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1，超级搞笑小品剧本

张德高的张三娘相亲
你说的创意是好的但是要有剧本啊！我们可以自编但是要人才行
对、支持啊！
你可以参考网上某高校的非诚勿扰小品

超级搞笑小品剧本

2，求一个搞笑的小品剧本

《百家姓》 甲：过来过来过来，叫什么名字啊？ 乙：嘿嘿嘿……嘿嘿嘿嘿……我叫记不住~ 甲：考考你啊，这是几呀（伸出一个指头） 乙：油条。 甲：这是几呀（伸出二个指头） 乙：两根油条。 甲：这是几呀（伸出五个指头） 乙：一把油条。 甲：你就认识个油条，认真读书。念：赵钱孙李 乙：赵钱孙李。 甲：赵钱孙李。 乙：赵钱孙李，老师，我脑袋晕。（摇头晃脑中……） 甲：你换一个方向转。下面是周吴郑王。 乙：周吴郑王。 甲：周吴郑王。 乙：周吴郑王。老师，我眼睛发黑…… 甲：别打岔，上面是什么啊？ 乙：上面？上面是房顶啊。 甲：连房顶都出来了。 甲：赵钱孙李。 乙：哦对，赵钱孙李。 甲：下面呢？ 乙：下面？又忘了。 甲：我刚教你的。 乙：啊。我刚忘的。 甲：一块读。 乙：一块都忘了。 甲：赵钱孙李。（生气） 乙：哦对，赵孙李。 甲：钱呢？ 乙：钱？都花了。 甲：干什么花了？ 乙：买油条吃了。 甲：你到能吃啊。 甲：我给你讲解一次啊，加深你的印象。赵钱孙李，赵就是赵老师。看见没有？我，赵老师。 乙：哦。我，赵老师。 甲：我是赵老师！（再次生气） 乙：我是赵老师。 甲：你是赵老师？ 乙：哎，我是赵老师。 甲：你不蠢嘛。钱，钱就是交学钱。 乙：哦，交钱。哎，交过一次了。怎么又要交啊？你是骗钱的吧？ 甲：懒得理你，继续啊。孙，就是小孙子。李，就是不讲礼。周五朕王。周，就是皮蛋粥。吴，就是无事生非，无法无天。郑，就是不正经。王，就是兽中之王。 乙：哦，就是大老虎吧? 甲：随你怎么说。明白了吧？ 乙：明白了。 甲：能讲么？ 乙：讲是能讲，（迟疑3秒左右）老师我不能顺着讲，我只能到过来讲。 甲：那你到过来讲。 乙：到过来就是：大老虎，不正经，无法无天皮蛋粥。小孙子，不讲理。骗钱的是赵老师。嘿嘿嘿嘿……（最后一句指着甲说）
张三娘相亲

求一个搞笑的小品剧本

3，超简短的爆笑的小品剧本

西游笑传(话剧剧本) 旁白：话说唐僧奉唐太宗御旨，出差到西天取经。以下便是唐僧师徒四人在 路上发生的一件事。 师徒四人走在路上，齐唱：“太阳出来我爬上坡，爬上山顶我想唱歌。” 这时，走在最前头的孙悟空说道：“咦！师父，前面有个亭子，我们过去休 息一下吧！” 唐僧：“好！” 于是师徒四人走到亭子里，坐下。 孙悟空看了看四周，说：“师父，这里风景如画，不如我给您照张相吧！” 唐僧：“好！”说完打个响指。 于是猪八戒跑到唐僧面前，递上一包烟，说：“师父，这是您的万宝路。” 沙和尚掏出打火机，弯腰给唐僧点火。 唐僧猛吸一口，吐出烟后，说道：“先让我摆个poss。” 唐僧摆了个很自以为是的动作，刚要叫孙悟空照相时，发现猪八戒和沙和尚 站在他身后抢镜头。 唐僧大怒，骂道：“你们两个快滚开，看你们那丑样，会污染镜头的。” 猪八戒和沙和尚知趣的退到一边。 孙悟空给唐僧照了几张相。 照完相，孙悟空跑到唐僧面前，说道：“师父，您饿了吧？我去给你买些吃 的。请问您是要吃肯德基还是油条？” 唐僧：“当然是肯德基啦，和尚不吃肉吃什么？快去！” 孙悟空：“是！”说罢，离去。 沙和尚跑过来，说：“师父，您口渴了吧？您想喝哪种酒啊？” 唐僧：“这还用问，跟往常一样，喝人头马啦。快去买！” 沙和尚：“是，我这就去。”说罢，离去。 唐僧：“八戒，过来，你做事就不能积极点吗？快去给我买份《环球时报》 来。” 猪八戒：“好的，那买报的钱……” 唐僧：“混蛋，当然是你自己出啦！这点小钱都不肯为师父出，当心我扣你 工资！” 猪八戒：“好的，好的，我马上去买。” 猪八戒走后，唐僧从怀里掏出一本《花花公子》，津津有味的看着。 镜头一转，猪八戒买了报纸往回走，边走边说：“想当年我乃天蓬元帅，只 因被嫦娥勾引时恰好被她的情夫玉帝看见，害我被贬凡间，投为猪胎。如今又栽 在唐僧手里，每天都被这臭和尚整得好惨。唉！” 猪八戒跑到唐僧面前，说道：“师父，我给您买来了后天才出版的《环球时 报》。” 唐僧：“咦？你连后天才出版的报纸都买来了，真是头好猪啊！”说罢，看报。 唐僧：“咦！西天发生金融危机，有可能引发暴动。那我们去西天取经岂不 是会有生命危险。我说八戒，我看我们还是在附近的书店买几本盗版的经书回去 交差算了。” 猪八戒：“不行啊，师父。这盗版经书质量太差了，混不过去呀！” 唐僧：“这盗版商也真缺德，盗版也不盗好一点，害的我们只能冒生命危险 去西天取真经。”说完，继续看报。 镜头一转，一个浑身脏兮兮的妖怪出现在山路上。 妖怪：“现在做妖怪真是越来越难了。到处都是枪支泛滥，我一喊打劫，别 人就向我开枪。而我的钱都吃光、喝光、嫖光了，我没钱买枪，只能用拳头跟别 人的枪干，真是太困难、太危险了。” 妖怪又走了几步。 妖怪：“咦！前面的和尚竟然梳分头，真他妈的世风日下。等等，看他那样 子，好像是唐僧？！听说吃了他的肉就可以长生不老，如果让我老婆吃上一点， 那她就会变得很漂亮了，那我也再也不用去外面嫖了。” 于是，妖怪悄悄走到唐僧与猪八戒的后面。 唐僧：“嗯！好臭！八戒，你是不是把鞋脱了？” 猪八戒：“没有啊，师父。臭味好像是从后面传来的。”
我推荐《一堂语文课》，我也演过

