1，求精典搞笑小故事

　　院长对一精神病患说：“这次你救了一位落水的人，表现很好，不幸的是他又上吊自杀了。” 　　精神病人很得意地说：“是我把他挂起来晾干的。”

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2，搞笑故事集锦

一天，一姐姐骑车过马路，一阵大风把她裙子吹起来了，我立马跑过去拉下她的群子，随后小声嘀咕了一下，粉红色的、啪 我鼻血流出来了
第一种:你冲动了，弟二种:它激动了！第三种，你中毒了！

搞笑故事集锦

3，关于幽默的故事

单元有一对小两口，都是做学问的，平常恩恩爱爱。有一天，突然吵起架来，声音还很大，几个楼层都听见了。小两口人缘好，见谁都打招呼。见他们吵起来，大家不约而同赶到他们家劝架。都是没文化的平常人，一看人家不说脏话、不互相骂娘，讲的都是道理，竟谁也不敢插言。 小两口都是中文硕士，男的姓潘，女的姓杨。起因大约是男的和一个女同事到上岛喝了一次咖啡，女的不愿意了。大家听的都是半截话。 女的说：“我们杨家，从古到今都是忠良之人和才子，杨炯，唐初四杰；杨万里，小荷才露尖尖角，早有蜻蜓立上头，人人皆知；杨雄做《蜀都赋》，成都纸贵；杨继盛扳倒大奸臣严嵩，千古留名。你们潘家有什么？” 男的说：“我们家历代出美男。你知道人们怎么形容男人风采？貌比潘安！当年看上你，那是你的荣幸。” 女的说：“历史上最漂亮的女人是杨玉环。” 男的说：“杨玉环作风不正派，本是李瑁的媳妇，后来又跟了公爹。” 女的说：“你家潘金莲难道是好人？连小叔子都勾搭。还有什么潘又安，招惹尼姑陈妙常。杨雄石秀杀死的淫妇叫潘巧莲，也是你家人。” 男的说：“你家杨乃武也不是好东西，一个举人勾搭寡妇小白菜。” 女的说：“你家潘多拉一打开盒子，全世界都跟着倒霉。” 男的说：“潘多拉是外国的，不是潘家人。” 女的说：“肯定是早期移民。” 男的说：“你这是强行栽赃！” 女的突然恍然大悟：“当初和你结婚时，我奶奶就说咱俩姓氏根本就不能成婚，可惜我没听她老人家的。” 男的说：“你奶奶挑拨什么了？” 女的说：“大宋时期，我家前辈杨继业一心抗敌，你家祖先潘仁美却是汉奸，设计害死了我们一家人。大郎替了宋王死、二郎马踏如泥、三郎不见尸首、四郎流落番邦……” 男的说：“既然有这么大血海深仇，还在一块干什么？” 女的说：“离婚！谁不离谁小狗。” 然后，他们礼貌地和大家告别：“打扰各位高邻了，我们这就去离婚，不好意思。” 然后就开车走了，大家惋惜不已。 第二天，却发现他们挽着手，又在小区草地上散步。

