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1，幽默句子

月老，你能不能别再用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。

幽默句子

2，找一些经典搞笑的句子

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找一些经典搞笑的句子

3，最搞笑的话有哪些

.忙，有事儿说事儿，没事儿整点儿事儿说。贫僧是自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求亲的。贵国有风险，投胎须谨慎

最搞笑的话有哪些

4，有哪些经典有搞笑的句子

　　（美嘉：大姨妈提前来看我了，我现在腰很酸，肚子很难受） 　　关谷：美嘉，你大姨妈对你真好啊，要不今天她睡我房间，我睡沙发 　　（宛瑜：关谷，你说的大姨妈和她说的不是一码事儿） 　　关谷：哦，美嘉有很多大姨妈吗？你外婆真能生啊，我只有一个，但是我有三个小舅妈！
算沙抟空间里磨磨擦
暮光之城
、、、、
你真幽默

5，有哪些最新的搞笑语录

　　1. 真的猛女，敢于直面自己未化妆的脸。 　　2. 一称体重我就不开心，我不开心的时候就想吃东西。 　　3. 常常告诉自己不要再一颗树上吊死，结果....在树林里迷路了。 　　4. 我是天使，回不了天堂是因为体重的原因。 　　5. 别人都在假装正经，那我就只有假装不正经。 　　6. 所谓的惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼。 　　7. 每当我错过一个女孩子，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。 　　8. 睡眠是一门艺术----谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。 　　9. 遇到的每个人都是我生命中的NPC。 　　10. 我这个人从不记仇，一般有仇当场我就报了。 　　11. 你飞翔的越高，在不能飞的人眼中就显的越渺小。 　　12. 每个成功的奥特曼背后都有一个默默挨打的小怪兽。 　　13. 我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨......淹死了。 　　14. 我费尽千辛爬上梯子的顶端，却发现梯子搭错了墙头。 　　15. 上今天的班，睡昨天的觉。 　　16. 广告就是告诉别人钱还可以这么花。 　　17. 夏天就是不好，来的时候我连西北风都没的喝。 　　18. 世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。

