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1，有什么好玩的笑话 说说呢

鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧 鸭子大怒：妈的，算计我?我一出是布，他总是剪刀
楼主：该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。回复：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口…… 楼主：我要是长了两根jb该多好啊回复：那你今后只能找个2b了
好好笑`

有什么好玩的笑话 说说呢

2，有没有搞笑的笑话

唐僧的家书 （瀑布汗） 亲爱的八戒，我这封信写得很慢，因为知道你看字不快。 我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家的时候把门牌带来了。 这个礼拜下了两次雨，第一次下了3天，第二次下了4天。 昨天我们去买比萨，店员问我要切成8块还是12块，我说8块就成了，12块吃不完。 我给你寄去的外套，怕邮寄时超重，把扣子剪下来放口袋里了。 嫦娥生了，因为不知道是男是女，所以不知道你是该当舅舅还是阿姨。 本来想给你寄钱，可是信封已经封上了。 国庆节快到了，别忘了给孩子讲讲很久很久以前的事： 那时候天是蓝的， 水也是绿的， 庄稼是长在地里的， 猪肉是可以放心吃的， 耗子还是怕猫的， 法庭是讲理的， 婚是先谈恋爱的， 理发店是只管理发的， 药是可以治病的， 医生是救死扶伤的， 拍电影是不需要陪导演睡觉的， 照相是要穿衣服的， 欠钱是要还的， 孩子的爸爸是明确的， 学校是不图挣钱的， 白痴是不能当教授的， 卖狗肉是不能挂羊头的， 结婚了是不能泡MM的， 买东西是要付钱的，

有没有搞笑的笑话

3，求一些简短的笑话

　　1、牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"司机低头看线，大骂："又没给你压坏!"交警晕，牛人加油溜走。不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"司机冷笑道："啤酒也算酒?那你说酱油也是油?日本人也是人?"交警又晕，牛人开溜。 　　2、有一天小明手上打着石膏，老师问：你的手怎么了小明说：断掉了老师说：为什么?小明说：因为我太懒了老师说：太懒手会断?小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，可是我懒的用手弄，就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，路人看了以为我触电就用木棍打我的手所以.................老师：............ 　　3、甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……晚上，大家同睡一床，甲睡中间。半夜…甲打了一个大喷涕，乙丙整个脸上都是甲的结晶。乙丙：下次要通知我们……过了半个时辰，甲：注意了…乙丙闻言赶紧钻入棉被中，并确定与外界没有连通…结果，甲放了个屁。 　　4、陪朋友打的去见一个网友，快到的时候，朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：“看到那个女的了吗?”“看到了，在那儿停?”“不，撞死她!!!” 　　5、逗人一笑的短笑话包括某公司经理叫秘书转呈公文给老板：“报告老板，下个月欧洲有一批订单，我觉得公司需要带人去和他们开会。”老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。经理收到之后，马上指示下属买机，拟行程，自己则是整理行李。临出发那天，被秘书挡下来。秘书：“你要干什么?”经理：“去欧洲开会啊!”秘书：“老板有同意吗?”经理：“老板不是对我说Go a head吗?”秘书：“来公司那么久，难道你还不知道老板的英文程度吗?老板的意思是：去个头!”

求一些简短的笑话

4，谁有笑死人的笑话请写出来谢谢

本来这些路障放的歪歪扭扭，一个骑自行车的男孩路过，又折了回来，沿着白线把路障摆的整整齐齐。真棒！如果人人都是处女座，世界将变成美好的人间。今个儿老板娘在骂她的女儿不乖，说她这么不听话就要把她送给别人去养，然后和老板两人一合一唱地说要把她送给谁好…把她女儿吓的眼泪哗哗地流个不停，一直说以后不敢不听话了。想想我小时候，被老爸骂，他也说要把我送人，然后～我进房间去收了几套自己最喜欢的衣服去门口等人来接老师把小明叫到办公室里说：“根据你最近的表现，我明天非得要见见你的家长了！” 小明一脸错愕：“难道我们的关系已经发展到这种地步了？”隔壁的熊孩子又被爆揍了。。。。。。。原因是这货把考试卷扔狗窝，结果没和狗商量好，狗把卷子完整的叼给女主人了。。。2013，6亿人的十大收获：爱的人、友谊、找到工作、生了宝宝、结婚、考过四级、涨工资、买房、成熟、变瘦了。2013，你收获了什么？你如果是个穷鬼，人家骂你你就会暴跳如雷；假如你是亿万富翁，你会一笑置之。你有相同的频道，相同的磁场，你才会受不了。之所以别人的话语一点就燃，因为你刚好是柴。情绪被外在的境界左右，就是因为我们内心当中有这样易燃的东西一个女孩去看医生。“医生，不知道什么原因，我每次刷牙时都感觉恶心想吐。” 医生看了看她，说：“嗯，下次刷牙时记得不要照镜子了你为什么熬夜？「还有两集剧要追」、「晚上吃多了没消化」、「习惯了」…这些不过是表象,是借口。当一个人度过充实而满足的一天后,自然会不到十点就犯困,一沾枕头就睡得很香；夜夜熬、天天困、改也改不掉、想戒戒不了的人,不过是想把对白天的失望,在无尽的拖延中找补一些回来罢了。本人网吧老板，你们知道混饭吃也不容易！有一天公安局的突然来检查未成年人上网的情况，不巧我里面有一个小破孩。我急得直跺脚这下死定了。民警刚要拍他肩膀时这小破孩站了起来走向我，说：“老爸，我要10块钱去买东西！”我二话没说，给了他20！望着他背影心里想到：尼玛，人才啊我爸打电话来问：你还好吧？ 我说：好啊怎么了？ 他说：我收到一条短信说儿子被绑架了，要在3天内凑够20万打过去不然就撕票。我安抚父亲道：爸，这些骗子短信太多了，你以后理都别理，什么时候收到的嘛？我爸：上个月

