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1，冷笑话大全 爆笑各位冷笑话高手请指教

三只垃圾桶走在马路上 老三：我们为什么走这么慢？ 老二：着你要问问老大。 老三：老大，我们为什么走这么慢？ 老大：因为我们是垃圾桶，不会走路。 更多冷笑话参考： http://www.iq662.com 2012-6-23 上午 12:19:25QG

冷笑话大全 爆笑各位冷笑话高手请指教

2，有什么冷笑话好笑

为什么一个3成熟和一个5成熟的牛排见到面不打招呼..? 答:因为他们不熟
白话: 小明问妈妈:"妈妈..妈妈..我系米傻仔来噶? 妈妈话:"你点会系傻仔来噶列..傻仔来噶!!"
啊哈哈哈哈···

有什么冷笑话好笑

3，求爆笑笑话冷笑话

钱带女友逛商场，女友看中了一支口红，小钱嫌贵，就说：“你不涂口红更好看，这叫自然美。” 女友大为不满，说：“幸好我没让你买衣服，不然你一定会说我不穿衣服更好看，那叫人体美。”
你进入厨房，一边做暴肚一边看笑话，去果热就打开空调？
懒得打那么多字给你
北极熊结冰了，…
去空間找唄
很久不笑了

求爆笑笑话冷笑话

4，爆笑冷笑话精选

1、都说患难见真情，那我还是不要见真情了，谁爱患难谁患难去。2、我追星从来不看颜值，只会被品质和才华所吸引。喜欢高颜值我平时照照镜子就行了，用得着追星嘛！？3、去纹身去纹了一个关公，回去之后他们说我背不动他，一气之下我又在大腿上纹了两个液压千斤顶！4、约女神到高档餐厅吃饭，我往那一坐就摸着兜里的钱担心够不够。然后我就发现这个女孩真的善解人意——她没来。5、当一两个人说我胖的时候，我不以为然。当越来越多人说我胖的时候，我终于醒悟了，你们都在嫉妒我的伙食好。6、这一天天滴啊，打开朋友圈都是赞赞赞，完了领什么东西的。。。来吧，上我这来赞，集满38个赞就可以把我领走，带我出去吃点串，喝点酒、我都憋疯了？我提笔能写，张嘴能说，端杯还能喝、见啥人唠啥嗑，没事还能给你唱唱歌，别看长的丑，但是很抢手，活动截止日期到明天。数量有限，仅此一个，过期作废。
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5，冷笑话大全 爆笑

要你开心的室友、老师　　1、有个男生不善交际，喜欢我们宿舍一女生，一次他鼓起勇气给舍友打来电话：明天我想约你去爬山。　　舍友犹豫，问道：在哪见?　　男生羞涩的说：在山顶见吧。。。　　2、宿舍一妹纸担心自己脾气不好会嫁不出去，整天在寝室里叽歪。　　对床的妹纸实在受不了了，说：“你绝对能嫁出去，还能嫁出去好几次呢!”　　3、入学自我介绍。。。　　甲：大家好，我叫陈小麦。　　乙：那个，我叫辛大米。。。　　哈哈哈哈。。。　　班主任：注意课堂纪律，不许哄笑啊，我是大家的班主任，我叫梁苍。　　4、室友比较丑，一直找不到男友，好不容易某天约个网友见面。　　不一会儿她泪奔而归，我们问她怎样了，她说：“他就说了句我配不上你就走了。”　　有个室友安慰说：“这也没什么啊，人家很委婉了，别太伤心。”　　。。。　　5、乐侃室友　　1.上课天天一起，放假绝对不联系。　　2.六人宿舍，我有五个儿子。其他人也是这么想的。　　3.有一个人晚睡，大家都别想睡，有一个人早起，大家都得起。　　4.女寝甄嬛传，男寝断背山。　　5.睡在上铺的，少的是兄弟，多的是大爷和妖孽。　　6.从没真正翻过脸，也未认真掏过心。

