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1，一个女的说男的呵呵你真幽默什么意思求教

一般是他对你的话觉得有意思而说的，不过要看在什么情况下，如果是你说了一句话后，有可能比较好玩，然后他就会这样评论
没看懂什么意思？

一个女的说男的呵呵你真幽默什么意思求教

2，哈哈你真幽默什么意思

夸奖你很有趣或讽刺你很让我反感。如果是笑着说这句话说明夸奖你很有趣，人比较有意思。如果冷笑着说，说明你说的话让我反感，说明你说错了话。“幽默”一词最早出现于屈原《九章·怀沙》中的“煦兮杳杳，孔静幽默”，然而这里的释义是安静，现在所指的“幽默”则是英文“Humor”的音译。一般一个人的幽默能力和其智商成正比关系。

哈哈你真幽默什么意思

3，你真幽默这句话有多少种意思

纯洁的爱 一对恋人紧紧地依偎在一起。男的说：“亲爱 的，我要将纯洁的爱情全部献给你！”女的听了一愣， 说：“那些不纯洁的，你准备给哪个呢？”
有很多种，要看谁与谁对话。

你真幽默这句话有多少种意思

4，你真幽默是什么意思

问题一：“你真幽默”，这句话有多少种意思 1.说话不经过大脑2.说话很风趣 问题二：朋友说 你真幽默 是什么意思？ 你确实幽默 问题三：你真幽默什么意思？是不是 开玩笑的意思 挺会说笑的意思 问题四：真幽默什么意思 幽默解释 ①寂静无声：孔静幽默。 ②有趣或可笑而意味深长：充满幽默的笑，滑稽只逗人笑，而幽默则是让你笑了以后想出许多道理来。 “幽默有广义与狭义之分，在西文用法，常包括一切使人发笑的文字，连鄙俗的笑话在内.在狭义上，幽默是与郁剔、讥讽、揶揄区别的。这三四种风调，都含有笑的成分。不过笑本有苦笑、狂笑、淡笑、傻笑各种的不同，又笑之立意态度，也各有不同。有的是酸辣，有的是和缓，有的是鄙薄，有的是同情，有的是片语解颐，有的是基于整个人生观，有思想的寄托。最上乘的幽默，自然是表示心灵的光辉与智慧的丰富，各种风调之中，幽默最富于感情。 问题五：一个女生说你很幽默是什么意思啊 这是一种褒奖，夸你。 有幽默感的人，人缘好，女性也喜欢。幽默是人的一大优点。 如认可望采纳哦。 问题六：女生说你有时候很搞笑是什么意思 夸你啦！对你有好感啊！这要看他说时的语气，语气不好，表示对你有反感，。 问题七：“你真幽默”，这句话有多少种意思 纯洁的爱 一对恋人紧紧地依偎在一起。男的说：“亲爱 的，我要将纯洁的爱情全部献给你！”女的听了一愣， 说：“那些不纯洁的，你准备给哪个呢？” 问题八：别人说 呵呵，你真幽默！怎么回答 呵呵。。我一直都很幽默 问题九：你说话好幽默啊!什么意思 我晕……不是字面意思嘛 问题十：一个人说你很搞笑,其中有什么意思 证明你乐观,这能传递正能量

