睡前笑话，睡前一乐笑话大全爆笑

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萝卜哥

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睡前搞笑小笑话大全　　笑话意思是引人发笑的话或事情。下面是我收集整理的睡前搞笑小笑话大全，希望大家喜欢。　　睡前搞笑小笑话篇1 　　1、上高中的时候，嘴唇经常干裂，又不好意思让大家看到我一个大老爷们抹唇膏，就经常在上厕所时偷偷抹唇膏。　　有次从厕所抹完唇膏出来，班里一个奇葩对我认真的说：“我注意你很久了，为什么每次你从厕所里出来嘴上都油腻腻的!” 　　尼玛啊，老子真的从来没吃过屎啊! 　　2、初中那会儿打预防针，一女生刚要打的时候，护士对她说：“你叫一下……” 　　当时妹纸使出全身力气尖叫了一声，全班同学都惊恐地看着她。　　护士举着针头满脸黑线，说：“你叫一下你们班没打的同学过来……” 　　3、和同学斗嘴，我说：我吃过的盐比你吃过的饭都多。　　不巧被路过的班主任听到了,然后就过来拧着我耳朵说：我拧过的耳朵比你见过的耳朵都多。　　4、我班有个男同学叫赵书超.有一回班里小测验，此同学一直发呆，老师大喊：赵书超! 　　全班在5秒之内把书从抽屉里拿出来，摆在桌子上照着书抄............ 　　5、某一天，我有幸得到机会和某明星同桌吃饭。想起小时候还是喜欢过他一阵子的，但这次见了真人却憋着说不出话来。　　酝酿了好久，当我和他的目光终于相遇的时候，我激动地脱口而出：“在我上初中的时候，我是你的偶像!” 　　睡前搞笑小笑话篇2 　　1、一年级的小学生上课时无精打采，老师提醒大家说：“请大家拿出精神来!” 　　于是学生们开始在书包里翻起来，最后有位学生举手提问：“老师，请问哪个才是精神?” 　　2、老师：“你怎么偷懒?其他同学一次搬七八块砖，可你只搬四块?” 　　学生：“不，是他们偷懒。” 　　老师：“为什么?” 　　学生：“因为他们怕多走路。” 　　3、一小朋友做数学题，实在不会做，就对他的同桌说：“我跟你换一下座位。” 　　“为啥?” 　　“你笨啊!你没听老师说吗?遇到不会的题要学会换位思考!” 　　4、语文老师让学生用“却”“但是”造句，并解释道：“这两个词都是转折连词。却是小转，像转一个小弯，但是是大转，像转个大弯。” 　　有学生立即说：“我家到学校只转几个却，而到外婆家要转几个但是。” 　　睡前搞笑小笑话篇3 　　1、语文课，讲诗歌鉴赏，老师提问一正在睡觉的同学：菊花什么时候开? 　　二货同学迷迷糊糊的站了起来，愣了半天，来了一句：上厕所的时候。　　2、老师问：茄子是什么颜色? 　　第一个同学回答紫色。　　老师又问：番茄是什么颜色? 　　第二个同学回答红色。　　老师又问香蕉是什么颜色? 　　第三个回答是屎黄色。　　3、老师对同学们说世间什么事最痛苦。　　同学们纷纷说是“骨肉分离”是“妻离子散” 　　老师觉得农村来的小强体会比较深刻就叫他回答。　　他说：“是蹲茅坑拉不出屎来”。　　4、上课的时候，我班二货放了一个巨响的屁，全班哄笑。　　二货无比羞愧，起身向教室外走去。　　老师训斥道：都安静!放个屁有什么好笑的?!XXX?你回去坐好继续听课。　　二货一脸衰像道：老师我回去换条裤子... 　　睡前搞笑小笑话篇4 　　1、有一天上课，我同桌在偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的`班主任发现。这时班主任掏出自己的手机，给我同桌发了条信息，上面写道：“你怎么不认真听课？”同桌看后疑惑地回复道：“你是谁啊？你怎么知道我在玩手机？”于是班主任又发了一条：“你看看窗外。”同桌看了一眼窗外后激动地回复道：“天哪，多谢大哥好意提醒，咱们等会儿再聊，我们班主任在窗外盯着呢。” 　　2、每到期末考试完毕，学校都要为每个学生写评语，学习成绩排在前几名的同学的评语自然就不必说了，老师都会写些什么学习成绩优秀、在学校表现得特别好等等。可是对于成绩总是排在最后一名的学生的评语，总会让老师费一番脑筋，最后，老师终于想出了一句评语，并且对其进行了恰当的评价：“该同学学习成绩稳定，希望继续努力。” 　　3、这几天早上我每次出门上班的时候都会碰到一个漂亮的妹子，每次妹子看到我时都一脸娇羞，几度欲言又止。我内心狂喜：“莫非妹子看上我了？