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1，关于悼词灵堂对联

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关于悼词灵堂对联

2，关于悼词灵堂对联

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关于悼词灵堂对联

3，亲人过世需要布置灵堂灵堂中的奠字应在照片上方还是下方对联

1、照片用黑色框装上，上面用黑纱扎花从相框两边垂下来，2、照片要在“奠”字的上方3、“奠”字要在灵堂的中间，白纸黑字，最好把奠字一圈用白纸花圈成一圈。4、对联左为上联，右为下联5、整面灵堂的后墙最好用深蓝色的布做个底色
你好！照片放在仰角三十度处，奠字放下面希望对你有所帮助，望采纳。

亲人过世需要布置灵堂灵堂中的奠字应在照片上方还是下方对联

4，守孝三年后用什么对联

span name=whlm id=whlm守孝的人家，第一年贴白色对联，第二年贴黄色对联，第三年则贴绿色对联，守孝满三年后，则可以贴红对联了。黄对联还是布置灵堂的时候用的。灵堂外面屋檐下悬挂祭奠彩灯，大门上挂白纱祭帐，门舫上贴黄纸对联，门顶头上书“当大事”或“哀悼××老大人仙逝”横幅，大户贵族经济条件好的购置阴阳伞之类摆于大门两旁，灵堂内外依主次摆放亲属子女朋友敬献的花篮、花圈、挽联。从灵堂的布置上即可体现出丧礼的隆重程度及主家或亡者的身价地位。PPS：守孝：晚辈为死者守孝三年。49天内不理发，不开笑颜。春节忌贴红纸对联，第一年贴白色，第二年、第三年分别贴黄色、绿色，多写“守孝难还礼，思亲免贺年”。守孝期内，不办婚事，满三年除孝服，俗称“烧孝”。/span
按本地的风俗来说.一般都没有什么讲究了.俗话说五里一风俗十里改规矩.看当地兴什么吧

5，灵堂布置图片

灵堂的上方中间要挂亡故者的遗像，在遗像的下方要挂一个"奠"或"悼"字，在左右两侧挂上挽联。 （挽联：是哀悼亡故者、治丧祭祀时专用的对联。它是对亡故者哀悼，也是对生者的慰勉，有其 社会性，也有其时代的代表性。）灵堂的两边会挂很多的挽联。亲朋好友送来的祭幛悬于两侧， 如果挂的越多表示越风光。灵堂的前面要设置供桌、上面摆放着很多的祭物主要是果品和菜肴。 供桌上的两边要放上香烛。灵柩放到供桌的后面。灵堂的布置要肃穆庄重，整洁文明。在灵堂的 门外两侧放上长桌，一个桌子用来签到，一个桌子用来收礼。守灵期间，灵堂的供桌上要点一盏 油灯，油灯不可熄灭，这称之为长明灯。
灵堂布置宜庄严肃穆，简单隆重。供奉西方三圣，前面悬挂亡者相片，陈设香炉、水果、鲜花等。亡者灵前以莲花灯，代替民间之金童玉女。祭品宜素戒荤。佛像后面垂挂黄布，再置放棺木，亡者遗体为脚朝外方向，应备念佛机，二六时中不停播放佛号。 助念时不宜旁务他事，应俟助念完，始设置往生莲位及灵堂或灵桌，朝夕「捧饭」，此表示，亲虽亡故，子仍按时晨昏定省。