6，比较搞笑的话

NO.1: 　　一个胖子从十二楼摔了下来,——结果就变成了,死胖子！ NO.2: 　　一个糖,在北极走著走著,觉得他好冷,——于是就变成了冰糖。 　　 　　NO.3: 　　母亲从幼儿园接出女儿，回家的路上问：“今天老师教什麽英语了？” 女儿说：“大雪碧。”母亲百思不得其解，第二天到幼儿园问老师，老师说：“昨天教的大写B。” 　　 　NO.4: 　　两根香蕉一前一後逛街，走著走著前面的香蕉感觉很热，于是就把衣服脱了，结果你猜怎麽著——後面的香蕉跌倒了。 　　 　NO.5: 　　一只黑猫把一只白猫从河裏救起来了,你知道後来那白猫对黑猫说什麽吗?它说：“喵——” 　　 NO.6: 　　两颗番茄去逛街,第一颗番茄突然走的很快，第二颗番茄就问：我们要去哪裏阿？第一颗番茄没回答，所以第二颗番茄又问了一次。第一颗又番茄没回答，所以第二颗番茄又再问了一次。第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗，我们会讲话吗？ 　　 　　NO.7: 　　从前,有一个馒头走在路上,它走呀走的突然饿了....于是它就把自己吃了... 　　 　　NO.8: 　　一只北极熊闲著无聊,就拔自己的毛,一根,两根,三根………………都拔光了，北极熊突然说：“我好冷啊！” 　　 　NO.9： 　　有一根火柴，它走在路上，走呀走，走呀走，走呀走呀走呀走……它忽然觉得头痒，于是它就挠呀挠， 挠呀挠，挠呀挠呀挠呀挠……後来....後来它把自己烧著了，最後灭了~~~ 　　 　　NO.10： 　　有个人长的像洋葱,走著走著就哭了.. 　　 　NO.11: 　　有一个躲猫猫社团,他们团长现在还没找到... 　　 　　NO.12: 　　***什麽时候会想要统一？买方便面的时候。 　　 　　NO.13: 　　小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。。哭著哭著。。他就飞起来了... 　　 　　NO.15 　　今天去换驾照，路过一个十字路口停红灯，结果有个妈妈背个小孩，前面还载一个大一点的，被交警拦下来… 交警说：「这位小姐，你的小孩没带安全帽也就算了，你怎麽自己也不戴？这样说不过去哦!」 妈妈说：「小朋友的这麽小买不到咩!!」 交警说：「但是你自已也要带啊!!」 妈妈说：「我带干嘛，万一我的孩子出了什麽事，我也不想活了!!」 　　 　　 　NO.16 　　麒麟飞到北极去会变成什麽？？ 　　　　.... 　　冰淇淋。。 　　 　　NO.17 　　有一只狼来到了北极，不小心掉到冰海中，被捞起来时变成了什麽? 　　　　..槟榔........... 　　 　　 　NO.18 　　某学长暗恋一位每天放学都会遇到的女孩，但苦于没有机会接近。 　　　　一日跟踪女孩到一家面店，终于鼓起勇气跟她说话:“小姐！你叫什麽？” 　　　　女孩:“牛肉面。” 　　 　　 　　NO.19 　　4个人在屋子裏打麻将，police来了，却带走了5个人，为什麽？ 　　　　因为他们打的人叫“麻将”。 　　 　　 　NO.20 　　　　有一人独自在森林中冒险， 　　　　突然发现自己被食人族重重包围。 　　　　于是对天空大喊： 　　　　“我死定了，上帝救救我！” 　　只见天空出现一到光 　　　　传来一个声音： 　　　　“还不一定， 　　　　再你捡起地上一颗大石头， 　　把带头的酋长砸死。” 　　　　于是他捡起地上最大的一颗石头， 　　　　狠狠的砸向酋长， 　　　　正好把酋长砸死。 　　　　族人全都呆了一呆， 　　　　接著怒目相向， 　　　　这时天上又传来一阵声音： 　　　　“现在你才真的死定了。”NO.21 　　虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？　 　　　　小花：没有，我没用。　　 　　　　虫虫：你真没用？　　 　　　　小花：我真没用！　　 　　　　虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了 　　 　　　　小英向小明借笔，结果小明不借。 　　　　小英：借一下会死喔…… 　　　　于是小明把笔借给了小英…… 　　　　过了不一会，小明死了…… 　　 　　NO.22 　　有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎麽会是傻孩子呢？” 　　 　　 　　NO.23 　　　一天一个骷髅去了一家酒吧，对酒保说：给我一杯啤酒还有一个拖把... 　　 　　 　　 　NO.24 　　　　有一天肉包在路上遇见香蕉， 　　　　香蕉对肉包说：天气好热喔！我要把外套脱下来。然後就把香蕉皮脱掉。 　　　　肉包看了不甘示弱也把自己的皮脱下来， 　　　　没想到香蕉指著肉包大叫： 　　　　ㄚ~~大便！ 　　 　　NO.25 　　　　神经病院有一位老太太， 　　　　每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，蹲在医院门口。 　　医生就想：要医治她，一定要从了解她开始。 　　　　于是那位医生也穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，和她一起蹲在那边。 　　　　两人不言不语的蹲了一个月。 　　　　终于，老太太开口： 　　　　请问一下... 　　　　你..也是香菇吗

