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1，可以逗人的幽默小故事

http://www.xiaogushi.com/这是小故事网里面多的事我经常看挺有意思的包你满意

可以逗人的幽默小故事

2，求好笑故事急

学生翻墙进学校被校长抓住。 校长：为什么不走校门？ 学生指着衣服：美特斯邦威，不走寻常路！ 校长：这么高的墙，你是怎么翻过来的？ 学生拍拍裤子：李宁，一切皆有可能！ 校长：翻墙的滋味怎么样？ 学生指着鞋子：特步，飞一般的感觉！ 次日，学生走正门进来。校长：今天怎么不翻墙了？ 学生指着鞋子：安踏，我选择我喜欢！ 校长：为什么没穿校服？ 学生提了提裤子：森马，穿什么就什么。 校长：不怕我不让你进学校吗？ 学生拍拍身上的衣服：贵人鸟，无人可挡。 校长大怒：我要记你一大过！ 学生不满：为什么？ 校长冷笑：动感地带，我的地盘我做主。。。。。。

求好笑故事急

3，求5个关于动物的搞笑故事

1、老鼠买了个包，开着跑车在路上溜达，突然一只母猫发现了它。老鼠连猛踩油门逃跑，哪知道母猫拼了老命，穷追不舍，眼看就追了上来，老鼠心想今天死定了。这时母猫打量了一下老鼠，哼了一声：“我还以为是什么名牌包呢，这么个破包也好意思出来溜达。”说完转身扬长而去。2、狮子受伤后在家养伤，兔子友好地问狮子：“狮子，你想吃胡萝卜吗?”狮子摇了摇头。第二天，兔子又去问它：“你想吃胡萝卜吗?”狮子还是摇摇头。第三天，兔子又来了：“你想。。。”狮子实在太饿了，它点了点头：“嗯，我想吃胡萝卜。”兔子开心的笑了：“那我们一块儿想吧。”3、龟长老拍着乌龟小王的肩膀说：“我看你生得是体态均匀对称，四肢纤长有力，剑眉星目，溜光滑圆，不错不错。”小王高兴地问：“是要给我介绍对象么?”长老摇摇头：“是年终聚会晚会上，缺个抽奖用的轮盘。”4、老屎克螂，告诉儿子：“明天去参加酒会，不要穿得很奢华，搞得象个暴发户一样。这年头，要低调，低调，懂吗?”小屎克螂明白了，每二天抹了一身屎，出门。老屎克螂气得：“你这是干什么?”“不是你说的要低调吗?”小屎克螂道：“我一身便装，还不够低调啊!”5、两只小蚂蚁出去找食物。过了一会儿，一只小蚂蚁匆匆回来了。蚁后问：怎么这么快回来了，你兄弟呢?小蚂蚁哭哭啼啼：它死了，被它踩成了肉饼。蚁后又问：谁，大象吗?小蚂蚁道：不是，是蜈蚣!6、乌龟看见了正在觅食的蜗牛。乌龟：小兄弟，跟我玩水去。蜗牛：不见我正忙吗?不去。乌龟生气了，飞起一脚把蜗牛踢进了水里。乌龟大笑：哈哈……蜗牛家的房子进水了。7、松鼠和大象同乘飞机，半路飞机失事，降落伞也全坏掉了。松鼠竖起尾巴当降落伞跳出飞机安全着陆，大象情急之下抓了块牛皮就跳下去了。松鼠发现大象安然无恙，惊奇地问：你那么大，牛皮那么小，你怎么下来的啊?大象得意地说：多亏我急中生智，把牛皮吹大了!8、猪哥哥说：“妹妹，你猜猜我口袋里有几块糖?”猪妹妹：“如果答对了 可以给我吃么?”猪哥哥说：“猜对了，我就把两块都给你”。猪妹妹流着口水仔细想了一会儿果断地说：“三块!”

