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1，你有哪些关于职场的段子或者笑话

生活不止有眼前的苟且，还有千千万万个明天后天的苟且等着你
支持一下感觉挺不错的

你有哪些关于职场的段子或者笑话

2，搞笑的职场经典段子

　　 职场 上会发生什么搞笑的经典段子呢？职场的 搞笑段子 又有哪些呢？以下是我为大家整理推荐关于职场的经典搞笑段子，欢迎大家阅读。 　　职场的经典段子1：再也不敢吃鸡仔饼啦 　　办公室一同事出差回来，给大伙儿带了许多鸡仔饼，大受欢迎。 　　“哇，好脆，好酥!”大伙儿赞不绝口。 　　突然该同事做了个嘘的手势，一本正经地说道：“你们小点声，别让公鸡、母鸡听到。” 　　大伙儿不解，问，为什么。 　　只见该同事蹙着眉说道：“你试试人儿子被你们吃了，人爸妈不跟你急。”顿悟，再也不能愉快的吃鸡仔饼了。 　　职场的经典段子2：没看到我干洗了吗？ 　　公司中午是管饭的，我和师傅一起打饭菜吃。 　　师傅吃的快一会吃完菜在用馒头擦盘子吃，我看到问饭不够吗？ 　　可以再去打啊。他说够了不用了。 　　吃完饭和师傅一起洗盘子，看到他没有洗直接放起来了。 　　就问为什么？他说没看到我干洗了吗？年纪轻轻的一点不懂的节约用水....... 　　职场的经典段子3：我叫你皇兄可好？ 　　单位一同事姓黄，每次小哥总是皇兄、皇兄的叫他，他很不屑终于故作勉强地说：就准你入我皇族吧，小哥开心地接着说，我叫你皇兄，你要叫我皇帝(皇弟)，哈哈哈。 　　职场的经典段子4：我躲会去 　　上班没事做，就在那抠鼻屎，抠出来好大一坨， 　　那感觉真爽，手指一弹飞出去好远，不说了， 　　我躲会去，隔壁个同事在骂人了…… 　　职场的经典段子5：发型的重要性 　　公司的刘姐半老徐娘，可是还是很爱捯饬。而且人很敞亮，喜欢和男同事们开玩笑。 　　一天，刘姐烫了个新发型来上班，在电梯口遇到董工程师，便问道：“老董，你看我哪一点比较漂亮？” 　　董工：“你的发型最漂亮。”刘姐半娇半嗔地问：“为什么呀？” 　　董工面无表情：“因为它遮住了你的大半部分脸。” 　　职场的经典段子6：找到组织 　　上班时间，办公室小范和小孙溜到楼下的健身中心去 游泳 。 　　两人换好泳衣，跳下泳池，一露头，迎面碰见领导光着膀子，站在池中…… 　　领导抢先说：“组织上派我来查岗,看看谁在上班期间溜出来游泳!” 　　小范连忙接话：“您也领到这任务了？我还以为就我一个呢。” 　　剩下的小孙傻了，良久，他泪流满面，说道：“我都义务查岗很多年了,今天总算找到组织了……” 　　职场的经典段子7：发水果 　　新来的同事第一天上班，还不知道公司有饭后发水果的惯例。 　　他吃完午饭，回来发现桌子上有个橘子，就问：“谁的橘子放我桌子上了。” 　　一个老员工：“是给你发的。” 　　他：“为啥给我发。” 　　老员工调侃道：“因为你长得帅呗。” 　　他看了看这个老员工，怀疑的问：“那为啥你也发了？” 职场段子推荐： 1. 笑尿了的职场逗逼段子 2. 职场上的搞笑段子 3. 职场中的搞笑段子 4. 职场搞笑段子集合 5. 2015最新职场幽默段子

