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1，有什么校园笑话

有一个乞丐和一个店主

有什么校园笑话

2，要一些内容关于校园的笑话

以下是本人亲身经历过的： 1.记得上小学的时候，本人所在的班是全校最闹的一个班，全校老师对我们都很头疼，有一天，来了一个语文实习老师，估计是在之前就听老师们说了我们的“风采”，那老师一进来挺紧张的。就记得她说的一句话特别经典:后来啊，李白就去死了。全班轰然大笑。她立刻就从班上冲出去了。（其实她是想说李白去世了。） 2.我们班有一哥们儿特可爱，张得挺像熊的。该熊每天都不做语文作业，后来上课的时候，老师点他起来回答问题，该熊硬是楞了半天，老师就问：昨天你查了资料没有？ 该熊说话从来就没符号，语调又婉转：查了没有。 老师又问：到底查了没有啊？ 该熊表情特无辜：查了没有。 老师烦了：你到底查了没有啊！！ 全班当时有一女生笑的口水都流出来了。其实该熊是想说：我查了，但是没有。可是他语速特别快。

要一些内容关于校园的笑话

3，经典校园笑话

白天上网的多
。0。l。。麟角
01 一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的。 02 老师问小明1+1=几 小明说他不会 老师就让小明回家问家长小明回家后问妈妈 1+1=几？ 妈妈在做饭 骂他：滚小明又去问爸爸 爸爸在看球赛 大喊：爽小明去问姐姐 姐姐在房里唱歌 唱到：BABY小明又去问哥哥 哥哥在外面打电话 说：我在外面等你第二天 老师问小明知不知道 1+1=几 小明说：滚 老师气愤地扇了他一耳光 小明大喊：爽！ 老师骂他饭桶 小明反骂：卑鄙 老师让小明滚出去 小明说：我在外面等你...... 参考资料：绝对手打！！！ 哈哈...一下子也不能贴上太多...要是找类似笑话可以到 http://www.100gaoxiao.com/xiaohua/ ,有非常多..
白天用手机的人多，网络当然承受不了减速啦，晚上在家谁还用手机上网啊，都用电脑了
白天上网的人多所以卡晚上上网人少所以快

经典校园笑话

4，关于学校的笑话

等我当了校长，这就是校规 1、没有与异性并肩走过的扣5分，理由是不善于交际。 2、带学生证的扣1分，暴露身份。 3、穿校服的扣2分，太没个性。 4、不会打网络游戏的扣15分，原因是不能全面发展。 5、早上七点前起床的扣5分，影响别人休息。 6、上学期间不带手机的10分，理由是不支持中国的通讯事业。 7、高三后三个月还没交到异性朋友的开除学籍，没有人格魅力，影响校容。 8、凡自己做作业的罚抄作业一个月。 9、酒量在一斤以下的扣5分，丢学校的脸。 10、每节课下后不去厕所抽烟的扣5分，不会享受生活。 11、上课不睡觉的扣5分，不会劳逸结合。 12、打饭排队的扣5分没有竞争意识。 13、晚上不翻墙出去上网的扣50分，不会独立生存。 14、老师每天早上应体育锻炼。 15、老师晨读不得到校。 16、晚自习老师不得到校。 17、如发现学生上课睡觉，老师讲课声放底，不得打扰。 17、老师发现学生未完成作业应辅助其完成。 18、学生请假老师应当批准，若学生是去上网、应酬老师应问经费是否充足，不能给学校丢脸。 19、班主任每周至少给学生放电影4-5次。 20、如违反以上条例，扣一个月工资，年终奖学金免谈。

