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1，有什么搞笑的故事

有一天,一只青蛙亲了兔子一口撒腿就跑,兔子紧追,青蛙情急之下跳进了池塘,不一会儿,一只癞蛤蟆爬了出来, 　　兔子大笑:哈哈,过敏了吧！

有什么搞笑的故事

2，幽默搞笑故事

幽默搞笑故事大全 　 　幽默搞笑故事大全一： 　　1、老公午睡前叫老婆给他泡一杯茶，老婆忘记了。等老公睡醒时，她才想起这事，连忙去泡茶。 　　老公起来后发现茶是刚泡的不能马上喝。因为口渴，他有点焦急，在家里走来走去。 　　老婆看见了微微一笑，拿起茶杯吹了吹说：“老公，坐一会儿吧，别走来走去了，人走茶凉可不是这个意思啊。” 　　2、老婆：想当年，我上大学的时候，有3个小师妹被一流氓欺负，我挺身而出，救了她们! 　　老公：你和我相比，差远了! 　　老婆：你也有见义勇为的事情?我怎么不知道? 　　老公：我是挺身而娶你，救了全天下的男人! 　　3、丈夫给妻子买了一套婚纱，藏在柜子里。 　　妻子回到家，丈夫温柔地暗示：“亲爱的，我给你买了一样礼物，一辈子只能穿一次，但一次就代表永恒，你猜是什么?” 　　妻子惊讶道：“天哪，你…你竟然给我买了件寿衣……” 　　4、大清早老公吃了个桃，口含着桃核开车。 　　我说：吐了吧，别卡在嗓子里。 　　这货把核吐在纸巾里包好，放我手上说：那我就把龙珠交给你了，你还差6个…… 　　 幽默搞笑故事大全二： 　　1、葡萄先生爱上了核桃姑娘，向她表白，却被拒绝。 　　葡萄先生悲愤的问：为什么?我们相处了这么久! 　　核桃姑娘羞涩的说：因为，我的心里已经有仁儿了。 　　2、“为什么大家都讨厌我呢?”星期一姑娘每这样想一次，就会变得自卑一分。 　　终于有天她忍不住对她的恋人星期天先生说：“你还是离我远一点吧，和我走这么近会连累你的，现在好多人甚至喜欢星期五都超过喜欢你了。” 　　“可我不能离开你啊”星期天先生说，“哪怕只离开你一天，我就不再是我了”。 　　3、铅笔姑娘和橡皮君恋爱了。 　　因为铅笔姑娘平时总是迷迷糊糊的.，橡皮君就逼着自己小心翼翼。 　　铅笔姑娘没事就喜欢跑来跑去，橡皮君却习惯安静地在一旁注视着她。 　　每当闻着橡皮君身上淡淡的香气，铅笔姑娘就会充满了无畏感———她知道自己可以放心地去犯错，而一边的橡皮君总会默默为自己补救。 　　 幽默搞笑故事大全三： 　　问：用过最久的东西是什么? 　　答：我想说前女友，想想还是算了，她不是东西。 　　sb对SB唱道：长大后，我就成了你。。。 　　13对B唱道：当初是你要分开分开就分开。。。 ;

幽默搞笑故事

3，搞笑故事集锦

一天，一姐姐骑车过马路，一阵大风把她裙子吹起来了，我立马跑过去拉下她的群子，随后小声嘀咕了一下，粉红色的、啪 我鼻血流出来了
第一种:你冲动了，弟二种:它激动了！第三种，你中毒了！