5，谁能提供我一些搞笑的话吗

人生；0岁出场亮相，10岁天天向上，20远大理想，30基本定向，40处处吃香，50发奋图强，60打打麻将，70晒晒太阳，80躺在床上，90挂在墙上 1）如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。 2）废话是人际关系的第一句。 3）鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。 4）不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。 5）下围棋的人就是爱打劫。 6）兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。 7）有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险制造危险也要救。 8）俺从不写错字，但俺写通假字。 9）智力测验就是要看倒底笨到了什么程度。 10）某人宗旨：一个臭皮匠，弄死三个诸葛亮。 11）我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。 12）理想的世界=免费电话+免费上网。 13）我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。 14）面对敌人的严刑拷打，我就只有三个字："我都说！" 15）我买了一个一英寸的显示器，这样可以使我的错误看起来要小一些！ 16）不是我不小心，而是我故意的！ 日照香芦升子烟，李白来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。 男怕乱 女怕贱 夫妻怕的把心变 不怕家里没有钱 就怕有了婚外恋 有妞不泡，大逆不道；见妞就泡，替天行道；大腿细细，身怀绝技，屁股小小，没完没了！ 办事处处顺，生活步步高，打牌场场胜，口味顿顿好，越活越年轻，越长越俊俏，家里出黄金，墙上长钞票。 少喝酒,多吃菜,够不着,站起来,有人劝,就耍赖,天黑以前得回来 缘分让我认识了你，就象在茫茫大海中捞到了一枚绣花针，更象在动物园里发现了一只不会爬树的母猴子。
俗话说给人予鱼不如给人予渔 我提供个方法吧! 到百度去百度一下! 就让你三天三夜笑不完!!!
被窝里放屁--------后面是能文能武
如果你在这样，我就让你尝尝自由落体的厉害。

6，50个小笑话急啊

不就50个么。　　1、一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！　　2. 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！　　3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到。　　4. 医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!　　5. 某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海　　底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准　　备吃饭。结果，却发现没带开罐器！　　龟儿子：“……那我回去拿好了。」　　龟　爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”　　龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”　　于是龟儿子踏上归途………　　光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。　　龟　妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”　　龟　爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”　　转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。　　拿出大饼正准备开吃……　　突然，龟儿子从树后探出头来……　　龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终　　于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！　　6. 小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？　　爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。　　小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？　　7. 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。　　对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。　　男果然愿听。　　于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。　　女：象不像不谷鸟叫？　　男：屁声太大，没听清！　　8. 乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来
4.医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

