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1，有什么笑话能逗女孩开心的啊

关心她的人说的笑话她最开心

有什么笑话能逗女孩开心的啊

2，有什么笑话能马上逗女孩子笑的快

美女应该这样才更美！（捏脸颊的肉肉装无辜眨眼睛）来，笑一个嘛！

有什么笑话能马上逗女孩子笑的快

3，要一些可以逗女朋友开心暴笑笑话

当你一个人空虚寂寞时，铅笔也许是你最好的玩物。你可以用小刀割它，削它，砍它，同时可以发泄自己，高声吼着：“我杀笔，我杀笔，我杀笔了！！
近我空间看看吧很多日志都暴笑 一个人要想变幽默 先从方言开始学试试看
从前有一个冰，走着走着就化了

要一些可以逗女朋友开心暴笑笑话

4，推荐一下逗女孩子开心的笑话谢谢

哈哈，我也在找，之前遇到心仪女孩子，想聊聊天，结果半天别不出来一句话，该讲的不讲 ，不该讲的也没讲，那个女孩子也是比较内向，唉，然后就在网上找一些都女孩子开心的笑话，小幽默，到第二次见到她的时候就给他讲笑话，然后就慢慢熟了，也不紧张了。我觉得这个是每个男孩子的必修课，都要会讲些笑话，自己没有幽默天赋就背一些，不然见到女孩子都不知道聊些什么。我之前看过的推荐给你， oo8经典语录，这个站我现在一直都在看，每天都有新的

5，有什么能逗女朋友开心的经典笑话

一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。 警员赶到后... 警员甲：好严重的车祸。 警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。 警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。 警员乙：好……一、二使劲，转回来了。 警员甲：嗯？没有呼吸了……
那你就看你了！我要是给给说几个吧！你快就会用完！而且还没有新鲜感！只有你在生活工作当中多注意下一周围 你就会有的！
送东西
亲爱的，你一会儿看天，一会儿看我；你看天的时候很美，看我的时候，说明我更美。深深吸引着你，连天也不看了。
说些笑话可能比较好！
小姐你好,居老衲推测你身上长期背负一个凶兆,就算你抛开这个凶兆,还会出现你人生中的两个大波. 有点色 哈哈

6，讲哪些笑话最能逗女生笑

来源： http://www.xiaobud.com小不点笑话大全 1、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。 2、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。 3、有情人终成房奴，有房人终成眷属。 4、镀锌的棺材当然比较耐用，但木制棺材有益于健康。 5、小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明：爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！ 6、火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城 7、一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果,于是我就把那个苹果卖了,用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思,说：先生我好像懂了。 富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。” 10、 有一棵很高很高的椰树，分别有四种动物，猩猩、人猿、猴子、金刚爬到树上摘香蕉，你认为哪个先摘到？测你是那种性格的人。 　　答案是：　　 1、猴子是最典型的250； 2、猩猩是少根筋的弱智； 3、人猿是老年痴呆前兆； 4、金刚是脑袋被门夹了的笨蛋；你见过椰子树长香蕉么？ 11.你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商！ 12..曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊!我当即回了句：不帅不帅、随便长的。 13. 嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友. 有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了." 14.今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。。。 15. 乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？ 大嫂：蛋糕？我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日！ 16.有个女的问一个男的，“我好看吗？” 男的说：你现在就像蒙娜丽莎的妹妹 女的说：是吗，她妹妹是谁啊？ 男的说：珍塔玛莎。 17.话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，45度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：60年了，60年了，终于闻到家乡的泥土味了。 18. 我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。 说的时候注意动作就行了，包你满意 http://www.kuanhao.net
1,皇上：小李子，用一个字来形容朕 小李子：渣！~ 皇上：来人，拉出去斩了！2,一天爷爷爸爸和儿子去钓鱼,爷爷钓着钓着睡着了,儿子就对爸爸说:"瞧你爸那傻样~"爸爸大怒对儿子说:"你爸才是傻子!"3,新开张了一间饭店，甲说：“我有贵宾卡，能打个八折。”乙说：“我跟老板是哥们，能打个五折”。丙说：“我没贵宾卡，跟老板也不熟，我吃完饭不用给钱，他们给我打了个…骨折”。
黄笑话

