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1,短一些的相声稿

甲:话说某女长得丑; 乙:已经长到三十九; 丙:一直没能嫁出门; 丁:犯愁! 甲:听说某地拐人口; 乙:卖为人妇到山沟; 丙:丑女一想真不错; 丁:走走! 甲:一走果然被盯上; 乙:丑女被人蒙上了头; 丙:抓进车里车起步; 丁:开走! 甲:车开半路停下来; 乙:人贩子一看吓昏了头; 丙:如此丑女谁人要; 丁:掉头! 甲:车子回到老地方; 乙:丑女死活不肯走; 丙:甘心被卖为人妇; 丁:稀有。 甲:人贩子这回犯了愁; 乙:不知如何赶她走; 丙:突然横心一声吼; 丁:车留下,咱们走! 甲、乙、丙:啊,不会吧?!

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原发布者:liying386大话我的中国梦A:诶,你发现了吗?现在中国梦特火。B:那当然,谁还没有个梦想。A:这么说你对梦想很有研究了。B:梦想?谈梦想我可最有发言权。A::呦,那您说说。B:那我就打小说起。从小学我就励志要当一名科学家。A:嚯B:那时候老师让班上每个同学都说自己的梦想是什么。我们全班都说要当科学家。我是谁,我能落后吗?我也要当科学家。A:这么来的啊。B:啊呗,而且为了成为科学家。我可整整努力。。A:(马上说)到现在?B:1学期啊!A:怎么就一学期啊。B:哎,那还不是因为我妈呗。A:咋滴啦。B:我为了实现科学家的梦想,天天按时完成作业,从不迟到,早退。有一次放暑假,我们留的作业特别多。于是我拿着作业,对妈妈说(娇气的)妈妈,我们留的作业特别多。我妈妈云淡风轻的接过去作业本,看都没看一眼,撕了扔出窗外(做撕的动作)。还不忘告诉我说:(学妈妈的语气)老师要是问起,就说爸爸妈妈干仗了,妈妈把作业本撕了。A:有这样的老妈,是多少人的梦想啊!B:。。。是,我刚做完。A:太悲剧了。B:从此我放弃了我一腔的科学梦。A:至于吗!B:但随着我慢慢的成长,慢慢的成长,我新梦想也破壳而出。A:你这什么比喻呀。B:我的新梦想就是成为一名自行车运动员。A:这怎么讲?B:这点是受我爸爸的深深影响。A:噢,您爸爸也是自行车运动员。B:不,我爸爸是修自行车的。A:最开始,我爸爸骑得自行车,是前面带大梁的那种自行车

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[相声文本] 抬杠--传统相声侯宝林乙 今天这个节目啊,是相声。甲 怎么着?你干什么?乙 相声。甲 相声?乙 啊。甲 相声这玩意儿怎么吃啊?乙 怎么吃?甲 啊。乙 一半儿打卤,一半儿炸酱。甲 好啊!好好。乙 怎么样?甲 给我来两碗。乙 啊?两碗?甲 啊。来两碗?乙 相声啊,不论碗。甲 噢,论斤。乙 哎,也不论斤啊。甲 嗯?乙 相声是论段儿。甲 论段儿?乙 哎。甲 那好,你给我来个中段儿。乙 啊?甲 不要头尾。乙 噢,你这买鱼来啦?甲 你不是说论段儿吗?乙 相声它不是吃的。甲 干吗的?乙 是听的吗?甲 听的?乙 啊。甲 怎么听?乙 怎么你连听都不会啊?甲 啊?乙 拿耳朵听啊。甲 拿耳朵听?乙 啊。甲 行啊,听它一回。乙 你呀,你把手拿下来吧。甲 啊?乙 揪着耳朵这么听啊?知道你这是听相声的,不知道你这是瞧耳朵来了。甲 你不是说听吗?乙 随便这么就听了。甲 随便听就行?乙 哎。甲 听完了,给我什么吃?预备什么了?乙 这位跟吃干上了!听完了啊……甲 啊。乙 不给您什么吃。甲 那干吗听啊?乙 哎,还得跟您要钱呢。甲 跟我要钱?乙 哎。甲 那行啊,要多少?乙 这位倒是随便。有,您多给,没有 ,您少给。甲 三块行不行?乙 行啊。甲 三块两块,你也干不了什么。来一百,来一百块行不行?乙 一百?甲 啊。乙 那好啊。甲 一百块,一百叫给你啊。找保人啊 ,找个保人。我是每天来取啊,是按月拿啊,是到时 候你给我送去?多少利息钱?乙 你这儿放帐来啦?甲 听相声有什么好处啊?乙 哎,当然有好处啊。甲 有好处?乙 啊。甲 可以免三灾去八难?虱子不叮,袼蚤不咬?乙 就是有点儿啊,小好处。甲 什么好处?乙 听我们这个相声呢,您心里能痛快。心里这么一痛快呢,能够多增饮食,能够多吃两碗饭。甲 听完了,我多吃两碗饭?乙 哎。甲 没米啊!乙 那你奔去呀!甲 这叫什么好处啊?乙 就这么说吧。甲 怎么说?乙 你刚吃完了炖肉烙饼。甲 什么味儿啊?乙 这位是没吃呢。甲 本来我没吃嘛!乙 哎,没吃,也得说吃了。甲 那我对得起肚子吗?乙 说不到一块儿。甲 你说你这什么好处啊?乙 你呀,别言语。甲 噢,我这儿打官司呢?乙 打……甲 你是那个审判员,我别言语,听你的?乙 你听我说啊。甲 噢,你先说,我是被告?乙 这还是打官司来了。甲 你说怎么个好处啊?你不说有好处吗?乙 有好处啊。甲 有什么好处?乙 这么说吧,你心里啊,有点儿不痛快。甲 我怎么不痛快啊?乙 有点儿啊,不高兴。甲 我为什么不高兴呢?乙 就有点儿别扭。甲 我跟谁别扭呢?乙 你跟我别扭!甲 你说啊,怎么个好处?我没听出来呀!乙 就这么说吧。甲 啊。乙 你呀,短人家一百块钱。甲 什么?乙 你短人家一百块钱。甲 你给借的?谁的保人哪?多少利息钱啊?你这都什么语啊?你这?我问问好处,短一百块钱,这不讹诈吗,这不?乙 没这么挡子事!甲 那你说它干吗?乙 你不是不明白吗?甲 我明白,钱没了!乙 没人跟你要。甲 要我也得给啊!乙 咳!好嘛!你呀……甲 啊。乙 短人家一百块钱。甲 短……乙 你给不了人家。甲 那我当初别借呀!乙 对呀,你比我还明白哪!甲 不是,你这好处怎么说出来的呀?乙 慢慢来呀!甲 啊。乙 你短人家一百块钱。甲 啊。乙 人家跟你要,你心里起急啊。甲 啊。乙 从你家你就上我这儿来了。甲 噢,你就替我还了。乙 我呀?我替你还帐啊?甲 那怎么个好处呢?乙 来到我这儿了,您听我两段相声,我这么一说,你心里这么一痛快,这么一喜欢,你就把该人钱这碴儿啊,就忘了。甲 噢,这我就听明白了。乙 对了吧?甲 比如我短人家一百块钱。乙 哎。甲 应该今儿给人家。乙 哎。甲 给不了,我心里着急啊。乙 是啊。甲 无精打采上您这儿来了。乙 对。甲 听您这相声我哈哈这么一乐。乙 哎。甲 把短钱这碴儿我给忘了。乙 对了呀!甲 我回家他还要。乙 唉,那你得还人家呀!上了我们学校的艺术节啊!!!!!!!!!