6，有什么好笑的冷笑话

从前有个豆沙包有一天不知被什么东西压了肚子里的豆沙就流出来了然后他说：啊！！原来我肚子里是豆沙啊！！ 夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上. 走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉. 结果他就把皮给剥掉了. 结果后面的香蕉就跌倒了
那天，我去女友的寝室，她不在，我就在她床上乱翻，翻出一根胡萝卜！正巧女友回来了，我厉声质问她“这是怎么回事！” 2　　 　　被冤枉了的女友的回答——“这是昨天喂兔子剩下的”。说罢，从床下提出一只小兔子，然后哭个花枝乱颤。 3　　 　　喜欢吃零食的女友的回答——“我昨天买了当零食吃的，不行啊？”说罢，夺过胡萝卜，喀嚓咔嚓几口吃光了，证据被毁灭。 4　　 　　法律意识浓厚的女友的回答——“谁让你乱翻的？你侵犯个人隐私，我要去派出所告你！”说罢，夺过萝卜，放在一个塑料封口袋里，当作呈堂证供。 5　　 　　开放型的女友的回答——“切，老土，没看过A片啊？”说罢，打开电脑，选了一个最火爆的A片，当场用胡萝卜表演起来。 6　　 　　智慧型女友的回答——“看该胡萝卜的干燥程度，口径大小，光滑程度，就知道该胡萝卜不适用于自慰，它可能有其他一千五百种用途…”说罢，从床下翻出一本《中医药典》，翻到“胡萝卜”一章，声情并茂地朗诵起来。 7 　　文学细胞充足的女友的回答——“昨天梦回红楼，看贾府家宴上有一道蜜汁胡萝卜，一时心喜，从食堂顺了胡萝卜一根，准备今天做给你吃。”说罢，从床下拿出蜂蜜一瓶。 8　　 　　脑筋急转弯的女友的回答——“你猜一猜，我今天准备胡萝卜是有什么特别的用途的？猜对了有奖哦。”说罢，从床下拿出套套一盒。 9 　　野蛮女友的回答——“靠，乱翻老娘的东西，想死啊！”说罢，一个旋风腿，加一顿王八拳，把我撂翻在地。 　　 10　　IT女友的回答——“游戏机的手柄断了，我临时拿个胡萝卜代替的。”说罢，从床下拿出一个PS2，把胡萝卜插在断了的手柄上，开始玩起来。 11　　 　　浪漫糊涂型女友的回答——“没什么，我只是觉得这个胡萝卜好美好美哦，我好像在梦里见过它…”说罢，夺过胡萝卜，深情地凝望起来。 12　　 　　口笨无赖型女友的回答——“你竟敢这样怀疑我！拿个胡萝卜来冤枉我！我床上什么时候有这种东西了！”说罢，哭得满地打滚。 13　　 　　爱看三国的女友的回答——“日！老娘就知道你今天会乱翻，特意藏了一根胡萝卜，怎么样，中计了吧？”说罢，从床下拿出大棒子一根，把我打得满屋乱窜。 14　　无耻的女友的回答——“用这个比你的爽多了，你还有脸问！＂
从前有一块软糖 在路上走着 走了很久很久 于是它说 "我的脚好软啊!"
好笑的笑话就不叫冷笑话了
有个皇帝已经有了后宫三千佳丽，还不满足，于是他就想再招民间美女入宫。但是没有人敢劝他，宰相想了一个办法，皇帝就不敢再要女人了。其实，宰相只是讲了一句话：“皇上，铁棒也会磨成针的，您要当心啊！
语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下。