超简短的爆笑的小品剧本

4，求一些搞笑的小品剧本比较适合台演的那种

道具：椅子一把，白粉盒 胭脂 （正文） 甲：亲爱的各位领导和老师， 乙：刚刚踏进校园的兄弟姐妹们 甲乙：大家晚上好！！ 甲：我是工设艺专业的新生，在这里预祝各位在这个新环境里开心！快乐！ 乙：哎吆。。。人不大到挺会套近乎！听的我牙都酸，跟他不一样，大家看我这张脸就知道我这人特实在，从来不会套近乎. 甲: 实在到没看出来,青春痘倒不少! 乙: 去你的!我们男人说话，女人一边凉快去！自我介绍一下：我是环艺专业的新生。我发现我们学校男生个个玉树临风，英俊潇洒；女生也沉鱼落雁，倾国倾城。 甲：你是说我么？ 乙：少自作多情了！知道谁是21世纪帅哥的标准么？ 甲：谁啊？ 乙：向这儿看！ 甲：你啊！呕！！ 乙：是啊！我决定了下辈子我一定要投胎做一个女人，然后嫁一个我这样一表人才的男人 甲：你？一表人才？ 乙：你看出来了啊？（握手） 甲：看不出来！ 乙：不能怪你！这男人怀才就像女人怀孕，时间久了才能让人看出来 甲：我看你就像那趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明， 乙：那是当然 甲：但就是找不到出路 乙：怎么会呢？我这人对未来要求不高，总结起来就七个子， 甲：哪七个字？ 乙：农妇，山泉，有点田， 甲：什么？你说清楚点？ 乙：就是，喝着山泉水，种几亩田，在娶个农村媳妇，那日子美啊！！！ 甲：那你的理想只适合你这种没才能得人，像我这么有知识的人肯定不会向你这样！ 乙：你没听别人说啊？女人读书不宜多！ 甲：为什么啊？ 乙：因为在男人心目中：大专生是小龙女（温柔可爱），本科生是黄蓉（聪明伶俐），研究生是赵敏（虽然凶了点到还可以接受），博士生是李莫愁，博士后就更可怕了！我都不敢说了！ 甲：那是什么？ 乙：是传说中的“东方不败”！ 甲：我说你都在哪看到的！ 乙：网上啊！所以还是男人有才好！大家说是不是？ 甲：那好。。。那好。。你不是说你们男人有才么？ 乙：是啊！在座的各位男同胞都是证明！ 甲：是这样，我正要去学校的迎新大会上发言。作为男人你能代我去么？ 乙：兄弟们！我得给男人挣点面子是不是？表现的时候到了！她撞枪口上了！不就是发炎么，我经常发炎！ 甲：那你平时都发什么言啊？ 乙：什么扁桃体炎啊，鼻窦炎啊，咽喉炎啊。。。。。 （甲推乙。乙跌出去） 甲：去你的吧！我说的是大会上的发言！你会么？ 乙：大会上的啊！ 甲：不会了啊？ 乙：会 ！当然会了！ 甲：那咱现在就试试？ 本文转自 http://www.coffbar.com乙：试试行到行，但我没带道具。 甲：没事，我带了啊！（甲拿出白粉胭脂向乙脸上扑，）这就好了！ 乙：（挣扎）你慢点！就着模样 啊？算了我就牺牲一回！(入坐） 甲:(突然大声)大家好! 乙:(被吓的倒地)你慢点！我还没准备好呢! 跟女人合作太没默契了!你看我点手势! 甲：对不起对不起重来重来 甲：大家好。（笑）很高兴来到**工程科技学院，我今天能站在这里，首先要感谢学院领导。还有我的中学教师。小学教师，幼儿园阿姨！爸爸妈妈爷爷奶奶外公外婆大姑妈二姨夫三叔子四大爷五伯伯。。。。。。。。。。 乙：得得得，你还是回去慢慢感谢你那些亲戚吧!我走了! 甲:我这才刚开始呢？ 乙：这女人也太罗嗦了吧！不来了！ 甲：（叹气）我听说男人都很大度，不象我们女孩子斤斤计较！女同胞门，这些原来是假的啊？ 你们看他像男人么？ 乙：谁说不象了？你啊！我今天让你看看什么叫男人的身体比钢硬！男人的胸怀比天打比地宽！咱在来！ 甲：一进校门就被学校的美景惊呆了，我看看左边，看看右边，看看上边，看看下边，看左边，看右边，看上边，看下边，左边，右边 本文转自 http://www.coffbar.com，上边，下边，左边，右边，上边，下边 乙：哎吆。。。。。我的脖子，疼啊！！ 甲：怎么了？脖子扭了啊？你不是说男人的身体比钢硬么？ 乙： 钢也有疲软的时候啊？你当我脖子是弹簧做的啊！！哎吆，。。。。。 甲：我看看！ 乙：别碰！别碰！男同胞们我今天算是明白了！女人是祸水啊！！！哎吆，。。。。 甲：还是让我看看吧！ 乙：别碰！别碰！你别猫哭耗子假慈悲！我自己去校门口的医院！！哎吆，。。。。 甲：校门口的医院？哎大哥！！那是宠物医院！！！！（下） ~~~~

