笑话搞笑，搞笑的笑话

1，搞笑的笑话

哈哈,我们一定要教育好自己的孩子(从小要好好学习、写字)

有一天，小怂他奶奶生日，小怂拿起个豆沙包问：妈妈，这个为什么像个大便？奶奶当即黑了脸，后来小怂掰开豆沙包！大叫道：天呐！真有大便！

哈哈哈哈哈哈哈哈

我笑了

搞笑的笑话

2，有什么超搞笑的笑话

mm：菩萨！您大慈大悲，请您告诉我，我什么时候才能找到老公？菩萨：天机不可泄露！冥中自有定数！mm：靠！您这不是废话吗？菩萨：呸！我要知道我还出家？mm：斗战胜佛，您当初为什么选择保唐僧取经？孙悟空：还不是为了搞到学历！mm：学历真的那么重要？孙悟空：我一个在五指山下服刑的流氓，现在成了斗战胜佛，你说重要不？mm：女娲娘娘！您为什么造人？女娲：天漏了，我好不容易补上，不造些人，我找谁收维修费去？mm：那您为什么把人分男女？女娲：我本身不男不女，我想知道男和女哪个厉害些？mm：结果呢？女娲：我又补了一回天！mm：后羿！您当年为什么射日？后羿：有人付钱mm：为什么留下一个？后羿：他们只付了九个的钱！mm：为什么单单留下这个？后羿：就是它付的钱！mm：织女！为什么下嫁给董永？织女：为了爱情！mm：单单是这个原因？织女：这。。。。。。mm：还因为别的什么？织女：他有房子！mm：净坛使者！你为什么喜欢嫦娥？猪八戒：她漂亮mm：那现在为什么不和她来往？猪八戒：老子现在是公务员。

有什么超搞笑的笑话

3，搞笑的笑话

，有一天，曹操抓了刘备，关羽，张飞。曹操对他们三个说，你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿，张飞带了个苹果出来，曹操说，如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面，就放了他们，张飞尝试了一会，失败了，于是被杀了。又过了一会儿，关羽拿了三颗葡萄走出来，曹操也对他说了同样的话，关羽便开始塞...塞到第三颗时，关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂了，又被杀了。下了地府后，阎王问关羽：“你真傻，为什么笑呢？不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊！天妒红颜！我塞到第三颗的时候，突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来” 　

有一天，曹操抓了刘备，关羽，张飞。曹操对他们三个说，你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿，张飞带了个苹果出来，曹操说，如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面，就放了他们，张飞尝试了一会，失败了，于是被杀了。又过了一会儿，关羽拿了三颗葡萄走出来，曹操也对他说了同样的话，关羽便开始塞...塞到第三颗时，关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂了，又被杀了。下了地府后，阎王问关羽：“你真傻，为什么笑呢？不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊！天妒红颜！我塞到第三颗的时候，突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来” 　

搞笑的笑话

4，有什么搞笑的笑话

一个外地人拿一张50圆的票子，在售票员面前晃着：见过没？见过没？…… 卖票的傻了，干脆拿出一张100的Show了一下：你见过没? 最后才搞明白，那人是想去“建国门！” 要钱一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。”对方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不请，我就说：“给我就行了，别的不用管。”对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：“干吗呢? 哥们儿？”我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”我说：“把钱给我！”对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干吗的？”大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“啰唆什么呢！快给钱！”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了。” 小偷某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢

5，幽默风趣的笑话大全有哪些

1、朋友相亲回来，我：“怎么样，成功了吗？”他：“三分之二成功了。”我：“什么意思？”朋友回答说：“我同意了，介绍人同意了，对方没同意！”2、真正的兄弟，不管距离多远，不管多长时间没联系，哪怕中间换了好几次手机号，要借钱的时候总能找到你。3、去朋友家玩，正好他3岁的儿子在床上，揪着枕头骑着玩，嘴里还喊着驾驾。我逗他：“帅哥，骑马呢？”那小鬼瞪了我一眼说：“白痴，我骑的是枕头！”4、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！5、晚上熬夜刷手机，看到一条新闻，女生熬夜玩手机导致双目失明。看完这条新闻，我暗自庆幸，还好我是男生。6、隔壁那桌的女生突然从蛋糕里吃到一枚戒指，瞬间脸颊绯红。我男友见我期待的看着他，立即会意，叫来服务员，道：“服务员！为啥我们这桌没有？”7、有个同学去非洲援建，刚到工地接待他的施工员是个黑人，他就用英语跟人家交流，黑人没做声。然后他又用法语，黑人还是没说话。然后他用手去比划。黑人终于开口了：瞎比划嘎哈，整个工地都中国人。8、单位有个同事，蒙古人。一年休假回家，假期过了好几天还不回来，领导给打电话，他在电话里说：领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找家呢，我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里去了？9、小孩问妈妈：为什么苍蝇贴纸上已经粘了很多苍蝇，还会有苍蝇会去站上面呢？妈妈：如果大街上很多人围着，你会不会上去凑热闹。10、女孩：“我们分手吧。”男孩：“分手也行，让我最后一次牵下你手吧。”女孩同意了，男孩笑了笑：“你要是能从我手里挣脱，我就同意分手。”女孩用了好大的力气才从男孩手里挣脱了，男孩立马转身离开~女孩突然明白了什么，追上男孩就打：“送我的戒指你还还趁机摸回去了。”11、“哥们嘴贱被人打了，过了几天，打人的家人过来道歉，拎着水果，还有几只王八。进来就说：对不起，对不起，什么的。哥们说：没事没事，来就来吧，还把家里人全带来了？结果又多躺了两天。 “12、有一次我们公司一男同事跟女同事吵架！突然男同事夸女同事面相旺夫！女同事心中大喜！女同事：“真的吗？真的吗？怎么看出来的？”男同事：“你这长相让老公看了就没啥欲望，只能一心一意搞事业了！”13、在公交站遇见一美女，我鼓足勇气上前搭讪。您好美女，可以向你打听一个地方吗？美女笑着说：可以，你说。请问我怎么样才能走进你的心里？美女很淡定的回答：路途很遥远，看到对面那辆车了吗？没有一辆好的车就别想了。我残酷的接受了这个现实，我开走了对面的那辆车。14、一天，一个衣衫褴褛的农民来取钱，银行营业员把纸条让他签字。那农民接过纸条，倒着就签字了。营业员说：“乡下人就是乡下人。你拿倒了。那农民说：是拿倒了。可我签的字也是倒的呀！营业员睁大眼睛一看，确实这样签的和正着签的一样！脸上一红，原来那农民还是个高手，居然能倒方向签字 !神回复：那个农民的名字叫王中王。

6，有什么笑话好笑的

我是有原则的寒冷的冬天，两个乞丐在大街上徘徊。 “我真饿，我感觉我现在能吃下一头牛！”，乞丐甲说。 “我也是，简直饿死我了，如果咱俩面前这根儿电线杆子能吃的话，我绝对能从根儿吃到顶儿。”乞丐乙不甘示弱。俩人路过一家小酒馆，不知是哪个人在酒馆喝得太多，也许是风吹凉了胃，在酒馆门前留下了一摊呕吐物，两个乞丐对着这摊呕吐物发呆。 “说实在的，我真想吃这摊呕吐物。”乞丐甲呆呆地说。 “我也饿得慌，只不过这是别人的呕吐物呀，真是恶心。”乞丐乙有些为难。 “老子不管了，你吃不吃？”，乞丐甲问。 “太恶心了，不吃，当乞丐也要有个度！”，乞丐乙大义凛然。 “我可一个人吃了？！”，说罢，乞丐甲俯身开始吃呕吐物。过了一会儿，乞丐甲吃完了，两人继续往前溜达。可能是冬天的缘故，那摊呕吐物太冷，乞丐甲吃完后胃好像有点儿吃不消，只不过他还是强忍着，但毕竟是呕吐物，乞丐甲一想到这儿，还是不由得感到有点儿恶心；而乞丐乙则更加饥饿难耐，还有点儿后悔的样子。又过了一会儿，乞丐甲实在是忍不住了，“哇……哇……”，乞丐甲也吐了。这时，乞丐乙却迅速俯下身开始吃乞丐甲的呕吐物。 “喂，喂，你不是嫌恶心吗？你怎么也吃呕吐物？”，乞丐甲不解地问。 “笨蛋，我是有原则的，老子只吃热和的，再说，这一摊不是比刚才那摊还多吗？”，乞丐乙头也不抬地说。