7，现在有什么搞笑一点的趣味话语啊要火星文的

小时候听《信天游》我低头，向山沟，总觉得是我的头，像山沟 千年等一回，等一回有人听成 千年的女鬼，的女鬼 当年综艺大观的结束曲：再见，再见，相会在彩屏前…怎么听都像：相会在太平间~~后来估计是观众意见太大，改成“相会在掌声里了。 记得米老鼠和唐老鸭吗？片头说，啊，演出开始了！我听了好久，一直以为他说，啊，野猪拉屎了！ 《济公》里唱：哪里有不平哪有我。太对了，地上哪里不平，当然会有窝了 《龙的传人》那句永永远远地擦亮眼，当初无论如何也听不懂，总听成永永远远地差两年，老是纳闷儿，为什么一定要差两年呢？ 孟庭苇的《你究竟有几个好妹妹》，里面有一句为何每个妹妹都嫁给眼泪，我怎么听，都是为何每个妹妹都嫁给人类！ 演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧. 老婆与老公的通信(爆笑) 亲爱的老婆： 你，在娘家还好吗？ 从我们怄气到现在你已经离家出走达38小时零37分钟了，这距离你出走史上的最高纪录还差4个小时零21分种，我知道你在等我向你登门道歉，我也准备这样做，但我更希望你能坚持下去，再创你出走史上的新高！ 我在家里一切还好，请不要惦念。虽然，你带走了存折，不过，你不用担心我的经济来源，因为我手里还有一张附属信用卡。信用卡用起来就是方便，我已经买了五件衬衣，七条内裤和十二双袜子，估计每天一套能穿到你回来了。名牌就是名牌，虽然贵了点…… 我的伙食问题你也不用担心，我已经到七~家新开张的洒楼试吃过了；带鱼，麻杆，猪头三他们怕我一个人孤单，天天陪着我，不过他们尽点好菜好酒，我没办法啦，你知道我死要面子的。最让我心烦的就是对门新搬来的那个女人，差不多每天都来借醋借蒜什么的。不过你放心我是决不会犯错误的，这方面你要对我有信心。至于，家里的花花草草，我想让它们提早适应沙漠化的环境，决不给它们浇水，这有利于它们的物种进化。对了，咱家的咪咪是陪你一起回娘家了吗？我两天没见它了。 你也不用担心我那两个可爱的小舅子会一时冲动来找我做出什么不理智的事来，昨天我请他们爆搓了一顿，顺便向他们讲了我们之间的一点小事，他们听后拉着我的手哭着说：“姐夫，真是苦了你了！云云” 我会接你并向你道歉的，不过你在娘家安心地帧一段时间也好，常回家看看嘛，老人们也需要你。 另：如果你明天不回来的话，冰冰约我去吃比萨我就去了，反正闲着也是闲着，老拒绝人家也不好，终究是一个单位的同事嘛。 再见！ 你亲爱的老公。 亲爱的老公： 谢谢你的来信！ 我在娘家一切都好，不用挂念。忘了告诉你了，存折上的存款已经转存到了我的帐户，本来我还稍许担心你的经济情况，不过既然你能恶性透支信用卡过得那么滋润，也用不着我担心了。 另外我做个善意的提醒，家里厨房碗柜最下面还有2包速食面，虽然你现在吃得挺好，不过我还是有些担心，也许当信用卡告罄后而带鱼，麻杆，猪头三他们个个忙的没空见面的时候，你会需要它们。 替我向对门的新邻居问声好，月底房屋贷款就会到期，到时你就不得不和你的新朋友说拜拜了！对了家里的花你千万别浇水，我种的是仙人掌。咪咪和我在一起，家里的灭害灵早用光了，现在你一定在和小强面面相觑吧。 我那两个可爱的弟弟当然不会找你什么麻烦，他们一直在劝我离婚，找一个有本事的男人。 现在才觉得回家的感觉真好，不必每天那么辛苦的洗衣烧饭，可以自由的逛街shopping，真是开心！ 祝你明天和冰冰玩的愉快，另外听说冰冰的新男友是体育学院的拳击教练，也不知道是真是假，你知道我没那么八卦的啦
