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1，有哪些幽默搞笑的段子

有位非常漂亮的女同事，有天起晚了没有时间化妆便急忙冲到公司。结果那天她被记旷工了。。。。。。。

有哪些幽默搞笑的段子

2，几个搞笑的段子 嗨起来

一对夫妻逛街，忽然看到街上有个老太婆摔倒了，很是可怜！女的冲过去就要扶老人，但是一把被丈夫拉住了！丈夫：老婆，最近讹人的案例，特别多，咋们别管这闲事了！老婆上去就是一巴掌！老婆：你不扶也就算，还让我不扶！那可是我妈啊！
你说呢...

几个搞笑的段子 嗨起来

3，给大家分享几个搞笑的段子

有一个人有一天碰到了上帝，上帝突然大发善心打算给那人一个愿望，上帝问，你有什么愿望，那个人想了想，说，听说猫有九条命，那请您也赐给我九条命吧。上帝说，你的愿望实现咯。一天那人闲来无聊，想说去死一死算了，反正有9条命嘛，然后就躺在铁轨上面，结果一辆车过去了，但是那个人还是死了。这是为什么呢？因为火车有10节。。。。。。

给大家分享几个搞笑的段子

4，求一个好笑的小段子

刚在儒豹段子看到一个，分享给你吧。去接妹妹放学，她班任老师让我去办公室一趟。我刚进门老师就说：你家孩子东北话说的挺好阿，听说都是你教出来得？翻译Why look at me。全班都翻译是为什么看着我。 只有你们家孩子给我翻译成“你瞅啥”……
反正以后用不着了 大学时代，有次和室友凑钱买了些鸡块， 刚刚炖好，那个香啊。咔的一声楼管来了， 一脸严肃的说要没收锅，说完端起锅就走， 我们都傻眼了，小六突然大喊一声：等等。 说完，抄起漏勺几个起落把肉捞了干净， 这还不算，完了随手往锅里加了半袋子盐， 还说反正以后用不着了。

5，求一点搞笑幽默的小段子

你我都是单翼天使，只有彼此拥抱才能展翅飞翔，我来到世上就为寻找你，千辛万苦找到你却发现:妈的咱俩的翅膀是一顺边的！
刘笑买了一辆越野车晚上放在小区里，可是没过几天不知是谁家的熊孩子看到车后边的4ⅹ4就在后边给刻上=16。早晨起来被刘笑发现，可是几经询问也不知道是谁刻的，刘笑只好自己到4S店去补漆。可没几天在4ⅹ4的后边又被刻上=16。这回刘笑直接跟喷漆的师傅说：那什么您补上漆再喷上=16吧，省得他再刻。第二天刘笑一看在=16的后边又刻上了“√”。67岁的老先生和65岁的老伴回想起当年谈恋爱时的情景依然面红耳热；于是二人商定第二天晚上7:00在老地方再来一次约会。老头吃过饭早早的来的小河边，可等了半小时老伴也没来。老头气呼呼的回到家一看老伴正坐在那看电视更是生气，大声问老伴：说好的事你怎么不去？老伴扭捏害羞地说：我妈不让我去。
早上，儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了，我说没关系，梦都是反的，梦到奶奶死，死的可能就是外婆。。。我现在摸着脸上的三条血痕欲哭无泪。。晚上十点多回到家，手机没电了，老公已经躺在床上睡了，感觉有点饿，就用老公手机打电话叫了一份快餐，十几分钟后有人敲门，我打开门，是个打扮性感时尚的美女，我问：“送快餐的吧？我要的土豆牛肉盖浇饭呢？”那女的一愣，然后尴尬的说：“哎呀，忘记拿了！” 真搞笑，就这记性还当服务员呢。我们是奇葩的一代，自己出生的时候，突然就独苗了，没有兄弟姐妹，打个架都没人帮忙儿。好不容易长大了结婚了又鼓励生二胎，要准备养四个老人，照顾俩孩子，最后再帮俩孩子带四个孙子。我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领.....。一个朋友，说他前段时间容易盗汗，一睡觉就出汗。不放心就去医院，一位老中医给开十几副中药。天天熬着喝，隔三叉五还要去做针灸。我问他：“后来怎么样了？”看见这哥们嘴角明显抽搐下说：“后来我换一床薄被子。”男：“亲爱的，我希望我们以后不要吵架了，你知道，两个人吵架，就像拔河。”女：“一边放手，另一边就会受伤？”男：“没那么深刻啦，我只是想说总是胖的那边赢，没意思。”