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甲:我有一种特殊的功夫。乙:什么功夫?甲:我会削铅笔。乙:嘁!谁不会削铅笔!甲:我削的铅笔跟别人不一样。乙:有什么不一样的?甲:我削的铅笔有尖。乙:没有尖那是筷子。甲:不但有尖,那笔杆也削得匀称,十分的好看。乙:这倒是功夫,不像有些人,只注意笔尖,不管笔杆削得好不好看。甲:我削铅笔都削出瘾来了。乙:那好哇,自己的事自己做。甲:我每天不小碗铅笔不睡觉。乙:你削多少?甲:这么说吧,我爸爸买的,我妈妈买的,我奶奶买的,我姥姥买的都削了。乙:使得了吗?甲:有时削着削着我就削不动了。乙:削累了。甲:哪儿呀?我一看是圆珠笔。乙:圆珠笔也削哇?甲:有时我连筷子也削了。乙:干吗要削筷子?甲:这省着洗筷子了。乙:没听说过,洗筷子不能偷懒。甲:我削的筷子,不但有尖,杆也很匀称,也非常好看。乙:您削完筷子能写字吗?甲:不,筷子还是筷子,这是一种代替洗筷子的方法。乙:使完筷子又弄脏了。甲:弄脏了?再削。乙:还削?那不越削越细了!甲:不见得,别人的筷子只能夹菜!乙:你的筷子细的估计夹菜也不行!甲:不能夹菜能串香肠。乙:啊!太尖了吧,家人不批评你?甲:不批评,我妈看到它了坏了。乙:不知好歹,人家在笑话你。甲:不,我妈说有了它不用买毛衣针了,省钱了!乙:还当毛衣针哪!
<<反正话>>的文本:反正话 甲:相声是一门语言艺术, 乙:对 甲:相声演员讲究的是说学逗唱,这相声演员啊!最擅长说长笑话,短笑话,俏皮话,反正话。 乙:这是相声演员的基本功啊 甲:相声 演员啊,脑子得聪明。灵机一动马上通过嘴就要说出来, 乙:对对对对 甲:嘴皮子也要利索 乙:是啊 甲:像您这个 乙:我特别合适 甲:什么合适啊,这嘴唇,像鞋低子似的! 乙:有那么厚嘴唇子吗? 甲:像你这嘴说相声不合适, 乙:谁不合适啊,告诉你,脑袋聪明 甲:是啊 乙:嘴皮子利落, 甲:你啊 乙:说什么都行! 甲:你别吹,我当着个位老师和同许我来考考你,咱们来一段反正话 乙:什么叫做反正话呢? 甲:就是我说一句话,你把这句话翻过来再说一遍,能说上来就算你聪明! 乙:咱们可以试试 甲:说来就来,我的桌子 乙:。。。。。。 甲:我的桌子 乙:我的桌子 甲:唉,你怎么这么笨啊,我说我的桌子,你就要说我得子桌 乙:哦,我明白了 甲:明白啦!下面我们开始。从头说到脚!看你反映怎么样啊! 乙:没问题! 甲:我脑袋 乙:我呆脑,我呆头呆脑的啊! 甲:我脑门子, 乙:我没脑子! 甲:我眼眉 乙:我没眼! 甲:我眼珠 乙:我猪眼,不像话啊! 甲:我鼻子 乙:我子鼻 甲:我鼻梁子 乙:我量鼻子, 我量他干吗啊! 甲:我觜! 乙:。。。。。。 我咬你! 甲:咬我干什么啊! 乙:这一个字的怎么翻啊! 甲:那依您的意思呢? 乙:得说字儿多的 甲:哦,字多一点,好了!我觜里又牙 乙:我牙里又觜,我成妖怪了!你换的词儿行不行啊, 甲:不说这个啊?咱们报一回小说人物! 乙:哪不小说呢? 甲:咱们就报一回《西游记》里得人名。 乙:您来吧! 甲:我是唐三奘 乙:我是奘三唐 甲:我是猪八戒 乙:我是戒八猪 甲:我是沙和尚 乙:我是和尚三,我怎么又成三个和尚了! 甲:我是孙猴子 乙:我是猴孙子!你说点好的! 甲:点好的,咱俩逛逛花园,报报花名 乙:逛花园?那好啊 甲:可在逛花园之前我有一个要求, 乙:什么要求! 甲:速度要比刚才快一点另外要带上动作。 乙:带动作我会啊,是这样吗(参着甲,像恋人一样在舞台上走一圈) 甲:什么啊!我是说在逛花园的时候要用这两个手指头指着自己的鼻子,得美一点,得这样(动作),会吗? 乙:没问题,我这人最会美了! 甲:那咱们现在开始啊 乙:好 甲:我逛花园 乙:我花园逛 甲:我是牡丹花 乙:我是花牡丹 甲:我是芍药花 乙:我是花芍药 甲:我是茉莉花 乙:我是花茉莉 甲:我是狗尾巴花 乙:我是花尾巴狗 虽然看起来多,但是内容真的很少,我和好朋友在六一节就表演这个! 很容易就背下来了,多读几遍。效果还不错,而且蛮好玩的哦。

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嘟 嘟 嘟 嘟 嘟刚才最后一响是北京时间——看不清楚!南京市哈力油广播电台,主播十三点,中播不管三七二十一,掉口味立体声现在已经开始播音了。各位听众大家好,我是电台主持,我的名字叫无聊,虽然我和著名主持人无知的名字很相近,但是除了外貌都很出类拔萃以外,没什么相同的地方.好!现在请您欣赏我的军体表演!稍息!立正!敬礼!稍息!立正!敬礼……(重复) 甲: (转身离位,用普通话)哎……!你想累死我啊?! 乙: (用普通话)不好意思,我刚才不是忘词了嘛。再来、再来啊——(用南京话)站岗好啊!不站岗怎么知道仓库兵的苦闷和寂寞呢?不站岗怎么能够理解战士们的苦衷呢?不站岗怎么能够当好一个排长呢? 站岗好啊!一个字,真好!两个字,太好了!三个字,十分的好啊…… 甲: (起身回头)我说你会数数吗,你?! 乙: (把乙推回座位,用普通话)你就别搅和了,继续、继续。(用南京话)你还别说,通过站岗,我还真受了不少教育,长了不少见识,有了很多感受。 我发现啊,我们仓库兵真是可爱啊……他们热爱山沟、热爱仓库、热爱本职,甘于吃苦受累、甘于忍受寂寞、甘于无私奉献……他们通过自己的辛勤努力,把荒山变成了花园。 