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1,世界上最搞笑的笑话是什么

散财童子没钱了
阎王爷下了特赦令,放我回人间……

世界上最搞笑的笑话是什么

2,世界上最搞笑的笑话什么

有一天,曹操抓了刘备,关羽,张飞。曹操对他们三个说,你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿,张飞带了个苹果出来,曹操说,如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面,就放了他们,张飞尝试了一会,失败了,于是被杀了。又过了一会儿,关羽拿了三颗葡萄走出来,曹操也对他说了同样的话,关羽便开始塞...塞到第三颗时,关羽突然扑哧一笑,结果把葡萄夹烂了,又被杀了。下了地府后,阎王问关羽:“你真傻,为什么笑呢?不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊!天妒红颜!我塞到第三颗的时候,突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...”
笑不笑由你

世界上最搞笑的笑话什么

3,世界上最搞笑的笑话

一天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗?" 老板说:"没有。" 小白兔就走了。 第二天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗?" 老板说:"我都跟你说过了,没有!" 小白兔就走了。 第三天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗?" 老板急了:"我跟你说过多少次了?!没有!!!你再烦人,我就拿老虎钳子把你的牙 都拔下来!" 小白兔害怕了,跑掉了。 第四天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有老虎钳子吗?" 老板说:"没有。" 小白兔问:"那,你有胡萝卜吗?" 老板真的生气了,拿出老虎钳子来,就把小白兔的牙给通通拔掉了。 第五天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜汁吗?"
一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?
你自己弄吧
就是什么都不是

世界上最搞笑的笑话

4,世界上最搞笑的笑话有哪些

一天国王要招驸马,出了一个难题,先让大象摇摇头,在让大象点点头最后让大象跳进水池里,就可一做驸马。全过上下来了很多人,但大象很不配合,没一个人能做到,国王很失望,最后来了一个乞丐,他说我有办法,国王说:那好吧,你就试试吧。那人走到大象的旁边对大象说:你认识我吗?大象摇摇头,他又对大象说:你长的真帅。大象点点头,他那出一把刀捅到大象的屁股上,大象一下就跳进了水池,但国王不想让一个乞丐做驸马,就说:不行,我要用刀捅你屁股你也能跳进水池里,在来一次,乞丐就又走到大象身旁对大象说:还敢不敢装B了?大象摇摇头,又对大象说:这下你认识我了吧。大象点点头,然后又对大象说:那你知道该怎么做了吧。大象立刻跳进了水池。
星期一,我上车,除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站,自我感觉一路平静。但是在终点站下车时,发现裤子里多了张纸条:“一个大人出门一个子都不带,丢不丢人啊。-- ” 星期二,我揣了个破钱包,里面装了1毛钱。到了终点站后,发现钱还在,钱包里被塞了张纸条:“我们不是乞丐,请不要侮辱我们的职业。 ” 星期三,我还是揣破钱包,里面装了100块假钞。到了终点站后,发现钱仍然还在,钱包里被塞了张纸条:“私藏大面值假币是违法行为,请自觉去相关部门上交。-- ” 星期四,我拿了个信封,里面装了叠过期的华商报。到了终点站后,发现信封还在,拿出报纸一看,报纸被换成了最新的华商报,外带1张纸条:“现在是资讯时代,及时更新信息,才能把握机会,赢得成功!-- ” 星期五,我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后,手机仍在,多了张纸条:“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。-- ” 星期六,我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后,发现枪不见了,裤腰里被塞了张纸条:“最讨厌你们这些抢劫的,一点技术含量都没有!没收作案工具!-- ” 星期日,我正准备上车,结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候,我一摸口袋,发现多了20快钱,还有张纸条:“大哥,干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易,敬上20块钱,您想去哪打车去吧,请您别再整我们。” 年底了,小偷猖狂,请各位注意安全。