6，发个有趣搞笑的段子给我吧最后不要非常长的那种

1一次坐公交，一位漂亮MM上了车，掏出了卡来刷卡，只听刷卡机回复：滴～老人卡～！全车人冻住，皆而望她。她一脸黑线说：看什么，天山童老，没见过啊？一大爷起身，说：来，大娘，您坐这。2.小明掏口袋的时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！在路边有对小情侣在那里，男的突然激动的说：是谁的？到底是谁的？小明连忙说：我的，我的，是我的！后来小明才知道，原来是那女的怀孕了~3.有一天，两姐妹在睡觉 妹妹对姐姐说：姐今天蚊子好多哦～ 姐姐说：把灯关了蚊子就看不到我们了 后来妹妹真的把灯关了 忽然间一双萤火虫飞了进来 妹妹很紧张的说：姐惨了，蚊子提着灯笼来找我们了……4.我有个朋友，男的，问他儿子：你更爱爸爸还是妈妈？孩子想了会说：妈妈。这个时候爸爸把胸脯掀开说：你居然更爱妈妈，你看你把我喝得奶都没得了，你妈妈的还有那么多。于是孩子很感动的说：爸爸最好了5.以前听一个笑话让用ABCDEFG怎么造句：A呀，这B孩，C家的，光脚站在D上，EF也不穿，GG还露在外边。其实ABCDEFG是什么意思：A boy can do everything for girl.6.今晚上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？ 正发愣，那人又说：“明天去医院检查。” 心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了”。7.老师对小明说：“乳就是小的意思，比如乳猪就是小猪，请你用乳字造个句” 小明：“我家很穷，只能住40平米的乳房” 老师晕：“这个不行。换一个” 小明：“我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟” 老师狂晕：“不行，再换一个” 小明：“老师，我想不出来了，把我的乳头都想破了！”8.唐僧师徒4人又要到西天取经，唐僧欲走捷径，于是问悟空，悟空回答：“听说飞机比白龙马快多了。”八戒建议：“师父，听说神六更快。”这时沙僧掏出四张动车车票，指着唐僧，说：“师父，听说坐这玩意能马上送你上西天！”9.我的QQ分组名是“A”“B”“C”“D”“E”．．．，女朋友Q在”A“里，今天坐在我旁边，看着我的QQ作思考状，突然跳起大怒道：”你的QQ分组是不是根据胸大小来分的？，给我分在A组里“然后．．．真没然后了．．．．．．．10.同学到女同学工作的城市出差，女到宾馆看望。畅谈得很投缘，聊到个人收入，男问女：你税后多少钱，女脸一红，弱弱回答：同学睡还提啥钱，今天上床就算我请你
去你的吧！，你爸爸象我甲：xxx同学 听说你喜欢下象棋乙：没错甲：你爸爸也喜欢下象棋。乙：是啊甲：可不，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸。。，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸。。。。，以前我老和你爸爸下棋。乙：对甲，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸有主意。乙：什么主意。。乙：那不和棋了吗？甲：是啊，依着我也是和棋，可你爸爸不干：没听说过
去你的吧！，你爸爸象我甲：xxx同学 听说你喜欢下象棋乙：没错甲：你爸爸也喜欢下象棋。乙：是啊甲：可不，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸。。，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸。。。。，以前我老和你爸爸下棋。乙：对甲，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸有主意。乙：什么主意。。乙：那不和棋了吗？甲：是啊，依着我也是和棋，可你爸爸不干：没听说过！甲：然后呢你爸爸的象就过河了，我的士也过河了。。，非得接着下不可：你爸爸说了“要不咱们士象都过河吧。”乙，我士你爸爸？乙：啊：有一回我们俩下棋，我还剩一士，你爸爸还剩一象。，你爸爸就拿他的象象我，我就拿我的士士你爸爸？？那怎么下呀？甲：呵呵。你爸爸再象我，我再士你爸爸。乙。。？甲