搞笑故事集锦

4，幽默故事大全 爆笑

　一.医院为防止病人出逃外设100道围墙。　　两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力翻墙。　　翻至第30道墙下。　　“累了么？”　　“不累。”　　于是二人继续向外翻。　　翻至第60道墙下。　　“你累了么？”　　“不累。”　　于是二人继续向外翻，翻至第99道墙下。　　“你累了么？”　　“累了！”　　“那好，我们翻回去吧”　　二.瞎子和瘸子　　瞎子和瘸子两人共骑一辆摩托车，瞎子骑，瘸子看路，一路无事。　　转过一道弯，瘸子忽然发现路上有一道沟，连忙大声喊道：“沟！沟！沟！”　　瞎子一听来了劲，接着唱道：“啊涞，啊涞，啊涞……”　　结果瞎子和瘸子两人连人带车一起跌进沟内。　　.神奇的副作用　　在一次医学讨论会上，一个内科医生宣布他已经发明了一种神奇的新药。　　另一个医生问：“它是用来医什么病的？”　　“我们还没药物可医的病。”　　又一个医生问：“它的神奇之处表现在什么地方？”　　内科医生沉默了一会儿，说：“它的副作用会使病人丧失短期的记忆，为此有好几个病人给我付了三到四次的医疗费。”　　参加讨论会的医生全体起立，热烈鼓掌。　　四.味道好极了　　一位好莱坞导演决定送给他母亲一件生日礼物。他听说有一只小鸟　　能讲12种语言讲话，还可以唱10首著名的歌曲，立即决定买下这只鸟送　　给母亲，为此他花了5万美元，在他母亲生日的第二天，他给母亲打电话　　“您觉得这只鸟怎么样？妈妈？”　　他母亲愉快地回答道：“味道好极了。”　　绑架：我悄悄地蒙上你的眼睛；　　心脏病：你是我胸口永远的痛；　　幸灾乐祸：当老猫被主人一脚踢出门时，老鼠出来送行；　　借刀杀人：说的是一个穷得连刀也没有一把的强盗；　　代沟：刚刚适应了儿子的长发，他又剃了光头；　　苹果：它最光辉的一刻是砸在了牛顿的头上；　　六.绝对不要和鹦鹉说话　　某天傍晚，Cindy下了班回到家，如同往常一样下厨准备晚餐。但是她却发现厨房的水槽排水管好像堵住了，于是她打电话给水电工William，希望他能来帮忙修理。William一口就答应了，他说他会在明天下午过去Cindy家看看。由于是在Cindy的上班时间内，因此Cindy告诉他：“我会把钥匙放在门口的踏脚垫下，你自己进来。我有养一只秋田犬，它很乖，你不用担心。另外，我还养了一只鹦鹉，它是个麻烦的家伙。你进来的时候，不管它跟你说些什。记得！绝对不要和鹦鹉说话。”William听了虽然满腹疑惑，但还是说好。　　第二天下午，William按时到了Cindy的家中，进了门开始修理厨房的水槽。狗儿很乖，没有叫也没有凶他。鹦鹉则不断聒噪地对他话、大叫。刚开始William记得Cindy的嘱咐而没有理它，但鹦鹉还是不断的大叫。过一会儿William终于忍受不住了，他对着鹦鹉大吼：“Shutup！你这只大笨鸟！”鹦鹉愣了一下，William还以为自己的大吼有了一些效果。接着，只听见鹦鹉模仿Cindy的声音说：“Doggy！去咬他！”然后就只听到厨房传来一阵的惨叫声。　　七.蚊子竞技　　有三只蚊子在炫耀自己的飞行技术，臭屁半天，吵的面红耳赤，都分　　出个胜负，于是他们决定各自“秀”一段。　　英国蚊子首先发难只见它飞向一只青蛙，在它附近转了几圈，回来时，只见青蛙的舌头打了一个活结，他骄傲的说：“告诉你们！在我老家，若没有这种本事，马上就会完蛋的！”　　美国蚊子冷笑两声：“哼！雕虫小技，不足挂齿！”于是他飞向两只青蛙，在他们之间来回了几次，回来时，两只青蛙的舌头结成了一个死结，他臭屁的说：“哼！在我老家，要这样子才能生存！”　　中国蚊子不屑的答道：“开玩笑！在我们老家，没见过这么差的技术！”　　英国及美国蚊子很不服气的说：“你以为你有多大能耐啊？？！”　　于是，中国蚊子就飞向一群青蛙，在其中穿梭了数趟，回来时，只见青蛙们的舌头揪在一起，便成了一个“中国结”。