搞笑的职场经典段子

3，需要一些关于职场方面的小笑话冷笑话之类的 谢谢

上班玩游戏被老板捉住了。老板说：“你把这个给我关了”我就把游戏给关了。老板说：“你把这个给我删了！”。我敢快把那个快捷方式移到回收站里了。老板见了，大怒！吼道：“你以为我不懂是么！？这叫删了是么？清空回收站！”来源 随便乐1、老总中午喝了酒，下午来到会议室开会，问身边的秘书：“人都到齐了么？” 秘书：“到齐了”。老总大手一挥“上菜”！ 2、车间主任检查员工生产任务完成情况。 A说：“主任，我今天的工作已经完成了一半。” B说：“我今天的工作有一半没做。” 主任一听，不禁眉头紧锁，说：“你们两个大不一样，一个兢兢业业，一个拖拖拉拉。” 于是，主任决定：对A进行表彰奖励，对B给予批评和经济处罚。 3、同事被分配到车间，长期上夜班，生物钟彻底被打乱了，苦不堪言。厂长关切地说：“3个月以后，就不会这样辛苦了！” 他问：“3个月后，就可以不上夜班了吗？” 厂长说：“我的意思是，到时候你就适应了。” 4、看手表，是不是先看时针，再看分针，可是运转最多的秒针你却看都不看一眼。这个现象很能说明一件不公平的事：活是我们干的，受到表扬的却是组长，最后的成果又都变成经理的了。
哈哈哈
鹭八宝再看看别人怎么说的。

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4，帮忙找一条经典职场笑话

一男一女男：有一只白色小白兔要回家，但是她忘记了回家的路，她蹦蹦跳跳走啊走走啊走走啊走，到了一个十字路口，她实在不知道怎么走了，这时候正好前方走来一个白色的兔哥哥，可爱的小兔就问白兔哥哥回家的方向怎么走，白兔哥哥说：你让哥哥开心开心哥哥就告诉你怎么走。于是小白兔就让白兔哥哥开心了。也知道了方向。小白兔接着走，蹦蹦跳跳走啊走走啊走走啊走，又到了一个十字路口，她又不知道怎么走了，这时候正好前方走来一个黑色的兔哥哥，可爱的小兔就问黑兔哥哥回家的方向怎么走，黑兔哥哥说：你让哥哥开心开心哥哥就告诉你怎么走。于是小白兔又让黑兔哥哥开心了。黑兔也告诉了方向。小白兔接着走，蹦蹦跳跳走啊走走啊走走啊走，又到了一个十字路口，她又不知道怎么走了，这时候正好前方走来一个灰色的兔哥哥，可爱的小兔就问灰兔哥哥回家的方向怎么走，灰兔哥哥说：你让哥哥开心开心哥哥就告诉你怎么走。于是小白兔又让灰兔哥哥开心了。这次终于顺着灰兔哥哥说的方向走回家了。回家过了一段时间后，小白兔生了一只小小兔子。问你她生的兔子什么颜色啊？女：黑？男：不对女：白？男：不对女：灰？男: 不对女：那是什么？男：你让哥哥开心开心哥哥就告诉你！我要分~！
作家杨大侠刻画:剑侠剑侠真是棒，不演电影打麻将｜搞笑杨大侠，演技好，cos剑侠乐陶陶。剑侠剑侠真是棒，不演电影打麻将。麻将室里走四圈。扑克桌上耍得欢，来回输赢到月弯。除夕三十仍潇洒，磨炼赌技不下马。大年初一还相见，一年过去又逢君。
职业习惯 蚊帐里有两只蚊子，一只喝饱了肚子，一只肚子空空，妻子让当检察官的丈夫打蚊子。丈夫出手不凡，一掌拍死了那只喝饱了血的胖蚊子，而对另一只却迟迟不下手，妻子问他为何不打，丈夫说：“证据不足。”加薪的理由“你必须给我加薪！”一个人对他的老板说，“现在有三家公司找我呢。” “是吗？”老板问他，“是哪三家公司找你？”“电力公司、电话公司还有煤气公司。”

