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1，很好笑的笑话

有一户人家,父亲有一个儿子叫潘新抖，一个女儿叫池潘氏，孙子叫潘两资，外孙女叫潘否婷。后来父亲死了，他们请了个秀才在丧礼中宣读名字，可是这个秀才很差，不认识那些字。他想，算了，有边读边。于是，他大声地读起来：“孝子 番斤斗。”孝子听了，吃了一惊，想：“这里有这种习惯吗？死人要翻筋斗吗？”他只好翻了一个筋斗。秀才又读道：“孝女，也番。”他不知道氏怎么读，孝女叫了叫道：“我也要翻？”这时秀才想到了氏字的读法，高兴地说：“氏。”孝女不情愿地翻了一个筋斗。秀才看见了以为是这条村的习惯，死人也要翻筋斗，笑着说：“这条村的人真奇怪。”于是他继续读道：“孝孙，番两次。”孝孙也不情愿地翻了两个。孙女看到后想：“哇！一个比一个厉害，我还是趁现在赶快走吧。”正当她想走时，秀才大喊：“孝孙女，别跑，番不亭！！”

很好笑的笑话

2，有没有非常好笑的笑话 谢谢

客机趣话 飞行中的客机突然严重倾斜，而后在空中翻了个跟头方才恢复正常。座舱中的乘客惊慌 失措，大声喧哗。这时一空中小姐从驾驶舱走出来，她微笑着对大家说： “请女士们、先生们大可不必惊慌，飞行一切正常。刚才的情形只不过是因为患感冒的 驾驶员打了一个喷嚏造成的。” 都弄错了 从纽约飞往日内瓦时，我邻座的一个人老是纠缠和戏弄机上的空中小姐。尽管如此，空 中小姐还是耐心地回答他提出的要求。突然，我那讨厌的邻座对空中小姐说：“你是我见过 的耳朵最聋的人。” 空中小姐不动声色地回敬道：“而你是我遇到的最可爱的先生。不过，也许我们都弄错 了。” 活着下飞机的路只有7条 在佛罗里达登上飞机时，老乘客们对空中小姐讲解安全知识表情冷淡。她灵机一动说： “女士们、先生们，歌中唱道，离开爱人的路也许有50条，但我得警告你们活着下飞机的 路只有7条。因此请听好。”一阵哄笑后，老乘客们真的认真地听起来。
一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!” 美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。”神仙说:“没问题。”于是美国人带着很多的钱回了美国。 神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。法国人最后说到:“把我送回法国。”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。 中国人说:“先来瓶二锅头吧。”神仙给了他。问他第二个愿望是什么。中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。” 法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。 走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。” 法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。”神仙满足了他的愿望。法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行了,没事了,你丫走吧
有一群动物去海上玩，在途中遇上了台风，动力机坏了。可食物有限为了节约食物。船上的动物集体表决每个[人]各讲个笑话。只要有一[人]没笑就将讲笑话的那个[人]丢下海。首先猪讲了一个很好笑的笑话别的动物都笑了；就只有牛没笑，就这样猪被丢下了海，第二个是羊讲，它讲的笑话一点都不好笑，别的[人]没笑反而牛却笑了。别的人问它在笑什么。它说----猪讲的笑话太好笑了。我现在才想明白。