5，求最幽默故事

毕业后第一次聚会选在了动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨自己还是个人啊！ 去婶婶家吃饭，穿了一件adidas，这件衣服是我在上海买的2009春季新款，当时我婶婶给我开玩笑说我这是假的，我郁闷就说：“谁说的，我这是真的，我在耐克专卖店买的”说完自己囧了，低头开始吃饭。 班主任是个老头，平时就好抽烟，有次上语文课，正在学一首诗，有句话是这样的“你托起手中的宝塔山”，老班头声情并茂的为我们朗诵，读到这句的时候变成这样—“你托起手中的红塔山！” 有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”地以大字型的姿势摔在了路中央。我想糗大了，装晕。结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光。 服务员：“欢迎光临。” 顾客：“我要一个圣代。” 服务员：“什么口味的？”　顾客：“麻酱的……” 情侣是不怕热的，大夏天也可以紧紧抱在一起在床上滚来滚去，这使我明白了热恋的真正的含义。 我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。 妈妈正在减肥中,吃晚饭时对我说:“XX，给我盛多点饭，我只能吃一碗。。。。” 妈妈：“这次考数学，虽然小呆爱看冷笑话，但考了95分，你考了多少？”小强：“我比他多一点。”妈妈：“96分吗？”孩子：“不是，是9.5分。” 有人问说哪里能买到一条活鲨鱼？店员不解：“你要活鲨鱼干吗？”“邻家的猫老是到我鱼池偷金鱼，我要给它些教训！” 一女士去拍快照。拍完后便去取自动冲洗的照片，看完惊叫：我怎么照得像只猴子！后面的妇人冷冷道：那是我的，你的还要等。
有只鬼放个屁挂了
给你讲个小笑话...开头很恐怖 ... 中间很搞笑..结局很悲惨... 从前有个鬼..... 放了个屁.... 死了...