5，求搞笑小品剧本

超搞笑小品《瞎检测》（人物甲，农村老汉61岁是一位多年的风湿病患者，还是一位严重的老花眼。 人物乙，药品代理检测师，还是一位高度近视眼，近视程度高达1250度）（道具，两把椅子，一张工作桌，一张床。）（场景，甲一上台走路双拐手里还拿一根协助走路的拐杖，边走边说）甲：老汉我患风湿病多年；为了看病，花光了家里所有的钱；没办法我只好借钱把病看；您说说这病人活的难不难！最近我又听说有一种叫什么，《追命还魂丹》的药，能治疗：“骨质增生类风湿，什么五脏六腑还能治爱滋”想买点试试。找了大半天，根据地址，卖药的地方就是这了！（甲慢慢的推门进屋，看见，乙正趴在地上摸东西，老汉眼花，没看清楚是个啥东西便说道）甲：这卖药的地方养条狗干嘛呀！天哪！这是什么品种啊！个头还不小！（这时，乙向甲爬过来，甲照着乙的屁股就是一脚大声喊道）去，咬我踢死你！乙：哎呀！是谁在踢我！甲：妈呀！你看我这眼神，这不是人吗！（急忙道歉）实在对不起！我这眼神不好，看啥都一片一片的。错把你当成那玩意了！乙：（慢慢站起身）你是干什么的？甲：我是风湿病患者到这买药的，你是《追命还魂丹》厂家的代理吧？乙：（乙一听是来买药的心想，买卖来了，忙笑着回答）对！老同志来我们找凳子坐下来说话（乙摸索着找到凳子坐了下来）乙：过来坐老同志！（甲也找凳子坐了下来）甲：刚才你趴在地上干啥呢？整的我还以为你要咬我呢！乙：哦！全是误会这不是吗，我近视眼，刚才我的眼镜放哪找不到了，没有眼镜我和瞎子差不多，刚才是在摸眼镜哪。甲：哦！你瞎的比我还厉害，怎么这就里就你一个人？乙：还有一个，下去找患者拍广告去了。人越少开销越小嘛！甲：哦！天天下午播。那些患者都说这药神！也不知道，这药到底好不好使！乙：这下你可来对了，我给你讲讲药理吧！甲：那你就说说吧。乙：你知道《追命还魂丹》这药，是怎么制成的吗？甲：不知道。乙：告诉你吧，《追命还魂丹》这药哇，是从甲鱼蛋里提炼出来的！甲：甲鱼蛋？乙：就是老百姓所说的王八。甲：哦！懂了，你这药是从王八蛋里提炼出来的！对吧？乙：差不多可以这么说！甲：这王八蛋里能有啥好东西啊？乙：那我先问你：这王八的寿命长不长？甲：长！千年王八吗！乙：你再想一想，王八经常在水里生活，那么潮湿的地方，它为啥不得风湿病？甲：这我可说不好，它得不得湿病只有王八才知道！乙：你不是学医地，当然不知道了。告诉你吧，就是因为王八的体内含有一种风湿抗体！我们就是把这种抗体提炼出来，制成了《追命还魂丹》，这回你明白了吧？甲：哦！我活了大半辈子了，就知道王八蛋是个坏东西，没想到这年头王八蛋用处这么大！乙：你说对了，用处大的很呢！甲：你们的传单上写着：“先免费检测，后买药”。检测的地方在哪呀？乙：哦！我就是检测师，就在这里。甲：你？乙：怎么，还不相信我，我可是正规医学院毕业的啊，没看见我眼睛的度数这么大吗，都是学习学的啊！