一男子入厕，刚把门关上，就听隔壁问：你来了？他说：是啊．可心里想，这隔壁是谁啊？我认识他吗？奇怪！这时隔壁又问：你来干吗啊？他很生气的说：拉屎啊！来这能干吗？！隔壁又问，那你什么时候走啊？他想：这人估计是有神经病！他懊恼的说：拉完就走！！这时隔壁又问：那一会你来我这里一下吧，好吗？此人心里一惊：ＣＡＯ！原来是同性恋！他大骂道：你ＴＭＤ去死吧，变态！隔壁又说：恩，先挂了吧，一会再给你打过去，我旁边来了个傻Ｂ！老ＴＭＤ跟我接话茬！！

从前有一个人他很幽默！每次人家问他问题，他都只会答“嗯·嗯·嗯”有一次有个小孩问他你吃了饭没有！他就答“嗯·嗯·嗯”接着小孩再问他哥哥，哥哥你好帅啊。他接着又答“嗯·嗯·嗯”小孩又问了,哥哥·哥哥你是不是傻B啊，接着那个男的答“嗯·嗯·嗯”。那小孩小声的说了一句话“这个哥哥真是傻B傻到极了"! 哈哈

1、有一只乌龟受伤了，叫蜗牛帮它买药。2个小时过去了，蜗牛还没回来，乌龟骂到：要疼死我啊。这时门外传来：你再说我不去了。 2、蜗牛、乌龟、蜈蚣、蚯蚓在打麻将，都没烟了，经过大家投票都认为蜈蚣跑的快，叫蜈蚣去买，半个小时过去了，蜗牛说：怎么还不回来。蜈蚣在门口说：鞋还没穿完呢！

“老师我想拉粑粑”老师说：“你能用文明词说话吗”老师我屁股想吐”

那个乞丐的好恶心哦

7，有什么好笑的笑话

两只青蛙相爱了，结婚后生了一个癞蛤嫫，公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事？母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。 (爱情需要信任) 小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料？老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！ (生活需要忍耐) 鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧！鸭子大怒：妈的，算计我?我一出是布，他总是剪刀。 (比赛需要天赋) 狗对熊说：嫁给我吧,嫁给我你会幸福。熊说：才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢! (婚姻需要理智) 老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都夹着公文包。 (该装的时候得装) 一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：妈妈！鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：都瘦成这样了，别再上班了！放假休息吧。

地理老师问同学们，河水向哪里流呀？一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。老师没理会他，接著说，天上有多少颗星星啊？那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。老师气急：你给我滚出去！学生：说走咱就走啊。老师无奈说：你有病吧？学生：你有我有全都有啊! 老师：你再说一句试试..... 学生：路见不平一声吼啊！老师：你信不信我揍你？学生：该出手时就出手... 老师怒：我让你退学！学生：风风火火闯九州！呵呵，提前祝愿在外面飘泊闯荡的兄弟姐妹们呵呵，笑纳！

某班长可能是【变型金刚】看太多了。一天老师上课时，喊道：“上课！”班长竟说道：“变型！！！！！” 希望你看了能够笑起来

岳父母结婚三十年，互敬互爱，从不吵架，为此我结婚时特地去请教岳父大人。　　岳父说：“我结婚时我岳父就告诉我：不要批评你太太的缺点或怪她做错事，要知道，就是因为她有缺点，有时做错事，才没有找到更理想的丈夫。你要记住这句话。”

.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊… ★☆ 　　

魔王:你尽管叫破喉咙吧,没有人会来救你的! 公主:破喉咙!破喉咙! 没有人:公主,我来救你了! 魔王:说曹操曹操就到了! 曹操:魔王,你叫我干嘛? 魔王:哇塞,看到鬼了! 鬼:靠!被发现了! 靠:胡说,谁被发现了! 谁:关我屁事! 魔王:oh,my god! 上帝:谁叫我? 谁:没有人叫你啊! 没有人:我哪有! 据说魔王从此得了精神分裂症...... （^_^）

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