6，100个幽默故事

　　幽默 故事 ，风趣幽默，会丰富你的性格;每个故事部很贴近你的生活，在你紧张的学习生活之余，能给你带来快乐和轻松。有些小故事直接抖响了“包袱”，激发出你的笑声;而更多的小故事是智慧性的笑料，需要你的思维来个急转弯，然后你才会哈哈一笑。下面是我为大家收集的100幽默故事，希望你能开心。 　　 100个经典幽默故事 　　1：从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。 　　鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。 　　那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。 　　鱿鱼很开心说：你考吧你考吧! 　　然后这人就把鱿鱼给烤了.. 　　2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。 　　3：一 留学 生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官： 　　“turn left?” 　　答：“right” 　　于是……挂了.. 　　4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆;一直流脓，又变成了黄豆;伤口结了疤，最后成了黑豆。 　　5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了………… 　　6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了……. 　　7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊?”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊?”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢?” 　　8：有一对玉米相爱了… 　　于是它们决定结婚… 　　结婚那天… 　　一个玉米找不到另一个玉米了… 　　这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗? 　　爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛……. 　　9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子 　　小明问小华：“你懂音乐吗?” 　　小华：“是的” 　　小明：“那你知道老师在弹什麼吗?” 　　小华: “钢琴。” 　　10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么? 　　A:叫救命啦! 　　11：提问：布和纸怕什么? 　　回答：布怕一万，纸怕万一。 　　原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。 　　12：有一天有个婆婆坐车… 　　坐到中途婆婆不认识路了…. 　　婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪? 　　司机：这是我的屁股….. 　　13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋;一个鸡蛋跑去松花江 游泳 ，结果它变成了松花蛋;一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁(卤)蛋;一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋;一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹;一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹;一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹;一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋;一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋;一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹;一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦;一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦;一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋;一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋;一个鸡蛋…… 　　14：主持人问：猫是否会爬树?老鹰抢答：会!主持人：举例说明!老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰… 　　15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的! 　　16：why the chicken cross the street 　　答案 to get another side 　　17：甲：那个人在干什么? 　　乙：他在发抖。 　　甲：他为什么要发抖呢? 　　乙：他冷呀。 　　甲：哦，原来发抖就不会冷拉。 　　甲：…… 　　18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了……… 　　19：一个香肠被关在冰箱里 　　感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰!”结果那根说：“对不起，我是冰棒。” 　　20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了………. 　　21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。 　　22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。 　　MM：请问，我怎样才能到大学去? 　　教授：只有努力读书，才可以上大学。 　　23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了!科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用? 　　24：小姐：现在生意不好做呀! 　　老大：为什么? 　　小姐：“禽流感…..” 　　25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚 毕业 ，工作都没找到，真的没有钱……” 　　劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人!” 　　26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~(巨隐讳的冷笑话) 　　27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。 　　一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。 　　走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。 　　醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子!” 　　盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。” 　　“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了…… 　　28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!! 　　有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 ……. 　　29：A：哎，你怎么学会抽烟了? 　　B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~ 　　C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗? 　　AB：不知! 　　C：因为亚当没有烟!(提示：谐音一个字) 　　30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃!”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的!” 　　31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实…… 　　32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。 　　偶好奇问：这是歌词吗? 　　师姐：是呀! 　　师姐：怎么过得这么快?都没看清! 　　师姐：周杰伦的!! 　　33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。 　　夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。 　　狗屎:我好倒霉喔!躺在那里都被你们俩给踩到...... 　　 100个幽默笑话 　　34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么? 　　我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦! 　　35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好? 　　答：橡皮。 　　因为橡皮擦(橡皮差)。 　　36：问:3个头一只脚的是什么东西??? 　　答案:3个头一只脚的怪物!!!!!! 　　37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢? 　　答案：因为它是骑脚踏车的! 　　蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了!为什么啊! 　　答案：看见他停在楼下的脚踏车……. 　　38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说 　　只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神 　　对police说 　　这是恨啦…. 　　40：一天，小美和她男友开车出去兜风， 　　车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。 　　小美的男友对她说： 　　「我去捡帽子，你帮我加油。」 　　男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊： 　　「加油!加油!」 　　41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便, 　　好心的猩猩把猿打扫了分辩. 　　过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的? 　　猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!" 　　42：：有一个胖子.......... 　　从高楼跳下... 　　结果变成了....... 　　死胖子.. 　　43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱!”从此它就变成了小黄瓜…… 　　44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了!”结果北极熊开门以后你猜他说什么?“还是去你家玩吧~” 　　45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊?” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊?” 老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊?”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了!!” