新幽默，最新冷笑话

1，最新冷笑话

1 谁都生活在黑暗中？小叮当（因为他伸手不见五指） 2 为什么在海边不能讲冷笑话？应为会引起海笑（啸） 3 一天蛇弟弟问蛇哥哥：“哥哥，我们的牙齿有毒吗？” 哥哥说：“有啊。”弟弟就说：“怎么办，我咬到了自己的舌头。” 4 有只叫小黄的鸭子，一天叫了声“呱”后来它就变成了小黄瓜了。

2，生活中有哪些新鲜事幽默

前几天出门左拐捡到一只小猫= =于是开始了自己养猫的任务！然后经过他狂叫三天三夜【差不了多少了！取名发动机=L=我把他放在我自己的房里让他活动。然而他一心只想越狱去厨房。。。最后我发飙的在自己门口设立了一个一米高的纸箱门槛QUQ【感觉再过有点日子这门口就什么卵用都没了。目前喜欢爬裤腿喜欢咬我手喜欢爬上任何能爬上的东西= =+每天都会被自己养的猫萌醒0W0

生活中有哪些新鲜事幽默

3，说几个新笑话来听听

1、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。 2、姐不是特仑苏，没你想象那么纯。 3、有些人总是有意躲着你，讨厌你身上的味道，而我却喜欢亲近你，甚至想把你咬在嘴里，他们很惊异地问我：什么年代了，你还喜欢吃臭豆腐？ 4、有时候执着也是一种负担，一种痛苦，放弃却落得轻松，所以我不打算再追你了，干脆躲进蚊帐里，这下你就咬不到我了吧！ 5、好多人说你不好，甚至有人说曾经因你受到过伤害，但是我不管，我还是选择了你——这条狗我要了，我不怕咬。 6、你很美，你很美，鹦鹉鼻子罗圈腿，性格有点像张飞，胡子眉毛如流水，最怕见你张张嘴，龅牙出世人吓飞，见到你就往后退，口中喊着遇到鬼。 7、咱不是那癫狂柳絮随风舞，何必学些轻薄桃花逐水流。 8、认识陌生人其实很麻烦。许多谎话又得重新说起。 9、今天就是个骗子，总说明天会更好。

说几个新笑话来听听

4，求最新爆笑极品笑话

有一个女人打高尔夫球，不小心把球打到附近的树林里，她便进树林里去找，看到一个青蛙掉到一个陷阱里，蹦不出来。青蛙对女人说：“你好，我其实是个神灵，如果你把我救出来，我可以满足你三个愿望。”女人把青蛙从陷阱里救了出来。青蛙说：“对不起，刚才太匆忙，忘了告诉你，你可以任意许三个愿望，但实现你每个愿望的同时，必须有附加条件，就是同时你的丈夫可以得到你的愿望高十倍。”女人很乐意的答应了。青蛙说：“你想清楚以后，你就可以许愿了。” 女人：“我的第一个愿望是，我变为一个非常美丽的女人。”　　青蛙：“出于我对你的感激，我再次提醒你，这样的结果是你的丈夫也将变成非常帅的男人，并且会比你的魅力还大十倍，会有不计其数的女孩子喜欢他。你必须考虑清楚。”　女人：“我已经非常美丽，我的丈夫不会变心的。”　　于是，女人变的非常美丽。　青蛙：“请你说你第二个愿望。”　　女人：“请让我有在银行有一亿美元的存款。”　　青蛙：“我再次提醒你，你的丈夫同时可以得到10亿美元的存款，他有钱后可能变坏，可能……”　　女人：“他的就是我的无所谓。”　　青蛙：“好吧，你的第二个愿望也实现了，请说第三个。”　　女人：“请让我得一下轻微的心脏病。”　　辣手！！！

5，2010最新幽默句子

1我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。 2别在我的坟前哭。脏了我轮回的路。 3你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！4自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。 5一个真正NB的猫扑牛人，的在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。 6允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。 7曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣 8现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的 9当前我国女性成功大概有如下四种途径：第一，学好英语，嫁老外。第二，学好英语，出国读书，嫁老外。第三，学好英语，出国读书，学成归国，嫁老外。第四，学好英语，出国读书，学成归国，努力打拼，嫁老外。 10通往成功的路，总是在施工中。

我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。一个真正NB的猫扑牛人，的在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。孔子不能解决的问题，老子帮你解决曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。我有一颗水晶般的心，可他们以为它是玻璃。时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。