6，黄对联是什么意思和白对联有什么不同

满族人死后的幡纸，不挂在门上，而是放在死者的棺木头上 死者出灵后，儿子，儿媳要穿一百天重孝，称之“大孝衫”，儿子头戴用四方白布叠成的有棱有角的孝帽子 儿媳戴着用白布做成的葫芦形的 白塔头 而其他死者的亲属，均为 灵出孝满 ，即出灵后就不为死者戴孝了，但死者的家属在一百天之内，均不剃头。第一年过春节时，家中不扫房，不贴对联，第二年春节时，可以贴红对联。 在我这里，守孝的人家，第一年贴白色对联，第二年贴黄色对联，第三年则贴绿色对联，守孝满三年后，则可以贴红对联了。 黄对联还是布置灵堂的时候用的。灵堂外面屋檐下悬挂祭奠彩灯，大门上挂白纱祭帐，门舫上贴黄纸对联，门顶头上书“当大事”或“哀悼××老大人仙逝”横幅，大户贵族经济条件好的购置阴阳伞之类摆于大门两旁，灵堂内外依主次摆放亲属子女朋友敬献的花篮、花圈、挽联。从灵堂的布置上即可体现出丧礼的隆重程度及主家或亡者的身价地位。
红对联是喜事白对联是丧事。说明你妹妹，对家里是喜忧参半。体现的是她的矛盾心理。这个梦本身就说明不了什么。可能是他在白天的时候，遇到家里有烦心的事情。所以晚上才会有此梦境。

