个年轻人站立在路上。” 学生：“有个年老人躺倒在路上。” 老师：“我捡到一元钱。” 学生：“我丢了一元钱。” 老师：“我捡到一元钱，交给老师。” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师。” 老师：“错误，不能这样说！” 学生：“正确，应该这样说！” 老师：“错误。” 学生：“正确。” 老师：“这不行，这是违法行为！” 学生：“这可以，这是合法行为！” 老师：“我说错误。” 学生：“我们说正确。” 老师：“听老师的，老师说的才是正确！” 学生：“听我们的，老师说的都是错误！” 老师：“你们愚蠢。” 学生：“我们聪明。” 老师：“停止！” 学生：“继续！” 老师：“你们现在停止！别说了！” 学生：“我们现在继续！还要说！” 老师：“你们这些蠢猪，我说停止！” 学生：“我们都是天才，我们说继续！” 老师：“你们听老师的！” 学生：“老师听我们的！” 老师：“学生都得听老师的！” 学生：“老师都得听学生的！” 老师：“现在你们停止练习！” 学生：“现在我们继续练习！” 老师：“你们没完没了了吗？” 学生：“我们有始有终的呀！” 老师：“那你们就停止！蠢猪！” 学生：“那我们该继续！天才！” ....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室。
有一个鬼···放了个屁····死了 好笑不
有一次，我同学询问我另一个同学在医院是哪一科的，我记不太清楚了，觉得又像是内科 又像是针灸科，结果就说她是：内疚科的。 2.一男生看到舅舅:“买舅啊，二菜!“ 舅舅:“这孩子，这么大话了，连人都不会说! "3.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说 ，我又不是不傻！ 4我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲： 这个女孩真糙。中午到了饭点，2 个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~ 拉面的师傅说：你吃吗 ？吃我就拉。 我哥们赶紧说：1碗，您拉1碗就行了。据说，当时在饭馆的人都哈哈大笑~~ 5.有次我妹妹给我介绍一支曲子，她说叫“少女的衬裤”，我心下诧异，拿过CD来一看 ，是“少女的祈祷”…… 6.小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的心情，说道：“大家不用紧张，到了课堂 不要东张西望，台下坐的还不都是人，不都是长着两个鼻子，一个眼睛嘛！” 7.上英语课，老师：“good morning ,teacher“ 学生：“good morning ,student“ 全班皆倒。。。 8.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来 的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的) 9.我一个同学给另一个朋友打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴 就是：“爷爷，我是奶奶。。。”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了…… 10.我和妹妹小时候在家玩，她假装一个侠女，很警觉地竖着耳朵听听外面，然后一脸 警惕地跟我说：“哎？不对大头阿！”
导游的导词旅行社导游：乘客们，你们好！我代表翻跟头旅行社对大家表示欢迎！现在，我介绍一下我们的车况。大家乘坐的这辆车作为报废车已经有13年的历史了，由于没有车闸，停车时必须与其它物体相撞才能停车。这位是我们的司机师傅，他创下了12分的事故记录，平时需喝两瓶白酒才能上车。本车没有速度表，如果您的上牙打下牙，那速度就是40公里；如果玻璃窗飞出去，那速度就是80公里；如果轱辘掉了的话，那速度就是140公里；如果车顶飞出去的话，那我们就去到了最后一站－－天堂。我衷心祝愿各位旅行愉快、身体健康，现在我们开始写遗言。
容易听错的歌词 ●小时候听《信天游》:"我低头,向山沟",总觉得是"我的头,像山沟". ●"千年等一回,等一回——"有人听成:"千年的女鬼,的女鬼——" ●当年综艺大观的结束曲:"再见,再见,相会在彩屏前……"怎么听都像:"相会在太平间……"后来估计是观众意见太大,改成"相会在掌声里"了. ●记得米老鼠和唐老鸭吗?片头说,"啊,演出开始了!"我听了好久,一直以为他说,"啊,野猪拉屎了!" ●《济公》里唱:"哪里有不平哪有我."太对了,地上哪里不平,当然会有"窝"了! ●《龙的传人》那句"永永远远地擦亮眼",当初无论如何也听不懂,总听成"永永远远地差两年",老是纳闷儿,为什么一定要差两年呢? ●孟庭苇的《你究竟有几个好妹妹》,里面有一句"为何每个妹妹都嫁给眼泪",我怎么听,都是"为何每个妹妹都嫁给人类"! ●我的高中同学告诉我,他小时候把"边区的太阳红又红"听成"变压器的太阳红又红"!他那时根本不知道"边区"是什么,只是记得清清楚楚,每天傍晚时可以看见村子西边红红的落日.最要命的是,在他们村子西边某个高处架着一台变压器,傍晚刚好看到变压器上方有一轮红日.于是我同学一直纳闷儿:为什么写歌的人知道他们村的变压器放在西边呢? ●刘德华的《中国人》里,"五千年的风和雨呀藏了多少梦",听成"吴倩莲的风和雨呀藏了多少梦".奇怪,难不成他们有过一段…… ●"我能想到最浪漫的事,就是和你一起慢慢变老",听成"我能想到最浪漫的事,就是和你一起卖卖电脑……" ●小时候,我跟着电视学唱《聪明的一休》的主题歌(日文),误听误学,就唱成了"格叽,格叽,格叽,格叽格叽,阿姨洗痰盂……" ●"学习雷锋,好榜样……立场坚定豆子香……"为什么立场坚定了,豆子也就香了呢?因为豆子也是爱国的吧.我一直是这样理解的. ●"……我们的祖国是花园,花园的花朵真鲜艳,和暖的阳光照耀着我们,每个人脸上都笑开颜……"后两句小时候听成"河南的阳光照耀着我们,美国人脸上笑开颜",郁闷了好些年……

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