5，求职场笑话N则

早上八点整，我们办公室里的三个女人就已经收拾完毕准备开始工作了。 这时，有人提议，等会领导准过来，咱们就这样这样。。。。。。他准蒙。三个女人商量完嘻嘻一笑，又都回到各自的位子做好。 八点十五分，我们的领导，一个戴着金丝边眼镜，一副儒雅气质的中年男人，十分严肃的走了进来，刷！刷！刷！六只眼睛一起射向领导下半身的前开门处，领导感到了什么，脸一红，加快了脚步往里间屋走去，我连忙偷偷跟了过去，从门缝里看到，我们亲爱的领导正从上到下的检查----唔？没问题呀！看到领导那一副莫明其妙的表情，我差点没笑出声，我赶紧又回到坐位上做好。 一会，领导一副若无其事的表情走了出来。刷！刷！刷！六只眼睛又一齐射向领导的前开门，领导的脸色又一红，加快了脚步。突然，领导的身子一歪差点摔倒，见此状，三个女人放声大笑！哈哈哈。。。。。。
应聘 有规模的公司应徵秘书，来了4位应徵者。　 於是老板出了个题目要她们回答。　 Q：女人有2个嘴巴，各有甚么不同？　 第一位想了想，回答：一个是横的，一个是直的。　 老板很满意。　 第二位说：一个有毛，一个没毛。　 老板想，也对。　 第三位想，糟了!原先想到的都被讲完了。　 只得硬掰：一个可以说话，一个不能说话。　 老板说：好。　 第四位可难了，想了半天，实在想不出还有甚么不同。　 最後灵机一动，说到：一个是我自己用的，另一个是给　 董事长您用的！！　 第四位得到了这份工作。　　 希望我的回答对你有帮助！
天，数学老师在课堂上讲解如何解方程式， 虽学生是闹哄哄，但那个老师却专心上课，到了忘我的境地。 突然，老师猛地转身，大吼一句：“大家注意， 我要变形了！” 皆无语。
一大生在人才市场看到某公司是一知名企业家在亲自面试,便战战兢兢的挤了过去，企业家说，先讲个笑话吧。大学生呆了半晌，便说了一个熟悉的鹦武的故事。某人去买鹦武，老板说有红，蓝，黄三种。红的会说四国语言，两千块。蓝的会说六国语言，四千块。黄的什么都不会讲，五千块。这个人惊会讲啊，也要五千块？老板说，我也不知道，只是另外两只都叫黄的老板。讲完后，大学生看到企业家脸色铁青，心想，唉,这份工作又完了。