甲：我不是不相信你，可你没有眼镜，怎么检测呀？乙：我医疗技术精湛的很哪，没有眼镜也没有关系，卖药要紧哪，我是说呀，早吃药，早健康！免得夜长梦多吗！甲：好吧！那就开始吧，怎么检呢？乙：我们检测三个方面，然后给你一个诊断结果。你听我的就行了！甲：行！全听你的。乙：我先从你耳朵上采一滴血，看看你的血粘稠度！（乙摸着从抽屉里拿出一个盘，和一把小刀）把耳朵伸过来！甲：（嘴里不断的嘟囔）我看不把握。。。。。。好像不把握。。。。。。乙：别紧张！甲：傻子才能不紧张，取我的血又不是取你的！（甲慢慢的把头伸过去，乙用手摸着拽住了甲的耳朵）乙：我可要采血了啊，别动！（只听见，呀！的一声，甲的耳朵被乙割开了一个长口子，血不断地流出来）甲：大夫，刚才是我听错了吧！你是采一滴血，还是一斤血呀！乙：我不都告诉你别动了吗，你老哆嗦什么呀！甲：就你这眼神，谁都得哆嗦！乙：行了！血够了，赶紧用药布，把耳朵捂住，（甲接过药布捂住了耳朵嘴里还不住地说）甲：什么血够了，我看都多了！乙：现在你跪到床上去双手支撑，头冲西。看完血粘稠度，我再过去给你检测第二项。甲：（慢慢走到床边自语道：）我耳朵这个疼，什么冲东，冲西的。真不是个东西！乙：（过了一会，乙摸索着来到了床前，摸着甲的屁股说道）抬起点！（甲把臀部向上抬了抬）这老头带这么大一个口罩干嘛呀，脸也够大的了！把口罩拿下来！甲：口罩？我没带口罩哇，大夫你搞错了！那是我屁股，脑袋在这边哪！乙：你看你，我不告诉你头冲西吗，你怎么把屁股冲西啦！（乙摸到甲的头部，按了几下甲的颈椎，对甲说）你现在说，啊！甲：（甲用颤抖的声音说）啊！乙：（乙狠狠的说了一句）太严重了！甲：（甲问大夫道）大夫，风湿病好像不是这么检查吧？乙：听我的没错！下来吧。甲：（甲从床上慢慢下来嘴里说道）还没错呢，脸和屁股都分不清！乙：到这来，我给你把把脉。把左手伸过来！甲：大夫，我左手不行。乙：我说行就行，就要左手。你没听说过男左女右吗！（甲，没办法伸出了左胳膊，乙，一边号脉一边问道）你风湿多少年了？甲：哎呀，我这风湿病可有年头了！很小的时候我母亲就说我有风湿病，刮风下雨我这腿疼的厉害呀！年龄越大这病就越严重了！乙：哦，行了，通过刚才的检查，再通过我对你的把脉，我已经了解了你的病情啦！甲：那我诊断究竟是啥病啊？乙：凭我多年经验，以及你得病时间的长短，我可以断定你得的是典型的，“先天性产后风湿”！甲：啊！那你从我的脉络上看呢？乙：你的脉络很不平稳，赶紧服用《追命还魂丹》吧！保证你不会再疼了！甲：那要是还疼呢？乙：那你就继续吃，保证！总有一天疼痛会慢慢消失！甲：我明白了，你是说死了就不疼了！乙：这是什么话！甲：大夫，你真不愧神医，我太佩服你了，刚才你给我把脉的胳膊是假肢！（甲转身往外走，嘴里不住的说）王八蛋里能提炼出什么好东西！我看你和你的药品都一样，都是从王八蛋里提炼出来的！乙：老同志！我还没说完呢。。。。。。！

