1，笑话大全 笑你的肚子

确实不错，经常去的

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教奶奶学用QQ 奶奶最近赶起了时髦，非要孙子教她用QQ聊天。这天，奶奶指着孙子的QQ好友头像问：“这些有颜色的是什么意思？”孙子解释说：“这些是在线的好友。” 奶奶又问：“那个一跳一跳的呢？”孙子笑着回答：“那是有人在跟我说话了。” 奶奶又指着几个不在线的好友头像问：“那这些灰头土脸的是不在了吗？” 孙子一听，惊讶地问：“您怎么知道的？” 不料，奶奶露出一副不屑一顾的表情，说：“黑白照片都挂出来了，肯定是不在了。” 人笨真是没办法。二货女友去ATM机取钱，密码错了三次，卡被吞了，打电话给我说了情况。我很淡定的说：“没事，拿身份证可以取回来。”三分钟后，她哭哭啼啼的打电话给我说：“你个骗子，身份证也被吞了！” 寄信的仆人 富翁给了仆人一封信和三十便士，让他的仆人去寄信，并嘱托道：“你买张邮票贴到信封上，投到邮箱筒里就可以了。”不一会儿仆人就回来了，手里还拿着钱。富翁问：“信发了吗？”仆人得意的道：“当然发了。”富翁：“钱怎么还在手里？”仆人：“你当我傻瓜啊！我在邮筒看了看四周没人，就偷偷的把信投进去了。”

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3，笑话大全笑破你的肚子

网上找都是。1、笑话是一个汉语词汇，拼音是xiào hua，意思是引人发笑的话或事情。笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。2、2008年6月7日，笑话经国务院批准列入第二批国家级非物质文化遗产名录。3、人类历史上，人自从有了语言，就已经出现了开玩笑的语言，最早，人们以口相传，后来有了文字，许多笑话便被记载下来，编书成册。但还有很多笑话，是流传于民间的，就当今社会，每天都有很多笑话出现，有心人如果收集，我想将来一定会有价值，同时丰富了笑话的宝库。
一天，老师问小明：“1+1等于多少？” 小明说：“不知道！” 老师说：“回家问家长。” 小明回家问爸爸，爸爸正在看股票，小明说：“爸爸1+1等于多少？”“涨了涨了。”小明又问妈妈，妈妈正在看书说：“克林顿。”小明又去问爷爷，爷爷正在唱歌说：“向前进！向前进！”小明又去问哥哥，哥哥正在吃冰糕说：“好爽啊！”小明又去问姐姐，姐姐正在约会说：“亲爱的，我们一起走吧！” 第二天，老师问小明：“1+1得几。”小明说：“涨了涨了！”老师生气的说：“谁告诉你的！”小明说：“克林顿！”老师对小明说：“站后边去！”小明说：“向前进！向前进！”下课了，老师问小明：“滋味如何？”小明说：“好爽啊！”老师说：“去我办公室去！”小明说：“亲爱的，咱们一起走吧！”