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个!” 　　46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“?」阿康说：「我不知道，答案是什么?」小明说：「嘿!嘿!答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔!」 　　47：老师问一同学怎么减少白色污染?同学答：把饭盒做成蓝色. 　　48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!” 　　49：飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会闪啊!” 　　50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷!” 　　51：Q：非洲食人族的酋长吃什么? 　　A：人啊! 　　Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么? 　　A：吃植物人! 　　52：冰箱里有两根香肠，过了很久， 　　一跟香肠抖了一下，哇!好冷啊~! 　　另一根香肠十分惊奇地说，咦?你是香肠怎么会说话? 　　53：有一天， 　　有只公鹿越跑越快， 　　跑到最后 ， 　　它就变成高速公鹿了。 　　54：有一天，老师带一群小朋友到山上采水果， 　　她宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。” 　　所有小朋友都跑去采水果了。 　　集合时间一到，所有小朋友都集合了。 　　老师:“小华，你采到什么?” 　　小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。” 　　老师:“小美你呢?” 　　小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。” 　　老师:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢?” 　　阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。” 　　55：老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。 　　老师：小明? 　　老师：小明?? 　　老师：小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊! 　　小明：吱~ 　　56：一只大象问骆驼:你的咪咪怎么长在背上? 　　骆驼说:死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话! 　　57：如何让饮料变大杯? 　　念大悲咒 　　58：小明:今天几度阿? 　　小华:零下3度阿! 　　小明:难怪这麼冷。 　　59：有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人! 　　第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人， 　　于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车! 　　60：从前从前有一只鸟, 　　他每天都会经过一片玉米田, 　　但是很不幸的, 　　有一天那片玉米田发生了火灾, 　　所有的玉米都变成了爆米花!!! 　　小鸟飞过去以后...... 　　以为下雪,就冷死了... 　　61：说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 　　可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫。 　　62：自然课老师问：为什么人死后身体是冷的? 　　没人回答。 　　老师又问：没人知道吗? 　　这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。 　　63：小明在一次车祸中失去了一条腿, 　　小明在一次车祸中又失去了一条腿, 　　又一次车祸中小明失去了他的另一条腿, 　　一次车祸中小明又失去了他的一条腿, 　　其实小明是一条狗. 　　64：一天，A，B，C三个人一起出去玩，走在路上闲晃了很久。 　　后来A就说，好无聊,我好想去打B。 　　然后C看了A一眼， 就把B拖到巷子里去打。 　　65：三只小兔拉便便 　　第一只是长条的 。 　　第二只是圆球的。 　　第三只居然是三角形的 。 　　问，它答：我用手捏的。 　　66：台湾什么时候会想要统一? 　　买方便面的时候 　　 100个最搞笑的幽默故事 　　67：有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊?” 　　爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢?” 　　68：小明回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他，他一气之下拿起竹子要打它， 　　狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗? 　　这时小明就说：好!我会一边看着你，一边打你家的狗。 　　69：虫虫：小花，你用我的铅笔了吗? 　　小花：没有，我没用。 　　虫虫：你真没用? 　　小花：我真没用! 　　虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了 　　70：蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的? 　　答案：饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久… 　　80：为什么小狗越变越小? 　　答：因为它越走越远。 　　81：从前，有一只马!它跑着跑着就掉进海里。 　　所以，它变成了一只“海马”! 　　这只马的另外一只马朋友，为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里。后来，他就就变成“河马”。 　　第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市。 　　它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条纹。 　　结果，它变成“斑马”了! 　　第四只马为了找寻前面三个的同伴，有一天，它来到一间工厂，结果被改造成“铁马”。 　　但后来，那些马还是难逃被吃的命运，通通被作成了“沙其马”，肆虐所及，所有马儿无一幸免，成了一个无马的世界…… 　　然后，有一群人看到这篇笑话后忍不住的说：“马的～真冷”。 　　最后，为了纪念这个笑话，有人将它编订成课，我们叫它“马赛课”! 　　82：小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多宽限几天， 　　钱庄的人说：明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指; 　　后天的话……，在剁4只;第3天的话…… 　　小明：是不是不用还了 　　钱庄的人：NO，到时候你就变成小叮当了。 　　83：有个人一天碰到上帝 　　上帝突然大发善心打算给那人一个愿望 　　上帝问:你有什么愿望吗? 　　那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧! 　　上帝说:你的愿望实现咯! 　　一天，那个人闲着无聊, 　　想说去死一死算了, 反正有9条命嘛 　　就躺在铁轨上, 　　结果一辆火车开过去, 　　那人还是死了. 　　这是为什么呢? 　　因为那台火车的车厢有10节. 　　84：一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。 　　医生说：有好消息、也有坏消息!看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向!!而且难以根治! 　　这个家伙说：我的天啊!那好消息呢? 　　医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶 　　85：一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。 　　天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转， 　　马忽然说：你都不让我休息，想累死我啊!? 　　猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑，跑到一课大树下喘气时，狗拍拍胸口对他说：吓死我了，马居然会说话! 　　于是猎人当场被吓死了 　　86：狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼 　　因为：桃太郎(淘汰狼) 　　87：一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊 　　B说;是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊? 　　88：番茄A和番茄B去逛街。 　　B问A:我们去哪? 　　A不回答。 　　B又问：我们去哪? 　　A还是不回答。 　　B又问了一次。 　　番茄A转过头对番茄B说：我们不是番茄来的吗?为什么我们会说话呢? 　　89：从前，有一只白猫和一只黑猫 　　一天 　　白猫掉到水里去了 　　黑猫把 它救了上来 　　白猫对黑猫说了一句话 　　``Q：这句话是什么? 　　"喵" 　　90：A：“你知道我昨天晚上在网吧干嘛吗?” 　　B：“在干吗;” 　　A：“上网呗;” 　　B：“。。。” 　　91：两只苍蝇去吃饭。 　　小的问大的：大哥，为什么我们每天都要吃屎? 　　大的说：吃饭的时候不要说这么恶心的东西!! 　　92：草船中 　　鲁肃：“这样真的可以借到箭吗?孔明先生?” 　　诸葛亮：“相信我。” 　　鲁肃：“可是我还是有些担心……” 　　诸葛亮：“没必要。” 　　鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么?” 　　诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗?” 　　鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……” 　　诸葛亮：“哎!?子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣” 　　93：一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。 　　对此管理员解释道：曾有人喂它桃 子， 　　结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。 　　94：医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力 　　。至第30道墙下， 　　“累了么?” ， 　　“不累。”于是二人继续向外翻。 　　至第60道墙下， 　　“你累了么?” 　　“不累。”于是二人继续向外翻， 　　至第99道墙下， 　　“你累了么? ” 　　“累了” 　　“那好，我们翻回去吧” 　　95：小明：在某个溪边，有大宝、大雄、大志、大伟共四个男孩脱光光在玩水， 　　突然有人在溪边电鱼，这四个男孩都被电到了!猜一种电器用品。 　　阿康：嗯.... 不知道耶～ 　　小明：答案是"电视机"(电四鸡)!嘿嘿! 　　96：小骆：爸爸，为什麼我们要有驼峰呢? 　　驼爸：因为沙漠中没有水，有驼峰才可以储存水分啊! 　　小骆：爸爸，为什麼我们要有长长的毛呢? 　　驼爸：因为沙漠中风沙大，我们必须靠它阻挡风砂，才看得见啊! 　　小骆：爸爸，为什麼我们要有厚厚的蹄呢? 　　驼爸：因为沙漠中都是沙，这样我们才站得稳啊! 　　小骆：爸爸，最后一个问题，那我们在动物园干嘛呢? 　　97：母鸡在孵蛋，有个蛋从它屁屁钻出来了 　　母鸡：“你干吗?” 　　鸡蛋：“你放屁好臭……” 　　98：有个人的名字叫“杜子藤” 　　老师点名时问 　　“杜子藤呢?” 　　同学说：“他肚子疼。” 　　99：我女朋友约我去她家看电影。到了她家之后， 　　她用签字笔在墙上写了电影两个字， 　　我们两个就坐在马桶上看了起来。 　　100：某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗?” 　　小兵答：“不冷!” 　　长官恼：“那你颤颤什么?” 　　小兵答：“冻的!”

