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1，关于字的笑话

两口子带着爷爷去医院看病。丈夫看到挂号单上年龄的“龄”错印成 “令”了，就对大夫说：“这个令字漏掉一个齿字。” “是掉个齿字，大夫说，因为我们这是老年人门诊嘛！”

关于字的笑话

2，关于汉字的笑话短一点好笑一点

我要一点谐音汉字的笑话（急需）已解决 悬赏分：0 | 提问者：why6659668 | 解决时间：2007-2-26 09:13 最佳答案 卧春 （我蠢） 卧梅又闻花,（ 我没有文化）, 卧石绘中天. （我只会种田）. 鱼吻卧石水, （欲问我是谁）, 卧石答春绿. （我是大蠢驴）.

关于汉字的笑话短一点好笑一点

3，有关汉字笑话故事

县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！” （翻译：现在请乡长讲话！） 乡长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！” （翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！） 不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．． （翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．） 一个口音很重的县长到村里作报告：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！” (翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！) 教练说：“一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭。” （翻译：一班射击，二班投弹，我来给你们做示范。）

有关汉字笑话故事

4，关于汉字的笑话有哪些

有个妇人刚买的蚊帐被偷了，心里很是郁闷，便找街上的一位测字算命的问问是谁偷的。她到了那里说：“先生，我要测字。”算命先生：“你要测什么事呀？”妇人：“你测测我的蚊帐是谁偷的”测字先生想:我也不是警察,谁知道你的蚊帐是谁偷的,不过有钱不赚是傻瓜.“那你就写个吧。”妇人不认字.但会打麻将,就写了“四万”的四字.先生说:“你家是不是住在大杂院里,院子里有没有一个叫名字里面带八的人,”妇人回答说:“是，是，是。有,有,有”恰巧,这个带八字的是个偷鸡摸狗的游手好闲的人.他一进门,妇人就高声叫道:“你把蚊帐还给我.”“大嫂,你是怎么知道蚊帐是我偷的.”妇人：“我找测字先生算的。”妇人还把测的什么字都给说了。这个偷鸡摸狗的心想：“原来是这样子，我也去测测我的蚊帐是谁偷的.”他来到测字算命的跟前，气势凶凶的说：“先生，我要测字。”先生还是老话：“你要测什么事呀？”“你看我的蚊帐是谁偷的?”算命的一听，坏了。偷蚊帐的事怎么都来问我，来者不善啊，他只好说:“那请你写一个字来.”这人也写了一个四字,不过他写得这个四是很草，写得象字母里的e字。算命的看了下便说：“你家根本没有蚊帐，你家点蚊香。”

5，简短的汉字的笑话大全

如果我给出了很多笑话，你要采纳 从前从前有一只鸟 他每天都会经过一片玉米田 但是很不幸的 有一天那片玉米田发生了火灾 所有的玉米都变成了爆米花 小鸟飞过去以後…… 以为下雪，就冷死了…火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…刘备问诸葛亮：“你最喜欢的歌手是谁？” “贾斯丁·比伯。” “为什么？”“ “因为我特别喜欢他的一首歌。” “唱来听听” 亮脸颊泛起一阵微红，轻声吟唱到：“备备，备备，备备，噢~”开学第一天小明：老师，放暑假的时候我把上学期的旧课本和学习资料都捐给了有需要的山区贫困儿童，你说我做的对么?老师：这就是你交不出暑假作业本的原因?我：“如果一个东西是我主动给别人的,那么给多少我都不心疼。可如果对方硬管我要，我就会很反感，宁可扔了也不想给了。”老师：“这就是你不交作业的理由?”暂时就这些了，希望能得到采纳，谢谢。
“枇杷”与琵琶：有人送枇杷给一个县官，可他在礼单上把“枇杷”错写了“琵琶”。县官笑道:“枇杷不是此琵琶，只恨当年识字差!”有个客人应声道:“若使琵琶能结果，满城箫管尽开花。”
有一天一位富豪要买车，却在为车行没有吉祥的车牌号，正犹豫不决，车行老板走过来笑着说这个车牌号不错，00544，意思是动动我试试。保证没人敢惹。不错吧。富豪心动了立刻购买此车，可是第二天就出了车祸，富豪生气的走下车，心想这车你也敢撞，可下车一看立即灰溜溜的走了，原来对方的车牌号是44944，意思是试试就试试。
有人送枇杷给一个县官，哥，他在单上把“枇杷”错写成了“琵琶”。县官笑道:“枇杷”不是此“琵琶”，只恨当年识字差！”有个客人应声道:“若使琵琶能结果，山城箫管尽开花。”
老公今天发季度奖了，奖金到账，短信来了。女儿问：什么短信？我回答：你老爸发季度奖啦！女儿惊讶地问我：居然那么好！嫉妒别人还有奖金？我顿时笑抽，嫉妒奖？...