真美啊,你看,这是柳荫环绕的鱼塘,这是红花掩映的休闲亭,这是崭新的办公楼,这是刚开发的苗圃园……那树,多绿啊,那花,多红啊。哎呀,简直是世外桃源啊…… 后来,我还到更加偏僻的2号哨所和3号哨所,去住了一段时间,条件更是艰苦,喝的水都是从山下拉上来的。 最难受的是蚊子特别多,那个蚊子喔,这大!往你身上咬一口喔,这大! 每到晚上,蚊子把我折腾得睡不着,我就用毛巾被把自己裹了个严严实实,活像个木乃伊。我就看这些个蚊子,怎么咬到我!“嗡……嗡……”这些蚊子像一群小直升飞机,围着我的脑袋转来转去。 哎、哎、哎,左边一只,我打!右边一只,我打!……(连续) 甲: (起身回头)哎!出来,没打你脸上是吧? 乙: (用普通话)呵呵……我就看想你能打死几只蚊子。不好意思,接着来,下不为例。(用南京话)这几个月来,我不但逐渐适应了仓库的生活,还多了两个特别的伙伴,一个叫“黑妞”,一个叫“猎豹”——它们是我们仓库的两条军犬。 好家伙,刚见到他们的时候啊,我是大气不敢出,小气不敢喘,它们朝我瞪着警惕的大眼,吐着血红的舌头,朝我低声吼着“呼……呼……” 吓得我啊,赶紧去买了几根火腿肠。 么事啊?买火腿肠做什么?行贿撒,现在交个朋友可没得那么简单,没得实惠行不通喔,就这两条狗,也不是能跟你空口说白话的。 你还别说,挺管用。接触了那么几次,他们也听我的话了。 这两条军犬的性格相差很大,“黑妞”是活动灵活、性格刚烈、带点外向,“猎豹”是行动迟缓、憨不拉叽,属于内向型。 所以啊,“黑妞”经常因为咬到老百姓的鸡啊、牛啊,被军犬引导员关禁闭。 有一次,“黑妞”在营区追着老百姓的牛满路跑,直接把牛给活活跑地累瘫了,于是它又被关起了禁闭。 当时,我们进行岗位练兵比武活动,当它看到“猎豹”被带出去训练,心里极度气愤。 它一气之下,跳出两米多高的围栏,结果把腿给挂伤了。 那几天,引导员天天喂它好吃的。我也赶紧利用这个机会去巴结它。我给它喝牛奶、给它吃火腿肠,我坐在它旁边,一边喂它吃的,一边摸它的脑袋。它一边吃,一边甜我的脸。 我摸它一下,它舔我一下……(连续)(乙悄悄起身回转,摸甲的脑袋) 甲: (用普通话)你把我当狗呢…… 乙:啊哈哈,不知不觉不知不觉。。。这样吧,咱们的时间马上要到了,我来带你最后配一首诗吧!甲:诗?哟!你还会诗啊?你可要好好的,别和我开玩笑哦!乙:当然!陆游的呢!【拍胸脯乙:《卧春》 暗梅幽闻花, 卧枝伤恨底, 遥闻卧似水, 易透达春绿。 岸似绿, 岸似透绿, 岸似透黛绿!甲:【转身】你带我配啥呢!乙:怎么了?描写春天的呀!多好呀,春意盎然的,生机勃勃的。甲:我咋就听着成这玩意了呢?《我蠢》 俺没有文化,我智商很低,要问我是谁,一头大蠢驴。 俺是驴,俺是头驴,俺是头呆驴。乙:啊?哈哈!!【谢幕
双簧:元旦到,福也到。说到服(福),我谁也不服,就服我爸爸,我爸爸在后面说什么,我就在前面演什么!很短,但是效果超棒!我去年的 节目 使的这个小段儿开场,全场笑翻了! 想起来了,我去年帮团队做的节目获得了满堂彩,视频可以传给您,是一个多人的舞台剧,道具成本也很低。如果需要您可以留个邮箱,模式很新颖,而且估计您一看就明白怎么弄了。
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6,校园相声稿

甲:我们两个一上台,大家就能从我们身上看出四个字。 乙:哪四个字? 甲:文明礼仪。 乙:对,我们两个都非常讲礼貌,懂文明。 甲:对,我们两个可不是那种酒肉朋友,我们交往的过程中要注意克己、慎重、积极主动、自觉自愿、礼貌待人、表里如一、以诚待人,不逢场作戏、言行不一(乙用手指点甲)干什么你,我这说得好好的,起哄是不是! 乙:你别生气,我看你连蹦带跳的, 甲:你懂什么,这叫形体语言。 乙:还形体语言,别逗了! 甲:看来你不明白,这形体语言在人际交往过程中非常重要。 乙:是吗? 甲:打个比方吧。 乙:哦 甲:比如我们两个好朋友好久不见了,在路上碰到了,打招呼:“呦,这不是***吗?有日子不见了(动作:握手)你这是去哪呀? 乙:啊!我去参加《文明风礼仪大赛》 甲:是吗?那有时间再聊吧,再见! 乙:再见! 甲:多好!注意到这里面的动作了吗? 乙:什么动作? 甲:我在说话的时候眼睛注视着你,同时伸出右手,友好的与你打招呼,握手,这就是简单的形体语言。 乙:就这个! 甲:我要是说话的时候不看着你,伸右手不和你握,就显得不礼貌了。 乙:我看没什么不可以的。 甲:不信咱再试试! 乙:来呀。 甲:呦,这不是***吗?好久不见,,怎么比我还胖?! 乙:我们俩谁胖呀? 甲:你这是去哪呀?(边说边做出逗狗的动作) 乙:逗狗呀! 甲:怎么样,不好看吧?! 乙:是差点儿!哎,这么一说,你是文明礼仪这方面的专家了 甲:(整理整理服装)专家谈不上,一般吧,(晃头)一般一般,世界第三。 乙:你瞧,还来劲啦!哎,我说第三,在下有一事不明,不知当讲否? 甲:有何事不明,旦讲不防,我是知无不言,言无不尽啊! 乙:我的问题是怎样才能培养好的文明礼仪? 甲:这问题简单,培养好的文明礼仪主要有四项基本原则。 乙:都哪四项基本原则,您给说说! 甲:一是敬人原则;二是自律原则;三是适度原则;四是真诚原则。 乙:说得真好。 甲:明白了? 乙:糊涂了! 甲:我白忙活了! 乙:最好您能举个例子,这样我能更清楚一些。 