7，我想收集一些搞笑的故事不要太短一些名人趣事更好

1、爱因斯坦一位女友打电话给他，最后要求爱因斯坦记下她的电话号码，以便联系。 “我的电话号码不好记，请您拿笔记一下。”女友说道。 “说吧，我听着。”爱因斯坦并没有拿笔。 “24361。” “这有什么难的？两打和19的平方，我记住了。” 2、法国生物学家乔治*居维叶是比较解剖学的奠基人，对古生物学也很有研究。一天，他的学生和他开了一个玩笑。 当时，居维叶正在工作室里忙于实验。突然，门被两只犄角顶了开来。一个怪兽随后冲了进来，张着血盆大口，獠牙又尖又长。居维叶听到声响，抬头看了一眼，又低头做事了。 事后，学生们好奇地问道：“先生，您怎么一点也不害怕？” “这很简单，因为所有带蹄子的动物都是食草动物。”他笑笑说。 3、一次马克*吐温应邀赴宴。席间，他对一位贵妇说：“夫人，你太美丽了！”不料那妇人却说：“先生，可是遗憾得很，我不能用同样的话回答你。” 头脑灵敏，言辞犀利的马克·吐温笑着回答：“那没关系，你也可以像我一样说假话。” 4、法国名人波盖取笑美国人历史太短，说：“美国人没事的时候，往往喜欢怀念祖宗，可是一想到祖父一代，就不能不打住了。” 马克*吐温回敬说：“法国人没事的时候，总是想弄清他们的父亲是谁，可是很难弄清楚。” 5、巴顿将军为了显示他对部下生活福利的关心，搞了一次参观士兵食堂的突然袭击。在食堂里，他看见两个士兵站在一个大汤锅前。“让我尝尝这汤。”他命令道。“可是，将军……”“没什么可是，给我勺子！”将军拿过勺子喝了一大口，怒斥道，“太不象话了，怎么能给战士喝这个？这简直就是刷锅水！”“我正想告诉您这是刷锅水，没想到您已经尝出来了”士兵答道。 6、一天晚上，美国总统林肯在忙碌了一天之后上床休息。忽然，电 话铃声大作，原来是个惯于钻营的人告诉他，有位关税主管刚刚去世， 这人问林肯是否能让他来取代。林肯回答说：“如果殡仪馆没意见， 我当然不反对。”