难道我离脱单不远了？”今早上班时我又碰到了那妹子，我于是壮着胆子把她堵在了楼道间，并且用一种很霸道的语气对她说：“妹子你有话直说，别吞吞吐吐的，你是不是喜欢上哥了？”这时只见妹子脸颊绯红，支支吾吾说：“大哥，你误会了，请问你家WiFi密码改成啥了啊？” 　　4、有一人乘飞机晕机，在座位上忍不住要呕吐，于是他赶紧让空姐给他拿一个塑料袋接住。不料，他晕得实在是太严重了，很快塑料袋就要吐满了。这时空姐赶紧安慰他说：“乘客，你忍一下我再去拿一个塑料袋给你，你撑住啊。”但是空姐回来后，发现竟然满地都是呕吐物。于是空姐生气的问道：“这是怎么回事啊？不是让你忍一下吗？”然后乘客一脸委屈的说：“不好意思啊，我不是故意的，我这一看马上要吐满了，就赶紧喝了一口，结果没想到其他所有人都吐了。” 　　睡前搞笑小笑话篇5 　　1、悟空！休得无礼！哦老人家，贫僧乃东土大唐而来，今日途经此地，不知老人家可否大开方便之门..老人家，请莫再辱骂，贫僧替大徒儿道歉..老人家，请莫用手杖杵贫僧..老人家请息怒..老..老家伙你再动我一下试试？..哎呀我cao？悟空！削他！八戒悟净你们也上，牙敲掉眼扎瞎腿打折！善了个哉的！　　2、唐僧：悟空，给为师把紫金钵盂和筷子拿来，悟净，你去厨房看看八戒熟了没。(唐师父也犯错，其实是想说八式做的饭熟了没有) 　　3、沙僧：二师兄，快别让师傅喝了，去年光棍节他就喝醉了，袈裟都吐脏了，大哭大喊的要回女儿国...哎？二师兄你去哪？你别走啊？大师兄快来！二师兄奔着高老庄的方向飞走了！　　4、唐僧：悟净，你看你不去饮马，又拿着手机玩自拍。为师讲过，你脸巨口阔胡须茂盛，再怎么嘟嘴也不卡哇伊。来，给我拍几张，为师教你几个剪刀手造型。　　5、玉兔的博客：亲们说，如果爱，请深爱。这一刻，我泪流满面。虽然我不止一次的对自己说过：“玉兔精，你一定要幸福哦！”可，他是风一样的男子，粉碎了我优雅的尊严，让我如烟花般寂寞...留下来好么？唐长老，西天会有女妖替我爱你么？　　6、唐僧：你这泼猴，好不尊师重道，刚在那蜘蛛精面前，你为何弄个豹纹围裙装性感？你为何抢为师的风头？闭嘴！我管你是豹纹还是虎皮！你还知道自己是谁不？你一个刑满释放人员你在我面前装个毛啊？你看你染一脑袋黄毛拎根钢管你装古惑仔啊？　　7、八戒：师父，你就上马吧，就走这两步能保持啥身材？一和尚你装什么偶像派啊？你看你又让猴哥摘野果去了，改善一下伙食能死啊？我的存在已经充分论证了素食主义是减不了肥的。　　8、唐僧：悟空，那鲤鱼精还是让八戒下水去捉吧。你水性不好，万一溺死，为师如何付得起这打捞费啊！哦，不不，八戒无碍，他自己会浮起来的。　　9、沙僧：大师兄！别去！你若是有个闪失，谁来保护师傅西行取经？切莫冲动啊！我知道你神通广大，当初十万天兵天将都拿你不住，但前面那些可不是一般的妖魔鬼怪，那些可是此地的城管！　　睡前搞笑小笑话篇6 　　1、程序员最烦两件事，第一件事是别人要他给自己的代码写文档，第二件呢？是别人的程序没有留下文档。　　2、程序员的读书历程：x 语言入门 —> x 语言应用实践 —> x 语言高阶编程 —> x 语言的科学与艺术 —> 编程之美 —> 编程之道 —> 编程之禅—> 颈椎病康复指南。(Skiyo) 　　3、还没上大学的时候，高三暑假，跑到家那边的图书城想买传说中的C++的书，然后看到一本C#，我一看，嘿，这个++还写得挺艺术的，重叠起来了，于是把C#买了回来…… 　　4、问：程序员最讨厌康熙的哪个儿子。答：胤禩。因为他是八阿哥（bug）　　5、有一天，程序猿们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦！大家都很害怕，连忙一个吊着一个，从树上伸到井里去捞工资。正好他们摸到工资的时候，一个老程序员忽然兴奋的大叫：别蠢了，要涨的工资还好好的挂在天上呢！(smth) 　　6、诸葛亮是一个优秀的程序员，每一个锦囊都是应对不同的case而编写的！但是优秀的程序员也敌不过更优秀的bug！六出祈山，七进中原，鞠躬尽瘁，死而后已的诸葛亮只因为有一个错误的case-马谡，整个结构就被break了！　　7、生活中程序猿的真实写照、一款游戏一包烟，一台电脑一下午。一盒泡面一壶水，一顿能管一整天。（四夕士心木杉）　　8、程序猿要了3个孩子，分别取名叫Ctrl、Alt 和Delete，如果他们不听话，程序猿就只要同时敲他们一下就会好的… ;