求5个关于动物的搞笑故事

4，有什么超搞笑的故事

个病人去看医生，说医生：我最近消化不好！吃黄瓜就拉黄瓜，吃西瓜就拉西瓜！怎么办？医生沉思了一会说：那就去吃粪！
我在别人里看的不知道你喜欢吗nbsp;狐狸在街上走著，迎面碰上了老狼。老狼伸手就给他一大嘴巴：“让你丫不戴帽子”。nbsp;狐狸很郁闷地回家了，弄一帽子戴上。nbsp;第二天又碰上老狼了，又挨了一大嘴巴：“让你丫戴帽子。”nbsp;如是几次总挨打。狐狸想，这么老挨打也不是个事儿啊，不行，我得找老虎投诉去。nbsp;刚到老虎家门口，就听老虎在屋裏说话：“你也不能老这么蛮不讲理打狐狸啊，回头狐狸找我投诉来，我也不好罩着你了。好歹咱面子上得过得去吧。我教你一招，下回你见着狐狸，跟他说：给我弄点儿洗衣服的来。他给你拿肥皂来，你就打他一顿，说我要的是洗衣粉，谁让你拿肥皂。nbsp;他拿洗衣粉来，你也能打，说我要肥皂，谁让你拿洗衣粉。要不然你跟他说，去，给我找个女人来。他给你找个胖的，你打他一顿说我要瘦的；给你找个瘦的，你也打一顿，说我要胖的。这样不结了，你也能打他，我面子上也能说得过去。”nbsp;狐狸一听，得，咱也别投诉了，回家吧。nbsp;第二天，狐狸在街上又撞上老狼。老狼大喝一声：“去，给我找点儿洗衣服的来”nbsp;狐狸不慌不忙：“你是要洗衣粉啊，是要肥皂啊？”nbsp;老狼一听，嗯？有一手啊。又说：“去，给我找个女人来。”nbsp;狐狸还是不慌不忙：“你是要胖的啊，还是瘦的？”nbsp;狼当时就懵了，没理由打它了啊。但狼只是迟疑了片刻还是把狐狸又一顿暴打，边打还边说：“让你丫不戴帽子!”nbsp;还有几个网站nbsp;http://joke.flash88.net/ArticleList/Article_55_AddDate_Desc_1.Htmnbsp;http://www.grassy.org/funny/ymgs/ymgs.htmnbsp;http://www.storyparty.com/Story.aspx?ID=4nbsp;http://www.haha365.com/ymgs/

5，有什么搞笑的故事啊

几个学生经常在校吸烟，x老师在办公室一一审理。 　　　　x老师：“你在校有吸烟吗？” 　　A学生：“有。” 　　 　　x老师：“好啊！还挺理直气壮的！立刻叫家长来。” 　　A学生走到办公室外对其他几个学生说：“千万别说有吸烟。” 　　其他学生齐道：“多谢，果然是兄弟。”　　 　　　　x老师：“B进来。” 　　 　　B学生：“是。” 　　x老师：“你在校有吸烟吗？” 　　 　　B学生：“没有。” 　　 　　x老师：“吃条薯条吧！” 　　B伸出两个手指头接过薯条。 　　x老师火冒三丈：“还说没有！叫家长来。” 　　B学生垂头丧气走出办公室。 　　　　 　　C走进办公室 　　x老师：“吃条薯条吧！” 　　 　　C小心翼翼接过薯条，心想：幸好。 　　 　　x老师：“蘸些番茄酱吧！” 　　C拿着薯条伸到番茄酱碟蘸番茄酱，一不小心蘸到的番茄酱太多了 　　食指轻盈快速地在薯条上方点了几下，被蘸得太多的番茄酱纷纷落下。 　　x老师：“动作还挺熟练的，快叫家长来。” 　　　　 　　x老师：“吃条薯条吧！” 　　 　　D小心翼翼接过薯条。 　　x老师：“把这些都拿出去分给同学们吃吧！” 　　（D大喜）把薯条放到耳朵处夹住，双手准备去接。 　　x老师怒形于色：“叫家长来！” 　　　　 　　x老师：“吃条薯条吧！” 　　E小心翼翼接过薯条（ 汗流浃背）。 　　x老师：“把这些都拿出去分给同学们吃吧！” 　　E把薯条放进口袋里，心想：真要谢谢D。　　 　　X老师突然惊呼：“校长来了。” 　　E立刻把口袋里的薯条扔到地上猛踩！ 　　　　…… 　　第N个学生 　　X老师：吃根薯条吧! 　　N学生：谢谢!不会…… 第y个学生 x老师：吃根属条吧 y学生暗喜：嘿，正好做参照物，最后两根，灭了它
有一美女下夜班,被一好色男子尾随跟踪,美女很害怕,正好路过一片坟地, 好色男子正要下手, 美女走到一座坟墓前说:“爸爸,开门吧,我回来了”。吓的好色男子狂奔而去。美女为自己的聪明得意地笑了起来，哪知笑声未落，从坟墓里传出一个阴森森的声音说：“闺女，你咋又忘记带钥匙了呢？”吓得美女尖叫著跑了。这时，一个盗墓者从坟墓里爬了出来，说：“影响我工作，吓死你”。突然发现墓碑前有一老者，手拿凿子在刻墓碑，就好奇地问：“你在干吗”？老者生气地说：“这些不肖子孙把我的墓碑都刻错了，只好自己来改啦”。盗墓者一听，吓得撒腿就跑了。看著盗墓者的背影，老者冷笑道：“跟老子抢生意，吓死你”。一不小心，凿子掉地上了，老者正要弯腰去拾，却看见从草丛中伸出一只手，同时还有个冷声音：“ 啊，敢乱改我家的门牌号”。吓得老者连滚带爬地跑了。一个拾荒者从草丛中爬出来，捡起地上的凿子，感叹道：“这年头，捡块烂铁还得费这么大神。”
老王有一对女儿，非常调皮。那天我给老王打电话，电话那头简直吵翻了天，根本听不到对方在说什么。 老王对我说：“等我三十秒” 大概三十秒后，电话那头悄无声息了，老王对我说：“我们继续说吧！” 我问他：“怎么你那边不吵了？你摆平那两个小家伙了！” “没有，我自己躲进衣柜里了！”