关于幽默的故事

4，有木有超好笑的幽默故事

木有
运动员投篮，连续五次都没投中，教练骂道：“笨蛋，看我的！”教练投了五次也没中说：“看见了吗？你刚才就是这样投的
软字的n种读法----有点黄哦 语文课，老师在黑板上写下“软”，然后让大家拼读 男生齐喊：日完---软。 老师说：男生发音不标准请女生补充。 女生齐喊：日完俺---软。 班长纠正说：日五晚---软。 老师不耐烦了，厉声纠正道：正确的拼读应是---日五晚俺---软。
有一个外星人来到地球，他遇到了一个老农民，他对老农民伸出3根手指头，农民想了下 对外星人伸出5根手指头，外星人又伸出食指和拇指，摆出了八的形状，老农民对他竖起了大拇指。农民回到家对家人说：“今天我遇到一个很聪明的外星人，他说他要3跟黄瓜，我说要再给他5根，他说一共是8根，我夸他很聪明！” 外星人回到飞船对同伴说：“今天我遇到一个很厉害的地球人，我说我今天杀了3个人，他说他杀了5个，我说我是用枪打死的，他说他是用大拇指按死的.”
1.有一天魔王抓走公主，公主一直在呼救。　　魔王：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的……　　公主：破喉咙！破喉咙！　　没有人：公主，我来救你了！　　魔王：说曹操，曹操到。　　曹操：魔王……你叫我干吗？　　魔王：哇！看到鬼了！　　鬼：咳！还是被发现了。　　还是：胡说，谁发现我了？　　谁：关我屁事……　　魔王：哦！我的上帝！　　上帝：谁叫我？　　谁：哪个叫你了？　　哪个：我可没叫他，他自己来的。　　他：我是来看热闹的。　　热闹：我有什么好看的？　　我：你竟然敢说我不好看。　　你：那可不是我说的。　　那可不是我：你在诬陷谁呢？　　谁：他没有诬陷我啊！　　他：干吗提到我？　　干吗：我可一直没说话。　　我：你耳朵聋了吗？　　你：耳朵聋了怎么能听到公主呼救？　　公主：我也不是故意的，谁让魔王把我抓来的？　　谁：我可没有让魔王抓公主，魔王你说是吧。　　魔王：……　　据说魔王从此得了多重人格精神分裂症。http://www.docin.com/p-675395198.html

5，幽默故事大全 爆笑

这个没有说大全什么的，只能说多少，因为谁知到所有的故事有多少啊你也可以到书店买一本书，这样的幽默故事的书也是有很多的****************************************************************************************************************http://www.tom61.com/ertongwenxue/youmogusi/http://www.kaixin588.com/首先建议你到这两个网站看看为孩子的事情，两口子经常闹矛盾。一次，儿子做错了事，忍无可忍的爸爸非要揍他一顿不可。妈妈护着儿子求情：“饶他一次吧，下次再犯，罚他不迟。”爸爸怒气冲冲地说：“哼！要是他下次不犯怎么办？”经典婚恋小笑话1、一天晚上我开着丈夫的车去购物，返来后发明车身沾满尘埃，于是擦洗了一阵。当我终于走进屋里时高声喊：“天下上最爱你的姑娘刚擦洗了你的车灯和挡风玻璃。”我丈夫昂首看了看，说：“妈妈来了？”2、某日，某男在公园里向某女求婚。男："酷爱的，你能嫁给我吗？"女："你猜呢？"男："能。"女："你再猜。3、一个姑娘在医院的起落机里临盆，认为很是难为情。护士小姐慰藉她："没有相关的，这不算什么，两年前有一位太太在医院大门口就生下了小孩子。"不意这妇人竟哭起来："那也是我啊。"小孩子的幽默1、民众汽车上，一个不到六岁的女儿很当真地对她的爸爸说:“爸爸。我不想死。”“好的，只要爸爸不死，就担保你不死。”“然则爸爸会死吗？”“只要爷爷奶奶在世，他们会担保爸爸也不死。”“然则爷爷奶奶会死吗？”“那是他们的爸爸请文明用语事了，爸爸可管不了……”小女孩楞了神，爸爸刚深吸一口气，还没有来得及为适才的情急智生得意，题目又来了:“爸爸，叫妈妈给我生个小弟弟吧。”“要弟弟干什么？”“有人陪我玩啊。” “那你跟你妈妈说说吧。”“妈妈说要我跟你说。” “要弟弟干什么，爸爸穷，养不起他。”“然则我就是想要个小弟弟啊。”“那……你可要想好了，他可要跟你一路吃苹果巧克力，还要一路喝可乐雪碧。”“可以啊，你买两份。我们一人吃一份。”“什么，都说了爸爸穷了，你要把你的一份分给他一半。” “那……那我照旧不要小弟弟了吧。”像这样的，这两个网站都有很多的望采纳

