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1，笑话大全爆笑儿童笑话一分钟就能记住

语文课上，老师问：“谁能解释下班师回朝是什么意思？”小明马上答道：“是指打了败仗。”老师满脸疑惑，问道：“你为什么这样说？”小明：“都搬着尸体回去了，不是打败了是什么。”老师。。。

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2，短笑话大全儿童笑话大全爆笑短信笑话短信短信笑话儿童幽

1、我的QQ分组名是A、B、C、D、E...，女朋友在“A”里。 今天坐在我旁边，看着我的QQ作思考状，突然跳起大怒道：“你的QQ分组是不是根据胸大小来分的？给我分在A组里！”2、A：这是我刚交的女朋友。 B：分这么细？3、上个月我脚底长鸡眼，要去做手术，找我们部门经理请假，他不信，非要看看。 我就脱鞋脱袜子给他看了，他才签字了。 这个月我点背得了痔疮…4、刚刚从床底找出一堆袜子，玩了半个小时连连看。5、小时候，爸爸妈妈说完脏话就会说那是英语。 我永远也不能忘记第一天上学的时候老师问谁会讲英语呀？6、A:你平常有什么爱好？ B：翻了翻白眼。。。想了半天说。。。喜欢女孩算吗？7、故意天天迟到，只是想引起他的注意。 夜半，思念成灾的我在微博里写下对他的点滴。 发表之后，F5刷新竟有回帖一条“我也爱你。” 看到ID，顿时泪流满面-----门卫李大爷

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3，儿童小笑话大全 爆笑3百字

1、小孩子：“如来佛的手真大，孙悟空翻了好几个筋斗，也没翻出他的手心。”官二代：“那也没我爸爸的手大。”小孩子：“你真能吹牛。”官二代：“谁吹牛？我爸爸的同事说，我爸爸在单位里是一手遮天。”2、一对夫妇欲探试儿子将来从业动向，就在客厅桌上放置一本圣经(宗教)、一张10美元(从商)和一瓶酒(社会)，躲在门后窥视。儿子回家，发现桌上物品，环顾四周确认无人后，装上美元，夹上圣经，拎起酒瓶，若无其事般径直走入他的房间。夫妇惊叹：妈呀，他将来要从政!3、老爸下班回来，说单位准备建房，他打算买一套大的，以后大家可以住在一起，但需要我和弟弟赞助。见我和弟弟没动静，老人家率先开口：“我出30万，够买卧室。”弟弟清清嗓子：“那我拿20万，够买厨房和阳台的。”大家把目光都聚到我身上。我正考虑怎么回答，儿子抢先一步说：“那我们负责买卫生间，以后按次收费。”4、小孩子们创作的“真心英雄”在我心中，老师最凶，晚上补课到九十点钟；回到家里，老妈最凶，盯着作业从不放松；老妈走了，老爸最凶，天天把我骂得一窍不通；父母不在，老子最凶，拳打脚踢，发泄一通！才是真的真心英雄。”

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4，小孩能听懂的冷笑话大全爆笑简短

第一节是历史课，老师在课堂上讲得兴致勃勃。　　一个外号叫"三毛"的同学却趴在课桌上呼呼大睡，老师十分生气，就把三毛　　叫了起来。　　老师问："你说，王安石和欧阳修有什么共同点？"　　三毛脱口而出："他们都是宋朝人。"　　老师接着问："那你说说，他们和唐太宗、诸葛亮有什么共同点？"　　三毛愣了愣，答道："他们都是古代人。"　　课堂上一阵大笑，老师将错就错，干脆当个游戏玩下去，也算活跃课堂气氛于是他问道："那他们和孙中山、鲁迅有共同点吗？"　　三毛想了想，说："他们都是男人。"　　老师接着又问："如果加上李清照、慈禧呢？"　　三毛急了："他、他们都是中国人。"　　老师笑了笑，问道："你再说说，拿破仑和恺撒有什么共同点？"　　"他们都当过皇帝。"　　"他们和达尔文、希特勒有什么共同点？"　　三毛答到这时已经摸到窍门了，他得意地回答："他们都是外国人。"　　老师又紧逼了一句："那他们和我前面提到的这些人有什么共同点呢？"　　三毛一竿子捅到底："他们都是人。"　　老师又问："据我所知，这些人中诸葛亮养过鸡，慈禧、恺撒还养过狗，把这些　　动物都算上，他们和它们有共同点吗？"　　老师这么一问，三毛的头上开始冒汗了："这个……这个……他（它）们都死　　了。"　　"嗯，的确都死了。"老师点了点头。　　三毛腿一软，坐了下来，心想，这下问题该到头了吧？　　不料老师又说："你站起来，还有最后一个问题――假如现在他们和它们都还活着，能找出共同点吗？"　　三毛傻眼了，他想了足有五分钟才哭丧着脸说："如果不算时差的话，他（它）们应该都吃过午饭了