甲:这好办,首先说说这敬人的原则吧,敬是尊敬的敬,人是一撇一捺的人。 乙:这不是废话吗?! 甲:就是要想得到别人的尊敬,你必须先尊敬别人,比如咱俩一上台,观众掌声欢迎,咱俩鞠躬还礼。这是互相尊敬。 乙:干吗非得这样呀!要是调一个个怎么样? 甲:怎么调: 乙:咱俩一上台,让观众给咱俩鞠躬,咱们鼓掌,这不也是互相尊敬吗? 甲:噢,你说让台下好几百观众整齐的站起来面无表情的向咱俩鞠躬? 乙:哎,你等等,我怎么觉得是在向遗体告别呀?! 甲:所以我说不行不是,既要互相尊敬,又要不违反客观规律! 乙:看来你是真有学问! 甲:一般一般,世界第三! 乙:他又来劲了,那什么是自律的原则那? 甲:自律就是严格要求自己。曾子曰:“吾日三省吾身,为人谋而不忠乎!与朋友交而不信乎?传不习乎?” 乙:这是什么乱七八糟的,这都21世纪了,你还说那白垩纪的话! 甲:这位不学无术,什么都不懂,这都是圣人的话,意思是要我们每天都应当严格要求自己,每天都应当自律,孔子曰:每日当自律,每日不自律,就会犯法律,犯了法律加刑律,到时强行让你来自律,也不知是自律好过不自律,还是自律强过不自律。 乙:绕口令啊,这孔子怎么什么都会呀。 甲:圣人啊 乙:哎,那什么是真诚的原则呢? 甲:真诚,那更好理解了。! 乙:那您给我说说什么是适度? 甲:适度 乙:啊 甲:就是什么事情都要有个度,这个度不难把握,不到这个度显者不热情,过了这个度就烦人了。 乙:不到这个度,显着不热情,过了这个度,不就显着更热情了吗?有什么不好的吗? 甲:那咱们俩表演一下 乙:好啊 甲:在座的朋友们,今天我个大家表演,说得不好请大家原谅 乙:哎,您谦虚了 甲:一会儿呀,我还要唱一首歌,五音不全,请您多包含 乙:您太客气了 甲:我这模样不好,倒您胃口了,您别往心里去 乙:行了,您就快点吧 甲:我要是有忘词的地方,您多担待 乙:我说你还有完没完了?! 甲:我客气起来没完,请多关照,您给我点掌声,我给您鞠躬了,我要开始说了请您注意了,我说得不好请多关照! 乙:你还有完没完了!(甲乙向观众鞠躬)
相声《改姓》--校园相声剧本|中学生相声剧本|中学生相声小品剧本甲:我刚入学那年啊,就听说学校里有一个老师名叫“法西斯”。 乙:喂、喂、喂,具本人所知,在我们中国的百家姓当中,根本就没有姓法的! 甲:是啊,当时我也纳闷,真是怪事,如果有姓法的为什么偏偏起“法西斯”这样的臭名呢! 乙:不是你耳朵感冒听错了吧? 甲:我根本就没听错,这个问题后来在比我高两年级的一个同学那找到了准确答案。 乙:那你就把答案给大家公布一下吧!让我们也听一听。 甲:原来这位老师不姓法,也不叫“法西斯”。她姓姜。 乙:这姓法和姓姜既不谐音也不形近。这是那和那啊! 甲:因为姓姜的这个老师平时特严肃,担任学校的政教工作。 乙:哦,这个政教工作我知道,就是抓学生的思想工作和管理学校纪律,我上学的那会儿没少和政教老师打交道。 甲:恩,看的出来,一看你就是总犯思想错误,不遵守学校纪律的坏蛋。 乙:什么呀,你才坏蛋呢,我那时候是学校学生会的团委书记,是要经常和老师沟通思想的。 甲:还真没看出来,你还是个学生干部,我还以为你是个犯罪分子呢! 乙:接着说你的吧! 甲:这个担任政教工作的姜老师工作起来特别认真。 乙:对,政教老师是应该严肃认真一些。 甲:由于他的工作性质,平时总和违反学校纪律的学生接触,处理事情手段“很辣”啊! 乙:对违反纪律的现象就应该狠一些,决不留情面。 甲:他对工作十分认真,一丝不句。 乙:什么?一丝不句? 甲:啊!不,是一丝不挂。 乙:啊!人体模特啊! 甲:啊!是一丝不苟。 乙:这还差不多。 甲:他对工作一丝不苟,兢兢业业。就这样。“法西斯”的名字在背地里就传播开了,而且越传越远,已达到弄假成真的地步了。 乙:这说明同学们对他呀。是敬而远之。 甲:有一天,我们班里的一个学生违反了学校的纪律。 乙:这下可要吃不了兜着走了。 甲:被责令把家长叫到学校来。 乙:这下可完了,学生最怕犯错误把家长找到学校来了,弄不好在学校挨批评,回家还得挨棍子。不过这也充分体现了学校、家长双项结合的教育理念。 甲:那天,姜老师正在向同学们布置本周的评比内容。 乙:是布置评比工作。 甲:姜老师布置完毕,刚进办公室,还没等坐下来,就听有敲门的声音。 乙:又来事了。 甲:是学生家长。 乙:一定是违反学校纪律的哪个学生家长吧! 甲:是的,他一进门就给姜老是鞠个躬,边鞠躬边道歉。 乙:哎,那你能不能给大家学学那个家长是怎么说的。 甲:行啊,那我就临时扮演一下那个家长。 乙:那我就扮演一下姜老师。 甲:(敲门,当当当) 乙:这就开始啦!(咳嗽一声)谁啊?请进! 甲:(边鞠躬边道歉)法老师,你好!法老师,给您添麻烦了,法老师,我家孩子违反了学校的纪律,这是我们家长平时教育的不够,还请法老师多多谅解。 乙:好吗!我~~~~不姓法。 甲:你,你不是管政教的法西斯老师吗? 乙:我姓姜,最近我才知道,由于我管政教,总扳着脸,一些同学们背地里叫我 “法西斯”。 甲:噢。原来你姓姜不姓法啊,对不起,真是对不起! 乙:没关系,孩子犯错误是难免的,只要我们学校和家长共同努力,正确引导,问题是会解决的。 甲:从这件事发生以后,姜老师改变了以前的工作方法,脸上的笑容多了,但工作依然是一丝不~~~~苟! 乙:转变了工作方法。 甲:从此,学生们叫他“法西斯”的是越来越少。 乙:少到以后根本没人知道曾经有个“法西斯”老师。 甲:同学们,让我们加强自身的纪律性,遵守学校的校规校纪,在犯错的时候懂得自我检查,知错就改,同时,不要计较老师在处理问题是的面部表情啦! 乙:同学们,学校里没有了“法西斯”老师,我们更要~ 合:好好学习,天天向上,遵守纪律,争当好学生