6，新的幽默笑话有什么

　　　　你说疼不　　初中的时候班里一个同学上课老抢话说，一次惹恼了班主任。把他叫到讲台掐他胳膊下然后问他疼不，同学果断反掐了老师一下说：“你说疼不?”全班都笑了。　　　　真的靠边了　　在公交车上，一位民工大哥，在司机后方的位置，我在大哥后面坐。突然大哥手机铃声响了--先是警笛声，后面响起： “前面的公交车靠边，靠边，后面有车队。”最后司机大叔，真的靠边了。　　　　谁让你总是一针见血　　蚊子和蜜蜂同时向花金龟求婚，结果花金龟很爽快地答应了蜜蜂，而拒绝了蚊子。蚊子很生伤心，苍蝇开导蚊子说：“伤心生气顶什么用?谁让你总是一针见血，不会像人家蜜蜂那样甜言蜜语呢!” 　　　　实在没有别的可吃的了　　高中时学习非常紧张，所以消耗非常大。吃过饭不久又饿了，所以抽屉里总是放一些小零食!有一天坐在后面的胖子(身高170，体重220斤)用非常虚弱的声音问：“惠惠，有吃的吗?饿的不行了!”我告诉他：“没有了。”不一会听到后面嘎嘣嘎嘣的响!我便回头问他：“你吃的什么?”他说：“健胃消食片!实在没有别的可吃的了!” 　　　　这也有例外　　我是大脸妹纸。昨天去买手机，相中了三星的一款。7寸的屏，平板手机二合一那种，卖手机的小伙很热心的介绍着，这款手机的外观真的是很无可替代，屏很大，一般都是比脸大。然后他看了我一眼之后，说：“当然，这也有例外。”我接受不了了。　　　　多呼吸新鲜空气　　感冒很难受，她在被窝里给男友发短信“我感冒了”并决定如果对方回答“多喝点水”就一脚踹了他。过一会儿手机振动起来，短信内容：“开门。”这个大笨蛋!谁让他来的啦!她起身用最快的速度冲去门口，此时手机再次振动，她一手开门一手兴奋的点开：“多呼吸新鲜空气，运动运动。” 　　　　我回家拿睡衣去了　　一天，一个小伙子到女朋友家玩，临走时下起倾盆大雨。女朋友劝他留下过夜，然后她去准备被褥。等她准备就绪走出来时，男朋友却不见了。一个多小时后，全身被淋得像只落汤鸡似的小伙子回来了。他的女朋友吃惊地问：“你到哪里去了?”小伙子上气不接下气地回答：“我……我回家拿睡衣去了。” 　　　　读万卷书，行万里路。　　女：“开门见山吧，我喜欢的男人是拥有高学历和广阔梦想的人。” 　　男：“我很符合啊，你说的不就是我么?” 　　女：“是么，那你的梦想是什么?” 　　男：“我的梦想从儿时到现在一直没变过：“读万卷书，行万里路。” 　　第一条我上学的时候已经完成了，第二条正是我如今从事的工作。” 　　女：“真不错，你是从事什么工作的?” 　　男：“我是送快递的。”