6，关于 汉字 的笑话100字左右不要对话

有一户潘姓人家，长辈过世。家祭时请来了一位乡音很重的老先生来当司仪。讣闻是这么写的：孝男：潘根科孝媳：池氏孝孙女：潘良姿孝孙：潘道时但这位老先生老眼昏花又发音不标准。当他照着讣闻唱名时，凡是字面上有三点水的都漏掉没看到。于是就给他念成这样子："孝男，翻…跟…斗…"孝男一听，直觉得奇怪，但又不敢问，于是就翻了一个跟斗。"孝媳，也…是…"孝媳一听："我也要翻啊？"于是孝媳也翻了一个跟斗。"孝孙女，翻两次。"孙女一听，想想爸妈都翻了，我也翻！于是就翻了两个跟斗。此时孝孙心想："老爸老妈各翻一次，姐姐翻两次，我要翻几次？"心想....就开始紧张了。怎么办？只见老先生扯开喉咙，大声念出："孝孙…翻…到…死"
一山东籍教师上语文课，一首题为《卧春》的陆游词，要求学生听写出来。 语文老师朗读如下 有位学生听写如下 《卧春》 | 《我蠢》 暗梅幽闻花， | 俺没有文化 卧枝伤恨底， | 我智商很低， 遥闻卧似水， | 要问我是谁， 易透达春绿。 | 一头大蠢驴。 岸似绿， | 俺是驴， 岸似透绿， | 俺是头驴， 岸似透黛绿。 | 俺是头呆驴 。
曾经有位来华访问的美国朋友，观看了一场体育比赛后，以疑惑的口气对翻译说：“你们中国太奇妙了，尤其是文字方面，有时真的令人不可思议。举个例子说：中国队大胜美国队，意思是中国队赢了；而 中国队大败美国队，也是中国队赢了的意思。总之，不管是胜还是败，胜利永远属于你们中国人。”据说一个在学中文的外国人看到"wife" 和 "I" 的同义词表，吐血而亡。 wife 1.配偶 2.妻子 3.老婆 4.夫人 5.太太 6.爱人 7.内人 8.媳妇 9.那口子 10.拙荆 11.贤内助 12.老伴 13.孩子他妈 14.孩子他娘 15.内子 16.婆娘 17.糟糠 18.宝贝 19.小甜甜 20.蜜糖 21.贱内 22.达令 23.女人 24.马子 25.主妇 26.女主人 27.财政部长 28.浑人 29.娘子 30.大姐 31.家属 32.屋里的 33.另一半 34.女当家的 35.发妻 36.浑家 37.堂客 38.山妻 39.婆姨 40.中馈 I 1.俺 2.俺们 3.本人 4.鄙人 5.敝人 6.不肖 7.不才 8.老子 9.某 10.依 11.仆 12.乃公 13.人家 14.我等 15.我 16.我们 17.我辈 18我依 19.我曹 20.吾 21.吾们 22.吾 23.吾辈 24.吾曹 25.小生 26.小人 27.小子 28.小可 29.小的 30.余 31.予 32.在 33.洒家 34.咱 35.寡、36朕 37奴才 38.臣
如果不出现意外，相信你和我聊不到三句半，一定会被我的人格魅力所征服，脑海里顿时产生给我写情书的冲动。我劝你还是省省吧，我的108个电子邮箱都被美女们的情书撑爆了，已经没有你的空间了。小时候的梦想并不是要当什么科学家，幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女……爱情就像便便，水一冲就再也回不来了~爱情就像便便，来了之后挡也挡不住~爱情就像便便，每次都一样又不太一样~爱情就像便便，有时努力了很久却只是个屁！