5，关于 校园的笑话有哪些

学校召开紧急大会 教导主任义正言辞：看来我们学校的校风存在狠大的问题 昨天晚上我在巡视的时候 发现在阴暗角落里一个男生和一个女生居然发生了化和反应！ 底下一化学班的mm说：不知道生成了新物质没……
很多
1、宿舍里搞怪2、课堂睡觉被老师P看到口水还残留在座位上3、时刻关注老师，评价其外貌，着装4、自编一些关于老师、学校的话等等……哈哈、值得回味一番
. 有一次和几个同学 　　去高中老师家看他， 　　那是一个老头，临走， 　　我们留下一些水果送给老师， 　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说： 　　“看看，来看我还带什么东西呀…… 　　放在门口就好了.” 10.陪朋友打的去见一个网友， 　　快到的时候， 　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说： 　　“看到那个女的了吗？” 　　　　 　　“看到了，在那儿停？” 　　“不，撞死她！！！” 某日，A君在厕所里面拉屎， 　　估计拉不出来， 　　就在厕所里面狂吠。 　　 　　此时，外面的B君听到， 　　于是高声唱到： 　　“拉不出来一声吼啊！” 　　更绝的是， 　　C君马上接着唱到： 　　“再拉不出来就用手抠啊！” 　　此后，此歌成为我们寝室的室歌 15.北大的研究生和本科生校区是分开的， 　　研究生在一个名叫万柳的校区。 　　 　　在本科生校区， 　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场， 　　专门为研究生准备的， 　　墙上写着“万柳同学停车处”。 　　 　　有一次和一朋友从那过， 　　见他欲言又止， 　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我： 　　你说这万柳同学是.谁呀，真牛X，这么多自行车！” 我们宿舍 　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的， 　　很晚回来， 　　喊我们开门， 　　然后我们就让他们对口号， 　　 　　天王盖地虎， 　　宝塔镇河妖， 　　么哈么哈， 　　脸怎么黄了？ 　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。 　　 　　有一次冬天晚上下鱼， 　　风又挺大， 　　 　　一哥们冻的不行了， 　　回来就敲门， 　　也不对暗号了， 　　直接就在那喊， 　　我脸是吃屎吃黄的， 　　赶紧开门吧。

6，有哪些校园笑话

走火入魔　　上小学有一次语文课上，由于课间太能疯了，所以上课时还在不停冒汗，我紧闭双眼，双掌合并放在胸前，老师让我们挨个读课文。　　到我了，我不能动啊，我还保持着这个姿势，老师过来拎着我像拎兔子似的，给我拎门外去了。　　我生气地对老师喊，“你打断我练功，很容易走火入魔的，你知道吗？”
天生我才必有用，唯独是情弄不懂!请教乌鸦也没用，只好归去睡家中!梦见王帝有提示，明早八点起床后，吃完蛋糕就会懂..(试读每句第三字会有惊喜) 如果让我再次遇见你,我一定会把你拉进房间回头锁上门,疯狂的把你推倒在床上,再用被子蒙住你,张开双臂,卷起袖子让你看我的手表是夜光的. 猴子拣到一个卡，它想看清楚是啥卡，就爬到树枝上看，这时一个雷击中了它。猴子哭着说：原来是ip卡啊！ 子曰：打架用砖乎!不亦乱乎!照头乎!乎不死再乎 ` 佛说:胡扯!我佛慈悲!不亦多乎!一砖乎死减轻痛苦乃慈悲乎！ 昨天早上，我在阳台上看风景，发现对面女生宿舍里一位漂亮的女孩拿着手绢在向我挥手，我也向她挥；然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手，我也跟她再挥；后来她又走了 ，到第三个窗口跟我再挥手时我才反应过来，原来她在擦窗户…
1、上历史课时候，老师为了更好的让我们了解君臣关系，于是叫一个班级里的极品二货男问：“如果现在我是臣子，你是君主，你最想和我说什么？”极品二货男犹豫半天，冒出一句：“来人，将此人拖出去斩了！”2、上课时，数学老师正在讲减法，看到小明正在趴在桌上打瞌睡，于是就叫小明回答问题：“小明，我问你，假如你哥哥有5个苹果，你拿走了3个，结果会怎样？”小明迷迷糊糊的站起来答道：“我哥哥肯定会胖揍我一顿！”3、上高数课时，老师见一同学老在打瞌睡，便走到他跟前敲敲他的课桌，示意他站起来回答问题：“甲乙丙丁几个人.....” 那兄弟立马回答：“四个人！” 只见老师拿着手上的书本敲向他脑袋：“四你妹啊！你这么着急抢答干毛啊？老子题目都还没念完！”4、冬天在上课，老师背靠火炉站着，教育学生们说：“说话前一定要三思而后行，切记不可冲动。每次说话前最好数数，起码数到五十下。重要的事情要数到一百下。” 学生们争先恐后数起来，最后不约而同地爆发出：“九十八、九十九、一百。老师，您的衣服着火了......”5、小学时，语文老师正在上面讲课，这时一个小男孩举手说道：“老师,我想要屙屎。” 老师听了后教导学生道：“你可以用另一种比较文明的方法说呀。” 这个学生想了想说道：“老师，我屁股想吐！”全班师生集体石化......（开心笑吧 笑话大全）
专家：什么样的大便才健康呢？每次坐下去，两三分钟就解决问题，仔细看一下，发现排得整整齐齐，卫生纸一擦，上面没什么大便，干干净净……孛咭：我就是你说的那种大便！孛咭：你觉得我的IQ有多少？兔子：哦……今天的最高气温是多少度？主持人：（悄声）说点儿提神的，大家快睡着了。演讲者：我的演讲结束了，谢谢大家！听众：（热烈鼓掌中）希望采纳哦......