5,世界上最搞笑的笑话是什么

见到温德靠近,曲君忽然蹲下了身去,他用由手紧紧贴住地面,在突然之间,就有一阵白色的光芒大盛了起来,“阵地……具现!!”同学和老师 一天, 老师走进课堂,学生们一齐起立喊:“老师早上好!\” 老师愤愤地说:“只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?\” 于是学生们又一齐喊:“老师下午好!\” 老师又愤愤地说:“那我晚上呢?\” 学生们又一齐喊:“老师晚上也好!\” 老师点点头说道:“这样才行,现在重新喊一遍!\” 学生们一齐喊:“老师早上好,下午好,晚上也好!\” 老师说道:“坐下!今天我们要复习反义词,我们这样练习,我说一句,你们大声说出反义词。现在开始。\” 老师:“今天天气很好。\” 学生:“今天天气很坏。\” 老师:“到处阳光明媚。\” 学生:“到处阴云密布。\” 老师:“马路上人山人海。\” 学生:“马路上空无一人。\” 老师:“年轻。\” 学生:“年老。\” 老师:“站立。\” 学生:“躺倒。\” 老师:“有个年轻人站立在路上。\” 学生:“有个年老人躺倒在路上。\” 老师:“我捡到一元钱。\” 学生:“我丢了一元钱。\” 老师:“我捡到一元钱,交给老师。\” 学生:“我丢了一元钱,去偷老师。\” 老师:“错误,不能这样说!\” 学生:“正确,应该这样说!\” 老师:“错误。\” 学生:“正确。\” 老师:“这不行,这是违法行为!\” 学生:“这可以,这是合法行为!\” 老师:“我说错误。\” 学生:“我们说正确。\” 老师:“听老师的,老师说的才是正确!\” 学生:“听我们的,老师说的都是错误!\” 老师:“你们愚蠢。\” 学生:“我们聪明。\” 老师:“停止!\” 学生:“继续!\” 老师:“你们现在停止!别说了!\” 学生:“我们现在继续!还要说!\” 老师:“你们这些蠢猪,我说停止!\” 学生:“我们都是天才,我们说继续!\” 老师:“你们听老师的!\” 学生:“老师听我们的!\” 老师:“学生都得听老师的!\” 学生:“老师都得听学生的!\” 老师:“现在你们停止练习!\” 学生:“现在我们继续练习!\” 老师:“你们没完没了了吗?\” 学生:“我们有始有终的呀!\” 老师:“那你们就停止!蠢猪!\” 学生:“那我们该继续!天才!\” ....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室。 }

6,世界上什么笑话最搞笑

(提醒:以下的笑话大家可能看过,但是经过一系列的修改,使之更为搞笑,未认真看完者,勿乱下结论!谢谢!) 新招员工的时候,有一个员工第1天他爬墙出厂,后来被厂长抓到了~~~   厂长问员工:“为什么不从厂门走?”   员工说:“不走寻常路(美特斯邦威)!”   厂长又问他:“这么高的墙怎么翻过去的啊?”   员工指了指裤子说:“ 一切皆有可能(李宁)!”   厂长又问他:“你翻墙被我抓到是什么感觉啊?”   员工指了指鞋子说:“飞一般的感觉(特步)” 厂长说:“飞一般的觉!万一要摔下来,摔残疾了怎么办?” 员工说:“男人应该要对自己狠一点!