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1，有没有搞笑小故事

一天乘务长和一乘务员迎客，上来一名外国黑人。 乘务长小声的对乘务员说：“你看那外国人可真黑啊~！（笑） ” 第2秒钟外国黑人回头对哪个乘务长说：“ 就你白！”（75字）

有没有搞笑小故事

2，搞笑故事大全笑死人 经典非常长

一对夫妻，猜食品名称的游戏，老婆描述：白白的，圆圆的，能吃的。老公：……老婆继续描述：就是白白的软软的你昨天晚上还吃的来着。老公看来是急坏了脱口而出：mimi！你知道是什么吗？

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3，要好笑的幽默故事

《声音太大》诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动道："主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？"刘备点点头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道："怎么样主公？我学的象不象？"刘备道："你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没听见。"

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4，谁有超级搞笑的小故事

1有一只蜈蚣被车撞了,要做截肢手术.作手术时蜈蚣想:还好我腿多!结果手术完毕后医生同情地拍拍蜈蚣的肩膀说:"兄弟,想开点,以后你就是蚯蚓了." 2从前有一个国王有两个貌美如花的女儿.有一年国王想将大女儿嫁出去,于是请来了N多王子,其中最丑的一个叫波斯王子.国王将各国王子带到河边,那儿有一只大象.国王说:"你们谁能让大象捂着屁股跳下河去,我就把大女儿嫁给谁."波斯王子立即上前去,用大头针往大象的屁股狠扎一针,大象惨叫一声捂着屁股跳下河.国王没办法只好把大女儿嫁给他. 第二年,国王想将二女儿也嫁出去,他邀请了众王子并照例来到河边说:"谁能让大象先点点头,再摇摇头,最后点点头跳下河去就行."波斯王子走上去问大象:"你还记得我吗?"大象点点头."那你想不想像上次那样?"大象摇摇头."那你明白该怎么做了?"大象点点头,跳下河去```

5，有趣的幽默故事

一女子下夜班,一男子尾随图谋不轨,女子惧怕,路过坟地,灵机一动,对坟墓说:"爸爸,我回来了,开门啊."男子大惊,哇哇大叫奔逃.女子心安,正要离开,忽然从坟墓中传来阴森森的声音:"闺女,你又忘了带钥匙."女子惊骇,也哇哇奔逃.这时从坟墓里钻出个盗墓的说:"哼,耽误我工作,吓死你们!"盗墓的话音刚落,发现旁边有个老头正拿者凿子刻墓碑,好奇,问之,老头愤怒地说:"这帮混蛋,把我的名字刻错了__"盗墓的一听,哇哇叫着奔逃.老头冷笑一声:"哼,敢和我抢生意,还嫩点儿"正说着,一不小心凿子掉在地上,老头正要拾,一弯腰,发现凿子握在草丛里的一只手里,老头正在吃惊,突然一个声音说:"你找死呀!乱改我家的门牌号!"老头顿时吓得屁滚尿流,滚下山坡.这时,一拾荒者从草丛爬出:"他娘的,搞一块铁也得费这麽大的神."
有一天群主不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，群主二话不说将其按在地上用枪指着他的头！问道：1+1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久~战战兢兢的回答：等 于2```？群主毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪揣在怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了

6，最搞笑的小故事

排队有段时间，我特别讨厌排队，觉得时间被浪费，很不爽。 但后来想想，主要是我的问题：总的来说，一个人越穷，他一生中花在排队上的时间就越多。相亲和同事安排的一个妹子相亲，菜还没上她突然起身：“我觉得无聊了，就先走了哦好吗？”然后就走了。我只好忍着泪把两人份的菜都吃完，因为吃太多后来还吐了。错误你的狗并不知道你会出错。当你晚上起夜被它绊倒在黑夜中，它只会觉得你起床是为了踢它的头。吵架逛街的时候，看到两个人吵架，越吵越凶。我估计他们会打起来，碰巧口袋里有瓜子，就边嗑边看。然后他们一起把我揍了。选择A是女神颜值，无论气质身材都算得上百里挑一，只是有点高冷寡言，常常一个人不知在想些什么。B是长相还不错的可爱女生，性格开朗，喜欢秒回消息，并总能找到话题。和她相处会感觉很放松。那么请问：她们俩和你有啥关系呢？你还在这看半天。 思考从前我总认为是沉迷网络影响了我的努力上进，在断网卸游戏戒微 博的深渊中痛苦挣扎屡战屡败。现在我重新思考了人生，明明是世俗眼中俗不可耐的虚假努力影响了我上网的心情！纠正想法后豁然开朗，刷微 博认知世界，玩游戏锻炼脑力，看视频陶冶身心，我的人生一片大好前程！社会上大学的表妹跟我说她最受不了小白兔一样的男生了，觉得所有人都是好人，单纯的像个白痴。每次看到这样的男生，她就想睡了他，让他体会到社会险恶，人心难测。套路接女儿放学回家的路上，她突然说：“妈妈，我今天想吃三个雪糕！”我：“小孩子不能吃那么多，只能吃一个！”她：“好！”看着女儿开心地吃着雪糕，我陷入了沉思。暗恋高中喜欢过一个篮球队的男孩。有一次他打完篮球，我给他递水，比我高20厘米吧，抬头看到他汗流浃背大喘气鼻孔放大的样子，那一刻我觉得他像一只猩猩，然后这段暗恋就戛然而止了。喜欢包括我在内，中学时班上有十三个女生，班里一个特花心的男生把十二个女生都喜欢了个遍，眼看就要轮到喜欢我了，他转学了。买盐家里没盐了，给儿子五块钱，说：“去楼下新开的小商店看看有没有盐。”然后他乐滋滋的拿着钱去了，过了会儿回来，手里拿着几包辣条，边吃边说：“爸，店里有盐。”人生人生如戏，你是自己的导演。当然，你老板是制片，你爸妈是编剧，你对象是大牌，谁都能指挥你。
陈翔六点半