5，你还真幽默怎么回复别人

你也很搞笑或者你也是再或者彼此彼此
嗯，我也觉得！
你也很逗
彼此彼此
怎么？你想追我吗？

6，这个人真幽默作文

　　引导语：幽默是一个人的性格体现，而有关这个人真幽默作文要怎么写呢？接下来是我为你带来收集整理的文章，欢迎阅读！ 　　这个人真幽默作文一 　　我的同桌黄啸天，是一个十分幽默的人，他时常会把我逗得捧腹大笑。 　　记得刚开学报到时，老师帮我们排座位，我和他成为了同桌。刚做到位置上，我本以为他会像别人那样“无情无义”，一句话也不说。我正准备看书呢，他忽然就从嘴里冒出来一句：“嘿，你好！以后我们就是同桌了，我们一定要互帮互助，团结友爱，千万不能像中国和日本那样为钓鱼.岛而战争呀！”“钓鱼.岛？你指的三八线？呵呵，笑死我了！长这么大，还头一次听人说三八线是钓鱼.岛，你太幽默了！”我忍不住哈哈大笑。 　　还有一次，上午读课，由于黄治不小心绊了他一下，他摔了个嘴啃泥，哭成了泪人，可嘴里仍不断说着：“我是皇上，为什么不来给我护驾，或是去请太医呀，公公、奴才们都死哪儿去啦！快来人呀，我快丧命黄泉啦！”听了他的话，我们笑得肚子都疼了，而他也听到了笑声，脸上也阴转晴，还留着泪痕呢，便笑了起来。 　　这就是我的同桌，一个幽默的同桌，我真希望他能再编出许多喜剧，组成一个《黄啸天喜剧集》来！ 　　这个人真幽默作文二 　　这学期，新来了一位男老师，我们以为他是教体育的，可他却是教音乐的，常听大人们说“嘴巴厚的人老实，不会说好听的话。”可这位老嘴巴厚，可他却能说会道的，他最大的特点是他很幽默，我拍了三个镜头，让我们来看看吧： 　　镜头一：记得有一次，他带我们去音乐教室去上课。到了音乐教室，老师说了一句刺激我们神经的话：“初来乍到，介绍一下，我姓邓，以后你们就叫我邓老师吧。我介绍完了，让我也来认识一下你们吧。”你可能会问，一点也不幽默。其实幽默才刚刚开始：“我记得你们班有两位同学，他们在办公室的名声老大老大了。他们是奋笔疾书的王者，他们的任务比我们还多，我们都自叹不如啊，我久仰大名。他们好像叫什么范勇、刘志这两位壮汉吧。”啊，多好玩的老师啊，我们的笑声把屋顶都掀翻了，教室旁边的大树也在“咯咯咯”的.笑着，我们班全班公认的淑女——刘婉婷，也笑得上气不接下气了。一点也不淑女。 　　镜头二：还有一次，我们正在唱歌，邓老师在教室里一边听我们唱歌，一边在教室里来回踱步，突然，一下子跳到了高音段，一个同学高音唱早了，一下子把邓老师吓着了，邓老师大惊失色，大声地“自言自语”说“什么情况，什么情况……”我们已经笑得肚子都疼了，老师缓过神后，不慌不忙的说：“若干仓后，我被我得到学生吓死了。”这一下子，大家又是一阵狂笑，有几个笑地趴在地上起不来了，拥有“笑神”称号的蔡兆爽更是一边笑，一边直跺脚，引发了“微型地震”。 　　镜头三：邓老师正在教我们如何掌握音高，他说：“要唱好音高和掌握音高，必须要有一口纯正的普通话，常言道学会了普通话，走遍全天下，本事越练越大开演唱会不成问题。”我们笑得眼泪都流出来了。 　　正因为邓老师上课都用“幽默炸.弹”，所以我们喜欢上音乐课，也因为哪里有“幽默大师”邓老师，所以我们不想音乐课被别的老师占据掉。 　　这个人真幽默作文三 　　我有很多朋友，但是最要好的还是曹媛媛，她呀!平时特爱找事，但是呢还是人见人爱花见花开的一个小姑娘。她有一头乌黑的齐耳短发，水汪汪的大眼睛，每天总是笑眯眯的。是个美丽可爱的“小萝莉”。 　　她不光长得可爱，而且还是个琴棋书画样样精通的小才女哩！最吸引人的还是她那永远都用不完的幽默劲儿。 说起她幽默啊!那整出的事儿可是一件接着一件哩！嘘趁她不在，我就跟你们说几件她的小幽默吧！也让你们分享一下我们的快乐。 有一次，我们和几个小伙伴玩抽纸牌，轮到我抽时，没想到我抽到——亲你左边人的鼻子那一张。 　　当时大家把目光全转移到了曹媛媛的身上，过了好半天她才反应过来。“要按卡片上的要求做呦！”不知哪个幸灾乐祸的家伙一喊。大家都跟着起哄，没办法，我只好把那“珍贵的一吻”献给她了，就要亲到时，她一声惨叫，“扑通”的倒在地上，嘴里还带有声调儿的说“魂儿，飘了！”大家一看那特搞笑的动作都开心地大笑起来。 　　还有一次，大家一起玩滑板，在热身运动时，曹媛媛一只腿弓着，一只腿伸着，手臂学着超人的动作，嘴里还念叨着“哈哈哈！我是超人，我来也。你们都闪开了，小心伤到你们呦!”大家看着她那搞笑的动作，还有那幽默的语言。笑得大家都直不起来腰了。