5，宝宝开心的笑话

孩子是这个世界最天真，最可爱的小生命，通常让大人们摸不到头脑，冷不丁一句会惹得我们开心几天，关于小孩的笑话也是比比皆是，今天为大家推荐的是关于小孩子的笑话大全，你住千万要忍住，不要笑到肚子痛哦!
　　1、今天天气爆热，跟朋友去水上游乐场玩，为了图便宜就没买泳衣，穿的裤头下去的，玩大滑梯的时候直接把裤头冲走了有木有，蹲水里摸裤头，这不是重点。重点是岸边救生员以为我溺水了玩命的把我往外拉，不说了，说多了都是泪…　　2、一男子对清结工说：要是没有我们这种乱丢垃圾的人你们早该下岗了，是我们养的你，我这叫乐于助人。　　清结工说：明天我去火葬场工作没人死我就要下岗了，你那么乐于助人，要不你死一次！　　3、淘宝上一件商品的一条评价：“我穿着这件新买的斗篷去面包店，因为冷，把胳膊缩在里面。面包店老板以为我是失去双臂的残疾人，坚决不收钱，而且很贴心地把面包袋挂在我的脖子上…　　为了不让店主失望，我用头顶开了门，走了出来…　　4、刚才脑子短路在窗台蓄力大喊一声”啊啊啊～！！！我没有对象啊～！“　　楼下不知道谁家可爱的孩子回应我一句”我也没有～啊～！啊！“　　最后的啊～！是惨叫！估计被他妈揍了，也就十岁左右，　　谢谢这倒霉孩子，逗我一笑！　　5、男人上网聊天为了什么：　　a.把网友聊成朋友　　b.把朋友聊成情人　　c.把情人聊成老婆　　d.把老婆聊成前妻　　g.把前妻聊成朋友　　6、今天在饭馆听到一段对话，”快吃，这凉拌的菜要快点吃，不然就热了。“　　”嗯，还真是“ 我和小伙伴们都惊呆了……”　　7、有一天，我把电视拆了。我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，老子打死你。　　8、刚刚看了一眼外甥的暑假作业，有一道题我实在是无语：小明跟妈妈玩游戏，妈妈出题，小明答，已知小明只有三次求助爸爸的机会，　　问：等妈妈出第十道题时还有几次求助爸爸机会？　　这尼玛谁知道啊？我又不是小明！！！　　9、今天在公交车上，大姨妈来了，我穿的是白裙子，裙子红了一大半，我让老公帮我挡挡，结果这个杀千刀的抱起我就下车往医院跑，说：老婆坚持住！这个孩子会保住的！！！！　　面对这样的二货老公我能说些什么……　　10、她醒来的时候，发现自己身处一个陌生的地方，立刻使劲地回想，没有被绑架，没有喝醉酒，也没有发生什么灵异事件。　　哦，原来是昨天心情好把房间收拾了……　　11、下着小雨，很凉快，出门溜弯，刚上公交，人有点多，突然就那么突然发现有一女小偷，手中的包刚好掩饰着拉开另外一女孩的包，自古雷锋出青年。lz伸手在女小偷屁股狠捏一把。　　在一声“啊”中，哥45°仰面车窗外。 深藏功与名！　　12、刚才在m记，买好了东西找座位，看到一妹子对面没人我就过去坐。那妹子属于豪爽型吃法，我一坐下，她感觉到对面坐了人，立刻变成淑女型吃法……照例这不是重点，重点是过了一会她偷偷抬起头看了我一眼，然后长叹一口气，又继续豪爽型吃法……老子是有多难看……　　13、和女朋友交往几个月发现爱的好像不是她，而是她家的小狗。因为每次去她家小狗总是欢天喜地的欢迎我，而她却愁眉不展，冷言冷语。

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