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1，100字的校园幽默故事

高中那会，班级所有人都调皮..商量好了，老师来了，一起喊老佛爷吉祥（女老师）.不喊平身不坐下，老师进屋，班长起身，老佛爷吉祥.喊的震耳欲聋....怎料有三个迟到的抽烟同学跑着进屋，和老师一起愣住.三人一看马上一起打打袖口，单膝跪地大喊.臣等救驾来迟，还忘老佛爷赎罪......神反应....宿舍某君，爱炫屁技。每当屁意来临，都拿腔作势，力使其屁声如洪钟，势如闪雷，惹众怒而乐此不疲。某日又来炫耀，只见他气沉丹田，凝神费思，刹那间众人四散而去，咦，怎么没声啊？众人疑惑间，这小子万分尴尬的说：都出去，我得换内裤啦。某天上工程数学时，教授跟同学说：我知道我们这本工数很难，以后若对这本书的题目有任何问题的话，就私下来问我。就在几天后小明拿了一堆问题去找教授，此时教授发觉小明的书支离破碎的。教授：这本几十元的书你怎么把它斯成这样？小明：教授你不是要我们撕下来问你吗？

100字的校园幽默故事

2，给我三个最好笑的校园笑话一定要短要能笑喷饭哦

初中上体育课，那天生病，我是体育委员，让大家排好队以后， 我本来想把请假条给体育老师，结果摸成了一毛钱纸币。我还没反应过来， 说了句：“我请个假。”体育老师皱了皱眉，来了句更雷的：“这也忒少了点吧……” 上数学课的时候。老师问同桌：“150＋100等于多少？” 同桌说道：“二百五老师！”老师怒道：“多少？” 同桌知道出问题了，立马纠正道：“老师二百五！” 一老师在解释“奇迹”一词时，举了一例：一人从八楼跳下，竞毫发未损。他希望学生说出“奇迹”。可一同学回答：幸运。老师很失望，于是说：此人爬上八楼，又跳下，还是未受伤。另一同学回答：偶然。老师非常气愤，只好又说：那人再次爬上八楼，又跳下来。还未等老师说完，就有同学答道：他习惯了… 寝室在6楼,爬上来后发现钥匙未带,下楼问阿姨拿,再爬上来开门,下去还钥匙,再爬上来,发现门紧闭,隔壁一同学经过,“看你门没关,我帮你关了” 跑完800米,想在MM面前炫耀原来想说:“我是铁打的!”结果说了一句:“我是打铁的!” 一想不对,纠正说:“铁是我打的!” .期末考试出对联, 上联是英雄宝刀未老 　　该初三同学对下联为：老娘丰韵尤存 老吾老以及人之老，___ 同学答：妻吾妻以及人之妻 （老师后来评卷时说那个同学特别具有奉献精神，哈哈） .天若有情天亦老，____ 同学答：人若有情死得早 （正解为“月若无恨月长圆”） 君子成人之美，____ 同学答：小人夺人所爱 （直接晕死）
上百度 直接查校园笑话网址 那么何止三条 http://www.xiaohuayoumo.com/school-joke/ 祝你每天都开心啊！！！呵呵

给我三个最好笑的校园笑话一定要短要能笑喷饭哦

3，校园里的幽默趣事有哪些

理工大风流往事(经典的搞笑校园小说)(Hit:4539) 2006-11-25 16:39:21 遇见流氓你要先发制人(校园爱情小说)(Hit:3192) 2006-11-19 16:38:33 流氓爱美女(超级搞笑校园小说)(Hit:2709) 2006-12-1 17:17:11 我恋爱,我容易吗?(校园搞笑小说)(Hit:2095) 2006-10-23 20:59:01 摇摆女生(搞笑青春小说)(Hit:2088) 2006-12-14 14:07:52 偷尝禁果的夏娃(Hit:2055) 2006-12-9 1:54:54 我在追杀美女的日子里(长篇搞笑小说)(Hit:1875) 2006-11-25 15:10:24 毕业那天我们一起失恋(搞笑言情小说)(Hit:1536) 2006-12-15 21:55:28 我在马路边捡到一个妞(短篇搞笑小说)(Hit:1426) 2006- <<梦回大清>> <<步步惊心>> <<清宫情空>> <<我的前半生,我的后半生>> <<清宫遗梦>>〔这一部是属于温馨+搞笑+无理头的〕
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孩子的天真单纯，就是件趣事喔