6，急求搞笑的小品剧本

人物：团支书，小艾，小玲，小伍 场景：教室 团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！ 三人：说吧。 团支书：你们听不听啊？ 三人：听着呢！ 团支书：真的听？ 三人：真的! 团支书：确定？ 三人：确定。 团支书：不反悔？ 三人：不反悔。 团支书：你们是认真的？没骗我？ 三人：你说不说啊？ 团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？ 三人晕倒。 团支书：啊！！！！对了！ 三人坐起。 团支书：我真的忘了我要说什么！ 三人又晕倒。 团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！ 小玲：这都什么乱七八糟的！ 团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？ 小玲：我困故我睡！ 团支书：你为什么不在宿舍睡？ 小玲：我也想啊！可老师不让走！ 团支书：你就不能下课睡？ 小玲：我下课了也睡！ 团支书：那你晚上做什么？ 小玲：你晚上做什么？ 团支书：睡觉啊！ 小玲：我们这个习性一样！ 团支书：你除了睡觉还做什么？ 小玲：很重要的事！----吃饭！ 团支书：那学习怎么办？ 小玲：我也想咨询这个问题呢！ 团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？ 小玲：是啊！ 团支书：就不能一晚到天睡吗？ 小玲晕倒。 小艾：哈哈哈！ 团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？ 小艾：心理需要！ 团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！ 小伍：哈哈，你又挂了！ 团支书：还有你小伍！ 小伍：有！ 团支书：看看你一天，除了找女生约会，喝茶散步，这成绩都被你泡进去值得吗？ 小伍：是啊！前途无靓啊！---无靓女！ 团支书：是前途无亮了，――无光亮！ 同学们，同窗们，同志们，同――― 三人：你就直说吧！ 团支书：同什么们！ 三人晕倒。 团支书：燃烧我们的青春吧！ 小玲：没火柴！ 团支书：努力奋进吧！ 小艾：没力气！ 团支书：抛弃你们的坏习惯！ 小伍：它不抛弃我！ 团支书：来来来，我们一起用功吧！ 三人趴下：唉！ 团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们―――― 下课铃响。 团支书：――――吃饭去！ 三人：耶！ 团支书：你们怎么可以这样啊？你们这样对得起党，对得起国家，对得起人民，对得起你们老母吗？对得起------我吗？ 小艾若有所感：妈！ 团支书：哎！ 小艾：占我便宜！ 团支书：纯属意外！music! (<魔法风>之类抒情曲) 小玲：其实，我也不是那么想睡觉！睡了，只是为了逃避现实！睡了，就看不见讲课的老师，看不见认真的同学，什么也不用想，什么也不用思考！我也想学习，但总觉得，想休息。。。 其他三人鼓掌。 小艾：说真的，我也不一定要玩游戏。是因为觉得学的好累，又学不好，只是想借游戏来麻痹自己！越是苦闷，越是玩游戏，游戏中我是王者，给了我暂时的快乐，但是成绩也越差。成绩越差，又越苦闷！ 其他三人鼓掌。 小伍：说实在的，我对爱情确实有许多的渴望。想体会月上柳梢头，人约黄昏后的浪漫，也为了逃避学习而找借口！一旦放松自己，人也懒散了，更不想学习了。 三人鼓掌。 团支书：我想我明白你们的心情，你们是走入了心灵的阴影！所以我想拉你们一把！作为团支书，帮助你们是我的责任!作为同学，我更希望掉队的同学归队！ （音乐停！）因为我们来到同一个集体，从那一天起，我们就是一家人了！（音乐《因为我们是一家人》） 团支书：好！也许你们一时间无法适应，但我会一直帮助你们，指导你们，引诱你们！ 三人：啊？ 团支书：不！引导你们!诱惑你们！ 三人：哎？ 团支书：总而之言一句话，大家一起努力吧！ 三人：fightting！ 几个人一块努力学习，互相帮助，下。 小玲：在团支书的帮助下，我终于明白了三万六千日，夜夜当秉烛！我的成绩，终于出现了（拿出牌子！）优！ （唱）我喜欢酸的甜这就是真的我，重修班的门从此不再来，多么美好的世界，等待着我去发现！ 小艾：（夹着书）自从我不再打游戏，轻轻松松过四级，现在我努力学英语，目标：―――第一！ （唱）呵呵哈hi快别再打游戏！呵呵哈hi快别再打游戏！重修天王的招牌，被我一脚踢开！ 小伍：书中自有颜如玉，书中自有。。。还是颜如玉！自从有了书的陪伴，我空虚的心灵终于被填满！我挥一挥衣袖，不再接一份重修单！ （唱）我要变成童话里努力的那个孩子，不再重修快快乐乐地学习！ 团支书：同学们，同窗们，同志们，同――――怎么都走光了？同什么们！你们终于成为优秀团员啦！要继续努力，永不放弃啊！ ！！！！！！三人：谢啦！同什么们！
暴疯突击队 人物:周瑜，诸葛亮，高疯，矮疯，胖疯。 某一天，周瑜在家里，突然，一个高疯子闯了进来：“站起来！” 周瑜：“为什么？” 高疯：“我想命令你！！” 周瑜：“哼，是个疯子！”（一脚踹出高疯） 高疯刚走，来了个矮子：“给你！”（扔过来支笔） 周瑜：“为什么？” 矮疯：“我是你爸爸！” 周瑜：“又是疯子！”（踹出去） 接着，来了个胖子：“我要劈了你！！” 周瑜就和他格斗起来了。 斗了半天，周瑜：“你不如去劈诸葛亮吧！” “好！！！！！！”胖疯说。 周瑜和高疯矮疯也交待了一遍。周瑜叫他们“暴疯突击队”。 一个月后，他收到诸葛亮的邀请信：“来我家里做客吧！” 周瑜：“他应该被暴疯突击队折磨死了阿！” 周瑜来到诸葛亮家。 诸葛亮请出高疯：“这是音乐家，他想控制别人，我就让他控制乐器。” 接着请出矮疯：“他喜欢发东西给人，我就让他发馒头。” 最后带到正在劈柴的胖疯：“他要劈东西，我就让他劈柴，什么柴都劈的好。不过要让他不停的劈，不然他要劈其他的东西啦！” 周瑜愣住了。诸葛亮说：“疯子是不眨眼的。” 他对周瑜的眼皮数：“1、2、3、4、5……”