7，给几个最新的笑话要搞笑的

彤彤我来啦，我给你讲个笑话这个笑话只有四句话，好了我的四句话笑话讲完了，算上一开始我跟你说的到这句话…… 冷死你哈哈咋样，哥无语了么？

1、从前，美国人到俄国观光。有一天在俄国的道路上看到二个俄国工人，一个拿把铲子，正在道路旁挖洞，而且每三公尺就挖一个洞，另一个工人却跟着把前一个工人刚挖好的洞马上回填起来，如此反复不停的持续着....　　美国人觉得好奇，便问第一位俄国工人：『为什么你一挖好洞，后面那位仁兄就把洞给填起来咧？』　　俄国工人回答说：『我们是在绿化道路，我挖洞、第二个人种树、第三个人填土。不过第二个人今天请假没来。』 2、校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？我：服从。第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！校订票处：你不是说服从调剂吗？ 3、某企业人事部的员工X某，最近被调到楼下的公关部。这天，他朋友打电话到原部门：“X某在吗？” X某的同事答：“他已经不在人事了。” 朋友：“啊？他……什么时候过去的？” 同事：“上礼拜。”朋友：“我怎么都不知道……也没有送他一程……” 同事： “没关系啊，下去找他不就好了么？”朋友：啊，你真会开玩笑……同事：不是开玩笑，他走的时候说了，要是谁想他了，随时欢迎去下面找他玩。朋友：…… 这不方便吧……同事：嗯，白天确实不方便，那我让他晚上去找你吧！！ 4、早上起来看到一则网易评论一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？　　二楼：我认为5楼说得很有道理。　　三楼：5楼说出了人民群众的心声　　四楼：5楼确实说的很好！　　五楼：楼上的都是SB！！ 5、寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰“看你门没关，我帮你关了。”… 6、某女和老公吵了架心里很不舒服,趁老公熟睡的时候我蹲在他头部上方准备放个屁给他闻闻好解气,谁料用力过猛直接把一堆屎拉在了他的脸上。（很好笑，不过也很呕） 7、有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时一男生左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央..他当时就想：不对，糗大了，得装晕。　　结果旁边的同学看那男生一动不动，赶紧扶起他，然后左右开打狂扇耳光... 8、某君去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上——这个就是凶手…… 9、有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！” 只见天空出现一到光传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：”现在你才真的死定了。” 10、两个小孩谈话： A说：我们全家都很喜欢动物，妈妈喜欢猫，哥哥喜欢狗，姐姐喜欢小白兔。 B说：那你爸爸呢？ A说：喜欢狐狸精。 11、一名顾客走到前台。顾客：“给我一个小碗。" 我：“啊？” 顾客指指菜单我才清楚是要圣代。我：“圣代是吧，您要什么口味啊?” 顾客：“苹果的。” 我：“啊？对不起从没卖过苹果的。” 顾客：“那个绿色的是什么？” 我：“哦，那是芦荟口味的。” 顾客：“芦荟？那不是花么！能吃么？” 我：“能！” 顾客：“算了，我从不瞎吃。我要咖啡味的吧。” 我：(茫然状)“对不起啊，也从没卖过咖啡味的。” 顾客：“那玄色的是什么？” 我：“那是巧克力的。” 顾客：“算了，巧克力太甜，我要那个红色的吧。是草莓的吧。” 我：(超级高兴,可猜对一回。)“是，您要几个？” 顾客：“一个，不过我不吃芝麻，你把草莓籽都帮我挑出往。” 我：!@~#$%^&&**~!@#$%^&* 12、考官；windows 7专业版在中国大陆的零售价是多少？我:5元考官:出去，下一位放弃这两个字在哥的字典里面就没有出现过，我投啊投啊，终于得到了google面试的机会但是，去google面试，才回答一个问题就又被赶出来了...考官:你从哪得到google面试的消息我:百度考官:出去,下一位哥郁闷了，但是还是要先养活自己啊。拖朋友找到了麦当劳的工作。。但是对方很变态，让我唱麦当劳的歌曲，当时哥就笑了，麦当劳的歌曲我从小就会。于是我张口就来：有了肯德基，生活好滋味！考官：出去~~~~~~~~~麦当劳面试失败了。我妈妈拖人找了一个移动客服的工作，妈妈说这个不要技术，你先试试，我想都没想就答应了。面试很顺利，对方也很欣赏我，最后考官对我说：你很不错，请留下你的电话，我们好通知你上班。我：“132......."考官：出去。。。。哥心都碎了。。。失业这么久，吃家里的，喝家里的。家人看我的眼光都带着一点无奈。走到一家商城，看到阿迪正在找店员，我想我去试试应该可以的考官：请说出我们的口号，我：just do it考官：出去，下一位。一次次的失败，并没有打击我的信心，于是我静下心来，苦苦学习，终于以优异的成绩考上了我们地方的公务员。不过，TMD还是要面试。面试过程中我对答入流，看见考官的脸，我觉得这次工作没有问题了。正在高兴的时候。考官问我：小伙子，你最喜欢那个历史人物啊。我想都没想就回答：和珅！考官：出去。这一次的失败，我对人生有了很重要的考虑，回顾以前的种种，我终于发现，最最关键的就是，我有一些问题答的不对。不过这一次的面试，我可是做好了最充分的准备。 NOKIA的产品部门通知了我，我花了一周的时间做好了全部的工作。甚至口号没有喊错：科技以人为本。考官很满意说：如果不出意外的话，你明天就可以来上班。这个时候，电话响了，出现了一个不和谐的声音："HELLO MOTO"。

楼主你好。在这向你推荐几个 111.有个人到河边钓鱼………. 先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～ “tnnd~~要吃什么！自己去买！！！！” 从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。那个人说：好的，那么我来拷问你几个问题吧。鱿鱼很开心说：你拷吧你拷吧！然后这人就把鱿鱼给烤了.. 124.有一天有个婆婆坐车… 坐到中途婆婆不认识路了…. 婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？司机：这是我的屁股….. 局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？

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