7，以 迟到的爱 为题写一篇500字作文

别人说：“母爱是一生相伴的盈盈笑语，母爱是漂泊天涯的缕缕思念，母爱就是儿女病榻前的关切焦灼，母爱就是儿女成长的殷殷期盼。”孙友田在《母爱三部曲》中说，母爱是水，我说母亲是为我们遮风挡雨的一把伞，是包裹着我们的衣裳，更像三月的和风，小溪的流水，看似平淡无奇，却又壮丽伟大：又是一个雨天，母亲撑着伞踩着泥水来幼儿园来接我。我在院门口看到了妈妈，高兴得扑在妈妈怀里，伞下那妈妈温暖的怀抱真是让人怀念。一路上我盯着那把歪斜的伞，天真地以为妈妈不怕雨，所以才把伞往我这歪。回到家后，我翘起大拇指对妈妈说道：“妈妈，你好厉害，竟然不怕雨，我们幼儿园里的小朋友都怕雨。”“什么呀？小家伙，你淋湿了吧，上楼换衣服吧，楼梯上小心。”妈妈蹲下来，抚摸着我的头说。“好！”“去吧。”妈妈看着我上了楼梯才松了一口气。接着她顾不上换衣服，匆匆忙忙地来到厨房煮面。不一会儿，我就闻着香味来到了饭桌前。“吃面吧。”妈妈笑着说，“冷了就不好吃了。”“妈妈我们一起吃，你一口，我一口，好吗？”“好呀。”可是妈妈只喝了一点汤，大半时间是在看着我吃。我吃不了了，妈妈才端过碗吃起来。我心满意足地拍着肚皮，看着吃面的妈妈，这才发现：妈妈不是不怕雨淋，她的半身衣服都湿了。直到现在，妈妈用她的啰嗦，用她的眼神，用她的勤劳，用她的宽容向我表达着她无处不在的爱，可我连一句“我爱你”都没说过，都说不出口，难道，妈妈的爱还不够换我一句话吗？我今天一定要将这份迟来的爱送给我的妈妈。晚上，妈妈洗好碗在看电视，我轻轻走上前，坐在妈妈旁边，在她耳边讲：“妈妈，我爱你！也许这份爱来的太迟了，你等了太久了，那么我要将这份迟来的爱延续下去。”妈妈一把抱住我，也在我耳边轻声说：“你这份迟来的爱对我来说太突然了，但我今天能听到，就是10多年来你给我的最大的欣慰。”妈妈的脸上带着激动的笑容，这笑容让我感到十分高兴，因为这是我带给妈妈的。谁言寸草心，报得三春晖，一份有点迟到的“爱”，但愿能给妈妈带去一缕春天的暖阳。
迟到的爱 人生原是一条河，它携着我们向前流淌，那些错过的人，错过的事，永远地留在了岁月的彼岸，任凭我们思念悔恨，也再也不能回到从前。这一点，是在你走后，我才明白的。 我们家是难得的四世同堂，按老家的习惯，我喊你“老姥姥”，最晚的一辈连同我一共八个，都这样称呼你。你的身世，是我念了初中后才知道的，在一个茶馆里，父亲突然提起老家的往事。奶奶十几岁作为童养媳嫁给爷爷，你便随奶奶一同住进了王家，那时爷爷家里条件困难，一个大家子吃了不少苦。绿茶氤氲的香气模糊了父亲的脸，我想那时他是在默默地思念你吧。 爷爷家原只是一间砖木结构的老屋，后来大伯走出了山沟，家里的境况渐渐好了起来，爷爷就依着老屋建起了二层的小楼房。新屋建成后，你坚持不搬进去，要留在黑暗潮湿的老屋。我记得四五岁时我也曾经住过那间散发着腐朽气息的房间，之后便再也不情愿在里面过夜。我说阴森森的像是有鬼，然而你一住，就是几十年。 父亲母亲都是教师，没时间照顾年幼的我。像把父亲那一辈拉扯大一样，你带着年幼的我，唱着带着浓厚乡音的儿歌。家里的老相册里有一张我们俩的合影，我坐在婴儿车里，笑得没心没肺，你穿着白绸的褂子，坐在小板凳上。那时你已经七十多岁了，精神还很好。大约是初秋时的拍的照片，照片上的枫叶隐隐约约地已透出些血色。念了小学后，父亲母亲觉得我到了年龄，就让你回了爷爷家。那时候父亲每个星期开着他的破昌河带我回家看你。然而，渐渐地，我忘却了那叫我生厌的老屋里还有一位孤独的老人，从车上跳下来后就奔到了小二层里，甚至于回去一趟都不见你一面就匆匆离开。我的记忆就从那个时候断开，留在我脑海里的，只有几个昏暗的片段。　　爷爷的花园里长着一种花，掐去花蕊后能用狗尾巴草串起来。有一次我串了一条手链，小孩子自以为的宝物是一定要找人显摆的，家里没人，我才想起你还在老屋。我捧着手链走进去，那时你正坐在床上，屋里只有几缕从木窗格里透进的光线，光线里浮动着老屋的灰尘。　　“老姥姥，你看。”　　你接过去，仔细打量了，“好，好看。”小孩子的虚荣心得到了满足，转身就要离开。你喊住我，掏出一条浅灰色的旧手帕，“老姥姥做个东西给你看。”　　是一只老鼠，我有些失望。你指着那只布老鼠对我说，“这是头，这是尾巴……”　　一只布老鼠，静静地躺在你枯瘦的手上，我站着，看了一会儿，转身走了。　　　后来我想起，那时你整日守在陈腐的老屋。看到我一定是高兴的，曾孙女看你来了。你想用一只布老鼠留住我，我却转身离开了，我害怕去想当时你的失望，你的落寞。　　许多事情，当时的我还不明白。等我明白了，你已经不在了。　　 八年前的平安夜，我欢天喜地地回到家，期待着平安夜苹果。我刚要开口向母亲谈起平安夜的计划，“老姥姥走了，爸爸已经回家了，你要不要请假回去？”　　　“不要。”我说。那时我还不明白的死亡的残酷。我想象着圣诞老人的麋鹿载着你去往温暖的天国。对于你的突然离开，那时我竟然没有一丝不舍。　　你走之后我回爷爷家已经是过年的时候。家里的布鞋缝上了白布，你住的老屋门上，贴上了绿色的春联，春联的前两字连起来是我的族名。