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卖车，卖拐，小崔说事都可以呀

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张飞哥，刘备，关羽，网吧里三结义，立志，CF冠军，

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《懒汉相亲》看看吧，挺好的。
《曹操三顾茅庐》

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4，求自创三人表演的小品剧本

就是…快乐小2B 很适合…肯定热闹！
你说捏,干脆演快乐的小2B得了... 二中人会笑颠 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈..............

5，急求3人搞笑小品短剧本

人家过年我过年 人家有钱我无钱 横批：年年如此 过完狗年过猪年 过完猪年过鼠年 横批：一年混一年.
一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？” 于是学生们又一齐喊：“老师下午好！” 老师又愤愤地说：“那我晚上呢？” 学生们又一齐喊：“老师晚上也好！” 老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！” 学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！” 老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。” 老师：“今天天气很好。” 学生：“今天天气很坏。” 老师：“到处阳光明媚。” 学生：“到处阴云密布。” 老师：“马路上人山人海。” 学生：“马路上空无一人。” 老师：“年轻。” 学生：“年老。” 老师：“站立。” 学生：“躺倒。” 老师：“有个年轻人站立在路上。” 学生：“有个年老人躺倒在路上。” 老师：“我捡到一元钱。” 学生：“我丢了一元钱。” 老师：“我捡到一元钱，交给老师。” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师。” 老师：“错误，不能这样说！” 学生：“正确，应该这样说！” 老师：“错误。” 学生：“正确。” 老师：“这不行，这是违法行为！” 学生：“这可以，这是合法行为！” 老师：“我说错误。” 学生：“我们说正确。” 老师：“听老师的，老师说的才是正确！” 学生：“听我们的，老师说的都是错误！” 老师：“你们愚蠢。” 学生：“我们聪明。” 老师：“停止！” 学生：“继续！” 老师：“你们现在停止！别说了！” 学生：“我们现在继续！还要说！” 老师：“你们这些蠢猪，我说停止！” 学生：“我们都是天才，我们说继续！” 老师：“你们听老师的！” 学生：“老师听我们的！” 老师：“学生都得听老师的！” 学生：“老师都得听学生的！” 老师：“现在你们停止练习！” 学生：“现在我们继续练习！” 老师：“你们没完没了了吗？” 学生：“我们有始有终的呀！” 老师：“那你们就停止！蠢猪！” 学生：“那我们该继续！天才！” ....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室。
大象和蚂蚁刚结婚两天就闹离婚． 蚂蚁说：＂能不离吗？接个吻得爬２０分钟．＂ 大象气道：＂离离！接个吻得拿放大镜找半天，还不敢喘气！＂