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4，求十个笑破肚子的笑话

1、女儿上中班了，给她买了卷笔刀。星期六一上午她就把家里的筷子全卷尖了。2、小儿子淘气，饭桌上要他好好吃鱼：“多吃点儿，吃鱼聪明。”他来一句：“才不是，被抓到的鱼都是大笨蛋。。”3、看两个幼儿园孩子玩猜球球游戏，一个孩子拿一个乒乓球和三个杯子，把杯子反过来盖住球移动之后让另一个猜，另一个孩子总是能猜到每一局都能猜到！在一旁的我看着，心里想说的是：孩砸，这游戏不能用透明杯子玩啊！！！4、儿子嚷嚷着说同学爸妈领着去鬼屋了，他也想去，我就说，不行你还小，容易吓到你。儿子非要坚持，周末一家三口去鬼屋玩，本以为这孩子会害怕，没想到一出来就大声嚷嚷“我还以为鬼有多吓人呢！切！还没我妈妈生气的时候吓人呢！！！5、楼下熊孩子刚上学，挺调皮。爷爷奶奶喊他好好读书，他说：“那我要好好学习，考上清华咋办？听说那学费可贵，咱会付的起？”他爷爷说：“好好学，付的起，你都别操心！”熊孩子：“你骗人，早上我管你要一块钱你都说咱家没钱！”6、现在的小孩真是没法教了。今天跟儿子说：“人的生命只有一次，所以要珍惜。”儿子竟然回答：“不是失去才懂得珍惜吗？”1、室友晒被子，被子上的静电电了他一下，没想这货来句：你TM敢电我，信不信我晚上把你给睡了。。。2、数学课上，大家纷纷拿出老师昨天让带的圆柱体实物，只有一个男同学不动。老师：你怎么没带？男同学：带了两根火腿肠，中午让我吃了。3、初中班主任管的很严，有两名同学休息时间玩扑克，老师把他们叫了去，一人发了一把剪子，让他们剪碎了，越碎越好，剪完检查。两人看处罚不大，剪的很开心。。。之后拿到班主任那，班主任微笑的看看他俩说：拼回去。4、下课时，老师让一个学生帮忙关电脑，忘了他的名字，就冲他喊：“小胖子，帮老师关一下那排电脑。”那同学回头，哀怨的说：“我不胖。”老师：“你不胖？你不胖你回什么头。”5、我问一位当老师的同学：都说有什么师生恋，有没有追你的？老师说：有没有人追，那是水平问题，可你接不接受，那是人品问题；为人师啊，水平不能低，人品不能差。资料来源：笑话集
有1只鸡它不吃虫，它只吃同类。采访者问:你为什么不吃虫，只吃同类呢？鸡说:虫营养不高，同类营养高。????????