8，最搞笑的小故事

排队有段时间，我特别讨厌排队，觉得时间被浪费，很不爽。 但后来想想，主要是我的问题：总的来说，一个人越穷，他一生中花在排队上的时间就越多。相亲和同事安排的一个妹子相亲，菜还没上她突然起身：“我觉得无聊了，就先走了哦好吗？”然后就走了。我只好忍着泪把两人份的菜都吃完，因为吃太多后来还吐了。错误你的狗并不知道你会出错。当你晚上起夜被它绊倒在黑夜中，它只会觉得你起床是为了踢它的头。吵架逛街的时候，看到两个人吵架，越吵越凶。我估计他们会打起来，碰巧口袋里有瓜子，就边嗑边看。然后他们一起把我揍了。选择A是女神颜值，无论气质身材都算得上百里挑一，只是有点高冷寡言，常常一个人不知在想些什么。B是长相还不错的可爱女生，性格开朗，喜欢秒回消息，并总能找到话题。和她相处会感觉很放松。那么请问：她们俩和你有啥关系呢？你还在这看半天。 思考从前我总认为是沉迷网络影响了我的努力上进，在断网卸游戏戒微 博的深渊中痛苦挣扎屡战屡败。现在我重新思考了人生，明明是世俗眼中俗不可耐的虚假努力影响了我上网的心情！纠正想法后豁然开朗，刷微 博认知世界，玩游戏锻炼脑力，看视频陶冶身心，我的人生一片大好前程！社会上大学的表妹跟我说她最受不了小白兔一样的男生了，觉得所有人都是好人，单纯的像个白痴。每次看到这样的男生，她就想睡了他，让他体会到社会险恶，人心难测。套路接女儿放学回家的路上，她突然说：“妈妈，我今天想吃三个雪糕！”我：“小孩子不能吃那么多，只能吃一个！”她：“好！”看着女儿开心地吃着雪糕，我陷入了沉思。暗恋高中喜欢过一个篮球队的男孩。有一次他打完篮球，我给他递水，比我高20厘米吧，抬头看到他汗流浃背大喘气鼻孔放大的样子，那一刻我觉得他像一只猩猩，然后这段暗恋就戛然而止了。喜欢包括我在内，中学时班上有十三个女生，班里一个特花心的男生把十二个女生都喜欢了个遍，眼看就要轮到喜欢我了，他转学了。买盐家里没盐了，给儿子五块钱，说：“去楼下新开的小商店看看有没有盐。”然后他乐滋滋的拿着钱去了，过了会儿回来，手里拿着几包辣条，边吃边说：“爸，店里有盐。”人生人生如戏，你是自己的导演。当然，你老板是制片，你爸妈是编剧，你对象是大牌，谁都能指挥你。
陈翔六点半

9，幽默故事大全 爆笑

这个没有说大全什么的，只能说多少，因为谁知到所有的故事有多少啊你也可以到书店买一本书，这样的幽默故事的书也是有很多的****************************************************************************************************************http://www.tom61.com/ertongwenxue/youmogusi/http://www.kaixin588.com/首先建议你到这两个网站看看为孩子的事情，两口子经常闹矛盾。一次，儿子做错了事，忍无可忍的爸爸非要揍他一顿不可。妈妈护着儿子求情：“饶他一次吧，下次再犯，罚他不迟。”爸爸怒气冲冲地说：“哼！要是他下次不犯怎么办？”经典婚恋小笑话1、一天晚上我开着丈夫的车去购物，返来后发明车身沾满尘埃，于是擦洗了一阵。当我终于走进屋里时高声喊：“天下上最爱你的姑娘刚擦洗了你的车灯和挡风玻璃。”我丈夫昂首看了看，说：“妈妈来了？”2、某日，某男在公园里向某女求婚。男："酷爱的，你能嫁给我吗？"女："你猜呢？"男："能。"女："你再猜。3、一个姑娘在医院的起落机里临盆，认为很是难为情。护士小姐慰藉她："没有相关的，这不算什么，两年前有一位太太在医院大门口就生下了小孩子。"不意这妇人竟哭起来："那也是我啊。"小孩子的幽默1、民众汽车上，一个不到六岁的女儿很当真地对她的爸爸说:“爸爸。我不想死。”“好的，只要爸爸不死，就担保你不死。”“然则爸爸会死吗？”“只要爷爷奶奶在世，他们会担保爸爸也不死。”“然则爷爷奶奶会死吗？”“那是他们的爸爸请文明用语事了，爸爸可管不了……”小女孩楞了神，爸爸刚深吸一口气，还没有来得及为适才的情急智生得意，题目又来了:“爸爸，叫妈妈给我生个小弟弟吧。”“要弟弟干什么？”“有人陪我玩啊。” “那你跟你妈妈说说吧。”“妈妈说要我跟你说。” “要弟弟干什么，爸爸穷，养不起他。”“然则我就是想要个小弟弟啊。”“那……你可要想好了，他可要跟你一路吃苹果巧克力，还要一路喝可乐雪碧。”“可以啊，你买两份。我们一人吃一份。”“什么，都说了爸爸穷了，你要把你的一份分给他一半。” “那……那我照旧不要小弟弟了吧。”像这样的，这两个网站都有很多的望采纳