校园里的幽默趣事有哪些

4，校园搞笑小品剧本 是有关校园的 而且要适合小学生 56个人的小品 搜

六人搞笑小品剧本正文开始 人物：孙悟空、唐僧、虎力大仙、羊力大仙、鹿力大仙、车迟国国王、旁白道具：雨伞一把、扑克一副、两个纸团、一堆纸屑旁白：唐僧和孙悟空乘坐长途汽车西游快运，到了车迟国。大街上，虎力大仙、羊力大仙、鹿力大仙在变魔术，车迟国国王在旁捧场。孙悟空：师父，你看，那里有变魔术的，我们坐车这么久也累了，去看看吧。旁白：于是他们走了过去。虎力大仙正在表演扑克魔术。羊力大仙、鹿力大仙、车迟国国王在一旁观看。　　　车迟国国王：走过错过千万不要路过！免费观看精彩绝伦的魔术！虎力大仙（一边拿着扑克一边问）：这是5对不对？车迟国国王哎呀妈呀太神奇了。好。唐僧：区区一个扑克魔术而已！有本事我们来比静坐两小时不动！虎力大仙：比就比，贼怕贼！。旁白：他们开始比赛静坐。鹿力大仙：比静坐，我师兄肯定不是对手，不行，我得想办法让唐僧输！〔鹿力大仙拿出事先做好的纸团，向唐僧后脑勺扔去。唐僧开始坐立不安。孙悟空：气死我也，肯定是他们一伙搞的鬼！我要叫他们自作自受！〔孙悟空也把事先做好的纸团向虎力大仙后脑勺扔去。虎力大仙也开始坐立不安，动得比唐僧还厉害。孙悟空走上台，帮唐僧挠痒痒。车迟国国王：喂！姓孙的，你开外挂，扣你一块金牌！〔然后，车迟国国王退到旁白身旁。孙悟空：鹿力大仙不也开外挂吗？我们要学习他这种“优良传统”呀！旁白：这时，虎力大仙实在痒得不行了，倒下台来。鹿力大仙：你们杀了我大哥，真是欺人太甚！我要再跟你们比求雨！旁白：求雨开始了。鹿力大仙（乱念）：＆！?＃￥％……—＊（）旁白：鹿力大仙念了半天，一滴雨也没下。接下来轮到孙悟空了。孙悟空：下！ （本文来自天空剧本网）〔旁白立刻把准备好的纸屑抛向空中。旁白：孙悟空和唐僧事先准备好了防酸雨雨伞，撑好了。鹿力大仙：啊，这是什么？酸酸的，天哪！酸雨！〔鹿力大仙倒下了台。羊力大仙：好你个孙猴子！杀一个不够，你还杀我二哥！看招！〔羊力大仙向孙悟空冲来。孙悟空：定！〔羊力大仙被定住，倒了下来。车迟国国王（摇着三位大仙）：国师啊国师！你们死得好惨啊！（转过身来，指着孙悟空、唐僧）你你你，你们居然杀害了我的国师！孙悟空：车迟国国王，你小学语文有没有及格哪？虎力大仙、羊力大仙、鹿力大仙这三个家伙听名字就知道肯定不是好东西，也不过就是一头老虎精，一只山羊精，一头鹿精罢了！总有一天，他们会夺取你的皇位！车迟国国王: 唐僧啊唐僧我做人都不会忘记你的，我做鬼都不会放过你的呀唐僧（看了看表）：哇！现在十点半了，十一点我们还要乘坐动车组快740次列车呢！车迟国国王，再见！旁白：唐僧和孙悟空拦了一辆出租车，去火车站了。