你一直那样喊我，直至我念书后起了学名，在我的强烈要求下，你才改了口。你的照片摆在老屋堂前的供桌上，父亲说哥哥在灵堂里哭得昏天黑地。那时我还很不解，哥哥向来是不掉眼泪的。　　直至两年前的清明节，我站在你的坟前，呆呆地看上面的碑文，直至看见我的族名，突然觉得被雷劈中一般，你走了，你再也不能像以前一样喊我了。哥哥跪下去，纸灰迷了我的眼睛，听见鞭炮噼里啪啦的响，看见坟头嫩绿色的草，我的眼泪落了下来。　　家里的相册里只有那一张你的照片，我拿出来看了好久，母亲说：“老姥姥对你多好。你晚上老哭，哭得我都受不了。老姥姥大半夜里起来哄你……你小时候，真是不懂事！”我把照片放回去，只觉得像是喉咙里塞了一块海绵——八年了，八年后我才想起你对我的好，才明白你照顾我的不易。但我明白得太晚了，每当我听见电视里的小姑娘冲着自己的奶奶甜甜地说“奶奶，我长大了给您买大房子住”，我的心就会一阵一阵隐隐地疼。我再也没有机会让你走出那间昏暗的老屋，再也没有机会去报答当初你对我的爱。　　这些日子我一直在想，我犯下了多么不可饶恕的错误。写这些文字的时候，我又像是听见当初你唱给我听的儿歌，那首儿歌父亲也曾唱过，低沉的旋律里流淌出一种压抑不住的悲伤。当你在老屋里孤独地走过人生最后的旅程，我们却在老屋外享受着生活，忘却了我们这两辈人，都是在你的扶持下走过生命的起点。如今我们明白了，你已经不在了。　　 老姥姥，你听得见我在和您说话吗？
呼唤那一份迟到的爱溪水“叮咚”，它在流淌；鸟儿“喳喳”，它在吟唱；树叶“沙沙”它在摇摆，它们都唱起了属于自已的歌，唤起了对愿的执着。　　不论春夏秋冬的更换，不论狂风暴雨的来袭，我一直等待，却等不到那份迟来的爱。从小，就羡慕我能够和其他同学一样，能够牵着父母的手到公园散散步；从小就渴望能够和同学一样，骑在爸爸肩上作“马鞍”；从小就期盼爸爸能和其他人一样，能按时出席我生日。自小就感慨，自小就期盼，自小就等待。　　那是风和日丽的一个早晨，花儿散发着浓郁芳香，树儿轻快地打着拍。不过，这美好很快临近尾声——天空乌云翻卷，雨珠似调皮的娃娃跳落下来，夹着刺骨寒风不约而来。“快点，雨越大了”一个高大的身影，在雨衣覆盖下，用沉厚的声音，对我的同学，他的女儿喊道。眼见着，她跳上了车子，搂住她爸爸的腰，在雨中消失了，留下的是隐没的车痕。　　回想起这一幕，心里便不是滋味的凄凉了。虽然，我也能够在妈妈的庇护下，回到家。但我是有多么期望能和她一样，感受这父亲的温度，接受到父亲的爱抚。　　记得十岁那年，我生日前天正巧是表哥生日。霓虹灯亮得出彩，在喧哗喜气中，姑丈从外地携着一分包装精致，华丽的一份礼物。我们都特别开心。因此，我也期待着，明日的生日，爸爸能够如期到来。直至第二天，我的亲朋好友们夹着微笑带着礼物，欢聚在庭院中。而我欣喜中，却带着几分着急，因为给爸爸打的几通电话中，只回了“可能去不了”。那时，正在欢乐中沸腾了的心立刻冻结。直至最后，爸爸始终没来，我在蛋糕前又只是期待。　　曾不知如何，我总窝在被窝里哭泣，我总是等待着，期待着，爸爸能同其他做父亲一样，呵护着自已的孩子；我能同其他人一样，受到父亲的青睐。我总是不理解，为何爸爸工作如此繁忙，竟不许一点时间留给我。　　但是，我仍相信爸爸是爱我的，因为在他不予言表的眼神中，可以流露出来，所以，我呼唤那一份迟到的爱，望它早日到来……
in the area of our solar plexus or our heart. we do not need to think about which one too much and can simply trust our body to let us know where it is. spend some time just experiencing this sensation, allowing the heat to radiate from inside your body. if you live in a part of the world that loses a lot of light in the winter, you might want to do this exercise each night before retiring. you could also do it at the beginning of each day, giving yourself a chance to plug into that great source of energy. keeping the sun inside of you when you are missing it on the outside is a way to say hello to the sun and let it warm your soul.

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