(柒牌男装)”   第2天他从正门进厂,   厂长问他:“你怎么不翻墙了,有种在翻一个?”   他说:“我选择,我喜欢(安踏)!”   第3天他穿混混装, 厂长说:“你不能穿这样的服装,太不像话了!”   他说:“穿什么就什么(森玛服饰)!”   第4天他穿背心。厂长说:“不能穿背心上班!”   他说:“男人简单就好(爱蹬堡服饰)!”。   厂长说:“妈B的!我要扣你奖金。。。”   员工说:“为什么啊?”   厂长说:“我的地盘我做主啊(动感地带)! ”员工说:“哇靠!厂长,你也会那么一两句啊!扣奖金就扣奖金!大不了不干了!” 厂长说:“为什么啊?” 员工说:“神州行,我看行啊!如果你敢扣我奖金,拜拜!轻松自我,神州行!
中午和宿舍一兄弟到食堂吃饭,发现旁边餐桌有位低胸劲爆、身材火辣的MM!   我不由得多看了几眼,然后压低声音对兄弟说:“考你道常识题,世界上最大的大象有多重? A:1吨;B:2吨;C:3吨;D:4吨;E:5吨;F:6吨。”   他想了一会,然后皱着眉问道:“好像是C吧?”   我小声告诉他:“错,是F。”   他一听立刻高声反驳道:“我日!哪有那么大的啊!!!”   MM听了,起身骂了句:“无聊!色狼!!”转身走了……
某学校开学点名,有一个班主任别出心裁,对学生说:“我念学号,你们自己报一下名字,这样大家就认识了,好不好?”   “001号!” “报告老师,我姓焦,我叫焦配。” 老师有点晕,问道:“这是谁给你取的?” “我爹。” “你爹是干什么的?” “开种猪厂的!” “002号!” 一个女生站起来:“报告老师,我姓张,我叫张德开。” “003号!” “报告老师,我是张德开的孪生弟弟,我叫张不开。” “这是谁给你们起的名?” “是我爸,他是卖钳子的。” 老师赶紧喝了口水。 “004号!” “报告老师,我姓区(这个字念”欧”)我叫区夜,这是我妈给我取的名,她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。” 老师的心脏有点不舒服了。 “005号!” “报告老师,***!” “你怎么骂人啊?!”  “没有啊!老师,我是说我姓甘,叫甘妮酿,我老爸是造酒的。” 老师吃了一片药。 006号!” “老师,我姓苟,叫苟不理。” “你老爸是开包子铺的吧?!” “老师,您真聪明!” 老师已经有点站不稳了。 “007号!” “我姓蒯(读快,发第三声。)叫蒯货。” “你别告诉我你老爸是开货栈的。” “老师,你可真老土了,我老爸是拉皮条的。” 老师的嘴角已经渗出了血。 “008号!” “老师,你去死!” “什么?你说什么?!” “我是说我姓倪,叫倪去寺。我老妈是个信佛的人,我的名字有意思吧?” “有意思,有意思。” 老师快哭出来了。 “009号!” “老师,下回说。” “为什么要下回说,你现在就说!” “不是的啦!老师,我姓夏,叫夏汇烁,我老爸是个说评书的。” 老师已经感到天旋地转了。 ” 010号!” “老师,我姓高,叫高完。” “我姓阴,叫阴敬。” “我姓梅,叫梅良心。” “我姓吴,叫吴晴。” “我姓毛,叫毛蓉蓉。”…………  老师仰天长哮:“天啊,我碰上了一群什么学生啊!”老师口喷鲜血,倒地气绝.