5，笑话大全 笑破你的肚子

苍蝇不会飞
1．妈妈把一头漂亮的长发剪短了，可是回到家里却没有人发现。为什么？ 2．什么东西2个脑袋、6条腿、1条尾巴？ 3．有一位新人长得像刘德华，动作像成龙，走起路来像周润发．为什么见过这位新人的制片商都不肯和其合作呢？ 家里的人还没回来 怪物 他是个女的
一个学校建立了七座教学楼，不知道是那个领导出的馊主意，说按彩虹的颜色来命名，今后，就常听见喇叭中叫道；啊，青楼的女生们注意啦 nh?
有一天，老师问小明1+1=几，小明说：不知道。回家问你家长去。 看见他妈打麻将，小明刚说：1+1=几。妈妈说:4打4打,胡了。小明又去问他爸爸：1+1=几。爸爸正在看报纸：说小沈阳啊。又去问他哥哥，小明问：1+1=几。他哥哥在吃雪糕吃完了说：好爽好爽！再来1个！又去问姐姐：1+1=几。姐姐玩微信跟她男朋友说：亲爱的，我在门口等你。小明回教室。老师问他：1+1=几。小明:四打四打，胡了。老师：谁教你的。小明：小沈阳啊。给小明1巴掌，小明：好爽好爽!再来1个！老师1脚给他踢门口去了。小明说：亲爱的，我在门口等你。
怎么没有一档节目叫《老公，去哪儿?》，让老公带着媳妇到处旅游，给媳妇买菜做饭洗衣服,给媳妇梳头,好吃的都给媳妇吃还陪媳妇做游戏哄媳妇开心，媳妇就负责卖萌耍驴闹情绪胡吃海喝加上各种为难老公然后稍有不合心意就往死里嚎，这节目也指定能火 【天雷滚滚,前任跟老妈在一起了！】据浙江新闻,温州一位老妈开厂,离异,女儿不到20岁。年初女儿跟厂里一个23岁小伙谈恋爱,不到半年就因性格不合分手。不料女儿妈妈却看上了前男友,两人公开“谈朋友”,还跟女儿坦白,女儿竟然也接受了这一事实。现在,三人幸福地生活在同一屋檐下... 有一天我买烟,买了包20的…给老板50,找我40,我装兜里就走了,没走多远老板喊我：你的烟没拿!我留下了感动的泪水：你多找了我十块钱。老板也留下了感动的泪水：小伙子,把烟拿来,给你换一包。抽着老板新换给我的烟,那纯正的味道不禁再次感动我：老板,把刚才那张50的拿来,我给你换一张 结婚那天，我喜极而泣：“阿姨，您放心我以后一定会好好照顾你女儿的.”“还叫阿姨呢？”我连忙改口：“老婆，我以后一定会照顾好你和咱女儿的！” 「以前冬天的时候，喜欢把冷冰冰的手伸进他的口袋，热烘烘的一下子就暖了。自从他离开我以后再也找不到这样一个人。刚才我走在街上，感觉手特冷…」「所以你就伸进别人口袋？」警察边问边录口供 昨天问男友，是不是其实你是富二代，一直考验我啊？男友兴奋的说，我也一直觉得我是富二代，是不是我爸考验我啊 今天跟二货老婆逛街，路过一个蛋糕店。我问她想不想吃蛋糕，她说：“不想吃，闻见味了过敏！”我说：“这种过敏什么症状啊？”她说：“流口水！” 人生苦短，不要把时间浪费在犹豫不决上，喜欢的东西就去买，喜欢的人就去追，不然你怎么知道你买不起又追不到。 双十一那天，看到心仪已久的土豪金7折，我没出手；瑞士表5折，我也忍住了；Adidas的限量球鞋4折，我还是没买；连5折封顶的羽绒服，我都一一忍住了。我必须时刻保持理智，不因一时冲动而去消费，心理学上把这种现象称为没钱，简称穷。
朝鲜士兵日记：今天，伟大的天降伟人金元帅来到前线，他拿起新式望远镜观察敌情，久久不肯放下。 　　过了一会儿，他放下望远镜笑着说：这个望远镜望得太远了，我的目光居然绕了地球一圈，看到了自己的后脑勺。 　　这需要改进，改成能调距离的，不然的话，这种望远镜一旦装在我们的狙击步枪上，会伤到自己人的。