5，校园搞笑小品

甲：我们俩从小就是同学乙：对，小学我们俩就同班甲：那时候老师总让我们说自己的理想乙：对，老师总问，你长大了想干什么甲：我的梦想是当**叔叔乙：小男孩都羡慕**甲：通过我多年的努力，现在我的梦想实现了一半……乙：怎么是一半呢？甲：有人管我叫叔叔了……乙：哦，这么个一半啊。再努力，还有人管你叫大爷呢，管什么用啊甲：我们俩从小就是兄弟，我们还有一个共同的宿敌乙：宿敌甲：对，他的名字，叫别人家的孩子乙：别人家的孩子？甲：对，我小时候一调皮，我妈就说，你看看，别人家孩子多听话乙：对，我一考试不及格，我妈就说，你看看，别人家总考一百甲：这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习乙：这个别人家的孩子，长得好看，又听话，回回年级第一甲：这个别人家孩子，有个漂亮的女朋友，乙：这个别人家孩子，研究生和公务员都考上了甲：一个月工资上万乙：会做饭，会家务，会八门外语甲：上学在外地一个月只要400生活费还嫌多乙：说了半天，这别人家孩子到底长什么样啊甲：是啊，这么完美的孩子得长什么样啊乙：从来就没见过，那只是一个传说甲：后来，我们上大学的时候，还是一个宿舍的乙：要不说关系这么瓷实呢甲：有一天，学校广场上号召同学们献血，说是200CC送一盒巧克力，400CC送个手表。我想那我捐400，献了爱心，还有手表戴，我的搭档不一样乙：我怎么了？甲：我的搭档听说了，跑过去问护士：“一万CC送什么？”乙：霍，一万CC甲：护士淡定的说：“骨灰盒。。。”乙：连骨髓都抽没了甲：我这搭档很有爱心乙：爱心什么啊爱心，我这不是财迷转窍么甲：还有一次，我和搭档去看电影，演的是哈利波特乙：对，我们都喜欢这个甲：进场的时候，一小女孩和她妈妈在我们背后，是个小粉丝，穿着斗篷，拿着一个玩具的魔杖玩，乙：哈利波特的小影迷甲：她举起魔杖指着我搭档的后背：我要把你变成丑八怪！这也搁别人，可能就生气了，我的搭档，他很有度量，他听完，笑了乙：小孩啊，咱不能和他一般见识甲：他转身过去，“小朋友，你也来看电影啊”，就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！魔法显灵了。乙：唉哟，去你的吧校园相声：我的好伙伴甲：我们俩给大家表演乙：对，说一段相声甲：我们俩啊， 上了台啊是搭档乙：下了台呢，是同桌甲：他就是我同桌的你，（唱）谁娶了多愁善感的你，乙：这位唱上了甲：（继续唱）谁安慰爱哭的你，谁的把你的长发剃去，谁给你画的胡须乙：我哪有胡须啊甲：这不么，八字胡，哦，看错了，是眉毛乙：你什么眼神啊甲：开个小玩笑，现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友乙：对，关系特别的铁甲：如果我是任天堂乙：我就是那魂斗罗，最好的玩伴甲：如果我是哈利波特乙：那我就是邓布利多，时时刻刻关心你甲：如果我是擎天柱乙：那我就是大黄蜂，亲密的战友甲：如果我是玉米加农炮乙：那我就是高坚果，好嘛，植物大战僵尸甲：关系就这么瓷实，可是以前可不这样完整剧本，淘宝关注“杨老咪”