7，暴笑笑话暴冷笑话

来源： http://www.xiaobud.com小不点笑话大全 1.一支壁虎在一家证券公司门口迷了路，这时正好有一条鳄鱼爬了过来，打算吃了它。情急之下，小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿，大声叫道：“妈！”鳄鱼一愣，立即老泪纵横：“儿啊，刚炒股半个月就把你瘦成这样了？！” 2.某君第一次坐飞机，恐惧，不敢睁眼，15分钟后睁眼，往窗外看，大叫：“哎呀，飞的真高，人都象蚂蚁一样。！” 邻座道：“那就是蚂蚁，飞机还没起飞。” 3.一个伐木工人去应征工作 工头：前面的树林你去试试看...看你一分钟能锯几棵树..... 过了一分钟.... 工头：哇....一分钟20棵....太厉害了.....你以前在哪工作的？ 工人：撒哈拉森林...... 工头：没听过......我只听过撒哈拉沙漠...... 工人：对啊.....后来改名字啦！ 4.公司下班后，几台电脑聚在一起斗地主，饮水机也要玩。他每次都输，但仍然坚持每天都参加。沙发很不理解，问椅子：饮水机每天都输，为啥还打得那么起劲？椅子说“问这种问题，你脑袋也进水了么？ 5.冰箱里有5个鸡蛋，第一个对第二个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦～～好可怕诶～！ 第二个对第三个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦～～好可怕好可怕诶～！ 第三个对第四个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦．．．．．． 第五个鸡蛋听到了：滚～！老子是猕猴桃～！！！ 6.小明：“哇，你的脸怎么肿得这么大？” 小乐：“唉，昨天和爸爸划船时，被一只蚊子给叮了。。。” 小明：“肿得这么厉害，你一定被它给叮了很长时间吧？” 小乐：“它刚停在我的脸上，就被我爸爸用船桨给打死了。” 小明：“！！！” 7.一只小老虎慢慢地走了过来，红着脸问小松鼠：“请问，我可以吃你吗？” 小松鼠觉得这个问法蛮好玩的，说：“你是第一次吃动物吗？” 小老虎更不好意思了，说：“是的，妈妈不在家了。” 小松鼠又好奇地问：“那你以前吃什么呢？” “……” “什么？说大声点，我听不到。” “吃奶！”说完，小老虎的脸更红了。
甲方：某高校全体学生 乙方：学校食堂全体职工 本协议甲乙双方应本着互相谅解、互相尊重的原则：即食堂工作人员谅解学生的行为，学生尊重和适应厨师的手艺。 乙方 第一条：油炸糕、馅饼等食物的直径必须超过5厘米； 第二条：包子陷儿里出现小强的次数，平均每周不得超过3次； 第三条：肉菜里面肉的含量必须超过5％，米饭里面沙子的含量不得超过30％； 第四条：一些家常菜必须标明名称，或至少能够使10个以上同学辨认出菜里底物质成分； 第五条：馒头和花卷儿必须保证是完整的，至少不能被其他人咬过或遗留下齿类动物的牙印； 第六条：盛饭时不准依据女同学的相貌决定打饭的数量； 第七条：每次饭菜出锅后，厨师应当着至少10个以上同学底面亲自品尝，在嘴里咀嚼的时间超过10秒钟，才可以供全体学生食用。 甲方　　 第一条：不准在食堂底墙壁上刻上厨师的名字，并在旁边悬挂小强的尸体，举行追悼会等等； 第二条：不准用馒头、花卷儿等伤害性极大的硬物投掷厨师颈部以上、腰部以下的部位，以免造成致命伤； 第三条：由于饭菜造成的呕吐，不得故意跑到打饭窗口对着厨师进行，以免影响其他同学的食欲； 第四条：不得要求ppmm拿10个以上的饭盆打饭； 第五条：女同学在吃包子的时候发现已经法定死亡的小强，尖叫音量不得超过90分贝； 第六条：不得利用食堂的饭菜作为玩扑克牌失利的惩罚赌注； 第七条：当天主打菜如果是鸡爪子，严禁集体把鸡爪子中指竖起来，对厨师进行侮辱性挑衅。 以上全部条款于2004年4月1日起执行，如果某方违约，将负责吃光食堂当天所有剩饭
SB年年有、今年特别多
你是否孤单寂寞?如果是,那么请你下楼买一根棍和一条绳,将绳子系在棍上,起风时去楼顶挥动棍子,别人要是问你:干什么呢?你就说:我抽风呢!
陈伯有五桶米酒！都放在走廊上！ 　第二天看见少了半桶！于是很气愤地贴上！偷酒后果自付，结果第三天去看，又没了两桶！ 　　陈伯很烦恼！邻居看见了，就给了陈伯一个意见！在酒桶上贴上“尿桶”结果第四天一看！五个桶全满了…
给你讲一个很古老，开头很恐怖，中间很恶心，结局很搞笑的故事，，，从前，有个鬼，放了个屁，，，死了。

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