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1，来几个搞笑的笑话吧

一女生走到蔬菜摊前，拿起一根黄瓜对老板说“老板，这黄瓜怎么卖？” 老板:“大妹子，现在都用玉米了，玉米最近很饱满” 女生:“……我是要用来贴面膜” ……买完黄瓜后…… 老板问:“还要什么吗？” 女生:“玉米怎么卖？……”
当你的生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

来几个搞笑的笑话吧

2，说几个笑话吧

（楼主也没用啊，嘿嘿。。。）
考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊
小梦：“小花 ，你过来下。” 小花：“来了。” 小梦：“你用我的画笔了吗？” 小花：“没用。” 小梦：“你真的没用？” 小花：“真的没用。” 小梦：“你真是没用。”

说几个笑话吧

3，说一些笑话吧

老总对秘书说：这几天我带你去北京走走.你准备下. 秘书打电话给老公：这几天我要和老总去北京开会,你自己照顾自己. 老公给情人打电话：我老婆这几天要去北京出差,我们也出来玩吧. 情人给辅导功课的小男孩打电话：这几天不用上课，我有事情. 小男孩给爷爷打电话：爷爷，这几天老师有事，不用上课，你陪我玩吧 爷爷给秘书打电话：我这几天要陪孙子玩,不能去北京了. 秘书给老公打电话：这几天老总有急事,我们不去北京开会了. 老公给情人打电话：这几天不能出来玩,我老婆不去北京了. 情人给辅导功课的小男孩电话：这几天继续正常上课. 小男孩给爷爷电话：爷爷，这几天还是要上课，我不能陪你玩了. 爷爷给秘书电话：这几天我还是带你去北京走走的，你准备下。 以下内容循环N次，N等于几你说了算！

说一些笑话吧

4，笑话吧 幽默小笑话够幽默即可

牛魔王对孙悟空说：贤弟你看我牛逼不？孙悟空说：不看。
释就是掩饰，掩饰就是编故事!
20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了.”
在一辆拥挤的公车上，一位女郎忽然叫了起来：别挤啦！别挤啦！把人家的奶都挤出来啦！（她拿着酸奶呢）。
一个女人女扮男装去从军，战场上来月经了，连长看见了，让担架把她抬走，她说没事，连长急了，脱下她的裤子说：“什么没事，JB都炸掉了还说没事？！”（求采纳）
1.前几天我们这里发生大暴雨，房子都淹了。吓死我了，幸亏我媳妇救了我一命，如果当时她没充满气我就死定了。 2.某日连续上三节枯燥的语文课，老师一直不肯下课，小强终于忍不住大喊：“老师，我要小解！”老师大怒：“上我的课，竟敢不知羞耻的要小姐！” 3.“用一句话证明你很有钱，你会怎么说？”“我要用流量看完海贼王。” 4.一天我和我的同事去打羽毛球，发现他一直盯着我，我说：“你tm看我干啥！”“你tm拿电蚊拍干啥！” 5.小明：我要请假。 老师：理由。 小明：我下午要做手术。 老师：什么手术。 小明：人体无用副组织群体切除术。 老师：说人话。 小明：理发。 老师：滚出去！

5，大家来讲点笑话吧

迶两根香肠在冰箱里，一根说:"啊,好冷啊!" 另一根说:"啊,原来伱会说话蚜!"
1:有一位病人来找精神科医师。 病人：我一直觉得我是一只鸟。 医生：喔,那很严重喔。从什么时候开始的? 病人：从我还是一只小鸟的时候。 2 :有一位神经病院的医生问患者：如果我把你的一只耳朵割掉,你会怎样？ 患者回答：那我会听不到。 医生听了：嗯嗯,很正常。 医生又问道：那如果我再把你另一只耳朵也割掉,你会怎样？ 那位患者回答：那我会看不到。 医生开始紧张了。怎么会看不到咧？ 患者回答：因为眼镜会掉下来。 3: 有两个神经病患,从病院里逃出来。两人跑啊跑,爬到一棵树上。 其中一个人从树上跳下来,滚啊滚的。 然後抬起头对上面的人说：喂—你怎么还不下来啊？ 上面的那个人回答他：不—行—啊—我还没有熟呢.... 4:神经病院有一位老太太。每天都穿著黑色的衣服,拿著黑色的雨伞.蹲在神经病院门口。 医生就想：要医治她,一定要从了解她开始。 於是那位医生也穿黑色的衣服,拿著黑色的雨伞,和她一起蹲在那边。 两人不言不语的蹲了一个月。 那位老太太终於开口和医生说话了：请问一下?你也是香菇吗？ 5 :精神病人甲对病人乙说：“你看我最近完成的这本小说怎么样？ 乙看了看回答：“不错不错。不过，就是人物多了点儿”。 这时，精神病院的护士进来说：“你们把电话号码本给我放回去！”

