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1，有什么笑话能逗女孩开心的啊

关心她的人说的笑话她最开心

有什么笑话能逗女孩开心的啊

2，什么笑话可以让女孩很开心

生气的时候嘛。 冷笑话吧。 越冷越好。 我喜欢那种。 蛤~

什么笑话可以让女孩很开心

3，有什么笑话可逗女生高兴

想逗女生开心笑话我感觉不大有用,还是找到你们的共同语言.会聊的很开心

有什么笑话可逗女生高兴

4，求能逗女生笑的笑话

一天，蜗牛正在路上行走，突然，一只乌龟在后面从它身上爬了过去。蜗牛受伤倒在了路中央。这时警察过来把它送进了医院，待蜗牛醒过来，警察问它怎么回事，蜗牛说：“我不记得了，当时它的速度实在是太快了。”
知道什么动物容易跌倒么？不知道耶。是什么？狐狸为什么呀？狐狸的特点是什么啊？特点。。。是狡猾吗？嗯！没错，是脚滑！和狡猾有什么关系嘛狡猾脚滑，脚底滑，当然容易跌倒啦
有一个女士想在网上征婚，他的征婚条件很高，就在网站搜索打下“要帅，要有车的”网站搜索一下给出答案：象棋（有帅又有车吗！）女士不放弃就在打下：“要酷，要有安全感的”网站搜索一下给出答案：奥特曼（酷，有安全感！）女士还是不放弃就在打下：“要有房，要有钱。”网站搜索一下给出答案：银行（有房有钱！）女士不信找不男人，于是把前面的所有条件全打进网站搜索：“要帅，要有车，要酷，要有安全感，要有房，要有钱的”网站搜索一会终于给出答案：奥特曼在银行里下象棋！女士看完就晕倒！
去百度一下 很多的

5，有哪些哄女孩子开心的幽默话

1、跟我在一起后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？2、只要你愿意，当你失落失意的时候，需要一个肩膊的时候，告诉我，我会立即出现。3、今天外面的风好大，我好害怕。万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。4、不要调皮哦，我练过几年气功，可以把人气死。5、我真的爱你，闭上眼，以为我能忘记，但流下的眼泪，却没有骗到自己。6、我无恶不作，各种坏毛病，希望你为民除害收了我。7、幸亏我没和你在一起，不然这么冷的天，我还要伸出手打字回你消息，哼。8、如果我有什么让你不喜欢的地方，麻烦你自己克服一下。9、每次我感到失意时，都回忆起你的浅笑，你的鼓励，它们使我坚强的面对下去，谢谢你!10、我对你念念不忘，你有着世界上最性感的背影。11、我就像现在一样看着你微笑，沈默，得意，失落，于是我跟着你开心也跟着你难过，只是我一直站在现在而你却永远停留过去。12、无时无刻都在想你，无论看到什么听到什么想到什么……都会想到你。13、张学友是吻过才分别的，我们连吻都没吻就这样别了。14、与你相识是一种缘，与你相恋是一种美，与你相伴是一种福，我愿和你相伴到永远 。15、我是用真心喜欢你。请相信我。让爱的潮水一点一点相我们靠近，不管风吹浪打，我都会守在你的身旁为你挡风遮雨。16、第一次哭是因为你不在，第一次笑是因为遇到你，第一次笑着流泪是因为拥有你。17、虽然我长的不是很帅，但也有人夸我的侧脸很偶像派。18、老天，你让夏天和冬天同居了吗？生出这种鬼天气！19、冬天来了，没人给我织围巾，哼，我自己买一条去。20、过完了今天，就不要再见面，我害怕每天醒来亲你好几遍。21、今天七夕就要见对方家长了，好紧张，毕竟是我先动手打他家儿子的。22、我希望睡前最后看到的是你。23、从来不敢问你喜欢啥样的男生，因为我怕你会说喜欢我这样的。24、喝醉须千杯 情诗只三行 你的笑，我看一眼就醉。25、如果你嫌弃我脾气大的话，那你还是去找个漏气的吧。26、没有一种服装比起你的爱更合身，没有一种装饰比起你的爱更迷人。27、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。28、虽然我不知你身在何方，但我知道，你一直在我心里。29、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。30、如果你愿意的话，以后生命中的每分每秒我都会陪着你。