有没有非常好笑的笑话 谢谢

3，有什么特别好笑的笑话

有一美女下夜班,被一好色男子尾随跟踪,美女很害怕,正好路过一片坟地, 好色男子正要下手, 美女走到一座坟墓前说:“爸爸,开门吧,我回来了”。吓的好色男子狂奔而去。美女为自己的聪明得意地笑了起来，哪知笑声未落，从坟墓里传出一个阴森森的声音说：“闺女，你咋又忘记带钥匙了呢？”吓得美女尖叫著跑了。这时，一个盗墓者从坟墓里爬了出来，说：“影响我工作，吓死你”。突然发现墓碑前有一老者，手拿凿子在刻墓碑，就好奇地问：“你在干吗”？老者生气地说：“这些不肖子孙把我的墓碑都刻错了，只好自己来改啦”。盗墓者一听，吓得撒腿就跑了。看著盗墓者的背影，老者冷笑道：“跟老子抢生意，吓死你”。一不小心，凿子掉地上了，老者正要弯腰去拾，却看见从草丛中伸出一只手，同时还有个冷声音：“ 啊，敢乱改我家的门牌号”。吓得老者连滚带爬地跑了。一个拾荒者从草丛中爬出来，捡起地上的凿子，感叹道：“这年头，捡块烂铁还得费这么大神。”祝辛苦挣钱的同志们天天快乐 ! 如果你笑了！！ 就让更多人分享这份快乐
有一个鬼，放了一个屁，就死了。
挺好
汽车和飞机谈恋爱，没多久就吹了，埋怨道：每次约会都晚点，不守信用！汽车和火车谈恋爱，没多久又吹了，埋怨道：每天都担心他出轨，累死了！
笑一笑 一位山东籍的语文老师，为学生朗读了 一首题为《卧春》的陆游的古诗，要求学生听写出来。 语文老师朗读如下 有位学生听写如下 《卧春》 《我蠢》 暗梅幽闻花， 俺没有文化 卧枝伤恨底， 我智商很低， 遥闻卧似水， 要问我是谁， 易透达春绿。 一头大蠢驴。 岸似绿， 俺是驴， 岸似透绿， 俺是头驴， 岸似透黛绿。 俺是头呆驴 　假日几时有，无奈问青天．不知假期当中，作业有几篇，我欲只题不做，又恐校规严，假期不胜烦．　　捧书在桌前，好似在钻研？做数学，念英语，夜难眠．不应有偏，为何总是感到难？人有七情六欲，学有高底深浅，此事难两全．但愿假日多，作业能锐减． 1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。 鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。 那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。 鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！ 然后这人就把鱿鱼给烤了.. 2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。 3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官： “turn left?” 答：“right” 于是……挂了.. 4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。 5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了………… 6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了……. 7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？” 8：有一对玉米相爱了… 于是它们决定结婚… 结婚那天… 一个玉米找不到另一个玉米了… 这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗? 爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛……. 再次声明下,这些笑话都比较冷~~
问一支枪的射程是1米 为什么打出去10米远！

有什么特别好笑的笑话

4，非常好笑的笑话