7，汉字的笑话 5个以上3小时之内急

一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 老师愤愤地说:只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一你讲不宜说话，将会 - 10分！，你们大声说出反义词。现在开始。老师：“今天天气很好。学生：“今天天气很坏。”老师：“到处阳光明媚。” 学生：“到处阴云密布。”老师：“马路上人山人海。” 学生：“马路上空无一人。”老师：“年轻。” 学生：“年老。”老师：“站立。” 学生：“躺倒”老师：“有个年轻人站立在路上。” 学生：“有个年老人躺倒在路上。”老师：“我捡到一元钱。” 学生：“我丢了一元钱。”老师：“我捡到一元钱,交给老师。” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师。” 老师：“错误，不能这样说！” 学生：“正确，应该这样说！”老师：“错误。” 学生：“正确。”老师：“这不行，这是违法行为;！” 学生：“这可以，这是合法行为;！”老师：“我说错误。” 学生：“我们说正确。”老师：“听老师的，老师说的才是正确！” 学生：“听我们的，老师说的都是错误！”老师：“你们愚蠢。” 学生：“我们聪明。”老师：“停止！” 学生：“继续！”老师：“你们现在停止！别说了！” 学生：“我们现在继续！还要说！”老师：“你们这些蠢猪，我说停止！” 学生：“我们都是天才，我们说继续！”老师：“你们听老师的！” 学生：“老师听我们的！”老师：“学生都得听老师的！” 学生：“老师都得听学生的！”老师：“现在你们停止练习！” 学生：“现在我们继续练习！”老师：“你们没完没了了吗？” 学生：“我们有始有终的呀！”老师：“那你们就停止！蠢猪！” 学生：“那我们该继续！天才！”以前高中的时候，隔壁班同学做过一件很妙的事。有一个教得很烂的老师在他们班上课时，他举手了：老师，我要去打电话.....上课时间打什么电话？老师不悦的说。我要去打电话报警啦！这里有人在讲台上骗钱啦！全班狂笑，老师则是气到说不出话来***********************************************************************有一次教授上课正上得不亦乐乎的时候发现竟然有人在睡觉就很生气得叫旁边的同学把他叫起来没想到那个学生竟用很不屑的口气说....是你把他弄睡着的你自己叫**********************************************************************我高二隔壁般的真人真事..某甲在上课睡觉...被老师发现他火大..就叫甲到黑板前面解题目.....不会写的话 就准备当众羞辱甲其实 甲没走到黑板 老师就开始酸他了..成绩那么差 还敢上课睡觉 真不知羞耻脑袋是不是放在家里...整天只会睡...没想到..他居然会写......还解得很漂亮...老师有点下不了台...只好让他回座位不要管他好了....没想到 他居然还跟老师呛了一句....我先睡一下你待会还有不会的再问我
七嘴八舌: 有个外国人到中国来,给自己取了个中国名,叫魏茂。他在中国找工作。他来到一个公司里，一个人问他：“你姓什么？”他回答：“我姓魏。”“魏什么？”“为什么？难道我姓魏也要说为什么？” （三）找个网吧 好友出差，临走时说好下午三点网上见。 我左等右等，好不容易等到了。 还未等我说话，只见那边发过来一条信息：“招个王八，真难！” 我一时未反应过来：“什么？” 好友哈哈大笑；“找个网吧，真难！” （二）现身 老公不常上网，偶遇初中时女同学在线，便高兴地发信息过去：“在吗？” 女同学正巧有事离开，老半天也不见回话过来。 老公等得有点不耐烦，匆匆敲出一行字发了过去：“怎么这么久？快点献身呀！” 女同学本来就单纯，突然见到老公的信息，没看清楚便奔过去回道：“来啦来啦！等急了吧！” 一）搞卫生 老公在外地工作，中午上网时偶遇老公在线。 老公：老婆，你今天上午做了什么呢？ 老婆：老公，我上午在家搞卫生呢。 老公：哦！真是好老婆！那——睾丸(搞完）了吗？ 老婆：啊……？？？
某生爱写错别字，老把歇写成喝。 他有篇日记写道“班长指挥我们抬大粪，大伙干得很起劲，谁都不敢喝一喝。后来我们实在有些累，就背着班长偷偷喝了喝” 元旦时，我们全家一起到历史博物馆参观「冰马桶」… 师评：有这样的东东吗？我也要去！（兵马俑） 早上起床整里「遗容」后，我们到学校集合，搭车前往垦丁毕业旅行 师评：不知道你家是哪一家殡仪馆？老师一直都不知道…（仪 容） 昨晚左眼皮跳个不停，当时就觉得那是「胸罩」，果然今天皮夹被扒走了 师评：孩子，你已经这么大了吗？（凶兆） 昨晚我和同学到快餐店吃晚餐，我们点了两个汉堡、「鸡块一粪」… 师评：好吃吗？鸡粪？（鸡块一份）

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