7，什么笑话可以让人开心一笑

人=吃饭+睡觉+上班+玩, 猪=吃饭+睡觉,代入:人=猪+上班+玩,即:人-玩=猪+上班.结论:不懂玩的人=会上班的猪! 男人=吃饭+睡觉+挣钱猪=吃饭+睡觉男人=猪+挣钱猪=男人-挣钱所以男人不挣钱等于猪。女人=吃饭+睡觉+花钱。猪 =吃饭+睡觉。代入上式得：女人=猪+花钱。移项得：女人-花钱=猪。结论：女人不花钱的都是猪。综上：男人为了让女人不变成猪而挣钱！女人为了让男人不变成猪而花钱！男人+女人=两头猪一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨，女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：爸爸，我回来了，开门啊。男子大惧，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴森森的声音：闺女，你又忘了带钥匙啊。女子惊骇，也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说：靠，耽误我工作，吓死你们！ 盗墓的话音刚落，发现旁边有个老头正拿著凿子刻墓碑，好奇，问之，老头愤怒地说，NND，他们把我的名字刻错了……盗墓的大惧，哇哇叫著奔逃。老头冷笑一声：“靠，敢和我抢生意，还嫩点儿……”正说着，一不小心凿子掉在地上，老头正要拾，一弯腰，发现凿子握在草丛里的一只手里，老头正在吃惊，突然一个声音说：“你找死呀！乱改我家的门牌号！！”。老头屁滚尿流，滚下山坡！这时一拾荒者从草丛爬出，“他娘的，搞一块铁也得费这么大的神, 爸爸是玻璃厂的工人，有戴手套干活的习惯。一天下夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时，一阵凉风袭来。爸爸觉得有点冷，就从兜里掏出手套带上，司机从后视镜里看见了，小心翼翼的问：“兄弟，你在干什么？”“哦，没什么，习惯了，我每次干活的时候都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹..”一位中年人到外地出差进当地一家私人旅馆。 　　　　头一天晚上就餐时，中年人看见菜碟的边缘有几块污渍，很不放心。 　　　　他询问旅馆老板：“这只菜碟看起来不干净呀。”老板回答：“放心吧，矿泉水会让它很干净的。” 　　　　听到如此回答，中年人非常安心地吃起饭来。 　　　　一个星期过去了，中年人每天在旅馆用餐，和旅馆里的一条大狗混熟了。 　　　　离别的时候，当中年人跨出大门，那条狗依依不舍地追上来，死死缠住他不让离开。 　　　　旅馆老板看见了，走上前拍拍狗的头，轻轻地说：“让客人走吧，矿泉水。”
给你2个笑话看看,也许你就会开心.有五个男生吸烟被告密，老师一一叫来谈心： 第一个男生如实承认被很K一通；回到寝室后说： 哥们，我一个人都承担了，你们去时可千万别认。 〔场景一〕 老师：老实说你吸烟吗？ 男生甲：不吸。 老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。 男生甲很自然的伸出两根手指夹着接过来…… 〔场景二〕 老师：吸烟吗？ 男生乙：不吸。 老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。 男生乙由于听到甲的情况所以很小心地接过了薯条。 老师：不沾点番茄酱吗？ 乙一不小心沾多了于是马上用两根手指弹了弹——— 老师：不吸？？？弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来…… 〔场景三〕 老师：吸烟吗？ 男生丙：不吸。 老师：不吸？好，吃根薯条吧。 男生丙因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。 老师：不给同学带根回去吗？ 男生丙接过薯条后顺手就夹在耳朵上…… 〔场景四〕 老师：吸烟吗？ 男生丁：不吸。 老师：很好。吃根薯条吧。 男生丁心惊胆颤地吃完了薯条，又把薯条放到了上衣袋里。 老师突然大喊一声：校长来了。 男生丁赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩了踩…… 〔场景五〕 老师：吸烟吗？ 男生：不吸。 老师：很好。吃根薯条吧。 男生刚拿着薯条， 老师说：不请我吃吗。 男生赶忙从双手递过薯条，然后掏出打火机…… 〔场景六〕 老师：吸烟吗？ 男生：不吸。 老师：很好。吃根薯条吧。 男生心惊胆颤的吃完了薯条，又把薯条放到了上衣袋里。 老师突然大喊一声：校长来了。 男生已手心冒汗低头说道：校长您好！ 老师：校长会闻到你嘴里的味道的。 男生从口袋中掏出薯条：安啦，还在这呢，火都还没点…… 〔场景七〕 老师：你到底吸不吸烟？ 男生：向上帝保证，绝对不吸。 老师：真的不吸？好，来吃根薯条吧。 男生：非常自然接过薯条吃个干净。 老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？ 男生：(得意忘形)大中华…… [场景N] 老师：吃根薯条吧！ 男生：谢谢，不会 在网吧,有个十二、三岁的小孩在玩魔兽世界，突然大叫“老爸，有人打我！”我们在场的 各位诧异，心想，魔兽里也有人认老爸？ 就在此时，网吧另一头传出一个中年男子的声音：“儿子，在哪？我来！！”网吧众人皆晕。 数分钟后，中年男子叫到：“儿子我们打不过他们，他们装备好，快跑！”众人狂ft。 又过了一会，一位中年女子进了网吧，四处张望，然后径直走向那个男孩，拎起男孩耳朵 就骂：“你不是去老师家补课了吗！？”男孩一手护着耳朵一手指向网吧另一边，呼：“ 爸爸也在！”其母惊讶，望去，果然！立马责问：“你不是去加班了吗？” 网吧里众人晕死n次！ 其父辩解道：今天双倍经验。 其母大喜且怒曰：还好老娘请假过来看看，要不然晚上你们父子两个等级就超过我了,双倍经验也不发短信通知我？晚上回去有你好看！那个谁？哦，儿子，别怕，妈来了，妈开大号来挺你。妈就不信我们母子两个搞不死丫的！ 　　围观者皆叹曰：有妻若此，夫复奈何；有母如此，子复何求。佩服！实在是佩服!
冷酷幽默的笑话
一个杀手拿枪顶着一个人，问他：1加1等于多少。那个人想了好久回答说：等于2砰....那个人倒下去杀 手 对着枪口吹了一下，说到：你知道的太多了!

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