6，求3人小品 进城的话剧剧本

人小品 进城 小品人物：中年农民（简称：男），中年农妇（简称：女），交警（简称：交）。 道具：大背袋一个，旅行袋一个，大鼓形背篓一个。 场景：南门农贸市场。 男：（背着背袋，手提旅行袋，身穿一套皱巴巴的旧西装，脚穿胶鞋，象系围巾一样系着一根领带，旧白衬衣比衣长，外露，跟农妇迎面相会。）呃，大妹子，又要进城卖虾。 女：（背着背篓）小哥，早呵，今天咋的，要出远门。 男：出啥远门，背点板粟进城卖个好价钱。 女：又背又提穿西装、白衬衣，捆带子（指领带），进城卖点土产品，有这个必要吗？ 男：城里人到乡里来游手好闲，不也是穿着新潮还化妆吗？ 女：人家是度假旅游，知道不。 男：我是进城观光，知道不。 女：人家是都市里的风度，知道不。 男：我是山沟里的文明，知道不。 女：你我都进城，咱们一起快到那边去等汽车吧。 男：坐车花钱又耗时，我们还是一起走路吧。 女：三十来里地耶！ 男：走十二里，坐壹元公交就到了南门市场。 女：没有这么近的小路呢。 男：那就走大道。 女：高速路上不去也进不了，还不准走，我不去。 男：我帮你，保证带你进去。 女：胆惊胆吓的，我还是丢六块钱好。 男：人各有志，你坐车，我走路，咱们南门市场见。（相互走过退场） 女：小哥，你真快耶，开张了吗？ 男：省了五块钱，早到半小时，板粟已经卖了十多斤。 女：高速路真管用耶。 男：啥事都有捷径嘛。 女：没被罚款吧。 男：哪能呢，巡警现在可能还在吃早饭呢。 交：（一身便装上场）今天我休息，清早来买菜，一路走来，一路想，调到本县半年多，为啥此段常有人走，要想彻底治理交通隐患，还得从两边护栏想。可两面栏网没有半点损坏，人们又是如何进去的呢？ 女：万一撞到会抓你吗？ 男：你看我多“文明”。（亮相动作） 交：呃，这对男女的对话挺有趣，我得先听听再买菜。（站到背后） 女：交警的眼光能透墙呢。 男：可心地好。 女：屁话，对你也行好。 男：我走走路总不能算坏人吧。 女：你不走该走的路，偏上别的道，不坏也不能算好人。 男：大妹子，好人是可以装的，知道不。 女：陈佩斯能装吗？ 交：有意思，村妇都知道陈佩斯装啥都不象，不装倒是象坏人。 男：你看我多“文明”。（再一次亮相动作） 女：洋不洋，土不土的，有点寒酸相。 男：是有点洋相，但很管用。 女：惹人注意，没啥用。 男：大妹子，我跟你说，去年春天有一次进城走捷径，跳下来时不慎扭伤了脚，忍痛走了百多米，实在不行，只好坐下休息，几十分钟后疼痛稍减继续走，突然，一辆警车停在我身边。 女：呵耶，这就叫做捷径走多了，总要碰到点什么。 男：唉，世事就是这么巧，好事一桩桩，倒霉接踵来，今天真是雪上加霜。 女：是坐了警车，还是训得狗血淋头，还是罚了款。 男：坐了警车，没罚款。 女：拖到哪里，关了没有。 男：送到出口不远的公交车站。 女：交警是你什么人。 男：巡警开口就问，同志，你走了多远，脚都走拐了，高速路不允许人们随意行走知道不。我灵机一动说，我哪敢有意上高速，都怪那大巴车太缺德，我到前面出口下，他们说我少打了票，甩客让我步行三十里，就算是个小惩罚。哦，是这样，我们顺路搭你一程吧，今后可不要再少打票。 女：交警真好。 男：也离不开我的文明好。 女：屁话，污陷大巴车，欺骗好警察，不装倒是象好人。 男：人嘛，为了自己，有时总要行些污陷、欺骗或者别的什么道。 女：坏人，骗子才有这些歪道道。 男：呃，太难听了，应该是，好人骗好人，是善意和无奈；好人骗坏人，是策略和需要；坏人骗坏人，是自相残杀；坏人骗好人，才是真骗子。 女：我还是卖我的虾，懒得跟你弯弯绕。 交：（指着男说）同志，请你跟我来一下。 男：板粟没卖完，我没有功夫呢。 交：还有多少。 男：大概还有三、四斤。 交：我都要了。 男：好咧，大妹子，帮我照看一下，我去去就来。 女：去吧，快回呵。 交：别磨磨蹭蹭的，快走呵。 男：（走几步停下）呃，味道不对，老板，这卖剩的你全要，也不还个价。 交：今天不需要讨价还价。 男：你不会骗我吧。 交：我从没骗过人。采纳哦