6，给我讲笑话吧

1、跟你做了这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么服答你。所以，下辈子你作牛作马，我一定拔草给你吃。2、如果你是流星我就追定你，如果你是卫星我就等待你，如果你是恒星我就恋上你，可惜你是――猩猩！ 3、遇到你，是我心动的开始；爱上你，是我幸福的选择；拥有你，是我最珍贵的财富；踏入红毯，是我永恒的动力。遗憾的是――我传错人了。 4、因为你，我相信命运的安排，也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩。现在的我想说的是――我上辈子是造了什么孽呀？ 5、由明天开始，市里决定清除所有长相丑陋、有损市容的弱智青年！你赶快收拾东西，出去避避风头，千万别跟人说是我通知你的，切记！不必言谢！ 6、上帝看见你口渴，创造了水；上帝看见你饿，创造了米；上帝看见你没有可爱的朋友， 创造了我；然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。 7、想你是件快乐的事！爱你是我永远要做的事！把你放在心上是我一直在做的事！不过，骗你是正在发生的事！ 8、根据统计，超过99.9%长得像猪头的人都用大拇指来按钮看短信！嘿嘿，不用换手了，已经来不及了啦，猪头！ 9、如果长得漂亮是一种错，我已经铸成大错；如果聪明是一种罪，我已经犯下滔天大罪， 做人可真难。但你就好啦，既没错又没罪，我真羡慕你！ 10、如果说烧一年的香可以与你相遇，烧3年的香可以与你相识，烧10年的香可以与你相惜。 所以，为了我下辈子的幸福，我愿意――改信基督！. 谢谢采纳！

7，给我讲几个笑话吧

1、 黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其搽洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的，黑猩猩感慨地说:猿粪!都是猿粪啊! 2. 一天，一个会说中国话，又十分嚣张的日本游客，来到一家中国餐厅就餐。 当服务员给他端上一盘油焖大虾时，这个日本人问服务员：“在你们中国，剥下来的虾壳你们会怎么处理？” 服务员奇怪的回答：“那还用问，当然是扔掉！” 日本人轻蔑地一笑：“No，在我们日本，我们会将剥下来的虾壳回收起来，做成虾饼，卖给你们中国！” 服务员听了很生气，但他忍着没有发作，继续忙他的事去了。 过了一会儿，服务员给那个日本人端上来一个果盘。日本人指着里面的柠檬，又问道：“在你们中国，削下去的柠檬皮，你们是怎样处理的？” 服务员有些生气地回答：“当然是扔掉！” 日本嘴角一扬：“No，No！在我们日本，我们会把削下来的柠檬皮收集起来，做成陈皮派，卖给你们中国！” 服务员脸色微微一变，但还是没有理会他。 最后，日本人用餐完毕后，嚼着口香糖来到服务员那里结账，他又不依不饶地问：“在你们中国，嚼完了的口香糖，你们会怎么处理？” 服务员不耐烦地回答：“我们会把它放到纸上，然后扔掉！” 日本人忙说：“No，No，No！在我们日本，我们会把嚼过的口香糖收集起来，做成安全套，然后卖给你们中国！” 服务员忍无可忍，就微笑着问日本人：“请问先生，在你们日本，是如何处理用过的安全套的？” 日本人叫道：“天啊！当然是扔掉！！” 服务员笑着说：“不！在我们中国，我们会把用过的安全套收集起来，做成口香糖，再卖给你们日本！！！” 4. 葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁， 又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。 诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没听见。”
一天，一个男孩给心仪已久的女孩打了一个电话，他说：“你不喜欢我什么？我改!”那女孩说：“你喜欢我什么？我改！”那男孩说：”~~~~~~~~
咱发短信不能在乎钱儿，我总觉得吧，人这一辈子就和发短信一样一样的，手一按一松一毛钱就没了，手一按不松好几十毛钱就没了，你说这都快过年了，你一条短信也不来，唉呀妈呀，你也太抠啦……
有一个外地人，来到城里的饭店 外地人：“睡觉（水饺）多少钱一晚（碗）？” 服务员：“没有！” 外地人：“哦，那摸摸（馍馍）也行，要多少钱？” 服务员：“六毛！（流氓）” 外地人：“才六毛！太便宜了！”

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