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1，家庭里的亲情笑话几个话说买鞋

家庭里的亲情笑话几个，话说买鞋姐和姐夫从外地回来准备给老爸买双鞋，打电话给老爸问他脚有多大就听老爸说:"不要买啊，我有，不要浪费钱，40码的，别买错了。。"

家庭里的亲情笑话几个话说买鞋

2，来几个家庭笑话吧

儿子发烧40多度，半夜三点哭得嗷嗷叫，我把妻子摇醒来说道：“听，孩哭的声音。”妻子愣了愣，一巴掌煽过来说道：“还有心思唱歌，都他妈什么时候了？” 我也一个巴掌扇回去：“你他妈瞎？开头不是说了吗，半夜三点！！

来几个家庭笑话吧

3，家庭笑话之类的优默的搞笑的

老大和老二在一起比胆量，老大说猜拳，谁输了谁喝一口痰盂中的痰，第一场，老大输了，老大喝了一口，说道TMD真难喝！第二场，老二输了，老二抱起痰盂，咕嘟咕嘟连喝十五口，老大很惊讶！问你是怎么做到的？老二说：谁吐的痰，镇有嚼劲，嚼不断！！！（吃饭的时候说最好）

家庭笑话之类的优默的搞笑的

4，家庭小幽默 急急急急

蛋炒饭今天，我炒了一碗蛋炒饭特别咸，结果还是妈妈边埋怨边把它“消灭”了。晚上，妈妈又埋怨开了：“你上午这碗饭怎么炒得这么咸，咸淡要放好啊！”我一听，赶紧回答：“我有没放咸蛋，我放的是，我放的是新鲜的鸡蛋啊！”“儿子今年4年级,这个学期学习在下降,几次考试都不理想,有次考了70多分,他爸爸责怪他,他就说:“失败是成功之母” 他爸爸说:“就是不要老看到母亲,看不到儿子出生”两个白人对要吃鸡的黑人说：你怎样对付这鸡，我们就怎样对付你！黑人一愣，随即在鸡屁股上亲了一口。

5，求一个自编家庭笑话

有一天我和老婆正做功课，4岁孩子在客厅看电视，老婆有点太兴奋，我就对她说，小声点，老婆说，我没大声啊，我说有啊，她说真没有啊。。唉，这时，孩子在外面敲门，喊妈妈，妈妈你怎么了？老婆说，我没怎么啊，孩子又说，那你啊，啊，啊的叫什么！！卧室离客厅10米且关门！！笑死我了
将楼上的两位改编了一下：1、有一天你妈叫你回家吃饭，你爸让你陪他喝酒，边说边拿出两瓶啤酒和你说，两瓶啤酒兄弟俩今天一醉方休。2、从前有个人，他很喜欢笑，有一天他笑着笑着旁边的人就吓死了。。。3、下午吃多了在沙发上躺着养神，我爸让我起来跳绳减肥，我懒得动，随口回了一句“不跳，鸡鸡跳掉了拿什么买iphone6”，我爸悠悠的回一句“跳跳吧，庄壮阳，把鸡鸡锻炼好一点，卖个好价钱给你妈也买一部”

6，求一篇家庭笑话

“我该怎么办呢？”“一位想结婚的青年人对他的朋友说：“每个我带回家的女朋友，我母亲都不喜欢。”“这个好办。”他的朋友说：“你只要找一个像你母亲的就行了。”“早就试过了，”他说：“但那样我父亲又不喜欢。”
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“我先~~~” “我先~~~” “我先~~~” 一家三口相互拉着凳子争着要坐电脑前面，谁也不让谁~~~ “我要斗地主~~~~” “我要上农场~~~” “我要打游戏~~~” ``````````````````````````````````` 突然一个声音响了起来：“爸，妈，哥，你们继续，我先睡了，我刚刚已经斗过地主，上玩农场，打完游戏了~~~~