1、从前，美国人到俄国观光。有一天在俄国的道路上看到二个俄国工人，一个拿把铲子，正在道路旁挖洞，而且每三公尺就挖一个洞，另一个工人却跟着把前一个工人刚挖好的洞马上回填起来，如此反复不停的持续着....　　美国人觉得好奇，便问第一位俄国工人：『为什么你一挖好洞，后面那位仁兄就把洞给填起来咧？』　　俄国工人回答说：『我们是在绿化道路，我挖洞、第二个人种树、第三个人填土。不过第二个人今天请假没来。』 2、校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？ 我：服从。 第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！ 校订票处：你不是说服从调剂吗？ 3、某企业人事部的员工X某，最近被调到楼下的公关部。这天，他朋友打电话到原部门：“X某在吗？” X某的同事答：“他已经不在人事了。” 朋友：“啊？他……什么时候过去的？” 同事：“上礼拜。”朋友：“我怎么都不知道……也没有送他一程……” 同事： “没关系啊，下去找他不就好了么？”朋友： 啊，你真会开玩笑……同事：不是开玩笑，他走的时候说了，要是谁想他了，随时欢迎去下面找他玩。朋友：…… 这不方便吧……同事：嗯，白天确实不方便，那我让他晚上去找你吧！！ 4、早上起来看到一则网易评论 一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？ 　　二楼：我认为5楼说得很有道理。 　　三楼：5楼说出了人民群众的心声 　　四楼：5楼确实说的很好！ 　　五楼：楼上的都是SB！！ 5、寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰“看你门没关，我帮你关了。”… 6、某女和老公吵了架心里很不舒服,趁老公熟睡的时候我蹲在他头部上方准备放个屁给他闻闻好解气,谁料用力过猛直接把一堆屎拉在了他的脸上。（很好笑，不过也很呕） 7、有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时一男生左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央..他当时就想：不对，糗大了，得装晕。 　　结果旁边的同学看那男生一动不动，赶紧扶起他，然后左右开打狂扇耳光... 8、某君去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上——这个就是凶手…… 9、有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！” 只见天空出现一到光传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：”现在你才真的死定了。” 10、两个小孩谈话： A说：我们全家都很喜欢动物，妈妈喜欢猫，哥哥喜欢狗，姐姐喜欢小白兔。 B说：那你爸爸呢？ A说：喜欢狐狸精。
一日曹操和刘备喝酒论英雄。二人小酌了几杯，刘备忽然放了个响屁，十分尴尬。正窘迫时，只听身后关羽坦然地说道：“诸位莫见怪，屁从羽（雨）中来！” 关羽话音刚落，一旁的赵云跨前一步，道：“诸位莫见怪，屁从云中来！” 赵云刚刚说罢，张飞又接着叫道：“方才一响屁，屁是飞来的！” 大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。 曹操没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人后，曹操对部下们说道：“刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后抢着承担和弥补，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等，能够办到吗？” 众人都忿忿不平，均想：“不就是个屁事，这有何难！” 过了几天，曹操又请刘备喝酒，席间他想放个屁，看看部下反应如何。憋了半天，终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时，听到“咕”的一声，大将许褚连忙抢先喊道：“屁是褚（猪）放的！” 侍中王朗紧跟着说道：“屁是朗（狼）放的！” 曹操一听瞪起眼来，其他人以为曹操嫌自己缓慢，都抢着往自己身上揽，夏侯敦争着道：“屁是敦（蹾）出来的！” “不对！”徐晃听了大声反驳，“屁是晃出来的！” 荀攸说道：“屁是攸（悠）来的！” 满宠说道：“屁是宠（冲）来的！” 蒋济说道：“屁是济（挤）来的！” 郭图说道：“屁是图（吐）来的！” 钟繇说道：“屁是繇（摇）来的！” 接着.... 牛金：“屁是金（金）的！” 曹洪：“屁是洪（红）的！” 张南：“屁是南（蓝）的！” ........... 曹操早已面红耳赤，正要发怒。 谋士郭嘉嚷道：“都不对，都不对！大家说的不对！”.....不愧是我排名第一的军师。曹操暗暗想到。 郭嘉接着说道：“屁是嘉（夹）出来的！” 刘备一等人已笑的东倒西歪........ 曹操气的昏过去了。