7，跪求一编搞笑小品剧本

演员：小石头 老干巴 大杂面 小丹　　小丹：这不嘛，大学毕业十来年，当年的同学见面都难，有的有钱有的没钱，穷的不把富来奔，富的与穷家也无言。同学情感可不能白费，所以我们今天啊开个同学会，只为交流情感，不在乎喝不喝醉，呵呵。（收拾屋子）　　大杂面：小丹呐，你咋还忙活呢，快做饭吧，老同学都快来了。哎，我还得告诉你几句：今天时间也不晚了，记住今天聚会赵卫锋是重点，他现在是辛氏企业的经理，百分百一个大款。咱今天要是把他整高兴了，那咱们就抱住那金饭碗了，哈哈哈哈！　　小丹：你怎么那么见钱眼开呢？难道同学之间也要讲钱？　　大杂面：小丹你咋这么不懂事呢，同学同学，同样是学生但不一样学习。当年学习不努力，他穷了也不能和咱们生气啊，当年刻苦学习的，他有钱也证明是自己努力。你好比当年的辛井水吧，倒是挺能折腾的，活动参加不少，就是不努力学习，听说毕业就失业了，现在在家种地，你说这是何必。　　小丹：人家辛井水怎么也是同学啊，你可不能厚此薄彼啊。　　大杂面：啊，对啊，你曾经还和辛井水谈过一段恋爱，怪不得你一直在为他说话呢。你们可别当着我的面情情爱爱，别怪我翻脸让他歇菜！　　小丹：你！哼！（生气的下）（大杂面坐下看报纸）　　小石头：（接电话）外！我是赵卫锋，哎呀，辛总啊，对来大杂面家开同学会，您放心吧，我一定会把这事办的清清楚楚，明明白白的，好好，再见！　　（敲门）开门！　　大杂面：来了，你好你是？　　小石头：我是赵卫锋！　　大杂面：卫锋，哎呀！（拥抱）我想死你了，咱们十年没有见面了吧，我都想四你了！怎么样您母亲还好吗？　　小石头：还好！　　大杂面：您父亲还好吧？　　小石头：还好！　　大杂面：您家里都好吧？　　小石头：还好！　　（小丹出来）　　小丹：哎呀！小石头啊！　　小石头：恩？你是？　　大杂面：小石头？哎？这位是赵卫锋赵经理，你怎么能……　　小丹：啊，原来是赵经理啊，那你们坐下聊啊！　　（赵卫锋手机响，接电话）　　小石头：外，辛总啊！什么？好，我马上过去！　　老同学，我公司有点事情我得马上过去，好吗？咱们有机会再聚！　　（赵卫锋下）　　大杂面：完了，完了，他走了，这同学会还开啥了？饺子包了，来人就喝茶吧！　　（老干巴上，敲门）　　小丹：谁啊？　　老干巴：我！　　小丹：老干巴？　　老干巴：小丹？诶呀吗呀　　小丹：诶呀！　　大杂面：小丹谁啊？　　小丹：老干巴快进来！军言，你看谁来了　　大杂面：啊，送煤气罐的吧，放里边吧！　　小丹：他好似咱们的老同学老干巴啊　　大杂面：老干巴？哪个老干巴啊　　老干巴：不认识我了？大杂面？你忘了我，我可记得你呀！　　大杂面：我叫张军言不叫大杂面，（不屑的）里面坐吧。　　小丹：（拉住老干巴的手）老干巴，现在干啥呢，可挺长时间没有看见你了啊。　　老干巴：啊，我那什么……　　大杂面：咳！小丹，你去烧点开水去！　　老干巴：大杂面！不张军言，你现在干啥啊？　　大杂面：呀，也没干啥！就搞几个小项目呗！　　老干巴：啥项目啊？　　大杂面：啊，没啥，也就是给北极星供暖，把太平洋变浅，克隆一个北朝鲜，再把黑洞填满。　　老干巴：诶呀！那你还挺忙啊！　　大杂面：呵呵，一般！老同学，那你忙写啥啊都？　　老干巴：我跟你比起来差远了，成天净鼓动农作物了。　　大杂面：（骄傲的）那也行，一年也能对付个一两千！　　老干巴：哪能啊，一年也就八九百——万！　　大杂面：啊，八九百？万？不是我说你老干巴，你跟我你吹啥啊？啊，咱们当年都农村出来的，谁不知道一年挣多少啊，啊？你有啥困难到我这你装啥啊，我也不是不能帮你。我这现在家业好几十万，光自行车我就好几个。等会你把那个89年的推走吧，没事别老走着多累，骑去呗！　　老干巴：恩，我没走着！　　大杂面：骑倒骑驴啊？那玩意更累疼，还不如自行车呢！　　老干巴：不是……　　（小丹上）　　小丹：你们唠啥呢？来喝水！　　大杂面：小丹，把咱们家那些破衣服啥的给老干巴拿走点，买衣服太贵了。　　小丹：哎！　　（小丹拿出一件衣服）　　大杂面：你拿那不我的衣服吗？　　小丹：那你不说给老干巴吗？　　大杂面：我说你塞暖气空子里那几件！　　