7，大家来说一个家庭的笑话听听

作业做了很久，我顺手大开收音机.一个温柔的声音 传来：“如果肤色粉红，脸上的绒毛柔软，那就说明 很健康...”听到这里，我忍不住摸了摸自己的脸， 对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。这是又听播音员 说道：“好，听众朋友们，这次我们的《养猪知识讲座》 就到这里！”
我这人睡觉有个毛病，就是夜里醒了爱看表，所以枕头边总是放个小手电。 　　去年十一，我突发灵感：我家住在二楼，邻着路边，窗户外正好有个路灯，何不在窗帘上挖个洞，借路灯的光看挂墙上的表呢？我把这个创意告诉老婆，当即被她否决：“什么破主意，亏你想得出来！” 　　但我心痒难忍，后来只要有机会，我就大谈在窗帘上挖洞的好处：第一可以不用手电，省了电池钱；第二在被窝里抬抬眼皮就可以看到表，省力；第三窗帘晚上才拉，白天收拢在一起，有洞也看不到，不影响美观。 　　一大堆歪理轮番轰炸，再加上每晚只要我想看表，就大张旗鼓、翻来翻去地找手电，成心把老婆吵醒。一个月下来，备受煎熬的老婆终于同意了。其实挖的这个洞也不大，也就一根粉笔粗细。 　　过了一阵子，老婆说她夜里起来上洗手间，黑咕隆咚的找不到拖鞋，建议在窗帘上找个合适的角度挖个洞，让路灯的光照在她的拖鞋上。我能说什么呢，只好依了她。 　　没多久，儿子也闹着要在窗帘上挖个洞，因为他关灯后玩一会儿玩具才能睡，他要一束光照在他的玩具上。于是窗帘上开了第三个洞。 　　今年元旦，小侄女到我家来住，得知我们的习惯后，她也吵着要在窗帘上挖一个洞，理由是她的仙人球要进行“光合作用”…… 　　昨天，一个老同学前来拜访，觉得我家窗帘的料子很别致，就把它拉了出来。他看看窗帘上四处分布的小洞，再透过窗户瞅瞅路对面的派出所，若有所思地说：“看来，跟有枪的单位当邻居，还真是危险呀！”
一小学生躲在厕所里吸烟，被老师发现了老师说：你为什么吸烟啊？学生低着头深沉的说：国家未统一，心里郁闷
一个人从未坐过飞机。当他坐到飞机里的时候，面孔吓得发白。听到发动机的响　声，他紧紧抓住椅子的扶手，闭上眼睛。五分钟时间，他好象过了一个世纪。听　不到任何声音后，他才慢慢睁开眼睛，大胆地从窗口向外了望。　 　　“真了不起，”他向邻座说，“飞得这样高！您看，这些人全象蚂蚁一样。”　 　　“我只能告诉你，”邻座冷冷地说，“这些都是真蚂蚁。飞机还没有起飞呢！
今天我正在看碟，老妈又捧了本书进来，说道：给我讲讲这几句话什么意思 ] 老妈：这个“i dont know.“是什么意思？ 我说：“我不知道” 老妈：送你上大学上了几年，你怎么什么都不知道！！ 我说：不是！就是“我不知道”吗！！ 老妈：还嘴硬！！！！（一顿爆揍) 老妈：你在给我说说这个。“i know.“是什么意思你该知道吧，给我说说。 我说：是“我知道“ 老妈：知道就快说。 我说：就是“我知道“ 老妈：找茬呀你？刚才收拾你收拾的轻了是不？ 我说：就是我知道呀！ 老妈：知道你还不说！！不懂不要装懂(又一顿爆揍) 老妈：你给我小心点，花那么多钱送你上大学，搞的现在什么都不会，会那么一丁点东西还跟老娘摆谱，再问你最后一个，你给我好好解释一下，说不出来我在收拾你，你给我翻译一下“i know but idont want to tell you.”是什么意思？ 我晕倒，拿起枕头往头上爆砸三十几下，用头撞墙四十多下，双手轮番抽自己嘴巴五十多下，用腿踢桌子角六十多下，血肉模糊之时，我问老妈：这下你满意吧 这不她老人家又来问我了:“儿啊,i`m very annoyance,don`t tuouble me.是什么意思啊~?“ 我:“我很烦,别烦我“ ; 老妈:“找打,跟你妈这么说话“(于是被扁) 老妈又问;“i hear nothing,repeat.是what意思啊“ 我说:“我没听清,再说一次“ 老妈又说了一遍:i hear nothing,repeat“ “我没听清,再说一次“ 结果被扁 老妈再问:“what do you say“又怎么解释呢“ 我说:“你说什么“(再次被扁) 老妈再问:“look up in the dictionary“是何意啊 我说:“查字典“ “查字典我还问你做甚“(被扁) 老妈又问:you had better ask somebody.怎么翻呢“ 我说:“你最好问别人“ “你是我儿子,我问别人干吗,又找打.“ “啊!god save me!“ “耍你老妈玩,上帝也救不了你!(被扁) 我再问你:“use you head,then thin kit over,又是什么意思啊!“ 我说:“动动脑子,再仔细想想.“ “臭小子,还敢耍我“接着又要动手 我连忙说:“是世上只有妈妈好的意思” “嗯,这还差不多,一会我给你做好吃的,明天再问你”
唐僧的家书：亲爱的八戒，我这封信写得很慢，因为知道你看字不快。我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家的时候把门牌带来了。这个礼拜下了两次雨，第一次下了3天，第二次下了4天。昨天我们去买比萨，店员问我要切成8块还是12块，我说8块就成了，12块吃不完。我给你寄去的外套，怕邮寄时超重，把扣子剪下来放口袋里了。嫦娥生了，因为不知道是男是女，所以不知道你是该当舅舅还是阿姨。本来想给你寄钱，可是信封已经封上了。中秋节快到了，别忘了给孩子讲讲很久很久以前的事：那时候天是蓝的，水也是绿的，庄稼是长在地里的，猪肉是可以放心吃的，耗子还是怕猫的，法庭是讲理的，结婚是先谈恋爱的，理发店是只管理发的，药是可以治病的，医生是救死扶伤的，拍电影是不需要陪导演睡觉的，照相是要穿衣服的，欠钱是要还的，孩子的爸爸是明确的，学校是不图挣钱的，白痴是不能当教授的，卖狗肉是不能挂羊头的，结婚了是不能泡MM的，买东西是要付钱的， 　　戏说嫦娥 　　 　　最近韩国整容风吹到了天庭啊，话说这日嫦娥整容回来，她的宝贝玉兔说到：“哇靠，你怎么整成了李宇春的模样？” 　　“没办法啊，我以前的样子落伍了，现在流行超女，不过估计这个样子玉帝会喜欢” 接着就进了宫.. 　　见了玉帝，嫦娥差点晕倒，因为他身旁正站着“嫦娥”！~ 　　这时旁边仙子喊到：“大胆贱人，见了玉帝和王母还不下跪。” 　　嫦娥这才明白，大声道：“嫦娥参见....” 　　王母：“嫦娥？你也整容了？不过再怎么整容玉帝也看不上你。” 　　“你整成老娘不要的样子，玉帝就要你了？” 　　两女人怒目相视，吵了N久未果，突然两人都冲到玉帝身边，一人拉扯住他一只胳膊，让玉帝选择。 　　 　　 　　玉帝觉得身子快被扯散了，忍无可忍，一跳老高，甩开了两个女人：“别争了，我是太白金星！”

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