6，有什么校园笑话

1、我室友做的是一个果汁,然后副院长问:这个要是有沉淀怎么办答:喝前摇一摇此副院长当时郁闷了,随后就出去了再没回来,后面答辩的同学拍手称快 2、我们班级有个同学答辩的时候巨狠,老师问蜂鸣器怎么响的?他想了半天,不知道怎么的脸红了,然后鼓起勇气回答:叮! 3、一次领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布“解散”但体育老师一紧张,忘词了,憋了半天,大喊:“撤退!” 4、寝室在6楼,爬上来后发现钥匙未带,下楼问阿姨拿,再爬上来开门,下去还钥匙,再爬上来,发现门紧闭,隔壁一同学经过,“看你门没关,我帮你关了” 5、在电影院看电影看到一半,影院屏幕居然黑屏,大家纷纷纳闷,开始议论纷纷一哥们儿突然激动的喊道:那个谁,在前排的,动一下鼠标! 6、前座男生突然回过头深情的对我说:我脑子里全是你当时偶脸刷的下红了,了两秒,想起刚才我貌似刚骂过他:你脑子里都是屎! 7、光棍节在图书馆上自习,忽然发现书下压了张条子:“我是你旁边的女生,今天过节,一起吃个晚饭好么?五点半楼下见 8、和同学吵架,急了,于是拍案而起:“你以为我是吃饭长大的啊!?”我弱弱的问了句:“那你是吃什么长大的呢?” 9、跑完800米,想在MM面前炫耀原来想说:“我是铁打的!”结果说了一句:“我是打铁的!” 一想不对,纠正说:“铁是我打的!” 10、夏天疯玩之后,满头大汗,一卖冰棍的:“买冰棍喽!热乎的!”哥哥买了冰棍给了我一根,我咬了一大口,大叫:“呼呼,烫死我了!” 11、我答辩的论文是关于老子帛书版和楚简版的,他们以为我是抄的,结果我从随身的大纸箱里搬出了一本本发黄的旧书,还有比导师还老的线装本,直接过了 12、我有个同学去答辩,是市场营销方面的她在网上找了一个冰箱的营销,自己改成了空调了到会场老师就问她,为什么空调还分两个门的和三个门的? 13、一哥们本科答辨,为了突出其研究重要性,哥上台第一句话:有限元方法,已经过时了面做的一排,全是研究有限元的教授 于是这个哥们被拷问了一天! 14、俺毕业设计做的是铜离子和锌离子对中华大蟾蜍的毒性研究,然后我我答辩的时候,老师问你这个和前面那个同学有什么差别.我答:他是蝌蚪我是蟾蜍 15、机械设计答辩,Z同学拿着图纸被老师问的天昏地暗 最后导师急了,说:同学,对于此次设计,但凡你说出一个你真正懂得的东西出来,我就让你过 16、我同学答辩的时候,下面的导师开口了说:你这方案怎么这么眼熟啊是我做的,这还有我装修公司的LOGO我同学顿时石化拎包直接走了 17、我毕设做的是电路设计,结果下面是四个机械的老师,五分钟规定时间讲完了,等老师问问题拿着我的论文说,你这标点错了,回去改改!崩溃! 18、我答辩的时候一个特严肃女老师说:“我问你个问题吧,什么什么事是什么什么意思不?”我一迟钝,女老师说:“回答是或者不是就行了,” 19、我答辩的时候好多老师不懂,可他们又不能表现出不懂,所以当我叽里呱啦说完的时候,地下一片沉默,等了两分钟我熬不住了就问:“请问老师有问题么?”
一初中同学特别捣蛋，上课时带动半径一米内的同学一起说话，老师都怕了他。一天上课前老师走过去拍拍他肩膀：XX啊，睡觉吧，睡觉就是好学生……
看爆笑校园去啊