小丹：那还能穿吗？　　大杂面：老干巴他还能嫌咱们呐？　　老干巴：没事，老同学嘛，永远都是老同学！　　小丹：老干巴，还没有吃饭吧？　　大杂面：啧！人家老干巴还能不吃饭？再说咱家菜油太大，老干巴能吃惯吗？回头再拉肚子可咋整。给老干巴包几个馒头拿走，人家老干巴没准还有急事呢！　　小丹：张军言，你是不是有点过分了？　　老干巴：那什么，没事，小丹，军言你们忙着啊，我先走了！　　（赵卫锋敲门）　　大杂面：这又是谁啊？这个闹停！　　（开门）　　大杂面：诶呀！卫锋！诶呀，你可想死我了，太好了，小丹快炒菜，今天别走了啊，就在这住！　　小石头：不的了，我们懂事长在这吧？　　大杂面：懂事长？没有啊！　　老干巴：（过来）小石头，事情办妥了？　　小石头：辛哥，办妥了，外商直接就拨款2000万！　　老干巴：好，咱们走吧！　　大杂面：辛哥！诶呀，我想死你了！太好了，小丹快去买海鲜，辛哥，今天别走了，我给你定酒店！诶呀，快给辛哥泡龙井啊，这破衣服你又翻出来干啥呀？辛哥，快坐下！　　老干巴：军言……　　大杂面：辛哥你还是叫我大杂面亲切！　　老干巴：你还记得自己曾经叫大杂面？你记得你这个名字怎么来的吗？　　大杂面：当然记得，小的时候家里穷，我每天都带一个玉米面上学，同学们都叫我大杂面，但是没有一个人瞧不起我，他们都来帮助我！　　老干巴：那时候我每天都带一个糖馒头上学，每次都用馒头换你的杂面吃。不是我爱吃杂面，而是我想让你知道，世界上除了钱之外，还有情感存在！军言，对辛懂事长你就可以请海鲜，住酒店，对老干巴你就连多呆一会你都不愿意吗？老同学老同学，就算我们再有钱，也不能忘记了曾经的老同学啊！　　大杂面：老干巴！呜——　　（音乐响起）　　谢幕
《今天你偷菜了吗？》小品剧本 作者：小宇 地点：菜地人物：A B C D E道具：玩具狗、白菜、萝卜【A上场】A: 大家好！你们说说今年到底是咋的了？ 这出行是越来越不方便了！开车吧，油涨了；走路吧，被抢了；坐公交吧，着火了；坐地铁吧，追尾了；坐火车吧，出轨了；坐飞机吧，坠海了...害得大家都不敢出门了，那咋办呢？宅在家里种菜呗！种菜，既能获得丰厚的财富，又能弥补精神上的寂寞！可谓物质精神双丰收啊，何乐不为呢！套一句流行语：姐种的不是菜，是寂寞！【看一下时间】时间不早了，差不多该去田里看看了，现在的种菜的多了，偷菜的更多,为了防止偷菜贼，我还专门养了一只牧田犬，我要让那些不安好心的贼，死得……【看见了倒在地上的狗，扑过去】旺财...... 旺财...... 你怎么了？旺财你不能死啊，旺财，你跟了我这么多天，对我有情有义，肝胆相照，但是到了现在我连一顿饱饭都没让你吃过，我对不起你啊，旺财！ 【抹泪】哼，一定是哪个偷菜贼怀恨在心，故意放药毒死你的！我要查出来是谁干的，然后把他千刀万剐！【抱着狗离开了……】 【嘻唰唰音乐响起，B出场了】B:“1234,嗯啊，收啊收，嗯啊，乐啊乐！恩啊，偷啊偷，恩啊，疼啊疼！请你拿了我的给我送回来，吃了我的给我吐出来，QQ农场里面有记载，最好不要耍赖！欠了我的给我补回来，偷了我的给我交出来，只要你曾偷过我的菜，都会有记载！唉~~~~~~嘻唰唰嘻唰唰……”昨天下午我在田里守了整整一个下午，眼看我的萝卜就要熟了，居然突然拉肚子了！实在憋不住了，就去方便了一下，回来再一看，田里的萝卜全被洗刷刷了！杯具啊~~~~只见当时我那眼泪就犹如滔滔江水连绵不绝，又犹如黄河泛滥一发不可收拾！哼，正所谓，人不偷我，我不偷人，人若偷我，我必偷人！不想偷菜的农民不是好农民！今夜我就要把昨天损失的菜统统偷回来！【走到菜地旁边】B: 本以为这半夜三更正是偷菜的好时机呢，转了一大圈，结果就只有这块地要熟了！唉，现在的农民果然都变聪明了，自从发现半夜偷菜犯案率暴增后，都为了减少损失，防止被偷，种东西都是算好了时间才种的。这良心不是一般的坏，那是相当的坏啊！【看一下时间】，还有10分钟就熟了，那我就只好先等一下好了！【蹲到田边等候菜熟】【打击乐响起，C出场】C:小人本住在成都的南边，家中没屋又没田，生活苦无边！自从有了媳妇，生活更苦不堪言！