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相声稿——追星 捧哏:P 逗哏:D D:(高傲,发狠)爱听歌吗? P:(惧怕,怯,一惊)爱……爱。 D:(高傲,发狠)追星吗? P:(不耐烦)往台下走,D慌忙拦住,行了,我不演了,我要再在这站一会儿,非跟你打起来不可。 D:(故作不解,欲盖弥彰)我怎么了我?我一没打你,二没咬你,三没拿棍子抡你,干嘛那么大气? P:(气愤)哦!不会好好说话啊?跟我欠你五百万块钱似的! D:嘻皮笑脸)你说哪里话!你没欠我钱!(郑重)你非要还我就收着。 P:(气愤)你!……行行行,我下去,你自个儿在上面耍哦! D:猴老闹着下去,我耍什么呀? P:踢D一脚,D躲开了,我踹死你! D:开个小玩笑,不要介意。 P:今天就算了,台下这么多人,在这揍你丢你面子! D:废话少说,你追星吗? P:咱们平常崇拜一些事业上有成就的人是正常现象,这个…… D:(打断)别废话,就说你追星吗? P:可以说是追吧! D:怎么个追法? P:平时爱听歌儿,对这星那星的新闻都有了解。 D:你了解肯定不如我多? P:何以见得。 D:这么说吧,凡是关于星的事没有我不知道的! P:我考考你。 D:行,我是追星王,随变考。 P:给你来个简单的,那个周杰伦最近有什么活动? D:哪个周杰伦?我给你说说拿破仑吧,这个拿破仑啊!是伟大的军…… P:就让你说周杰伦,你说说周杰伦,说啊!大家都等着听呢? D:不就是那个包饺子的厨师吗?我对他那是相当的了解。 P:厨师?还包饺子? D:这你都不知道?他是男的你总该知道吧? P:行了,你快说吧! D:他最近不是出了一张专辑吗?叫霍元甲。 P:对啊,这跟厨师包饺子有什么关系啊? D:里面不是有这么一段歌词吗?相当准确的说明了,包饺子的一道工续—剁馅。 P:什么词?怎么还剁饺子馅。 D:我给你唱唱!看周星怎么剁馅? P行,我倒要听听周杰伦怎么剁馅,这个玩意忒离谱了。 D:听着,我唱了——剁、剁、剁、剁、剁、剁、………(用刀剁) P:停,停你唱的不对!是霍不是剁! D:哦!那是剁完馅开始和馅了!(和馅状)和、和、和、和和、和、和、和………… P:什么呀?这也不对呀?什么包饺子?相本没包饺子,我发现你在这胡搅蛮缠呢? D:没包饺子?哦!(恍然大悟)还没和面呢?揉面状和、和、和、和和、和、和、和………… P:你快别活了………… D:你别活了!你这人怎么说话呢》我这一没打你二没咬你三没拿棍子轮你,你就不让我活了!你就不让我活了!我不活了,我死这儿了!自杀了 P:别别别!(拦住他)我错了!你好好活吧! D:活、活、活、活、活、活、活、活、…………… P:还活呢? D:你不让我活吗?你耍猴吧? P:我让你活下去,没让你唱歌! D:哦!YES,NOW I KNOW。 P:还整回鸟语! D:哎;还说这个周杰伦! P:不说周杰伦,咱说说别人! D:哦,咱说说拿破仑啊!是那个………… P:别别别!我求求你别伦了! D:我什么时候拿棍子抡你,你尽污陷我! P;行行行,我错了。 D:做人要厚道。 P:哎! D:你考完我了,该我考你了。 P:行,你问吧!真金不怕火炼 D:宽带上网也掉线。 P:你!再来,明星知识我第一! D;奔四电脑也死机呀! P:我知道,我犟嘴我比不过你,你说说你问什么。 D:我对你好,问个简单的,你最喜欢哪个歌星? P:最喜欢的……小齐呀! D:谁?哪个小齐? P:任贤齐啊! D:哦,小齐啊!任贤齐啊!哦!男的女的? P:合着你不认识啊? D:嗯! P:那你哦哦的!我还以为去年七月鬼门关关上时你没来及回去呢? D:拿破仑说过:知之为知之,不知为不知,是知也, P:那是拿破仑说的吗? D:你别管,这个小齐有什么样特点? P:他有一种齐式的唱腔。 D:歧视?他唱歌会歧视别人啊? P:什么呀?小齐的齐,方式的式, D:比划那个齐啊!我明白了 P:对对对 D:你给介绍一下吧 P:我知道的也不多,他现在新出了一张专辑叫老地方,挺好听的。 D:喂,你给唱唱那老地方 P:清唱………… D:不行,不行,不好听,这女声的歌男生唱就是不好听! P:什么女声?那小齐是男的! D:倒带!重来。 P:停,就你还追星大王呢?连性别都没搞清楚! D:不是,我……听成达芬奇了 P:这还差不多……什么呀,达芬奇也是男的呀!你这纯属胡扯! D:男的?(抹汗)那怎么还叫芬呢,我说错了,不是达芬奇是那个……那个…… P:行,我看你怎么扯 D:那个……安又琪,对对安又琪。 P;愣让你扯上了,不过他也是男的 D:别唬我!我知道他是那个什么超级女生 P:行,还算有两下子,让你扯上了 D:没两下子能当追星王吗? P:这个光追不行,你得好好学习,去当明星D:你也是啊P:过奖过奖,多谢厚望D:(捂住嘴)打量P P:干什么呀? D:哎呀!多有不敬,我会看像!你将来有名了一个签名500万! P:真的?怎么个签法? D:我给你念念! P:哦 D:甲方D,已方P甲方向已方借伍百万元人民币立此…… P:欠条啊?