7，三人小品 3至5分钟的 要剧本

小品：瞧，这一家子作者：郭连海时间：现代地点：客厅人物：郭某（丈夫）张某（妻子）小明（儿子10岁左右）（幕启：舞台中央有沙发茶几等物）明：爸，你还嫌我笨，小胖才笨呢！郭：就你聪明，小胖怎么笨的？明：他经常问我一些非常简单的问题！郭：什么问题？明：他问我小狗为什么要喝沟里的水。郭：你怎么回答的？明：很明显，小狗没钱买可乐！郭：胡说些啥，他还问你什么了？明：他问我海水为什么是咸的？郭：海水为什么是咸的？明：因为水里有鱼！郭：有鱼就是咸的啊？明：那可不，鱼在水里干什么？郭：游来游去游泳啊。明：就是啊，游泳出了一身汗，把水弄咸了！（张从旁侧端茶上）你这孩子，净瞎说，跟谁学的？明：跟我爸学的。郭：哎，怎么算我头上来了，我可没教你这些啊。明：还说没有，那你说瞄准的时候为什么要睁一只眼闭一只眼？郭：那是因为两只眼睛全闭上啥也看不见！明：（不以为然地做鬼脸）那你说布谷鸟有什么用处？郭：布谷鸟布谷鸟，布嘛可以做衣服，谷嘛可以当粮食，鸟嘛可以捉虫子！明：你才瞎说呢。张：好了好了你们爷俩别胡闹了，作业做完了？还不赶紧做作业？明：哎呀（一副极不情愿的样子）哎，妈，人真的是猴子变的吗？张：是啊。（坐在沙发上织毛衣）明：（若有所思似的）噢,怪不得动物园的猴子越来越少了大街上的人越来越多了。郭：这可没有必然联系啊。明：好累！（伸懒腰走到沙发后做拉窗帘动作）啊！今晚的月亮真亮啊！（做陶醉状）郭：小孩子发什么感慨，十五的月亮能不亮吗？张：不是做作业吗，怎么看月亮去了？明：哦（赶紧回来坐好边做边问）“妈，你说有人登上月亮为啥没人登上太阳呢？”张：傻孩子，太阳那么热，人怎么能登上去呢？明：晚上登不就不热了吗？郭：嗯，你这个想法倒是挺有意义啊。张：真快啊，一转眼到十五了，再过一个礼拜是他爷爷的生日。明：太好了，爷爷过生日又可以吃蛋糕了！哎爸你啥时候过生日啊，我和我妈每人送你一件生日礼物！郭：别提你妈啊，去年过生日，她送我的生日礼物，我一辈子都忘不了！明：啥礼物这么好呀？郭：嗯，她送我一条崭新的——拖把！张：怎么，不乐意啊，既能打扫卫生又能锻炼身体，多好！郭：是挺好啊，可以一箭双雕！（明忍不住笑了）张：笑什么笑。还没有做完吗？明：快了快了。（边写边念）“节约”与“小气”的区别，爸“节约”与“小气”有什么区别啊？郭：爸给你举个例子。比如说，我和你妈去超市买衣服，你妈问我给我买件什么样的，我说买件便宜的吧，你妈就会夸我“节约”，而当你妈买衣服的时候呢，她专挑贵的买，我劝她省点儿吧她就会说我“小气”这就是“节约”与“小气”的区别！张：（不满地）有你这么解释的吗？郭：理论联系实际嘛。张：别听你爸的啊，小心让他教坏了。明：好了最后一道题：吵架是如何发生的？郭：这很简单！比如说你妈妈跟同事闹别扭、、、、、、张：哎，根本没这回事！我和同事相处的很融洽！从没闹别扭！郭：举个例子嘛。张：那也不能乱说。郭：好好好那你给他讲讲！张：你干嘛老把责任往我身上推啊，教育孩子是我一个人的事啊！郭：我把责任往你身上推？我给儿子辅导作业，你老在这里横挑鼻子竖挑眼的，左不行右不中，你怎么不辅导啊！张：（气愤地）你？！郭：你什么你？！明：行了！我懂了，原来吵架是这样发生的！这道题也太难了，一个人解释不了还得两个人配合才行！郭：对对得两个人配合！明：妈，你当时怎么跟我爸结婚了呢？张：你看，连儿子都觉得我跟你结婚是件不可思议的事！郭：小孩子家懂啥啊，我跟你说，（自豪地）如果说你妈是七仙女那我就是——董永！张：（笑）这个说法我同意！郭：看你妈都同意了没错吧！张：（自豪地）说我是七仙女这是实事求是！咱长得这模样明摆着比七仙女还七仙女！郭：哎呀我的天啊，说你胖还水肿了！张：不服是咋的？郭：（苦笑）服，服，哎呀，牛年了你就尽情地吹吧，你出去瞧瞧牛在满天飞呢！张：那好啊，这不牛气冲天吗！
按照你自己的意愿，三五分钟的小剧本，你是可以写出来的，不要被别人笑话，自己尝试着会有收获感的
可以表演过年回家，在一起吃年夜饭，温馨而温暖

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