5，有什么好笑的笑话

一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨，女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：爸爸，我回来了，开门啊。男子大惧，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴森森的声音：闺女，你又忘了带钥匙啊。女子惊骇，也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说：靠，耽误我工作，吓死你们！ 盗墓的话音刚落，发现旁边有个老头正拿著凿子刻墓碑，好奇，问之，老头愤怒地说，他们把我的名字刻错了……盗墓的大惧，哇哇叫著奔逃。老头冷笑一声：“靠，敢和我抢生意，还嫩点儿……”正说着，一不小心凿子掉在地上，老头正要拾，一弯腰，发现凿子握在草丛里的一只手里，老头正在吃惊，突然一个声音说：“你找死呀！乱改我家的门牌号！！”。老头屁滚尿流，滚下山坡！这时一拾荒者从草丛爬出，“他娘的，搞一块铁也得费这么大的神!
天魔王抓走公主,公主一直叫. 魔王 :「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」 公主 :「破喉咙..破喉咙..」 没有人:「公主..我来救你了...」 !!! 魔王 :「说曹操曹操就到...」 曹操 :「魔王..你叫我干嘛..」 魔王 :「哇勒..看到鬼」 鬼 :「靠!被发现了..」 靠 :「阿鬼,你看的到我喔...」 魔王 :「Oh,My God!」 上帝 :「谁叫我?」 谁 :「没有人叫你阿...」 没有人:「我哪有?装蒜啊!」 蒜 :「谁在装我?」 谁 :「又说我?你们找麻烦啊?」 麻烦 :「哪一个找我?」 哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人.」 好多人:「我才刚到耶……你是谁?」 哪一个:「我才不是谁.」 谁 :「他才不是我.」 公主 :「大家都是来救我的吗?」 大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的.」 热闹 :「我有什麽好看的?」 上帝 :「不关我的事,先走了.」 魔王 :「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔 王怎麽演下去?」 下去 :「你好好的魔王不干,演我做什麽?」 公主 :「魔王若是没有人演,我就可以走了.」 没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走...」 怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹.」 热闹 :「看我干什麽?」 什麽 :「你居然要『干』我?**!」 你居然 :「我哪有?」 我 :「关我什麽事ㄚ?」 魔王 :「靠!我要疯了.......」 靠:「喊我干什麽!...」 疯了 :「你要我干啥?」 你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」 我什麽都不 :「我哪知啊!」 我哪知 :「我在这裏ㄚ!有人在叫我吗?」 有人:「我没有叫你啊!」 我没有:「谁叫他了啊?」 谁:「冤枉啊...我没有...」 我没有:「我可没冤枉你啊...」 你:「谅你也不敢.」 谅你:「谁说我不敢!?」 谁:「拜托啊...我什麽都没说啦」 我什麽都没:「你要我说什麽?」 我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」 我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取这麽长...也会被叫到 啊...」 谁:「...我要赶快离开这个是非之地」 是非:「原来这裏是我的地盘啊...」 我什麽都不&没:「你们别吵我们在讲话啦...」 你们别吵我们:「我没有在讲话啊...」 我没有:「我才没有讲话咧!...」 我什麽都不:「-_-\\\"...走...我们到外面去聊...」 走:「人家不好意思啦...(扭捏)」 我什麽都没:「关你**事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去) 关你**事:「呜...为什麽赶我走...」 为什麽:「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」 我没有:「喔...又关我啥事了」 关我啥事:「啥?有人叫我吗?」 有人:「谁要叫你啊...」 谁:「我真的要走了...T.T」 走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」(\\\"谁\\\"不支倒地) 关你**事:「...你不是我表妹吗?」 关我啥事:「...表哥...好久不见啦...」 好久:「我不是在这裏嘛...」 魔王:「你们有完没完?」 完没完:「他才没有我」 你们:「我才没有他」 我才:「谁说的?」 谁:「叫我干吗?」 吗:「你居然要干我?」 你:「我才不会干他」 我才:「谁说我不会?」 谁:「冤枉!我没说……」 说:「叫我干吗?」 吗:「你们俩真不要脸!」 你们俩:「我要!我要!」 脸:「谁要我?」 谁:「我不要啊」 魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」 人啦:「赶撵我?找K」 K:「谁找我?」 谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」 他:「别K我」 我:「谁要K我?」 谁:「终於让我逮找一个啦,杀呀…………」 一个啦:「别逮我」 我:「我也受够啦,谁再提我的名字,我决不放过你!」 谁:「看我的降龙十八掌!」 我:「看我的九阴白骨爪!」 降龙十八掌:「我有什麽好看的?」 九阴白骨爪:「我有啥好看的?」 什麽好看的:「兄弟,我终於找著你啦!」 啥好看的:「哥,咱出去聊.」 魔王:「**...这是认亲大会啊...」
某是我的神童，神经的儿童！ 好笑吧！A A V