相声稿——追星 捧哏:P 逗哏:D D:(高傲,发狠)爱听歌吗? P:(惧怕,怯,一惊)爱……爱。 D:(高傲,发狠)追星吗? P:(不耐烦)往台下走,D慌忙拦住,行了,我不演了,我要再在这站一会儿,非跟你打起来不可。 D:(故作不解,欲盖弥彰)我怎么了我?我一没打你,二没咬你,三没拿棍子抡你,干嘛那么大气? P:(气愤)哦!不会好好说话啊?跟我欠你五百万块钱似的! D:嘻皮笑脸)你说哪里话!你没欠我钱!(郑重)你非要还我就收着。 P:(气愤)你!……行行行,我下去,你自个儿在上面耍哦! D:猴老闹着下去,我耍什么呀? P:踢D一脚,D躲开了,我踹死你! D:开个小玩笑,不要介意。 P:今天就算了,台下这么多人,在这揍你丢你面子! D:废话少说,你追星吗? P:咱们平常崇拜一些事业上有成就的人是正常现象,这个…… D:(打断)别废话,就说你追星吗? P:可以说是追吧! D:怎么个追法? P:平时爱听歌儿,对这星那星的新闻都有了解。 D:你了解肯定不如我多? P:何以见得。 D:这么说吧,凡是关于星的事没有我不知道的! P:我考考你。 D:行,我是追星王,随变考。 P:给你来个简单的,那个周杰伦最近有什么活动? D:哪个周杰伦?我给你说说拿破仑吧,这个拿破仑啊!是伟大的军…… P:就让你说周杰伦,你说说周杰伦,说啊!大家都等着听呢? D:不就是那个包饺子的厨师吗?我对他那是相当的了解。 P:厨师?还包饺子? D:这你都不知道?他是男的你总该知道吧? P:行了,你快说吧! D:他最近不是出了一张专辑吗?叫霍元甲。 P:对啊,这跟厨师包饺子有什么关系啊? D:里面不是有这么一段歌词吗?相当准确的说明了,包饺子的一道工续—剁馅。 P:什么词?怎么还剁饺子馅。 D:我给你唱唱!看周星怎么剁馅? P行,我倒要听听周杰伦怎么剁馅,这个玩意忒离谱了。 D:听着,我唱了——剁、剁、剁、剁、剁、剁、………(用刀剁) P:停,停你唱的不对!是霍不是剁! D:哦!那是剁完馅开始和馅了!(和馅状)和、和、和、和和、和、和、和………… P:什么呀?这也不对呀?什么包饺子?相本没包饺子,我发现你在这胡搅蛮缠呢? D:没包饺子?哦!(恍然大悟)还没和面呢?揉面状和、和、和、和和、和、和、和………… P:你快别活了………… D:你别活了!你这人怎么说话呢》我这一没打你二没咬你三没拿棍子轮你,你就不让我活了!你就不让我活了!我不活了,我死这儿了!自杀了 P:别别别!(拦住他)我错了!你好好活吧! D:活、活、活、活、活、活、活、活、…………… P:还活呢? D:你不让我活吗?你耍猴吧? P:我让你活下去,没让你唱歌! D:哦!YES,NOW I KNOW。 P:还整回鸟语! D:哎;还说这个周杰伦! P:不说周杰伦,咱说说别人! D:哦,咱说说拿破仑啊!是那个………… P:别别别!我求求你别伦了! D:我什么时候拿棍子抡你,你尽污陷我! P;行行行,我错了。 D:做人要厚道。 P:哎! D:你考完我了,该我考你了。 P:行,你问吧!真金不怕火炼 D:宽带上网也掉线。 P:你!再来,明星知识我第一! D;奔四电脑也死机呀! P:我知道,我犟嘴我比不过你,你说说你问什么。 D:我对你好,问个简单的,你最喜欢哪个歌星? P:最喜欢的……小齐呀! D:谁?哪个小齐? P:任贤齐啊! D:哦,小齐啊!任贤齐啊!哦!男的女的? P:合着你不认识啊? D:嗯! P:那你哦哦的!我还以为去年七月鬼门关关上时你没来及回去呢? D:拿破仑说过:知之为知之,不知为不知,是知也, P:那是拿破仑说的吗? D:你别管,这个小齐有什么样特点? P:他有一种齐式的唱腔。 D:歧视?他唱歌会歧视别人啊? P:什么呀?小齐的齐,方式的式, D:比划那个齐啊!我明白了 P:对对对 D:你给介绍一下吧 P:我知道的也不多,他现在新出了一张专辑叫老地方,挺好听的。 D:喂,你给唱唱那老地方 P:清唱………… D:不行,不行,不好听,这女声的歌男生唱就是不好听! P:什么女声?那小齐是男的! D:倒带!重来。 P:停,就你还追星大王呢?连性别都没搞清楚! D:不是,我……听成达芬奇了 P:这还差不多……什么呀,达芬奇也是男的呀!你这纯属胡扯! D:男的?(抹汗)那怎么还叫芬呢,我说错了,不是达芬奇是那个……那个…… P:行,我看你怎么扯 D:那个……安又琪,对对安又琪。 P;愣让你扯上了,不过他也是男的 D:别唬我!我知道他是那个什么超级女生 P:行,还算有两下子,让你扯上了 D:没两下子能当追星王吗? P:这个光追不行,你得好好学习,去当明星 D:你也是啊 P:过奖过奖,多谢厚望 D:(捂住嘴)打量P P:干什么呀? D:哎呀!多有不敬,我会看像!你将来有名了一个签名500万! P:真的?怎么个签法? D:我给你念念! P:哦 D:甲方D,已方P甲方向已方借伍百万元人民币立此…… P:欠条啊?