6，求哄女孩子开心的笑话一个

TOP1“亲爱的，你别生气，我学傻逼说话给你听！”“行，你学吧”“行，你学吧”TOP2如果有一天发生了地震，各国老师的反应。美国老师:同学们，按顺序跑出去。英国老师:同学们，按学习好坏跑出去。俄罗斯老师:同学们，排好队依次跑出去。我们老师:小震不用躲，大震躲不掉，同学们我们来讲下一题TOP3听来的，一次朋友和他老婆骑电动车，老婆坐后面，突然一阵大风，老婆说哎呦，春光外泄了！朋友说，你那是家丑外扬！顿时，气氛不融洽了TOP4看了西游之后我总结了一下发现，悟空一定是个女的：第一、老唐给他织了一条虎皮裙他高兴疯了；第二、他有定身术确从不调戏美女；第三、只要是漂亮的女妖直接打死；第四、他有一根能大能小的棒子。。。TOP5唐僧师徒四人一起去取经，沙僧是个细心的人，一路上照顾师徒四人的饮食起居。这天，他整理大师兄的内裤，发现有个洞，然后就耐心的缝了起来；第二天发现又有个洞，于是又补了起来；第三天依旧还是有个洞，正当他拿起针线时，猴哥过来，一脚踹飞了沙僧。你TM把洞缝上，我尾巴搁哪儿？搁哪儿？搁哪儿？！四不四欠TOP6昨天宿舍聚会，俩舍友都喝多了，正好还是上下铺！谁料，半夜上铺的竟然尿床了。。。下铺的那个一边迷迷糊糊的一边说：唉呀妈呀，洗个澡就是爽啊！TOP7刚刚路过幼儿园，偷听两个小朋友的谈话第一个小朋友说：“为什么挑食的都是孩子，家长怎么都不挑食呢？”第二个小朋友说：“他们买的都是自己爱吃的，还挑什么食？”TOP8这几天小姨子来我家暂住，晚上洗了澡懒得内裤都不想自己洗，要她姐姐帮她洗，其实她不知道她姐姐的内裤都是我在洗。好了不说了洗内裤去TOP9大一的暑假跟一哥们去大梅沙，晚上为了省钱就要了一间房间。当时宾馆的热水器坏了 只能洗冷水 ，结果他在洗头的时候，我不知道哪根经抽了！尿在他的大腿上，他还很兴奋的说 咦！有热水了！ 现在想想他没杀了我一定是真爱！TOP10一天晚上，包拯包大人与展昭展护卫饭后信步与花园中。这时展昭突然对包拯问：“大人，我有一事一直好奇，就是您头上的那个月牙到底是怎么来的？”包拯听后回答：“第一，我这个月牙的疤痕是小时候不小心磕的。第二，你TM现在看的是真的月亮，老子在你身后！！”
试下这个：蒸一个馒头要一分钟，蒸十个馒头要多少分钟？
试试 我想和你结婚 你生小孩给我好不好

7，介绍一些短信笑话逗女朋友开心的要搞笑的

碗掉下来，天大个疤 一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！ 老虎不发猫，你当我是病危呀！ 4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！ 5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？” 6、我：那是我们物理老师。。。 同学：教什么的阿？ 我：化学。。。 7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！” 8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多． 9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。 10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的) 11、初中文艺晚会，抢答题环节。 女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手” 然后开始念题目，说，“现在开。。。” 这时候，一个选手就抢答了。 主持人就说“这位同学太着急了一点。我始(屎)还在口里，你怎么就抢了” 12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！” 13、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。” 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” 大家狂笑 我被笑了4年 14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？” 15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了” 16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！” 17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？” 18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。” 19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。 20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。 21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！” 22、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……” 23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！” 24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！” 25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？” 26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！” 27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演....“众人晕。 28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～ 29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。 2 30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！ 31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
瞎子骑车带结巴,结巴看路,忽见深沟,结巴惊呼:沟沟沟!!!瞎子回唱道:“噢勒噢勒噢勒!“于是二人坠入沟中。
四只老鼠吹牛；甲我每天拿老鼠药当糖吃乙我一天不踩老鼠夹脚发痒丙我每天不过几次街不踏实丁时间不早了，回家抱猫去了。
1、那天我痴痴地望着你性感的身躯，一丝不挂地在我面前扭动，轻轻抚摸你的肌肤，我无法抵挡你的诱惑：老板，我就要这条鱼！　　2、你快乐因为我快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了……猪啊！　　　3、我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出话来，这才明白……献血是这样的！　　　4、那一夜我抱着你，在你耳边叫你戴上那玩意，你说不戴的感觉才够爽，现在是安全期，没事……可不戴头盔交警抓着咋办　　　5、我是一个暗恋你的人，见到你的第一眼我就认定你是我今生该等的人，但我唯一的遗憾是……抱歉，我发错人了　　　6、当你默默离开我时，我痛苦万分，不知如何是好，看着你的背影远去，我恨自己，都是我的错……早起一点就赶上车了　　　7、你知道吗？我天天都在想你，夜夜都在念你。吃饭时想、睡觉时想、工作时想，很想对你说……快点还钱　　　8、我真地爱你，不想离开你，心痛你让我套的那么深。如果你真地不想让我难过，请快一点涨起来……股市　　　10、你善良像猫儿，你忠实像狗儿，你可爱像鸟儿，你识途像马儿，你出色像蝶儿，你勤劳像蜂儿，你什么都相像，也难怪大家都叫你……禽兽　　　11、第一眼见到你，我就对自已说：你就是我今生的奋斗目标，我要追求你，拥抱你。我要宣布：我爱你……人民币　　　12、没有你的日子，生活变得难受，我恨那个可恶的第三者将你抢走，你和他是否有了新感情？好想你回到我身边——钱包　　　13、不要问我为什么哭泣，我的泪水为你而流，我的心为你而碎。我恨那个男人，他为什么要将你从我身边夺去……死小偷　　　14、害羞的我有一句话一直都不敢向你表白，但是今天我终于鼓起勇气：你什么时候请我吃饭？　　　15、如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了　　　16、食客：睡觉多少钱一晚？（水饺多少钱一碗）服务员：流氓！（六毛）商人：六毛？这么平宜。我来三晚

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