7，求能逗女生笑的笑话

1、校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？ 我：服从。 第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！ 校订票处：你不是说服从调剂吗？ 2、期中考试后，两学生在谈话。 A：这回惨了，考得这么差，回去肯定挨骂……你呢？？ B：80分以下是男子单打，70分以下是女子单打，60分以下是男女混合双打……这回我都不敢想象了…… 3、婚前： 他：万岁，终于等来!我都等不及了！ 她：我可以离开吗？ 他： 不！你甚至想都不要想！ 她：你爱我吗？ 他：当然！ 她：你会背叛我吗？ 他：不会，你怎么会有这种想法？ 她：你会吻我吗？ 他：会的！ 她：你会打我吗？ 他：无论如何都不！ 她：我能相信你吗？ 婚后从下往上念! 4、就是这个味道 从前有位老公公，他很喜欢喝他太太给他煮的汤，他只要一天不喝就全身不舒服。后来他太太死了，他喝不到那样的汤了，就很伤心，于是开始叫他媳妇煮。 　　可是不论他媳妇煮得再好，他总是把它丢在一旁说：＂不是这个味道，这么难喝的汤你也煮的出来啊！＂刚开始媳妇总是忍声吞气，但日子一天一天地过去了，她依然煮不出来。终于她起了杀机，要杀了她公公。可是她不知道要怎样下手，她想啊想的，突然她在角落发现了一罐已生锈不堪的杀虫剂。 　　她把杀虫剂喷到汤里，然后鼓起勇气拿给她公公喝，只见她公公大叫说：“就是这个味道！就是这个味道！” 5、早上起来看到一则网易评论 一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？ 　　二楼：我认为5楼说得很有道理。 　　三楼：5楼说出了人民群众的心声 　　四楼：5楼确实说的很好！ 　　五楼：楼上的都是SB！！！ 6、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。 警员赶到后... 警员甲：好严重的车祸。 警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。 警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。 警员乙：好...一、二使劲，转回来了。 警员甲：嗯，没有呼吸了…… 7、某人上周买了一坛好酒放在走廊上。第二天发现少了五分之一，便在酒桶上贴了“不许偷酒”四个字。 第三天，酒又少了五分之二，他非常生气又贴了“偷酒者重罚”五个字。 第四天，酒还是被偷，只剩下五分之一，他的肺都快气炸了。好友知道此事，就对他说：“笨蛋！你不会在酒桶上贴上尿桶二字，看谁还偷喝？”他觉得挺有道理，就照办了。 第五天他哭了：桶满了…… 8、两个小孩谈话： A说：我们全家都很喜欢动物，妈妈喜欢猫，哥哥喜欢狗，姐姐喜欢小白兔。 B说：那你爸爸呢？ A说：喜欢狐狸精。Shelling 回答采纳率:42.0% 2011-06-22 20:14 您已经评价过！好:0 您已经评价过！不好:0 史上最好笑的笑话。。。爆笑1.泼水节 泼水节上,大家彼此泼水祝福,突然一人骂道:妈的 ,谁泼我?旁人劝道:泼你是祝福你. 骂人者道:少来这套,谁拿开水泼我来着? 2.等车 今天早上上班赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动.于是我边追边喊:"师傅,等等 我,师傅等等我呀!......" 这是一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:"悟空,你就别追了" 3.岂有此理 医院的产房外,一群男子正在等着就任新爸爸.一位护士从产房匆匆走出,对其中一位说 道:"祝贺你,你太太生了!" 另外一位男子把烟蒂掷在地上,跳起来喊道:"岂有此理!我比他先到的,为什么还没轮到我?" 4.扎针 某甲到医院做健康检查，护士拿了针要替他抽血，某甲看著闪闪发亮的的针头忍不住问：“会不会痛啊？我怕痛！”护士说：“放心好了，我做了二十几年的护士……”某甲说：“太好了，我放心了！”然后护士一针扎下，只听到某甲杀猪般的一声惨叫，护士才缓缓接道：“没有一次不痛的。” 5.弄巧成拙 酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”。。。 6.声音太大 诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动 ，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。诸葛 亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？ ”刘备道：“你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没见。” 7. 有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想成真，被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪头咬牙跺脚地说：走！车不要了！ 8.春运时火车非常拥挤，某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊：叼雪茄的胖子，把头缩回去 9.我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我*，他个妈，谁吐这么圆？ 10.一次军事演戏中，一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着一农民，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：偷棵白菜，犯得着用炮轰吗？？？
一外科医生去餐厅吃饭，点菜时服务员总挠屁股。医生关切地问: 有痔疮么? 服务员不耐烦地答道: 请照菜谱点!菜谱没有的不要点! 来，噜噜噜噜 。。笑一个 谢谢采纳
每天最开心的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪的拍自己的脸，“啪啪”，“啪啪”，“啪啪”，听了太爽了，我边听边心里默念“叫你让我洗袜子，叫你让我接孩子，叫你不让我喝酒，叫你不叫我玩游戏，打，打，给我使劲打！”
你不是个贪心的人
十个没有、只有一个，不知道有用没有。。。。。 谁要是再不理我、我就给她讲故事：从前有个人、他不搭理我、第二天他就死了……
肉麻的可以麽,甜言蜜语喜欢听麽！某某某,你不累么,在我脑子里跑了一天了！

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