6，职场幽默笑话

上班族最牛黑话看看职场潜台词 　　最牛上班族“黑话”辞典大曝光　　1、普通员工（不是太聪明）　　2、格外出色（目前还没犯错误）　　3、善于社交（能喝）　　4、观察能力强（经常打小报告）　　5、工作态度热忱（固执己见）　　6、思维敏捷（能迅速找到借口）　　7、进取向上（常请大家吃饭）　　8、复杂工作上逻辑清晰（能把工作推给别人）　　9、判断能力强（手气不错）　　10、事业心强（暗地里害人）　　11、为人随和（随时可以解雇）　　12、模范员工（上班准时）　　13、善于释放压力（上班打瞌睡）　　14、工作第一位（丑得没有人约）　　15、独立工作能力强（谁也不知道他在干什么）　　16、眼光长远（总是一再拖延工作）　　17、具有极佳的口才（能瞎扯）　　18、沟通能力强（常打电话聊天）　　19、踏实忠诚（在别的地方很难找到工作）　　20、富于幽默感（能讲许多荤笑话） 工作对话 　　上班的意义是昧着良心说些口是心非的话，这里提供一些较为适当的办公室谈吐的解读方式，建议您不妨参考参考，以免听不懂对方在说什么！　　1、原文：也许我可以加班把事情做完。（注释：你要我干到几点？还让不让活了？）　　2、原文：我不确定这样是不是能够实行。（注释：这根本狗屁不通。）　　3、原文：真的吗？（注释：胡说八道！）　　4、原文：或许你可以去询问一下别人的看法。（注释：你等着看谁会理你！）　　5、原文：我当然也很关心。（注释：谁有空儿管这事啊！）　　6、原文：不好意思，我并没有参与这项计划。（注释：别烦我，这件事跟我有什么关系？）　　7、原文：嗯，这很有意思。（注释：这是什么东西！）　　8、原文：我会试着把这件事情插进工作进度中。（注释：你小子怎么不早一点儿交代？）　　9、原文：他可能不太熟悉这件事情。（注释：他脑袋里面装的是糨糊！）　　10、原文：所以你不太满意这件作品？（注释：该死的，你又想挑剔什么？）　　11、原文：我手边的工作量可能有一点过重了。（注释：我就领这一点儿薪水，你想累死我啊？）　　12、原文：我喜欢接受挑战。（注释：这是什么烂工作！）　　13、原文：你可能还不太了解。（注释：你脑子里是不是进水了？）　　14、原文：我了解，我了解。（注释：这家伙究竟说什么呢？）　　15、原文：是，我们是应该讨论一下。（注释：唉！又要开什么白痴会议！）
幽默职场小笑话 1、一次宴会上，一位老板的前门拉链开了却浑然不知，被他的女秘发现，碍于客人在场，不便直说，提醒老板说“老板，你的车库门开了。”老板不解“喔，你看见我的宝马了吗？”“没有，只看见两个破轮胎”。女秘回答。 2、某公司附近有一精神病，有人从他边上经过就会追着人问：“是不是？是不是？是...”一天，公司一员工上班要迟到了，快到公司的时候，正好碰上那精神病向他走过来，怕他纠缠，忙说： “是是是，我是...”精神病回了句“s&b！”转身走开...... 3、张经理今年四十岁，但看起来比较老相。一天，来了一名新员工，在办公室聊天，新员工说张经理显得年轻。张经理就让他猜猜他的年龄，新员工说：“您也就刚五十。”张经理很失望的摇摇头，新员工连忙问：“那我猜的与您的年龄差几岁呀？”别人说：“十岁。”新员工兴奋的说：“您真显年轻，说您六十，我还真不信。” 4、加拿大一家知名大型木材厂登出广告，欲觅优秀伐木工一名。广告刊出第二天，一位又矮又瘦的男子拎着把斧头来到木材厂，敲开了伐木工头办公室的门。伐木工头看了瘦小男子一眼，就吩咐他走人。 “请给我一次机会吧，我好证明明我的能力。”瘦小男子说。“好吧，看到那边那棵巨杉了吗？”伐木工头说，“拿起你的斧子，把它吹倒。” 瘦小男子径直走向那棵树。五分钟后，他再次敲开了伐木工头的门，“我已经把那棵树砍倒了。”他说。 伐木工头简直不敢相信自己的眼睛，就说：“你在哪里儿练就了这种砍树的本领？” “在撒哈拉森林。”矮小男子答道。 “你是说撒哈拉沙漠？”伐木工头问。 瘦小男子笑着回答：“哦，当然，那儿现在是改叫这名字了！” 5、老板招见一位职员，说道：“你在本公司工作已经一年， 表现的很不错！开始时只是负责信件分发，一星期后开始处理销售事宜，一个月后升营业部经理，仅仅四个月就升上副总裁。现在我要退休了，我要你担任公司新总裁兼总经理，你觉的怎么样？！”职员说：“谢谢！！”老板：“没有其他要说的吗？”职员：“谢谢你……爸爸！”