睡前搞笑小笑话

3，睡前晚安幽默笑话什么叫寂寞

睡前晚安幽默笑话：什么叫寂寞"什么叫寂寞？就是五十块的话费居然用了三个月还没用完...最后硬是让月租给扣完了！"

额

睡前晚安幽默笑话什么叫寂寞

4，幽默笑话闺蜜我们睡前哪有时间讲故事

幽默笑话：闺蜜：我们睡前哪有时间讲故事看了几个暖心小故事，分享给闺蜜：“你可以睡前讲给男朋友听哦，很暖的。”闺蜜微微一笑：“我们睡前哪有时间讲故事？”

一名和尚碰到一名女施主,和尚诧异的对她说,施主,你有凶兆! 女施主听后,匆忙的问道,啊?那怎么办?和尚神秘莫测的说道,你躲的了胸罩,却躲不了人生的两大风波!

5，给男朋友每晚临睡前讲一个笑话求温馨浪漫搞笑的短笑话可带脑筋

石头和年糕打架，石头一脚把年糕踢入大海......从前有一对恋人，男孩要去服兵役，男孩就给女孩一枚戒指。几年后，女孩未见男孩回来，伤心欲绝，把戒指扔进大海。又过三年，男孩来到大海傍钓鱼，请问他钓到什么？年糕

你好！请问他钓到什么，男孩就给女孩一枚戒指。几年后，女孩未见男孩回来石头和年糕打架，石头一脚把年糕踢入大海.....，男孩要去服兵役，伤心欲绝，把戒指扔进大海。又过三年，男孩来到大海傍钓鱼.从前有一对恋人打字不易，采纳哦！

晚上好！我妈妈睡觉有磨牙的毛病，小时候不知道磨牙这东西，有一个晚上和爸爸妈妈一起睡的时候，半夜突然醒了，一看旁边的爸爸不见了，然后听到妈妈的磨牙声，我就以为妈妈把爸爸吃掉了，哭到天亮…