6，最好笑的笑话有哪些

1、楼主：马伊俐产下一女，因她比文章大九岁，故女儿的小名叫“九儿”。 回复：伍佰的爸爸真惨那… 2、Q：小明自己做暑期作业,第二日,他挂了，为什么? A：因为自作业,不可活。 3、变态楼主：真想到韩国去。然后…　　暴强回复：死在那边… 4、偶们是学化学滴，还是能分清滴滴畏和清洁剂的味道，食堂tnnd都用滴滴畏！ 5、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。 神灯：" 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。" 人："我要老婆 ……" 神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：" 都快饿死了还贪图美色！可悲！"说完就消失了。 人："……饼。" 6、有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！” 只见天空出现一到光传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：“现在你才真的死定了。”
.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！ 蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！” 你男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生　　“投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案 　　该男生泄气道：“头扁的行不行”。 呵呵 某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。” 一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~ 某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。” 某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不是！"
一天魔王抓走公主,公主一直叫. 魔王 ：「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」 公主 ：「破喉咙..破喉咙..」 没有人：「公主..我来救你了...」 魔王 ：「说曹操曹操就到...」 曹操 ：「魔王..你叫我干嘛..」 魔王 ：「哇勒..看到鬼」 鬼 ：「靠!被发现了..」 靠 ：「阿鬼,你看的到我喔...」 魔王 ：「oh,my god!」 上帝 ：「谁叫我?」 谁 ：「没有人叫你阿...」 没有人：「我哪有？装蒜啊！」 蒜 ：「谁在装我？」 谁 ：「又说我？你们找麻烦啊？」 麻烦 ：「哪一个找我？」 哪一个：「找你？我才没有...咦，这儿有好多人。」 好多人：「我才刚到耶……你是谁？」 哪一个：「我才不是谁。」 谁 ：「他才不是我。」 公主 ：「大家都是来救我的吗？」 大家都：「我不是来救你的，是来看热闹的。」 热闹 ：「我有什么好看的？」 上帝 ：「不关我的事，先走了。」 魔王 ：「你回答一个问题再走，为什么这么多人救公主？我这个魔 王怎么演下去？」 下去 ：「你好好的魔王不干，演我做什么？」 公主 ：「魔王若是没有人演，我就可以走了。」 没有人：「若是我演魔王，怎么会让你走...」 怎么会：「我才不让公主走，我要看热闹。」 热闹 ：「看我干什么？」 什么 ：「你居然要『干』我？流氓！」 你居然 :「我哪有？」 我 :「关我什么事ㄚ?」 魔王 :「靠!我要疯了......。」 靠:「喊我干什么!...」 疯了 :「你要我干啥？」 你要我 :「我什么都不知道ㄚ!」 我什么都不 :「我哪知啊!」 我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」 有人：「我没有叫你啊!」 我没有：「谁叫他了啊?」 谁：「冤枉啊...我没有...」 我没有：「我可没冤枉你啊...」 你：「谅你也不敢。」 谅你：「谁说我不敢!?」 谁：「拜托啊...我什么都没说啦」 我什么都没：「你要我说什么?」 我什么都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」 我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取这么长...也会被叫到 啊...」 谁：「...我要赶快离开这个是非之地」 是非：「原来这里是我的地盘啊...」 我什么都不&没：「你们别吵我们在讲话啦...」 你们别吵我们：「我没有在讲话啊...」 没有：「我才没有讲话咧!...」 我什么都不：「－_－\"...走...我们到外面去聊...」 走：「人家不好意思啦...(扭捏)」 我什么都没：「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去) 关你屁事：「呜...为什么赶我走...」 为什么：「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」 我没有：「喔...又关我啥事了」 关我啥事：「啥?有人叫我吗?」 有人：「谁要叫你啊...」 谁：「我真的要走了...t.t」 走：「人家真的不好意思啦...*v.v*」(\"谁\"不支倒地) 关你屁事：「...你不是我表妹吗?」 关我啥事：「...表哥...好久不见啦...」 好久：「我不是在这里嘛...」 魔王：「你们有完没完？」 完没完：「他才没有我」 你们：「我才没有他」 我才：「谁说的？」 谁：「叫我干吗？」 吗：「你居然要干我？」 你：「我才不会干他」 我才：「谁说我不会？」 谁：「冤枉！我没说……」 说：「叫我干吗？」 吗：「你们俩真不要脸！」 你们俩：「我要！我要！」 脸：「谁要我？」 谁：「我不要啊」 魔王：「快一点，再说我可要撵人啦」 人啦：「赶撵我？找k」 k：「谁找我？」 谁：「aaaaaaa！别提我的名字，再提我也k他！」 他：「别k我」 我：「谁要k我？」 谁：「终于让我逮找一个啦，杀呀…………」 一个啦：「别逮我」 我：「我也受够啦，谁再提我的名字，我决不放过你！」 谁：「看我的降龙十八掌！」 我：「看我的九阴白骨爪！」 降龙十八掌：「我有什么好看的？」 九阴白骨爪：「我有啥好看的？」 什么好看的：「兄弟，我终于找着你啦！」 啥好看的：「哥，咱出去聊。」 魔王：「妈的...这是认亲大会啊...」 从此以后，魔王真的得了精神分裂症……
你就是个笑话. - 冷吧