10，有什么搞笑的故事啊

几个学生经常在校吸烟，x老师在办公室一一审理。 　　　　x老师：“你在校有吸烟吗？” 　　A学生：“有。” 　　 　　x老师：“好啊！还挺理直气壮的！立刻叫家长来。” 　　A学生走到办公室外对其他几个学生说：“千万别说有吸烟。” 　　其他学生齐道：“多谢，果然是兄弟。”　　 　　　　x老师：“B进来。” 　　 　　B学生：“是。” 　　x老师：“你在校有吸烟吗？” 　　 　　B学生：“没有。” 　　 　　x老师：“吃条薯条吧！” 　　B伸出两个手指头接过薯条。 　　x老师火冒三丈：“还说没有！叫家长来。” 　　B学生垂头丧气走出办公室。 　　　　 　　C走进办公室 　　x老师：“吃条薯条吧！” 　　 　　C小心翼翼接过薯条，心想：幸好。 　　 　　x老师：“蘸些番茄酱吧！” 　　C拿着薯条伸到番茄酱碟蘸番茄酱，一不小心蘸到的番茄酱太多了 　　食指轻盈快速地在薯条上方点了几下，被蘸得太多的番茄酱纷纷落下。 　　x老师：“动作还挺熟练的，快叫家长来。” 　　　　 　　x老师：“吃条薯条吧！” 　　 　　D小心翼翼接过薯条。 　　x老师：“把这些都拿出去分给同学们吃吧！” 　　（D大喜）把薯条放到耳朵处夹住，双手准备去接。 　　x老师怒形于色：“叫家长来！” 　　　　 　　x老师：“吃条薯条吧！” 　　E小心翼翼接过薯条（ 汗流浃背）。 　　x老师：“把这些都拿出去分给同学们吃吧！” 　　E把薯条放进口袋里，心想：真要谢谢D。　　 　　X老师突然惊呼：“校长来了。” 　　E立刻把口袋里的薯条扔到地上猛踩！ 　　　　…… 　　第N个学生 　　X老师：吃根薯条吧! 　　N学生：谢谢!不会…… 第y个学生 x老师：吃根属条吧 y学生暗喜：嘿，正好做参照物，最后两根，灭了它
有一美女下夜班,被一好色男子尾随跟踪,美女很害怕,正好路过一片坟地, 好色男子正要下手, 美女走到一座坟墓前说:“爸爸,开门吧,我回来了”。吓的好色男子狂奔而去。美女为自己的聪明得意地笑了起来，哪知笑声未落，从坟墓里传出一个阴森森的声音说：“闺女，你咋又忘记带钥匙了呢？”吓得美女尖叫著跑了。这时，一个盗墓者从坟墓里爬了出来，说：“影响我工作，吓死你”。突然发现墓碑前有一老者，手拿凿子在刻墓碑，就好奇地问：“你在干吗”？老者生气地说：“这些不肖子孙把我的墓碑都刻错了，只好自己来改啦”。盗墓者一听，吓得撒腿就跑了。看著盗墓者的背影，老者冷笑道：“跟老子抢生意，吓死你”。一不小心，凿子掉地上了，老者正要弯腰去拾，却看见从草丛中伸出一只手，同时还有个冷声音：“ 啊，敢乱改我家的门牌号”。吓得老者连滚带爬地跑了。一个拾荒者从草丛中爬出来，捡起地上的凿子，感叹道：“这年头，捡块烂铁还得费这么大神。”
老王有一对女儿，非常调皮。那天我给老王打电话，电话那头简直吵翻了天，根本听不到对方在说什么。 老王对我说：“等我三十秒” 大概三十秒后，电话那头悄无声息了，老王对我说：“我们继续说吧！” 我问他：“怎么你那边不吵了？你摆平那两个小家伙了！” “没有，我自己躲进衣柜里了！”

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