6，幽默小故事100字

篇一：演讲轶事名流免不了常被邀请作演讲，鲁迅也不例外。他演讲时旁征博引，妙趣横生，常常被掌声和笑声包围。有一次他从上海回到北平，北师大请他去讲演，题目是《文学与武力》。有的同学已在报上看到不少攻击他的文章，很为他不平。他在讲演中说：“有人说我这次到北平，是来抢饭碗的，是卷土重来；但是请放心，我马上要卷土重去了。”一席话顿时引得会场上充满了笑声。篇二：除糊涂虫县官问：“你这奴才！明天丢失锄头，为啥昨天不来报案？”在旁边的小吏听到后，不觉失笑。县官马上断案道：“偷锄头的一定是你！你到底偷去干什么？”小吏答道：“我要锄除那糊涂虫。”篇三：使劲抄某班有个学生名叫史敬超。一次考试中，班主任无意间发现学生史敬超正在抄袭同桌的试卷答案。老师大怒:“史敬超!(使劲抄!)”班中学生听后纷纷向作弊看齐，使劲地抄。老师一看学生们都误会了,赶紧解释:“你们别抄啊,我是叫那位同学(老师指着史敬超),史敬超!(使劲抄!)”这回史敬超抄的更猛了。篇四：抽烟有一天，一位夫妇看到一个男孩在抽烟。她跑过去用小孩的语言警告他：你爸爸知道你抽烟吗？男孩发问：你跟别的男人说话你老公知道吗？夫妇惭愧的低下头，灰溜溜的逃走了。篇五：绑树上打朋友说：“有一天遇见3个大汉要揍他，于是便与那3个大汉打了起来。”回来以后便吹起牛来：“我让他们打了两个小时硬没把我打倒。”别人问怎么回事？他说：“绑树上打的。”篇六：博客小枫在房里上网，突然老爸叫了一声，“小枫 ，你在搞么事啊？”小枫入了神，回了一句，“俺在做励志博客”老爸五大三粗的冲了进去，一张老手拍在小风头上，“就知道好吃，不好好读书，叫你剥栗子壳！”老爸看了看，“栗子壳呢？”小枫委屈的说，“你懂什么呀，我在写博客，励志的！” 本文来自: 情话文学网(www.shiciw.com) 详细出处参考：http://www.shiciw.com/htm/2014317/17935.htm
这有几个：　　1.理发故事　　在厦门大学教书时，鲁迅先生曾到一家理发店理发。理发师不认识鲁迅，见他衣着简朴，心想他肯定没几个钱，理发时就一点也不认真。对此，鲁迅先生不仅不生气，反而在理发后极随意地掏出一大把钱给理发师——远远超出了应付的钱。理发师大喜，脸上立刻堆满了笑。　　过了一段日子，鲁迅又去理发，理发师见状大喜，立即拿出全部看家本领，满脸写着谦恭，“慢工出细活”地理发。不料理毕，鲁迅并没有再显豪爽，而是掏出钱来一个一个地数给理发师，一个子儿也没多给。理发师大惑：“先生，您上回那样给，今天怎么这样给？”鲁迅笑笑：“您上回马马虎虎地理，我就马马虎虎地给；这回您认认真真地理，我就认认真真地给。”理发师听了大窘。　　2.演讲轶事　　名流免不了常被邀请作演讲，鲁迅也不例外。他演讲时旁征博引，妙趣横生，常常被掌声和笑声包围。有一次他从上海回到北平，北师大请他去讲演，题目是《文学与武力》。有的同学已在报上看到不少攻击他的文章，很为他不平。他在讲演中说：“有人说我这次到北平，是来抢饭碗的，是卷土重来；但是请放心，我马上要卷土重去了。”一席话顿时引得会场上充满了笑声。　　3.爱书情结　　鲁迅先生从少年时代起，就和书结下了不解之缘，他一生节衣缩食，购置了多册书本。他平时很爱护图书，看书前总是先洗手，书脏了就小心翼翼地弄干净。他自己还准备了一套工具，订书、补书样样都会。一本破旧的书，经他整理后，往往面目一新。他平时不轻易把自己用过的书借给人，若有别人借书，他宁可另买一本新书借给人家。　　4.标点的稿费　　大家知道：标点符号虽然其貌不扬，但在文章中却起着举足轻重的作用呢。可当年的出版界对标点符号不重视，在支付稿费时，往往把它从字数中扣除，不给稿费。一次，鲁迅应约为某出版社撰写书稿，由于事先探知该出版社不支付标点符号的稿费，因此他的书稿通篇没有一个标点符号.　　编辑看了书稿后，以“难以断句”为由，回信要求鲁迅加上标点符号。鲁迅回复：“既要作者加标点符号分出段落、章节，可见标点还是必不可少的。既然如此，标点也得算字数。”那家出版社没办法，只好采纳鲁迅的意见，标点符号也折算字数支付稿费了。呵呵！　　5.辣椒驱寒　　鲁迅先生从小认真学习。少年时，在江南水师学堂读书，第一学期成绩优异，学校奖给他一枚金质奖章。他立即拿到南京鼓楼街头卖掉，然后买了几本书，又买了一串红辣椒。每当晚上寒冷时，夜读难耐，他便摘下一颗辣椒，放在嘴里嚼着，直辣得额头冒汗。他就用这种办法驱寒坚持读书。由于苦读书，后来终于成为我国著名的文学家。　　6.烟罐驱猫　　鲁迅晚年来到上海专事写作，50多岁仍然童心未泯。一次，夜静更深鲁迅在写作，外面的猫不停地叫，屡屡打断他写作的思路，鲁迅随即拿起手边的五十支装铁皮的香烟罐，对着可恶的猫一一发射。　　7.戏弄特务　　有一次，鲁迅在上海的街头蹓跶，身后总跟着一小特务盯梢。当然这对鲁迅来说是常有的事。鲁迅故意将他当成乞丐，坦然地转过身去递过一块银元：“买饭吃吧。”　　本文来源：中国历史故事网