7，有哪些超风趣幽默的校园搞笑小段子

　　 　　 　　 　　1、一天和同学聊天，说道我最早的名字叫陈吉思汉，我一胡姓同学大笑，你成吉思汗，我还胡必烈呢！ 　　　　我惊道：我记得我没你这个孙子啊…… 　　 　　2、两个室友的对话。 　　A：明晚有芭蕾舞，你去看吗？ 　　B：芭蕾很难懂的，你看的懂吗！？ 　　A：看不懂，看看大腿也行啊。 　　B：…… 　　 　　3、一次考试时跟体育系的人隔排坐。我们都很大方，只要不影响我们，随便他们抄我们的试卷。 　　　　有一强人，从头到尾狂抄我们一个同学的试卷，等考完交卷了，他很奇怪地问我们同学：“为什么那道大题要先写很多字，然后画个大框和大叉，然后再写一段啊？是不是有什么格式规定？”　 　　 　　4、我们语文老师讲初唐四杰：“杨炯，卢照邻，王勃，骆宾王。最有名的王勃，二十多岁就死了。有才的死的早啊！你看你们，活的容光焕发的。” 　　 　　5、一次，同学向我询问另一个同学在医院是哪科的，我记不太清楚了，觉得又像是内科又像是针灸科，结果就说她是：内疚科的。 　　 　　6、问：都大三了还没女朋友，怎么办！ 　　　　答：针对这个问题，我们团队中，都大爷了还没女朋友的数位科学家表示：“这事儿不急。”　 　　 　　7、北京高考作文《诚信》，阅卷老师给了一张试卷满分，评语是：“虽然未答一字，但卷子上明显的呕吐痕迹，充分体现了考生的真情实感！卷面分15分” 　　 　　8、江南七怪加洪七公，把郭靖这么一个傻瓜教成了武功盖世的大侠。王重阳武功天下第一，一个人教七个，教出了全真教一群废物。这就是大学扩招的代价。 　　 　　9、为《坚守梦想》，我《拒绝平庸》，《总想有一种期望》在《我的时间里》《期待成长》，我《行走》在《绽放》着鲜花的《风光》中，《拥抱》《诚信》，翻开《旧书》中那些《与大自然的悄悄话》，我终于《回到原点》，要问《如何看待高晓松酒驾案》我只能《谢谢大家，你们来了》　　10、其实高考一点也不可怕，复习了一年，考的全是学过的东西。大学考试才可怕，只有一周时间复习，考的还全是没见过的东西。 　　 　　11、强烈建议这两天大家穿校服，背书包，在高考考场门口等。 一旦有考生出来（考完了）的时候就边走边喊：“尼玛，太简单了！” 　　 　　12、走出考场的时候，她哭的一塌糊涂。考生们都目瞪口呆的看着这么一个漂亮的女孩子哭的梨花带雨。他不顾旁人的眼光，一把揽过她，凶狠狠的说，“再哭我就当众吻你。”她哭的更厉害了，“数学好难，我们不能上同一所大学了啦。”“笨蛋，就知道你不会，后面的大题我都没做。”　　 　　 　　13、高中毕业班的幽默毕业留言： 　　　　班主任：你是一个聪明的学生，之所以其他人都不这么认为，那是因为我不了解你。　　班花：其实四年来我一直喜欢你！　　女友：其实四年来我一直不喜欢你！　　学习委员：希望我们再见面时，是在美国哈佛大学的博士毕业典礼上，你我激动万分，互握双手，你说：恭喜你获得博士学位！我也说：你再到别处看看，这儿易拉罐被人捡光了。 　　班长：兄弟，一路珍重，千万要平平安安，这是我对你最后一次命令，尽管你在我手下四年里从没听过我一次命令。　　小乔：祝你爱情事业双丰收！以后的人生道路上除了给我们很多女生外，也要给自己留点爱！ 　　大陈：出来混的，早晚有这一天，分离并不可怕，可怕的是分离后没有你的消息！　　甜饼：希望你以后不要随便叫一个女孩子甜饼，她会恨你一辈子的！　　小胖：祝你以后的人生路上时时记得我！你欠我那三百块记不起来就算了。

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