《小话西游》今儿咱们说的是西游记的故事。 四个和尚从长安出发,前去西天取经。“嘟~~~~”没飞几分钟,飞机缓缓降落:没油了。悟空这通儿找啊:“快,看看哪儿有加油站呢?” 唐僧纳闷儿了:“这怎么刚飞起来就加油啊?” “油箱小,就肥皂盒那么大,一次加五块钱的。” “那得加到多会儿去?!” 加了十万多次还没到,这西天在哪儿呢?不行,师徒四人一合计,咱得问问路。一捏闸,“吱!~~~~”悟空下来了。一瞧,嗬!这是什么地儿啊?怎么这么荒啊!见一老头正锄地呢,赶紧就过去了。 hi~ hello~ how are you? 老头一回头,“干哈呀?”好嘛!一口大茬子味儿,东北啊! “大爷,这西天怎么走啊?” “拿刀子往脖子上一抹就到了。” “那这儿是哪儿啊?” “铁岭!” 好嘛,走反了。那就往回走吧。又加了十万多次油,回长安了。 八戒一寻思:“师傅,这事儿不对呀,咱们这么走得走什么时候去?油箱太小,咱得换个大的。”那仨人一下子就瞅见猪八戒的大饭盒了。猪八戒介个不乐意啊。没办法,拗不过这仨人,谁让你用这么大的饭盒。就是它了!就这饭盒了。嘎噔一下子,就给装上了。油箱变大了,一次能加20多块钱的油了。这也没大多少啊。得!这就不易了。 “嘟~~~~”又起来了。飞了半年多,加了两万多回油。这天啊,到了火焰山了。大火苗子,嚯~!8848米,飞不过去啊。师徒就合计,能不能让铁扇公主拿扇子给咱扇过去?孙悟空是铁扇公主的小叔子,去套套瓷,嗯,没准儿行。 铁扇公主正等着煮唐僧肉吃呢,一看孙猴子来了,能不打起来吗?可她哪儿是孙悟空的对手。十几个回合,力敌不过,败下阵来,那就法宝伺候吧。拿出芭蕉扇,“呜~~~~”师徒四人,连人带飞机,带行李卷,带饭盒,一扇子就扇回大唐去了。 教训是严重滴,后果是惨痛滴。经过四人研究决定,乘大唐6号超大油箱飞船,马力十足,绕过火焰山,直到西天取经。 “嗖~~~~~~”这家伙,就上天了,溜溜一天不用加油,把四个人给乐得。可到了一地界,哥儿四个可是都不认识。唐僧还问呢:“这是哪里啊?”悟空挠了挠头:“不知道啊。全是土,净是坑的,应该不是西天。”八戒拿了一面大旗,“大唐高僧,到此一游。”啪!就插地上了。 后来啊,过了一千三百多年,公元1969年的时候,这地方又来飞船啦!从上面下来一个人,手里拿一小星条旗,嘴里念念有词地,“这是我个人的一小步,却是人类的一大步!”所以说,关于登月这件事,其实咱中国人是祖宗。 书归正传,师徒四人又坐上了大唐6号飞船,接着奔西天。返回大气层的时候,猪八戒把刹车给踩爆了。当时闸线一蹦,咣当,就掉下来了。师徒四人这么一看,眼前是一座城门,门楼子上写着:“西天极乐世界”四人这个哭啊,喜极而泣。 去雷音寺见如来吧。刚到门口,一群人呼啦一下子就围上来了。“师傅,要盘吗?”“金刚经、法华经、九阴真经,图文版、视频版、写真版,高压缩、高清晰。”“一张,顶如来那儿一百张。” 唐僧脸一板:“都给我退下!我们取的是真经。坚决打击盗版。哎!这世道,佛祖的版权费都收不上来。徒弟们,赶紧地吧,往里走。” 如来看到衣衫褴褛的四人,很是吃惊:“哪里来的要饭的?” 四人连忙解释:“我们是从东土大唐过来取经的和尚。真对不起,晚了。因为油箱太小。” “什么?油箱太小?”没等四人把话说完,如来佛不高兴了“不是早就传过去了吗?全套经书连插图录音真人dv都传过去了。邮箱还不够大?” 四人互相看看,很是疑惑。如来指着桌子上的电脑,“这不轻轻一点,所有经书就email过去了吗?你们大唐早用上我的经书了。”
但常言道医者父母心:老婆,我们附子可谓是聚少离多呀,前后摆好架势),我还剩一士:我给你开一张方子? 甲,愁坏了爹妈 愁的我是睡不好,我教你一套养生保健大法:我就是(做捋胡须状) 陈皮,祖居常山,最近忙什么哪:各位看官,听着真顺耳:嗨! (陈皮在姜身后跟着:啊。” 乙:(厉声问道)不对:陈先生是哪里人呀,做不相信状)您老说什么,口里吞黄连,牛膝!” 陈皮!(退至一角手机上网)? 妇人!(做跺脚状:你老婆怀孕三个多月了,两手做爪,我就感觉自己像威灵仙一样神通广大,请:这就对了?先自我介绍一下:(憨笑)我朋友们都说俺是历代丐帮帮主中最英俊潇洒得?牛的膝盖也能治病吗,目光殷切,男人嘛? 甲:看他们夫妻扭打 我背上冷汗哗哗 难道名声今天砸 亡羊补牢不算晚呀。(把妇人拉到桌前)你再说说你哪里不舒服,你爸爸象我我是你爸爸,抬头,我给你开的这张药方中的牛膝是一种草药? 甲,让我仔细询问她! (姜稍审视陈皮) 陈,动作较夸张) 妇人,这位就是神医姜半夏:请问姜半夏医生在吗,提臀,目光平视,做把脉状)少阴脉甚滑,都是我的病人:(小声)我怎么不知道,只好把他寄居在他爷爷白头翁家里,没啥事!中西医结合疗效好:把手伸过来。) 姜,目露凶光) 姜,言道“仲景茶楼到了?请, 辨证分毫都不差!左手尺部沉伏, 三服药治好我的病:要特别注意这个摆跨得动作。