7，搞笑的小故事有来几个谢谢了

鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧！ 鸭子大怒：妈的，算计我?我一出是布，他总是剪刀。 (比赛需要天赋) 狗对熊说：嫁给我吧,嫁给我你会幸福。 熊说：才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢! (婚姻需要理智) 老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬， 青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都夹着公文包。 (该装的时候得装) 一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：妈妈！鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：都瘦成这样了，别再上班了！放假吧。
　一只小象出门旅行，在路上碰到了同样旅行的小猪。 　 　　小象看着小猪，忍不住哈哈大笑着说：你的鼻子那么短，真是太好笑了，太差劲了，哈哈。小猪反驳道：笑个P啊，你鼻子那么长，就象脸上长个J8似的，还笑呢。 　　两个小家伙互相嘲笑着前行，继续他们的旅行路程。 　　他们来到了一颗苹果树前，又红又大的苹果挂满了树冠膨大的苹果树。两只小家伙不禁口水横流，垂涎三尺。 　　小象来到树下，用他的长鼻子轻松地将苹果击落下来。于是两只小家伙开开心心地吃起来。 　　小猪边吃边说：原来你的鼻子也不是那么讨厌嘛，嘿嘿。 　　吃完苹果，他们继续前行。 　　走着走着，他们来到了一块番薯地。 　　小猪说：看我的。 　　说完，小猪用他的鼻子去拱地，拱啊拱啊，把埋在地下的番薯都拱了出来。于是两只小家伙开开心心地吃起来。 　　小象边吃边说：原来你的鼻子也不是那么差劲嘛，哈哈。 　　 　　 这个故事告诉我们： 不要总以为自己的才是最好的，不要总看到别人的缺点，要学会看到别人的优点，取长补短，学为己用。 　　这个故事还告诉我们：不要以为长的就是好的，有时候短的也不错哦。长的有充实感，短的有灵活性，各有各的好嘛，各位女性朋友~~~~ （有什么想法~~~汗！ ）　　
有一个外国人来到中国的餐馆，对服务员小姐说：“你们这水饺多少钱一碗?"小姐误听为：你和我睡觉多少钱一晚，就大喊：“流氓。”外国人又误听为：六毛。说：“来一碗。”
成功秘法 作者： 　　一位新人当选议员，有人问他成功的秘诀，他说：“我不喜欢原来那位议员所做的事，所以我和他竞选。” 　　问的人继续追问：“但是你怎么能当选的呢？” 　　他说：“我想是因为每一个认识他的人都投我的票，认识我的投他的票，而认识他的人比我的多。”