7，搞笑职场笑话凭什么开除我

1、给儿子网购了一个绿色的帽子邮到公司了。 二货老板看到后说：可以呀，你儿子这么小，你就已经打好你儿媳妇的主意了。。。 2、公司待了一年了，一直没涨过工资，今天想涨工资的欲望特别强烈，但是又怕老板不高兴不同意，于是，在朋友圈发了一条说说：我是不是该涨工资了? 下午看了一下，就只有一条留言，还是老板的：想啥呢?净一天天整些没用的。 3、公司新来了一个美女同事，衣服穿的很透明可以看到里面什么颜色的内衣。 有次大家讨论我就问了句：怎么没见她穿白色的? 下午被领导叫到办公室，原来你小子周二那天没来上班啊。 我。。。 4、老板叫我去办公室，说：你被开除了。 我大怒：卧槽你TM凭什么开除我? 老板嘿嘿一笑：好小子，我就是试探试探你，没想到你非但不求我还骂我，你被开除了! 5、老总坐在办公室郁闷，秘书问何故? 老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他爱人，他就杀了我!” 秘书：“您离开他爱人不就行了嘛!” 老总：“可那家伙没有署名，我不知道究竟他爱人是男是女!”
如果满意的话,请选择我的答案,谢谢! 很荣幸能够回答你的问题！！这是（ ★☆ ）的回答！ ★☆最新暴笑冷笑话★☆祝你看到后开心快乐!!! 今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！…… 在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。” 还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。 就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。 又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下.......... 我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。 当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！” 这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人… … … … … … 笑了就要采纳哦! 5个★☆★☆★~~~ 【 ★☆】→权威专业原创的回答【发现抄袭一律投诉】 (*^__^*) 嘻嘻……感谢楼主对我答案的支持！！感谢你的采纳！！