7，请问有什么搞笑的小故事啊

那天约了个女网友见面，地点某公园，正值早晨人员稀少。 　　时间快到时忽然发现肚子疼。 　　诅咒着卖油条的无良小摊，继续忍着等。 　　疼。 　　很疼。 　　相当疼。 　　急冲去厕所先。 　　一番狂轰滥炸后，顿时为之一爽，摸口袋时僵住：没带手纸。 　　等会有人进来要张便是。 　　于是等。 　　二十分钟也无人进来。 　　正值深秋，厕所通风条件良好，刚进来时着实赞了一番，现在却深深地感到风吹屁股 　　凉的痛苦。 　　忍了。 　　等了网友若干时间，站得疲惫不堪，刚蹲下时着实惬意了一把，现在却深深地感到双 　　腿麻冷胀痛的痛苦。 　　忍了。 　　鼻炎今天刚好，进厕所闻到臭味很是为自己鼻子恢复了嗅觉而高兴了一会，现在却深 　　深地感到肺脏严重中毒的痛苦。 　　忍了。 　　此公园平日游人就稀少，刚来时颇得意自己把约会之处定于此，现在我这颗心却是拨 　　凉拨凉的。 　　忍无可忍，拨出手机，呼叫援兵，接通。 　　这么一件尴尬的事总不能很露骨地直接朝朋友讲吧？于是我们先从天气聊起，到伊拉 　　克战局到海马的繁殖过程到外星球的生命体。 　　说到秦始皇长得什么样时我终于觉得机会到了，于是轻启朱唇羞涩不已地说道：那 　　个，我。。。 　　手机传来喜悦的音乐声，没电自动关机了。 　　我终于傻了。 　　等。 　　我等。 　　没人。 　　我忽然有种想哭的感觉。 　　幸好这时候厕所外传来脚步声，我精神大振，所谓天无绝人之路，人有悲欢离合，船 　　到桥头自然直。。。 　　我确信我的思维一下子敏捷了起来。 　　在那个人刚刚进来时我便暗运内劲以低沉有力的男中音叫道：兄弟，借张纸哥们忘带 　　纸了。 　　那个人触电一般叫了起来：怎么是男厕所？ 　　接下来念经一般低头回走：对不起对不起走错了走错了。 　　原来是个女的走错门了！ 　　一个男人在最脆弱的情况下居然被一个女人看见了！ 　　悲愤交加。 　　然而十秒钟后我才知道我错了。 　　我实不该悲愤的。 　　十秒后那个女人又在外面叫了起来：我没走错啊，怎么女厕所里有男人在里面？！ 　　红，一层一层在我脸上添着色，泪水充盈着我的眼眶。 　　如此悲壮的场面，你想也能想出来。 　　此时内心里尚存的理智告诉我：机会，稍纵即逝，如果你不抓住，肉体上巨大的痛苦 　　还将继续。 　　我沙哑着嗓子道：小姐，扔张纸进来，谢谢！ 　　当心灵上的巨大的痛苦过去后，你会发现，无耻到底也是一种解脱。 　　一会后，刚买的一份报纸轻轻地被扔了进来。 　　我紧紧地握住这份报纸，紧紧地紧紧地握住。 　　然后使劲用手搓着它，心里以无比恶毒的语言痛骂着这份报纸的编辑部！ 　　这家报纸平时都是普通纸质，今天是它的发行二十周年纪念，全部报纸皆为十六开铜 　　版印刷硬质纸！ 　　提起裤子时又温柔地安慰自己：幸好今天人少，丢人也不过只有一个女的知道，而且 　　是不认识滴！ 　　不幸中的大幸。 　　出了厕所忽然发现外面已经聚集了一大群晨练的大妈，人群前面一位女孩正在仔细地 　　解释：各位大妈，等会儿进去，里面一位先生走错了，而且没带纸，等会进去，马上 　　就好。。。 　　恰好我气定神闲地走出来了。 　　当所有的目光都聚集在我身上时，我忽然有一种万箭穿心的感觉。 　　我哽咽着对这位女孩说：谢谢你，谢谢，谢谢。。。 　　这位女孩大度地一挥手：没事，小事一桩。 　　临走时忽然听见女孩自言自语道：怎么听梦还没有来？？
有一天，黑社会老大问你“1+1=？”。。。你回答说“2吧”！黑社会老大一枪把你杀了，吹了口枪口的青烟说“你知道的太多了！” 这个还可以吧
你开会呢吧？对，说话不方便吧？啊，那我说你听，行，我想你了，噢，你想我吗 ？嗯，昨天你真坏，嗨。 算命先生与小姐对白：“你命不好。”“ 为什么？”“ 因为你身上带有凶兆。 ” “那我把胸罩脱了行吗？”“ 不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波。 ”
有一天，有一個光头佬來发廊剪头发，问；“理发师傅要多少钱？” 理发师傅说：“不多，就十块钱。” 光头佬马上跳起来说：“不是吧？我这是个光头，还要我这么多钱呀？不是三块钱吗？” 理发师傅理直气壮地说：“不错，剪头发是要三块钱，不过还有七块钱是找头发剪的。” 光头佬晕了过去。 这个可以吗？

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