6，谁讲个笑话睡觉前

1、周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：""去散个烟！""结果老爸从我身上搜出一包白沙，狠狠K了我一顿。 2、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：""妈！"" 3、早上上班，发现自行车没气了，于是想叫妈妈推到门外打气。结果我说：""把我的轮胎推出去。""妈妈迷糊了，我笑着连忙改正，结果又说成：""帮我的汽车打点气！"" 4、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：""你怎么开车不系安全套的？"" 5、一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：""把擦纸的屁股拿来！"" 6、一个女孩失恋了，我劝她：""两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！"" 7、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：""你们真是吃饱了事情没饭做啊！"" 8、同事和人争执，急了张口来了句：""你以为我吃饭长大的啊？""我一直纳闷他到底吃什么长大的。 9、上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；""老板，换机子！"" 10、边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：""吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！""

7，哄老婆睡觉的笑话要好笑的

这个笑话是我看过的认为最好笑的笑话，虽然有点长，但是当时看的我肚子都笑痛了，你看看吧！今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司，都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！…… 在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，"亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。" 还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下.......... 我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，"意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！" 这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情在看着我......

有一天，曹操抓了刘备，关羽，张飞。曹操对他们三个说，你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿，张飞带了个苹果出来，曹操说，如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面，就放了他们，张飞尝试了一会，失败了，于是被杀了。又过了一会儿，关羽拿了三颗葡萄走出来，曹操也对他说了同样的话，关羽便开始塞...塞到第三颗时，关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂了，又被杀了。下了地府后，阎王问关羽：“你真傻，为什么笑呢？不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊！天妒红颜！我塞到第三颗的时候，突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...”

为什么大还是蓝的啊？因为有鱼，为什么有鱼就是蓝的啊？因为鱼会吐泡泡，为什么鱼会吐泡泡就是蓝的啊？因为鱼吐泡泡时是“blue,blue.blue”

8，求几个睡前讲给女生的小笑话或者小故事

.一男子去买车，需要10万元，可男子只带了99998元，就差2元钱！突然，他发现门口有一个乞丐，就过去对乞丐说：“求你了，给我2元钱吧，我要买车！”乞丐听后，大方地拿出4元钱递给男子，说：“帮我也买一辆。” 2.这世上最不容易的感情有两种：一种是一个一向只知流泪的男人为你流了血。第二种，是一个只懂流血的男人，竟然，为你流了泪。 3.学会这些：1.别人持才自傲，你却虚怀若谷。2.别人卖弄口才。你却多思慎言。3.别人拼命外显，你却韬光养晦。4.别人你斗我争，你却远离是非。5.别人直来直去，你却融方于圆。6.别人争破头颅，你却以退为进。7.别人拿放不起，你却能屈能伸。8.别人趾高气扬，你却不显不炫。低调：是态度，也是智慧！ 4.如果有一天，你说你想我了，我会对你说：晚了… 5.放弃是一种智慧，缺陷是一种恩惠：当你拥有六个苹果的时候，应该把五个拿出来给别人吃，表面上你丢了五个苹果，实际上却得到了五个人的友情和好感。当别人有了别的水果，也一定会和你分享，你会得到一个橘子、一个梨，最后你可能得到了

深夜，小伙子送姑娘回家，在门前难舍难分，深深拥吻。半小时后，姑娘的老爸打开窗口喝道：混蛋，放开我女儿！小伙子吓得不轻，还是鼓起勇气分辨：伯父，我们是真心相爱的。姑娘的老爸怒气冲冲：你亲她就亲她吧，还压在我们家门铃上……