7,世界上最搞笑的笑话

1.朋友的儿子念小学,配了一个手机,昨天我拿着看了一下他的手机,电话本里一共两个联系人,一个是爸爸,一个是夺命女魔头。2.地铁很挤,旁边有个哥们在聊微信,好奇看了两眼,应该是和他女朋友聊天。女的这样说的:“亲爱的,昨晚玩通关了!”……估计是讨论游戏,只见那哥们立马飞速打上:“我早就通关了!”……犹豫了一下没点发送,而是删了重打:“真的啊,这么厉害,改天带我玩?”昐了两个月,终于等到要开学了,结果太让我失望了,看到了不少学妹,有的长的像学姐,有的长的像学长,还有的尼玛长的像家长。。3.上午和闺密去看钱包,我看中了一个小巧的,让闺密帮着参考参考,她说:“恩,确实小巧,特别适合你这种没钱装的人用”。。。。。。4.小时候在外面买了东西回家总是把价钱给爸妈往高了报,现在买了东西回家总是把价钱给爸妈说得很低很低有木有。。。5.我女神真爱干净,每次我找她聊天聊两句她就要去洗澡了,而且洗很长时间,一定是觉得和我聊天就得干干净净地聊,你们就羡慕吧。6.开车载一个妹子去兜风,经过一条小道时,她趴在我耳边说:“这里没人,想不想来点刺激的?”“得了吧,”我白了她一眼,“别以为这里没交警我就会让你开车。”7.别挤了!”地铁上一女孩冲我喊道,我怕别人误会我想趁人多占她便宜,于是连忙解释道:“现在是上班高峰期,人这么多,挤一挤难免的嘛。”“那你TMD也别挤我脸上的痘痘啊?!”8.有人说萧敬腾是龙王,你们错了,他其实是龙王三太子转世。龙,能走,能飞,能游,能兴云作雨,龙王三太子当年因蛮横无理,被钱塘江李靖家三娃哪吒抽筋扒皮,受尽人间极苦后魂消魄散,多少年后,他终于复得人形,开始了龙的复仇,而他仇恨的根源,则全部写在了他的名字里—削!筋!疼!9.高中时数学老师巨牛B,第一次上课拿了一副牌进教室,给每人发一张,要求大家记住自己的牌。从此之后他每天上课都带着那副牌,在讲台上边洗牌边上课!时不时丢出两张牌淡淡道:“方块4梅花J上来做题。”10.一个抽烟抽了大半辈子的奶奶说:“孙女啊,以后嫁人千万别嫁戒过烟的啊。”我很纳闷,就问她为什么。她说:“戒过烟的男人心狠啊!你想想,烟都能戒了,还什么事做不出来的!” ——爷爷听了对孙子说:“找对象千万不能找减肥成功的女人!一个女人连她的嘴都能控制住,她还有什么狠不下心来的”~
今天开学了
记得上学时,老师问了我一个超简单的问题,哥毫不犹豫,说出了正确答案。  老师叫我坐下,接着对童鞋们说:“童鞋们,刚才那道题简单得连白痴都会了,相信你们以后一定不会错的……”留下我一个人,面对着全班童鞋诧异的眼神。  喂,老师!不带这样的……
伦敦奥运会
1、有一人独自在森林中冒险,突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊:“我死定了,上帝救救我!” 只见天空出现一到光传来一个声音:“还不一定,你再捡起地上一颗大石头,把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头,狠狠的砸向酋长,正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆,接着怒目相向,这时天上又传来一阵声音:”现在你才真的死定了。” 2、有一次下课打铃大家都要回家,下楼梯时一男生左脚踩到自己右脚,“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央..他当时就想:不对,糗大了,得装晕。 结果旁边的同学看那男生一动不动,赶紧扶起他,然后左右开打狂扇耳光... 3、校订票处:现在车票极为紧张,你要的那班火车票如果没有,你服从调剂吗? 我:服从。 第二天拿到票后我怒了:我订的是到山东的票,为什么给我到山西的!!! 校订票处:你不是说服从调剂吗? 4、从前,美国人到俄国观光。有一天在俄国的道路上看到二个俄国工人,一个拿把铲子,正在道路旁挖洞,而且每三公尺就挖一个洞,另一个工人却跟着把前一个工人刚挖好的洞马上回填起来,如此反复不停的持续着.... 美国人觉得好奇,便问第一位俄国工人:『为什么你一挖好洞,后面那位仁兄就把洞给填起来咧?』 俄国工人回答说:『我们是在绿化道路,我挖洞、第二个人种树、第三个人填土。不过第二个人今天请假没来。』 5、 考官;windows 7专业版在中国大陆的零售价是多少? 我:5元 考官:出去,下一位 放弃这两个字在哥的字典里面就没有出现过, 我投啊投啊, 终于得到了google面试的机会 但是,去google面试,才回答一个问题就又被赶出来了... 考官:你从哪得到google面试的消息 我:百度 考官:出去,下一位 哥郁闷了,但是还是要先养活自己啊。 拖朋友找到了麦当劳的工作。。 但是对方很变态,让我唱麦当劳的歌曲, 当时哥就笑了,麦当劳的歌曲我从小就会。 于是我张口就来:有了肯德基,生活好滋味! 考官:出去~~~~~~~~~ 麦当劳面试失败了。 我妈妈拖人找了一个移动客服的工作, 妈妈说这个不要技术,你先试试,我想都没想就答应了。 面试很顺利,对方也很欣赏我,最后考官对我说: 你很不错,请留下你的电话,我们好通知你上班。 我:“132......." 考官:出去。。。。 哥心都碎了。。。失业这么久,吃家里的,喝家里的。 家人看我的眼光都带着一点无奈。 走到一家商城,看到阿迪正在找店员,我想我去试试应该可以的 考官:请说出我们的口号, 我:just do it 考官:出去,下一位。 一次次的失败,并没有打击我的信心, 于是我静下心来,苦苦学习,终于以优异的成绩考上了我们地方的公务员。 不过,tmd还是要面试。 面试过程中我对答入流,看见考官的脸,我觉得这次工作没有问题了。 正在高兴的时候。 考官问我:小伙子,你最喜欢那个历史人物啊。 我想都没想就回答:和珅! 考官:出去。 这一次的失败,我对人生有了很重要的考虑,回顾以前的种种, 我终于发现,最最关键的就是,我有一些问题答的不对。 不过这一次的面试,我可是做好了最充分的准备。 nokia的产品部门通知了我,我花了一周的时间做好了全部的工作。 甚至口号没有喊错:科技以人为本。 考官很满意说:如果不出意外的话,你明天就可以来上班。 这个时候,电话响了,出现了一个不和谐的声音:"hello moto"。

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