中国民俗十二生肖属相，也是西方人极感兴趣的话题，每个人都想查清楚自己是属什么动物的。不幸的是，“属”和“属于”海明威常常混淆。 一天他对秘书姑娘兴奋地说：“你是属于猪的。” 中文里用“雌性”或“雄性”来形容动物性别，这对海明威来说未免太难为他了，因在英语里无论形容人或动物都可通用male(男性)或female(女性)。 一天晚上海明威在街上牵着她的爱犬散步，见到我后，得意地向我介绍“这是我的女狗。”
猪八戒的最后情书 玉兰：你好！ 　　昨天，一个全世界伤心的日子，我终于走了。我要和另外两个老光棍，一个叫孙悟空，一个叫唐僧的，一起到西天出差，可能三五年才能回来。 　　你能想象我离开高老庄时的心情吗？我是三步一回猪头呀。我是多么希望在高老庄呆下来，和你过共产主义的幸福生活。我耕田来，你织布，我挑粪来，你炒股。和和美美，恩恩爱爱。等你爸爸两腿一伸直，我们就齐心协力，生一大群猪崽。然后再齐心协力，送他们读书，将来培养成猪百万，猪博士。多有成就感。等我们老得只剩一棵门牙的时候，我们就不会因为虚度年华而悔恨，也不会因为碌碌无为而羞耻，我们就敢拍着肥膘说，我们全部的生命和所有的精力，都已经献给了猪类最壮丽的事业，为猪类的传宗接代而斗争。 　　可惜，这一切美好的梦幻都被那个该死的猴子捅破了。把你抢走不说，还把我的洞也给烧光了。我辛辛苦苦那么些年，省吃俭用，一餐只敢干掉三百来个馒头，好不容易买台雪花点牌二十一寸彩电，还有一台推土机牌电风扇，都被死猴子献爱心捐献给了重灾区---阎王。尽管彩电经常是满屏的雪花点，电风扇经常发出推土机般的吼叫，那也都是汗堆出来的呀。死猴子，要不是打不过他，我一定把他宰了，剁成好多块，在太阳下晒干。猴干没吃过吧，总有一天我会让你尝尝的。 　　还有那个该死的和尚，去西天取什么鸟经。我建议他采用门到门邮寄，或者门到港空运。他偏偏不听，非要自己去龋自己又胆小，非要叫一大帮人去。另外，还有恐飞机症，恐火车症，恐轮船症……除了骑一匹重同性恋倾向的骡子马，他是见什么恐什么。这种怪胎也有，国家应该赶紧出钱圈养，并设立保护基金呀。再说了，经书取回来有什么用呀，纯属摆在书房当门面，让人搞不清他农民企业家的身份。我太了解这种人了。你说不去吧,赶上上级如来是个老糊涂,观音又恰好到更年期,惹恼了我容易下岗.没办法,有困难要去,没有困难创造困难也要去。 　　玉兰,真舍不得你呀,俗话说,一日夫妻百日恩,我们夫妻两年,尽管你老握着把锋利的剪刀,我一根手指头都没碰过你,我们也没有拿到民政部门发的床上驾驶执照,但我们毕竟一起生活了两年.想起我们生活在一起的点点滴滴,我就心如刀铰(这是一个成语,兰兰,我怕你不明白,所以要解释一下,就是把心捧在手里,用剪刀剪来剪去的意思.我查了好多字典才查到).我知道你心里也很难受,可是,有什么办法呢.古人云:两情若是长久时,又岂在早晨和晚上(老祖宗说话有点黄,请娘子勿怪),玉兰,你一定要等我回来.而且我也一定会组织还乡团杀回来的.。这一点请兰妹一定要有信心。 　　祝兰妹和兰花一样婷婷玉立 　　猪哥八戒泪书 　　宣统十三年庚子

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