7，求一些比较搞笑的话

NO.1: 　　一个胖子从十二楼摔了下来,——结果就变成了,死胖子！ NO.2: 　　一个糖,在北极走著走著,觉得他好冷,——于是就变成了冰糖。 　　 　　NO.3: 　　母亲从幼儿园接出女儿，回家的路上问：“今天老师教什麽英语了？” 女儿说：“大雪碧。”母亲百思不得其解，第二天到幼儿园问老师，老师说：“昨天教的大写B。” 　　 　NO.4: 　　两根香蕉一前一後逛街，走著走著前面的香蕉感觉很热，于是就把衣服脱了，结果你猜怎麽著——後面的香蕉跌倒了。 　　 　NO.5: 　　一只黑猫把一只白猫从河裏救起来了,你知道後来那白猫对黑猫说什麽吗?它说：“喵——” 　　 NO.6: 　　两颗番茄去逛街,第一颗番茄突然走的很快，第二颗番茄就问：我们要去哪裏阿？第一颗番茄没回答，所以第二颗番茄又问了一次。第一颗又番茄没回答，所以第二颗番茄又再问了一次。第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗，我们会讲话吗？ 　　 　　NO.7: 　　从前,有一个馒头走在路上,它走呀走的突然饿了....于是它就把自己吃了... 　　 　　NO.8: 　　一只北极熊闲著无聊,就拔自己的毛,一根,两根,三根………………都拔光了，北极熊突然说：“我好冷啊！” 　　 　NO.9： 　　有一根火柴，它走在路上，走呀走，走呀走，走呀走呀走呀走……它忽然觉得头痒，于是它就挠呀挠， 挠呀挠，挠呀挠呀挠呀挠……後来....後来它把自己烧著了，最後灭了~~~ 　　 　　NO.10： 　　有个人长的像洋葱,走著走著就哭了.. 　　 　NO.11: 　　有一个躲猫猫社团,他们团长现在还没找到... 　　 　　NO.12: 　　***什麽时候会想要统一？买方便面的时候。 　　 　　NO.13: 　　小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。。哭著哭著。。他就飞起来了... 　　 　　NO.15 　　今天去换驾照，路过一个十字路口停红灯，结果有个妈妈背个小孩，前面还载一个大一点的，被交警拦下来… 交警说：「这位小姐，你的小孩没带安全帽也就算了，你怎麽自己也不戴？这样说不过去哦!」 妈妈说：「小朋友的这麽小买不到咩!!」 交警说：「但是你自已也要带啊!!」 妈妈说：「我带干嘛，万一我的孩子出了什麽事，我也不想活了!!」 　　 　　 　NO.16 　　麒麟飞到北极去会变成什麽？？ 　　　　.... 　　冰淇淋。。 　　 　　NO.17 　　有一只狼来到了北极，不小心掉到冰海中，被捞起来时变成了什麽? 　　　　..槟榔........... 　　 　　 　NO.18 　　某学长暗恋一位每天放学都会遇到的女孩，但苦于没有机会接近。 　　　　一日跟踪女孩到一家面店，终于鼓起勇气跟她说话:“小姐！你叫什麽？” 　　　　女孩:“牛肉面。” 　　 　　 　　NO.19 　　4个人在屋子裏打麻将，police来了，却带走了5个人，为什麽？ 　　　　因为他们打的人叫“麻将”。 　　 　　 　NO.20 　　　　有一人独自在森林中冒险， 　　　　突然发现自己被食人族重重包围。 　　　　于是对天空大喊： 　　　　“我死定了，上帝救救我！” 　　只见天空出现一到光 　　　　传来一个声音： 　　　　“还不一定， 　　　　再你捡起地上一颗大石头， 　　把带头的酋长砸死。” 　　　　于是他捡起地上最大的一颗石头， 　　　　狠狠的砸向酋长， 　　　　正好把酋长砸死。 　　　　族人全都呆了一呆， 　　　　接著怒目相向， 　　　　这时天上又传来一阵声音： 　　　　“现在你才真的死定了。”NO.21 　　虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？　 　　　　小花：没有，我没用。　　 　　　　虫虫：你真没用？　　 　　　　小花：我真没用！　　 　　　　虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了 　　 　　　　小英向小明借笔，结果小明不借。 　　　　小英：借一下会死喔…… 　　　　于是小明把笔借给了小英…… 　　　　过了不一会，小明死了…… 　　 　　NO.22 　　有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎麽会是傻孩子呢？” 　　 　　 　　NO.23 　　　一天一个骷髅去了一家酒吧，对酒保说：给我一杯啤酒还有一个拖把... 　　 　　 　　 　NO.24 　　　　有一天肉包在路上遇见香蕉， 　　　　香蕉对肉包说：天气好热喔！我要把外套脱下来。然後就把香蕉皮脱掉。 　　　　肉包看了不甘示弱也把自己的皮脱下来， 　　　　没想到香蕉指著肉包大叫： 　　　　ㄚ~~大便！ 　　 　　NO.25 　　　　神经病院有一位老太太， 　　　　每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，蹲在医院门口。 　　医生就想：要医治她，一定要从了解她开始。 　　　　于是那位医生也穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，和她一起蹲在那边。 　　　　两人不言不语的蹲了一个月。 　　　　终于，老太太开口： 　　　　请问一下... 　　　　你..也是香菇吗？
手拿菜dao砍电线。一路火花带闪电

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