6，有什么笑话可以笑破肚子的

对不起笑破肚皮的笑话 我不敢说 我怕人们看了肚皮都笑破了 以后吃饭就会上面吃下面流了
一天，老师问小明：“1+1等于多少？” 小明说：“不知道！” 老师说：“回家问家长。” 小明回家问爸爸，爸爸正在看股票，小明说：“爸爸1+1等于多少？”“涨了涨了。”小明又问妈妈，妈妈正在看书说：“克林顿。”小明又去问爷爷，爷爷正在唱歌说：“向前进！向前进！”小明又去问哥哥，哥哥正在吃冰糕说：“好爽啊！”小明又去问姐姐，姐姐正在约会说：“亲爱的，我们一起走吧！” 第二天，老师问小明：“1+1得几。”小明说：“涨了涨了！”老师生气的说：“谁告诉你的！”小明说：“克林顿！”老师对小明说：“站后边去！”小明说：“向前进！向前进！”下课了，老师问小明：“滋味如何？”小明说：“好爽啊！”老师说：“去我办公室去！”小明说：“亲爱的，咱们一起走吧
一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么？”“你把手伸进去就知道啦。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
楚生和糊糊比谁的兄弟笨。楚生叫来阿穆，塞给他十元钱说：“阿穆，我现在急需一辆保时捷，你用这10元到车城买一辆，快啊，我急用！”阿穆答应着跑去车城了。糊糊叫来灏明，对他说：“灏明，你到我家去，看看我在不在，然后赶快回来告诉我，快啊！”灏明二话不说，向糊糊家跑去…… ````回 音 一位牙痛病人找到医生，医生检查他的口腔时惊叫道：“唉呀！ 你的牙洞是我见过的最大的！最大的！” 病人气愤地说道：“你不必重复说！” “我没有。”医生回答，“那是牙洞的回音。” 鬼魂索命 从前有一个人,他有一个女朋友.他比世界上任何一个人都爱她. 可是有一天,他女朋友无情的离开了他,甚至连一个理由都没给他. 看着自己的女朋友和别人手拉手逛街,他痛不欲生,失去了理智,终于有一天他把女朋友杀了. 他本来想杀了她再自杀的,可是将死之时才感到生命的可贵. 从次以后他天天被噩梦困扰,梦见他女朋友披头散发,红舌垂地来向他索命. 于是一天他找来一个道士以求摆脱 道士要他做三件事: 1.把她女朋友的尸体好好埋葬 2.把她女朋友生前的睡衣烧掉 3.把藏起来的血衣洗干净 所有的事必须在三更之前完成 要不就有杀生之祸 他遵照道士的嘱咐把所有的事情都做得很仔细,可是那件血衣却怎么也找不到了. 在将要三更的时候他找到了那件血衣,可是不管怎么洗也洗不掉血迹 这时候忽然狂风大作,电闪雷鸣.窗户被狂风拍打得左右摇摆,突然所有的灯全灭了,屋子里一片漆黑 闪电中,只间他女朋友穿着血染的睡衣,眼睛滴着血满脸狰狞的厉声道:"你知道为什么洗不掉血迹吗?" 他被吓呆了,一句话也说不出 知道他女朋友怎么说吗? 她说:"因为你没有用雕牌洗衣粉,笨蛋." 结婚前后的男女 (ZT) 男：太好了！我期盼的日子终于来临了！我都等不及了！ 女：我可以反悔吗？ 男：不，你甚至想都别想！ 女：你爱我吗？ 男：当然！ 女：你会背叛我吗？ 男：不会，你怎么会有这种想法？ 女：你可以吻我一下吗？ 男：当然，决不可能只有一下！ 女：你有可能打我吗？ 男：永远不可能！ 女：我能相信你吗？ < 结婚后> 请从下往上看↑一次
传说以前有个秀才他有个傻儿子，都三十多了还没有媳妇。秀才着急啊，就找了个会说的媒人，你还别说这媒婆好真有两下子，没几天就给找了个，不过就是远了点。 媒婆来到了秀才家，很高兴的告诉秀才说：我给你找好了，相亲的明天就来，你准备一下。”秀才乐滋滋了送走了媒婆，回到家就找他的傻儿子。 他就跟他儿子说：“相亲的明天就来，你就要快有老婆了，”明天要是有人问你门前的那棵树哪儿去了，你就说年成不好卖了。要是问你屋后的竹园怎么了，你就说兵荒马乱的给糟蹋了。要是问你粮仓的粮你就说那是俺爹娘辛苦赚来的。他们要是看见了墙上的秀才文凭，你就说那没啥，俺们家一辈一个。 秀才最后告诉他儿子说：“明天我就不陪你了，你自己好好表现。”秀才是想让他儿子露露脸。 你还别说，他儿子还真记住了。到了第二天相亲的早早就来了。相亲的一进门没见他爸，就问他说：“你爹哪儿去了？不在家吗？”傻儿子说：“年成不好卖了。” 相亲的以为他是在开玩笑，就又问：“那你娘呢。” 傻儿子说：“兵荒马乱的给糟蹋了。”相亲的看他不太对劲，就指着一堆粪一语双关的说：“看你那堆头，劲是些屎尿。”傻儿子不明白人家的意思啊，就还是按着他爹教的顺序说：“那是俺爹娘辛苦赚来的。”相亲的再也忍不住了，就说：“你是不是傻啊，就没见你这样傻的。” 傻儿子知道什么啊，就还是按着秀才教他的顺序继续说：“那有什么啊，俺们家一辈一个。”
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