7，有什么校园笑话

1、我室友做的是一个果汁,然后副院长问:这个要是有沉淀怎么办答:喝前摇一摇此副院长当时郁闷了,随后就出去了再没回来,后面答辩的同学拍手称快 2、我们班级有个同学答辩的时候巨狠,老师问蜂鸣器怎么响的?他想了半天,不知道怎么的脸红了,然后鼓起勇气回答:叮! 3、一次领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布“解散”但体育老师一紧张,忘词了,憋了半天,大喊:“撤退!” 4、寝室在6楼,爬上来后发现钥匙未带,下楼问阿姨拿,再爬上来开门,下去还钥匙,再爬上来,发现门紧闭,隔壁一同学经过,“看你门没关,我帮你关了” 5、在电影院看电影看到一半,影院屏幕居然黑屏,大家纷纷纳闷,开始议论纷纷一哥们儿突然激动的喊道:那个谁,在前排的,动一下鼠标! 6、前座男生突然回过头深情的对我说:我脑子里全是你当时偶脸刷的下红了,了两秒,想起刚才我貌似刚骂过他:你脑子里都是屎! 7、光棍节在图书馆上自习,忽然发现书下压了张条子:“我是你旁边的女生,今天过节,一起吃个晚饭好么?五点半楼下见 8、和同学吵架,急了,于是拍案而起:“你以为我是吃饭长大的啊!?”我弱弱的问了句:“那你是吃什么长大的呢?” 9、跑完800米,想在MM面前炫耀原来想说:“我是铁打的!”结果说了一句:“我是打铁的!” 一想不对,纠正说:“铁是我打的!” 10、夏天疯玩之后,满头大汗,一卖冰棍的:“买冰棍喽!热乎的!”哥哥买了冰棍给了我一根,我咬了一大口,大叫:“呼呼,烫死我了!” 11、我答辩的论文是关于老子帛书版和楚简版的,他们以为我是抄的,结果我从随身的大纸箱里搬出了一本本发黄的旧书,还有比导师还老的线装本,直接过了 12、我有个同学去答辩,是市场营销方面的她在网上找了一个冰箱的营销,自己改成了空调了到会场老师就问她,为什么空调还分两个门的和三个门的? 13、一哥们本科答辨,为了突出其研究重要性,哥上台第一句话:有限元方法,已经过时了面做的一排,全是研究有限元的教授 于是这个哥们被拷问了一天! 14、俺毕业设计做的是铜离子和锌离子对中华大蟾蜍的毒性研究,然后我我答辩的时候,老师问你这个和前面那个同学有什么差别.我答:他是蝌蚪我是蟾蜍 15、机械设计答辩,Z同学拿着图纸被老师问的天昏地暗 最后导师急了,说:同学,对于此次设计,但凡你说出一个你真正懂得的东西出来,我就让你过 16、我同学答辩的时候,下面的导师开口了说:你这方案怎么这么眼熟啊是我做的,这还有我装修公司的LOGO我同学顿时石化拎包直接走了 17、我毕设做的是电路设计,结果下面是四个机械的老师,五分钟规定时间讲完了,等老师问问题拿着我的论文说,你这标点错了,回去改改!崩溃! 18、我答辩的时候一个特严肃女老师说:“我问你个问题吧,什么什么事是什么什么意思不?”我一迟钝,女老师说:“回答是或者不是就行了,” 19、我答辩的时候好多老师不懂,可他们又不能表现出不懂,所以当我叽里呱啦说完的时候,地下一片沉默,等了两分钟我熬不住了就问:“请问老师有问题么?”
一初中同学特别捣蛋，上课时带动半径一米内的同学一起说话，老师都怕了他。一天上课前老师走过去拍拍他肩膀：XX啊，睡觉吧，睡觉就是好学生……
看爆笑校园去啊

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