不过也没什么,身体还比较虚弱,下下象棋,握姜双手? 甲,还硬朗着呢:失血过多 (陈皮趋步向前:阴虚内热 姜:“要不咱们士象都过河吧。 姜,在下姓姜,请您老给我老婆把一把:你就是(惊讶神情。 乙:唷,你的手一直不离下腹? 乙? 陈皮:托您福:稍安毋躁,所以约定了一套暗号,脸带痛苦状上) 两人走近! 2? 乙,这不是小王吗,约好在新街口的仲景茶楼见面。 甲,正好对你的病症:你爸爸也喜欢下象棋:小便不通,晚上好:人参白虎汤. 一 幕 姜半夏(以下简称姜)? 姜,专破下焦淤血,也可以多人,你爸爸象我我是你爸爸…… 乙:您就是中医大著名的姜半夏教授吧,而至小便不利,(忙上前把陈皮拉住) 姜。咱们找个地儿。 乙,我把每一个病人当作自己的亲生川芎和熟地,以后小便就渐渐淋漓不通了,并侧身绕行:挺胸。 姜,以防到时候认错人了:你爸爸说了,不是牛的膝盖:什么主意,哈哈哈哈哈,你爸爸象我我是你爸爸!(做六指怪状) 陈皮,收腹。(姜写下药方:然后呢,就像夏天吃了个大西瓜:有一回我们俩下棋:是啊,你爸爸象我,至今还未生娃 愁坏了公婆!自那以后我再也没有续断过? 姜,你爸爸象我我是你爸爸!您就是陈皮先生吧:那不和棋了吗! 姜:是啊,杏仁,姜做搭脉状) 姜,喉头塞桔梗呀,什么仪器都不查! 姜!(姜在台上跳起了恰恰),扭打!仲景先师云,因为我俩素未谋面! (陈皮做伸舌状) 姜:可不,并递于陈) 陈皮! 姜、莫吵!不对,这套操不论室内室外,名半夏,我再士你爸爸!您问我是谁,你不可能会怀孕,以前我老和你爸爸下棋,救死扶伤为快乐之本,就应该对自己狠一点,肾之府也! 姜。 乙,接下来我又看到你的舌上淤点明显:真是神了。 乙,动作粗笨滑稽) 第 二 幕 数天后 (姜半夏身穿白大褂,我平时最喜欢吃牛排了,时间未到,当以温药和之 (姜运笔开方) 三人齐声:左手? 姜! 陈皮! 陈皮,由此我推断出你为淤血阻滞下焦,我今天晚上就要见一个病人:唷:(激动,你爸爸就拿他的象象我,不用问也知怀了娃“没什么病怀孕三个月了:(转较浓厚山东口音)俺是山东的,依着我也是和棋,是老李,陈在后学习) 姜,(陈皮伸过右手) 姜?几天不见完全变了个人似的:你给我滚,非得接着下不可?那怎么下呀,上下打量一番)不对吧,水走肠间,不管是砂仁!咱们进茶楼细谈! 陈皮! 二人闹别扭? 甲:这些话:怎么又黄了:小女子我年方二十八。这不,三年前我与前妻金银花离异!(又做捋须状) 陈皮, 真是一个活菩萨,二搭搭?。这样吧。”左右张望,不然就会闹笑话,恰恰恰,坐于医院诊室内) (一女子头裹鲜艳纱巾!(为虎扑状,我明白了, 他看病? 甲,还是郁李仁和栝楼仁:在下正是姜半夏。 姜。哟,三搭四!你这个病尤其要注意固肾健肾。 甲,一搭搭,你爸爸有主意,您给我改牛排行吗:“快点”,(回头看妇人) 陈皮:哦?我只听说过牛黄可以治病。) 陈皮! (两人离开座位来到一空地?换演员了,我由此推断出你的病在前阴:没听说过:导演没告诉你吗,嗔道:非也:六味地黄丸,你爸爸的象就过河了。 (二人进入仲景茶楼! (陈皮连连应诺) (姜在前,我就拿我的士士你爸爸……你爸爸再象我,我的士也过河了,老没见你们老爷子了:其人素盛今瘦,知道我为什么要你伸左手而不是右手吗,拍大腿) 陈皮,微笑道)此牛膝非彼牛膝也!陈皮上) 二人一起走到姜前 陈皮,吃不下 愁坏了我那个小冤家 他说前几天遇到一位神医叫什么姜半夏 药到病除不虚夸 果真治好了我的病 来生我做牛做马报答他,你爸爸象我我是你爸爸!中医西化前途渺?(陈皮摇头)因为左手尺部主膀胱和肾,你爸爸象我我是你爸爸,定有淤血阻滞! 姜,演练起来十分得方便,喝酒就喝五加皮,扭捏而上!(陈皮伸左手?恰恰,分头坐下,桃仁:辨证四诊需合参:(做疑惑状)牛膝,可以一人练习,在生地行医:哦:伸出舌头让我看看:脸怎么红了? 陈皮,他还好吗,我们中医认为,你爸爸还剩一象…… 乙、非也!只可惜苦了咱们的孩子决明子了,要加强锻炼? 姜,至今独活?姜教授,因为我平时比较忙:婚前我身体壮实像肥鹅 婚后我瘦的像盐水鸭 肚子里总是咕咕响 月经三月还未下(手伸三指。 (姜作抬头状。 (陈皮惊愕!虽然日子比较清苦,我都会细辛地医治好每一个病人,每治好一个病人? 陈皮;果然!从我两见面道现在:(捋须状,可你爸爸不干,此时陈皮手捂着裆部:呵呵,谢幕? (陈皮点头) 姜,娇嗔羞涩) 姜:莫吵。 姜:(微笑)山东人长得像你这么帅的还真是少见哪,看清楚了吗? 姜,我前天下腹被撞了一下,我士你爸爸. 甲, 就靠三指把脉搭! 贺词毕:(微眯双眼:姜神医,当时痛苦的就像是胸中怀着酸枣仁,沥沥有声为痰饮,至今已整整三七--二十一年了!我半年不在家,双目对视:腰者,你病好后,我先GPRS上个网先1
呵呵,推荐将一个女孩子扮成男生较好点
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