她嫌我家穷没有钱，我欲和她来讲理，惨被她一拳来打扁！无奈下，只好偷菜来赚钱。又遇到看家狗，残忍不留情，惨被他咬了一百遍，一百遍！我铭记此仇不共戴天！！！哼！就是这家，昨天我来偷菜的时候，菜没偷成，还被他家的狗咬掉了50块大洋。回去后，又被我媳妇狠狠修炼了一顿，还跪了一夜的主板！为了报仇，后来我偷偷给那笨狗下了天下第一奇毒——“一日丧命散”！估计现在已经死翘翘！哈哈，今天我不偷他个倾家荡产，我誓不为贼！【四下观望了一下，发现没有狗】C:狗呢？貌似真的挂掉了！这下我就安心了！嘿嘿！【贼笑两声，看一下表】还有3分钟就熟了，到时候就可以……【一边搓手，一边奸笑，走到田边，蹲下等待，看到B】嘿，哥们，偷菜呐？B:哇，大哥，你化这个妆就说自己是熊猫大侠喽？给点儿专业精神好不好？你看，这黑眼圈都发紫了，头上象戴了两块年糕似的，出来混饭吃得花点本钱嘛！我们偷菜贼也是要讲究形象的！形象，懂不懂？就是包装啊！你不把自己打扮得跟良民一样，也不能化装成“熊猫大侠”啊！C:哎呀，不好意思，下次我一定会注意的！B:【边握手边说】那就行了，下次出来偷菜一定要打扮得像专业一点，不要丢了我们偷菜贼的形象啊！C:嗯，好的！B:来来，我给你讲一下，怎么包装自己的形象！【两人一起蹲下，在旁边比划着，讲包装】【D、E上场】E:“only you,能伴我去偷菜，only you,能掩护我开溜，only you,能保护我，让那恶狗永远咬不着我，就是only you……oh,oh,oh,only……”【E一拳打过去】D:“On你妈个头啊！你有完没完啊！我已经给你说了不要跟着我了，你还在那oh!完全不理人家受得了受不了，你再oh我一刀捅死你！”E:能和我一起偷菜的真的就只有你了撒！因为每次都只有你跑得比我慢，这样狗就只会咬你，不会咬到我！D：你这算盘打得可真精……【发现菜地】有块地也！去看看！【D、E走近菜地】E：哇，还有1分半钟就要熟了！D:不要啰嗦啦，准备偷菜啦！今天我们可要满载而归啦！哈哈！【B和C虎视眈眈地看着他们两个！】E:哟，原来还有两位同道中人啊！怎么神情那么凝重？有什么不开心的？说出来让大家开心一下吧！B:又来两个偷菜的，估计这菜不够分啊！C:那不如把他们先【抹喉动作】！D: 不要怪我太坦白！就凭这你们这几个烂番薯，臭鸟蛋，想取我的性命，未免太过儿戏吧！！！！ 【玩世不恭】 【B、C准备上去打他，E拉开他们】 E:等一等，等一等，我们要偷菜，只不过是一个构思，还没有成为事实，你又没有证据，我们又何罪之有呢？不如等我们偷了菜以后，你有凭有据之后，再定我们的罪也不迟啊！B:说得也是，那就留地查看吧！D:别吵了，菜快熟了！【全部看表】B、C、D、E:5,4,3,2,1,0!菜熟了，菜熟了，快偷菜啦！【各自埋头偷菜,E捡到一个大萝卜】E：哇，想这么晶莹剔透，举世无双的大萝卜，我真是赚到了！【D上来抢】E: 你想要啊？你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？ 【一拳打过去，把菜抢过来，E被打晕了】 D:成天没事在那里婆婆妈妈叽叽歪歪，不把你打得满脸桃花开，你就不知道花儿为什么这么红！ B、C:这个世界清静了！高！【举出大拇指，夸赞】【继续埋头偷菜】B:看，美女！【往远处一指】C、D:哪啊~哪啊~【不停张望，B埋头抢菜】【C、D回过神来】C、D:那小子阴我！【喃喃自语，继续偷菜】D:快看，狗来了！【B、C四处张望，D埋头抢菜】B、C：哪啊？哪啊？！【B、C回过神来】B、D:那小子阴我！【喃喃自语，继续偷菜】【A出现了，E苏醒了，坐起来发现了A,惊呼】E:看，农场主来了！B、D:【不以为然】都是我们玩剩下的了！换点新鲜的吧！【继续偷菜】A:好哇，你们这些偷菜贼，今天还组团偷菜来了啊？B、C、D、E:不好，快跑【抱起菜就跑！】A:跑得脱哇？你们给我站住！把菜给我放下……【A追出去，然后集体谢幕退场】

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