6，求一些搞笑的童话故事

《谁偷了我的水晶鞋》开幕式：P1：春天，燕子飞回来了，田野里的花儿都开了，山涧的小溪欢快地唱着歌儿奔向前方。（燕子不屑地说：真是老套啊！已经重复多少遍了？小学几年级了？小学三分之一完了吗？）热热闹闹的《灰姑娘》故事将在这个阳光明媚的春天上演了。P2：水晶鞋一步一回眸，一笑一低头（树上的乌鸦羡慕极了：真是回眸一笑百魅生，乌鸦也倾倒。）水晶鞋自我简介：“我是一只鞋，我是一只水晶鞋，我是一只最高贵的水晶鞋，我是一只最高贵最特别最有魅力最浪漫最……最……哎呀！好累啊！优点太多了也是一种麻烦。谁来帮帮我减轻一点负担啊？”“我本身过着安闲自在的生活，谁知道一个叫安徒生的人把我给找了出来，嘻嘻，说真的，他还真是我见过的最了不起的伯乐呢，让我一不小心成了童话里的主角呢，哼，其实我一点也不稀罕的，那是不可能的。”（太阳下，水晶鞋昏昏欲睡，坚持！坚持！再坚持几分钟就是胜利了！）P3：“如果有一天你不小心成为了全世界女孩子心目中的偶像的时候，你就知道我现在的生活是怎样一个状况，不过我想很难啊，毕竟像我这样的实在是比恐龙，不是难看啊，是还要珍贵的东西啊。要知道我有多累啊！成千上万，不，是更多的女孩子，漂亮的，丑陋的，贫穷的，富有的，总之是女孩子都渴望拥有我。可见我的魅力真是无法挡啊。”“确切地说，我的主人是可爱又淘气，可爱和淘气有关系吗？倾国又倾城，那个写《倾城之恋》的人叫什么名字？你别瞪眼睛，得让我慢慢说，说得详细一点，否则你不知道我的主人到底是谁。说到倾国又倾城了，还有据说乌鸦见到我的主人也会变成天鹅，癞蛤蟆见到我的主人就会变成海豚，可是听主人说它从来没有见过乌鸦，更别说见过癞蛤蟆的。”树叶被秋雨染成了一片片彩色，在风中打着优雅的旋儿，天蓝得像公主多情的眼眸，远处城堡里传出丰收的乐曲。（哇！我不知道是不是在我熏陶之下，作者的进步越来越大了，不过还需要虚心、踏实地跟着我学习。相信在不久的将来，一定会青出于蓝而胜于蓝的。期待中……）P4：“还没有说到我的主人到底是谁呢。”青蛙不耐烦极了，跳上台来抢过话筒：“一只烂鸟，谢谢！请继续。我要去准备冬眠的事情了。”“可是后来，在一次饥荒中，一个穿着灰色衣服的姑娘，也就是后来的灰姑娘，用一粒米救了我家主人。为了报答灰姑娘，我家主人将我和衣服姑姑们一起借给了灰姑娘。灰姑娘穿上我们去参加了王子的宴会，那可真是一个不错的王子啊！灰姑娘深深地爱上了这个王子，可是女孩子都是害羞的嘛，我也挺害羞的，于是她将我留在了台阶上。”“这社会女孩子到底在想些什么啊？喜欢你就明说嘛，你不说，你也要偷偷地暗示啊，不偷偷地暗示，你也要……也要什么，我也不知道。”P5：“我的话讲完了，谢谢大家！”台下的怎么都睡着了，到睡觉的时间了吗？太阳都没有出来，你们睡什么觉啊？水晶鞋不满地抱怨。“兄台，请问睡觉和太阳出来有什么关系啊？”长颈鹿不解地问。“怎么没有关系啊，不信你问猫头鹰大哥。”水晶鞋斜斜眼睛说道。台下那些刚刚被冻醒来的人都晕到在地上。白胡子老头，乘着云车，从口袋里掏出一把把芦花，不，是雪花，哎，搞错了季节，一捧一捧的雪花在空中慢慢散开，落在高高的城堡塔上，矮矮斜斜的土坡上。P6：水晶鞋那家伙是不是蜗牛变的啊，全是一些废话，又臭又长。不要在别人的背后说别人的坏话，小心我们就在你的身后！！！（蜗牛旁白）听完了水晶鞋那罗嗦家伙的自我简介，现在已经是春暖花开的时候了，故事从去年的春天盼啊盼，终于在这个春天上演了。其实也不算长啊，不都是春天嘛。
我的解释 答案 我的解释其实这个笑话大家可能都看过,不过我要解释一下.不是像传说中的那个样子的有一次去商场等同学,等得无聊,就去商场一楼的咖啡厅,想喝咖啡.我以前从没去咖啡厅喝咖啡.进了咖啡厅,到前台,服务员热情地问我需要什么咖啡.屋里太暗了,我看不清楚,于是我就说我看不清楚.服务员就大喊一声:"卡布奇诺",我又看看,说我看不清楚.这次服务员听懂了,大喊:"刚才那个卡布奇诺不要了."里边有个男人回答:"都冲好了."服务员就很无奈的看着我.指着前台的一个价牌说这上头有价钱.我仔细看,这回看清楚了,大概看一眼,好象最便宜的30多,觉得太贵了,调头走人.呵呵好象是我大2时的事情.上一个: 上厕所 下一个: 不得不看的几个小笑话（牛） 我要发布笑话请把上面笑话的地址发给你QQ上10个好友！！大家一起乐...