8，急求关于职场上的笑话

经理：“要胜任这项工作，必须要有超人的胆量，你行吗？” 　　求职者重重的掴了经理一巴掌，大声地说：“你认为呢？” 　　经理：“你了解我们的公司吗？” 　　求职者：“我一到公司上班不就了解了吗？” 　　经理：“你有何特长？” 　　求职者：“我的手臂特长。” 　　经理：“你究竟会些什么？” 　　求职者：“说实在的，我什么都不会。” 经理：“那你来干什么？” 　　求职者：“就是为了坐上你那位置。 　　经理：“姓氏？” 　　求职者：“我不姓四，我信伍。” 　　经理：“性别？” 　　求职者：“我说过，我姓伍，不姓鳖。” 　　经理：“我问你是男是女？” 　　求职者：“真没想到你不但耳朵不好使，眼睛居然也有问题。” 　　
考官：你有男朋友吗？应聘者：有。考官：他在本地吗？应聘者：不是，他在外地。考官：对不起，我公司不能用你。应聘者：为什么？考官：你不会安心在这里长期工作的，另外，本公司也不希望因为你而使长途电话费大幅度增加。 　　2.考官：你有男朋友吗？应聘者：有。考官：他很有钱吗？应聘者：不是。考官：对不起，我们不能用你。因为你的工作要和钱打交道，我担心你经不起诱惑。 　　3.考官：你有男朋友吗？应聘者：有。考官：他很有钱吗？应聘者：是的，他有一家自己的公司。考官：对不起，你男朋友的公司都不用你，我们就更不能用你了。应聘者：可是，他的公司里没有适合我的职位呀。考官：那你是学什么专业的？应聘者：秘书。考官：对不起，我们还是不能用你。漂亮姑娘会影响我们经理工作的。应聘者：可是，我并不漂亮呀？考官：那就更不行了。如果你长得不漂亮，经理不会对你有兴趣的。 　　4.考官：你有女朋友吗？应聘者：有。考官：她漂亮吗？应聘者：很漂亮。考官：她是你的初恋吗？应聘者：是的。考官：对不起，我们不能用你。因为你缺乏不断追求的进取心。 　　5.考官：你有女朋友吗？应聘者：有。考官：她是你的初恋吗？应聘者：不是，以前还谈过几个。考官：对不起，我们不能用你。因为你很快会跳槽的。 　　6.考官：你有女朋友吗？应聘者：没有。考官：你追过女孩吗？应聘者：追过，可是没追上。考官：你工作后准备再追女孩吗？应聘者：先努力工作，暂时不考虑个人问题。考官：对不起，本公司不能用你。应聘者：为什么？考官：你公关能力欠佳，况且缺乏自信。 　　7.考官：你有女朋友吗？应聘者：有。考官：她漂亮吗？应聘者：不算漂亮。考官：对不起，我们不能用你。应聘者：难道女朋友不漂亮也会影响贵公司的形象？考官：那倒不会。不过，本公司是经营艺术品的，你的审美情趣似乎不适合本公司的业务需求。
昨天，在QQ上和MM聊天，结果被老板发现了。 　　老板办公室，老板满脸奸笑：“准备接受处罚吧。”我无言，谁让自己撞到枪口上！ 　　“这么着”，老板翘起二狼腿说：“我给你提供几个处罚方案，你自己选择接受什么样的处罚吧。” 　　我小心翼翼地说：“您说。”反正估计哪一个都会让我死得很难看。 　　“既然你是在QQ上和MM聊天，那我们的处罚也就和QQ、MM有关了。”我想：不会是老板请我和QQ上的MM吃饭吧？想什么好事呢！我掐了自己一把。现在是与狼共话啊！ 　　“你可以选择，第一，员工上班时间网上聊天，我也有责任。。。”我一下子眼睛睁得老大，这是我们老板说的话？ 　　“为了表示对我也有一定的处罚，我们风险与共，随机在QQ上找一个妹妹，让她说一个幸运数，这个幸运数呢，就是你今后的月薪，是大是小，我们都要承认，怎么样？” 　　哼哼，狐狸的尾巴总是藏不住的！“不行，不行。”我把头摇得像QQ上来了新消息一样。没听说过谁的幸运数会成千上万，大多是1到10之间，MM金口一开，如果说是1，那我怎么活啊！ 　　“那好，第二，”老板一副早已料到的神情，“你去问秘书程小姐一个问题就行了。” 　　“什么问题？”我一下来了精神，大家都知道，程小姐是我的梦中情人，是个PPMM，别说一个问题，让我去和她说一本《红楼梦》那么多字的话我都乐意！ “你就说：程小姐，请你能不能长得好看一些？”去死吧，想让我万劫不复啊！“不行！”我断然拒绝。 　　“第三”，老板开始得意地笑了：“这个容易点，你去公司门口，当有三个或三个以上的PPMM经过时，你要兴高采烈地冲她们喊：MM们，我现在是太监了！注意距离不得大于两米。”太损了，我还想在江湖上混呢！真是“天下最毒妇人心，比起老板真算轻！” 　　“能不能再换个方法？”我问。 　　“我已经想了三个，你自己说怎么办吧，否则只能从前三条选择一个，注意只能和QQ、MM有关。” 　　“要么，要么，我——我——”我结结巴巴地说。 　　“别着急，慢慢说。”老板用期待的眼神鼓励我。 　　“要么把我QQ里的MM名单给你一份？”我迟疑地说。 　　“耶！就等你这句话呢！OK，成交。不许反悔！”老板兴奋得跳了起来。 　　“咕咚”！上当了！我眼前一黑，晕了过去。
　　导演对演员说：“下一组镜头应该是这样的，在你身后大约50米处，一头狮子朝你奔来，最后只差两步的距离险些扑倒你。” 　　“我的上帝！”演员说，“您跟狮子也讲清楚了吗？” 本文来自: 中文幽默王(www.haha365.com) 详细出处参考：http://www.haha365.com/zc_joke/20070921171126.htm
http://www.haha365.com/zc_joke/ 这里有很多有关职场的笑话

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