7，求几个很好笑的笑话吖

.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了 21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路 22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~ 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
99句互联网上暴强经典语连载~~你以前没看过的！01. 骗子太多，导致傻子不够用了02. 想明白一件大事：能娶到潘金莲的，可不一定是西门庆。03. 一个叫“以骑人之道还治骑人之身”的姑娘在MSN上问我:你今晚行不行啊？04. 乐并痛快着。05. 在一个已经拆了的酒吧，举办一场不存在的演出，唱一首从未被写出的歌，来纪念一个已经死掉的人? 06. 越来越觉得商业片比艺术片牛逼,电视剧比电影牛逼.07. 刚在猫扑上看到一句话：现实如此现实，何必那么现实。08. 听说老包要出京，忙坏了娘娘东西宫，东宫娘娘烙大饼，西宫娘娘剥大葱。09. 到此一游，消闷解愁。远望群山，一锅窝头。10. 士为知己者好死不如赖活着 11. 让人格与脑门儿一同闪亮~ 文章摘自 漂泊者
偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的　　有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。　　有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”　　这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？　　有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。　　第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.　　第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.　　第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。　　从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。　　小白兔一大早就高高兴兴的出门了,走着走着遇到了大灰狼,大灰狼一把抓住小白兔 啪啪!抽了它两个大嘴巴,然后说:”我叫你不带帽子!”　　第二天,小白兔戴上帽子又出门了,走着走着又遇见了大灰狼,大灰狼又一把抓过小白兔 啪啪!抽了它两个大嘴巴:”我让你带帽子!”　　小白兔受不了了,跑去找老虎哭诉,说大灰狼老欺负他.　　于是老虎某天找到大灰狼,对它说:”你不能老这样欺负小白兔啊,你可以换个方法啊,比如说你叫小白兔给你找块肉,他要是找了块瘦你就说你喜欢肥的,找块肥的你就说你喜欢瘦的;再或者你可以叫小白兔给你找个母兔子,他要是找只苗条的你说你喜欢丰满的,他找丰满的你可以说你喜欢苗条的,总之不要总是那一个理由啊.”　　刚好这些话被在老虎家门外的小白兔听到了,于是他默默的把这些记了下来.　　又是一天早晨,小白兔又高高兴兴的出门了,走着走着又遇到了大灰狼.大灰狼抓住小白兔,对它说:”给我找块肉来.”　　小白兔答:”不知道你是喜欢瘦一点的呢还是肥一点的呢?” 大灰狼一听,愣了,不过旋即又想到幸亏自己早有准备.于是又说:”慢着,不要肉了,给我找只母兔子吧.” 小白兔又问了:”不知道你是喜欢苗条一点的呢还是丰满一点的呢?” 大灰狼又愣了,不过几秒后大灰狼又是一把抓住小白兔啪啪!抽了他两个大嘴巴,然后说:”我叫你不戴帽子!”　　士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。　　.某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？　　一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”
曹操不敢坐飞机（绝对爆笑）! 话说有一次诸葛亮，刘备，孙权，曹操四人同乘飞机，突然遇到紧急情况，需要跳伞 逃生。这时候才发现机上只剩下三个降落伞包。大家一阵紧张，这时只见诸葛亮摇摇羽毛 扇、清清嗓子说：“这样吧，山人出几道题，能答上来的，就跳伞，答不上来的只好自己 跳下去了。”其他人没办法只好同意。 诸葛亮再摇了摇羽毛扇问刘备：“天上有几个太阳？”刘备一想简单，回答：“一个 。”于是拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权：“天上有几个月亮？”孙权回答：“一个 。”他也拿了个伞包下去了。最后轮到曹操。诸葛亮问：“天上有几个星星？”曹操一怔 ，懵了得回答不上来，只好自己跳下去了。没想到竟然跳在了海里，捡回一条命，曹操暗 自庆幸。 第二次又四个人坐飞机遇到紧急情况，四人一商量，得，还是老办法吧。诸葛亮又摇 起羽毛扇问刘备：“当年周武王战败纣王的那场战役是？”刘备一想简单，回答：“牧野 之战。”诸葛亮点点头，于是刘备拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权：“那场战役死了 多少人？”孙权想了想说：“大概有三四万。”诸葛亮点点头，孙权拿了个伞包也下去了 。曹操不禁偷笑想：“诸葛亮呀诸葛亮，本人可是贯古通今，尤其是军事，这次你可是栽 了。” 只见诸葛亮问：“战士们都叫什么名字？”曹操一听差点没晕过去，只好自己跳下去了，没想到竟然又跳在了海里，捡回一条命，曹操暗自笑。 第三次同样四个人坐飞机，飞机又遇到紧急情况，曹操一想，诸葛老儿又要整我，干 脆我自己跳下去算了，免受侮辱。于是一横心，跳了下去，在空中高速下降中,只听得上面诸葛亮对他喊：“孟德，今天飞机上有四个降落伞。

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