7，搞笑的小故事有来几个谢谢了

鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧！ 鸭子大怒：妈的，算计我?我一出是布，他总是剪刀。 (比赛需要天赋) 狗对熊说：嫁给我吧,嫁给我你会幸福。 熊说：才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢! (婚姻需要理智) 老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬， 青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都夹着公文包。 (该装的时候得装) 一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：妈妈！鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：都瘦成这样了，别再上班了！放假吧。
　一只小象出门旅行，在路上碰到了同样旅行的小猪。 　 　　小象看着小猪，忍不住哈哈大笑着说：你的鼻子那么短，真是太好笑了，太差劲了，哈哈。小猪反驳道：笑个P啊，你鼻子那么长，就象脸上长个J8似的，还笑呢。 　　两个小家伙互相嘲笑着前行，继续他们的旅行路程。 　　他们来到了一颗苹果树前，又红又大的苹果挂满了树冠膨大的苹果树。两只小家伙不禁口水横流，垂涎三尺。 　　小象来到树下，用他的长鼻子轻松地将苹果击落下来。于是两只小家伙开开心心地吃起来。 　　小猪边吃边说：原来你的鼻子也不是那么讨厌嘛，嘿嘿。 　　吃完苹果，他们继续前行。 　　走着走着，他们来到了一块番薯地。 　　小猪说：看我的。 　　说完，小猪用他的鼻子去拱地，拱啊拱啊，把埋在地下的番薯都拱了出来。于是两只小家伙开开心心地吃起来。 　　小象边吃边说：原来你的鼻子也不是那么差劲嘛，哈哈。 　　 　　 这个故事告诉我们： 不要总以为自己的才是最好的，不要总看到别人的缺点，要学会看到别人的优点，取长补短，学为己用。 　　这个故事还告诉我们：不要以为长的就是好的，有时候短的也不错哦。长的有充实感，短的有灵活性，各有各的好嘛，各位女性朋友~~~~ （有什么想法~~~汗！ ）　　
有一个外国人来到中国的餐馆，对服务员小姐说：“你们这水饺多少钱一碗?"小姐误听为：你和我睡觉多少钱一晚，就大喊：“流氓。”外国人又误听为：六毛。说：“来一碗。”
成功秘法 作者： 　　一位新人当选议员，有人问他成功的秘诀，他说：“我不喜欢原来那位议员所做的事，所以我和他竞选。” 　　问的人继续追问：“但是你怎么能当选的呢？” 　　他说：“我想是因为每一个认识他的人都投我的票，认识我的投他的票，而认识他的人比我的多。”