一天魔王抓走公主,公主一直叫. 魔王 :「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」公主 :「破喉咙..破喉咙..」没有人:「公主..我来救你了...」魔王 :「说曹操曹操就到...」曹操 :「魔王..你叫我干嘛..」魔王 :「哇勒..看到鬼」鬼 :「靠!被发现了..」靠 :「阿鬼,你看的到我喔...」魔王 :「Oh,My God!」上帝 :「谁叫我?」谁 :「没有人叫你阿...」没有人:「我哪有?装蒜啊!」蒜 :「谁在装我?」谁 :「又说我?你们找麻烦啊?」麻烦 :「哪一个找我?」哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人.」好多人:「我才刚到耶.你是谁?」哪一个:「我才不是谁.」谁 :「他才不是我.」公主 :「大家都是来救我的吗?」大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的.」热闹 :「我有什麽好看的?」上帝 :「不关我的事,先走了.」魔王 :「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔王怎麽演下去?」下去 :「你好好的魔王不干,演我做什麽?」公主 :「魔王若是没有人演,我就可以走了.」没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走...」怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹.」热闹 :「看我干什麽?」什麽 :「你居然要『干』我?流氓!」你居然 :「我哪有?」我 :「关我什麽事ㄚ?」魔王 :「靠!我要疯了.......」靠:「喊我干什么!...」疯了 :「你要我干啥?」你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」我什麽都不 :「我哪知啊!」我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」有人:「我没有叫你啊!」我没有:「谁叫他了啊?」谁:「冤枉啊...我没有...」我没有:「我可没冤枉你啊...」你:「谅你也不敢.」谅你:「谁说我不敢!?」谁:「拜托啊...我什麽都没说啦」我什麽都没:「你要我说什麽?」我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取这麽长...也会被叫到啊...」谁:「...我要赶快离开这个是非之地」是非:「原来这里是我的地盘啊...」我什麽都不&没:「你们别吵我们在讲话啦...」你们别吵我们:「我没有在讲话啊...」我没有:「我才没有讲话咧!...」我什麽都不:「-_-\\\"...走...我们到外面去聊...」走:「人家不好意思啦...(扭捏)」我什麽都没:「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去) 关你屁事:「呜...为什麽赶我走...」为什麽:「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」我没有:「喔...又关我啥事了」关我啥事:「啥?有人叫我吗?」有人:「谁要叫你啊...」谁:「我真的要走了...T.T」走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」(\\\"谁\\\"不支倒地) 关你屁事:「...你不是我表妹吗?」关我啥事:「...表哥...好久不见啦...」好久:「我不是在这里嘛...」魔王:「你们有完没完?」完没完:「他才没有我」你们:「我才没有他」我才:「谁说的?」谁:「叫我干吗?」吗:「你居然要干我?」你:「我才不会干他」我才:「谁说我不会?」谁:「冤枉!我没说.」说:「叫我干吗?」吗:「你们俩真不要脸!」你们俩:「我要!我要!」脸:「谁要我?」谁:「我不要啊」魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」人啦:「赶撵我?找K」 K:「谁找我?」谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」他:「别K我」我:「谁要K我?」谁:「终于让我逮找一个啦,杀呀..」一个啦:「别逮我」我:「我也受够啦,谁再提我的名字,我决不放过你!」谁:「看我的降龙十八掌!」我:「看我的九阴白骨爪!」降龙十八掌:「我有什么好看的?」九阴白骨爪:「我有啥好看的?」什么好看的:「兄弟,我终于找着你啦!」啥好看的:「哥,咱出去聊.」魔王:「妈的...这是认亲大会啊...」从此以后,魔王真的得了精神分裂症.

一直小白兔在森林里迷路了，碰到了小黑兔，于是就问“黑兔哥哥我怎样才能走出森林呢”？小黑兔答“让哥高兴高兴，哥就告诉你”于是小白兔就让小黑兔高兴了。于是小白兔走啊走，但是又迷路了，碰见了小灰兔，于是又问小灰兔“灰兔哥哥我怎样才能走出森林呢”？小灰兔答“让哥高兴高兴，哥就告诉你”于是小白兔又让小灰兔高兴了。小白兔终于到家了，生下了一只小兔子，请问————小白兔生的小兔子是什么颜色的？这时她问你就跟她说“让哥高兴高兴，哥就告诉你”。这可是是我的的珍藏啊。就这一个。

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