　一个秀才到一间茶棚喝茶，棚里有个尼姑因为经书上一个字不认得，便去请教秀才：「请问这位监生，这个字怎念？」秀才一听别人喊他监生，有意炫耀一下才学，便道：「这位和尚，要知哀与衰，监生与秀才，顶儿相同，肚里不同。」尼姑一听他竟叫自己和尚，颇不以为然的说：「要知齐与斋，尼姑与和尚，袈裟相同，胯下不同。」茶棚中一个端茶的小姑娘听了不禁噗哧笑了出来，两人一齐回头道：「大嫂，您笑什麽？」一个未出嫁的小姑娘听他们叫自己大嫂，便很生气的说：「要知好与好，姑娘与大嫂，全身相同，圈儿不同。」
老妈叫我翻译!!!(超强爆笑) 今天我正在看碟，老妈又捧了本书进来，说道：给我讲讲这几句话什么意思 　　老妈：这个“i dont know.“是什么意思 　　我说：“我不知道” 　　老妈：送你上大学上了几年，你怎么什么都不知道！！ 　　我说：不是！就是“我不知道”吗！！ 　　老妈：还嘴硬！！！！$@％!#$^&％#$％@$％@#$％!^％^!^％$^#&..(一顿爆揍) 　　老妈：你在给我说说这个。“i know.“是什么意思你该知道吧，给我说说。 　　我说：是“我知道“ 　　老妈：知道就快说。 　　我说：就是“我知道“ 　　老妈：找茬呀你？刚才收拾你收拾的轻了是不？ 　　我说：就是我知道呀！ 　　老妈：知道你还不说！！不懂不要装懂！&*$％^@$#!％$@^％#*$^^^##$％(又一顿爆揍) 　　老妈：你给我小心点，花那么多钱送你上大学，搞的现在什么都不会，会那么一丁点东西还跟老娘摆谱，再问你最后一个，你给我好好解释一下，说不出来我在收拾你，你给我翻译一下“i know but i dont want to tell you.“是什么意思？ 　　我晕倒，拿起枕头往头上爆砸三十几下，用头撞墙四十多下，双手轮番抽自己嘴巴五十多下，用腿踢桌子角六十多下，血肉模糊之时，我问老妈：这下你满意吧 　　　这不她老人家又来问我了:“儿啊,i`m very annoyance,don`t tuouble me .是什么意思啊~?“ 　　我:“我很烦,别烦我“ 　　老妈:“找打,跟你妈这么说话“(于是被扁) 　　老妈又问;“i hear nothing,repeat. 是what意思啊“ 　　我说:“我没听清,再说一次“ 　　老妈又说了一遍:i hear nothing,repeat“ 　　“我没听清,再说一次“ 　　结果被扁 　　老妈再问:“what do you say “又怎么解释呢“ 　　我说:“你说什么“(再次被扁) 　　老妈再问:“look up in the dictionary“是何意啊 　　我说:“查字典“ 　　“查字典我还问你做甚“(被扁) 　　老妈又问:you had better ask some body.怎么翻呢“ 　　我说:“你最好问别人“ 　　“你是我儿子,我问别人干吗,又找打.“ 　　“啊!god save me !“ “上帝救救我吧!” 　　“耍你老妈玩,上帝也救不了你!(被扁) 　　我再问你:“use you head,then think it over,又是什么意思啊!“ 　　我说:“动动脑子,再仔细想想.“ 　　“臭小子,还敢耍我“接着又要动手 　　我连忙说:“是世上只有妈妈好的意思” 　　“嗯,这还差不多,一会我给你做好吃的,明天再问你” 好笑不
＇站甾,｛◎8}年初╝,乛轉身,汣哭ㄋ（~), ｛[,ら原來[-]値飠莪自巳災演戲ヽ╝"、... ...
他睡觉了，不对着了，他在火星上睡着了。
《济公》里唱：哪里有不平哪有我。太对了，地上哪里不平，当然会有窝了

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