中国民俗十二生肖属相，也是西方人极感兴趣的话题，每个人都想查清楚自己是属什么动物的。不幸的是，“属”和“属于”海明威常常混淆。 一天他对秘书姑娘兴奋地说：“你是属于猪的。” 中文里用“雌性”或“雄性”来形容动物性别，这对海明威来说未免太难为他了，因在英语里无论形容人或动物都可通用male(男性)或female(女性)。 一天晚上海明威在街上牵着她的爱犬散步，见到我后，得意地向我介绍“这是我的女狗。”
猪八戒的最后情书 玉兰：你好！ 　　昨天，一个全世界伤心的日子，我终于走了。我要和另外两个老光棍，一个叫孙悟空，一个叫唐僧的，一起到西天出差，可能三五年才能回来。 　　你能想象我离开高老庄时的心情吗？我是三步一回猪头呀。我是多么希望在高老庄呆下来，和你过共产主义的幸福生活。我耕田来，你织布，我挑粪来，你炒股。和和美美，恩恩爱爱。等你爸爸两腿一伸直，我们就齐心协力，生一大群猪崽。然后再齐心协力，送他们读书，将来培养成猪百万，猪博士。多有成就感。等我们老得只剩一棵门牙的时候，我们就不会因为虚度年华而悔恨，也不会因为碌碌无为而羞耻，我们就敢拍着肥膘说，我们全部的生命和所有的精力，都已经献给了猪类最壮丽的事业，为猪类的传宗接代而斗争。 　　可惜，这一切美好的梦幻都被那个该死的猴子捅破了。把你抢走不说，还把我的洞也给烧光了。我辛辛苦苦那么些年，省吃俭用，一餐只敢干掉三百来个馒头，好不容易买台雪花点牌二十一寸彩电，还有一台推土机牌电风扇，都被死猴子献爱心捐献给了重灾区---阎王。尽管彩电经常是满屏的雪花点，电风扇经常发出推土机般的吼叫，那也都是汗堆出来的呀。死猴子，要不是打不过他，我一定把他宰了，剁成好多块，在太阳下晒干。猴干没吃过吧，总有一天我会让你尝尝的。 　　还有那个该死的和尚，去西天取什么鸟经。我建议他采用门到门邮寄，或者门到港空运。他偏偏不听，非要自己去龋自己又胆小，非要叫一大帮人去。另外，还有恐飞机症，恐火车症，恐轮船症……除了骑一匹重同性恋倾向的骡子马，他是见什么恐什么。这种怪胎也有，国家应该赶紧出钱圈养，并设立保护基金呀。再说了，经书取回来有什么用呀，纯属摆在书房当门面，让人搞不清他农民企业家的身份。我太了解这种人了。你说不去吧,赶上上级如来是个老糊涂,观音又恰好到更年期,惹恼了我容易下岗.没办法,有困难要去,没有困难创造困难也要去。 　　玉兰,真舍不得你呀,俗话说,一日夫妻百日恩,我们夫妻两年,尽管你老握着把锋利的剪刀,我一根手指头都没碰过你,我们也没有拿到民政部门发的床上驾驶执照,但我们毕竟一起生活了两年.想起我们生活在一起的点点滴滴,我就心如刀铰(这是一个成语,兰兰,我怕你不明白,所以要解释一下,就是把心捧在手里,用剪刀剪来剪去的意思.我查了好多字典才查到).我知道你心里也很难受,可是,有什么办法呢.古人云:两情若是长久时,又岂在早晨和晚上(老祖宗说话有点黄,请娘子勿怪),玉兰,你一定要等我回来.而且我也一定会组织还乡团杀回来的.。这一点请兰妹一定要有信心。 　　祝兰妹和兰花一样婷婷玉立 　　猪哥八戒泪书 　　宣统十三年庚子

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