7，我的新同桌真幽默 作文

比起古人，现在的人真的很趣，其中我同桌就是一个。记得那是一个星期五的早上，我正在教室里吃早餐，这时同桌就进来了。因为她有一个头部可以冲电板，尾不可以插直充的充电器，非常方便，同学们每天都跟她借用，这下当她刚坐到位子上时，旁边的一个同学就问她：“你把你的那个屁股也可以充电的充电器带来吗？我想借用一下”同桌听，笑了笑说：“同学，很抱歉，我没有带来。而屁股我倒是带来了，只是我的屁股不能充电罢了。”她的话音刚落，全班同学都哈哈大笑起来，弄得教室里一欢腾。看着，她又故意装着很奇怪的样子，说：“你们笑什么？难道我说错了吗？不信你们就拿我的屁股来些试看。”顿时，教室里又掀起了一片笑声，此时我甚至笑出了眼泪，快乐极了班级：初二（13）班学校：黎平第二中学这就是我的同桌，她就是这样风趣幽默。
我班有位“幽默大师”，只要你和他谈起话来，肚子就会笑得发疼。他就是我的同桌――孔文龙同学。 一.迟到时分 记得一次天下了大雨，早上许多同学都迟到了，他也不例外。他匆匆忙忙地走进教室，又悄悄来到我身边，一声“报告！”把我吓得半死。只见他笔挺地站着，还敬着军礼。我看着他，说：“进来。”他这才坐了下来。还没翻开课本，他又说话了：“今天早上，我们意外遭到洪水袭击，所以造成严重后果――迟到！”我一听，嘿，真逗！他竟把大雨和洪水相提并论了。 二.争执时分 还有一次，我们为了一件小事，发生了争执。我们俩互不相让，吵得面红耳赤。正当我恼羞成怒要举手相击时，他眼珠一转，来了句：“君子动口不动手，你可不要做伪君子呀！”一听这话，我的气顿时消了，只好放下手臂。可谁知他又说：“知错就改，善莫大焉！”弄得我更是哭笑不得，被逼无奈，只好和他“破镜重圆”。 三.得卷时分 眨眼就到了语文测试的日子，那天下午，老师评完卷后。我破例没有叫他一起走，天有些阴了，我拿着只有83分得考卷，硬着头皮垂头丧气地朝家走着。可不知什么时候，他赶到了我身边，挤了挤眼，说：“嘿，朋友，考了多少分？“我没有理他，低着头只顾走路。他没有再问，把一句安慰的话丢了过来：“咳，胜败乃兵家常事。曲折一点嘛，好事！”我继续走我的路，摇了摇头，说：“不行啦。”他笑着摇头：“no，no，no.真是的，一点自信心都没有。听说过么？失败乃成功他娘努力点，下次准没问题！“说着，还用手拍拍我的肩膀。我一听，“扑哧”的一声笑了，增加了自信心，说： “好吧，下次，咱俩比试比试，我准比你强！“他爽快地笑了：“一言为定。”我们把手握到了一起，我心里也轻松多了。 这就是我的同桌，你说他有趣不有趣？

8，真正的幽默是能够反躬自笑的他不但对于人生是幽默的看法它对于

　　幽默是一切智慧的无限超越。许多幽默理论家都强调"机智"，特别是"智"在幽默中的重要作用：有人认为"幽默是机智加爱"，有人认为"幽默感积极的创造性形式是机智"，有人认为"幽默是能飞的智慧的神经"。幽默大师林语堂则说："当一个民族在发展的过程中生产丰富之智慧，足以表露其理想时则开放其幽默之鲜花，因为幽默没有别的内容，只是智慧之刀的一晃。"从主体内部的心灵世界来研究探讨幽默奥秘的人，常常把幽默看成一种性格，或一种看待世界、生活和命运的心态。里普斯说："幽默是我本身的一种状态，一种自有的心境。"林语堂认为："幽默者是一种心境的状态，更进一步，即为一种人生观，一种应付人生的方法。"这些观点都主张幽默产生于内部心灵。 　　钱钟书先生在《说笑》中也说："幽默是一种脾气"，"一个真有幽默的人别有会心，欣然独笑，冷然微笑，替沉闷的人生透一口气"，"幽默减少人生的严肃性，绝不把自己看得严肃。真正的幽默是能反躬自笑的，它不但对于人生是幽默的看法，它对于幽默本身也是幽默的看法。"从这些对幽默富于形象而又蕴意深刻的描述中，我们可以悟出钱先生在幽默问题上的主要观点，那就是：承认幽默是一种脾气、性格或心态，但并没有停留在笼统不清的心态上，而是具体描述出了两种心态：一是"别有会心，欣然独笑，冷然微笑"，具有高深修养和了悟世事人生的超越感受或优越感；二是"减少人生的严重性""替沉闷的人生透一口气"，并能"反躬自笑"地对人生和命运采取"一笑置之"的"游戏"或"自嘲"的态度。这两种态度又是互为因果、相互关联的。 　　幽默具有什么特性呢？"幽默"的英文单词Humour原义指"潮湿"，后来变成心理学术语，指由其比例来决定人心理情绪的"体液"（血液、黏液、黄胆汁、黑胆汁），后来演变成指人的性格、气质或脾气，并进而变为特指对荒谬、滑稽等有反应的性格、气质或脾气。十六世纪，本·琼生才把"幽默"一词引入艺术领域，指人物的愚蠢、滑稽的特性。直到十八世纪初，才演变成我们现代意义上以诙谐的形式来表现具有美感意义的内容。 　　钱钟书先生说："笑是最流动、最迅速的表情"，"笑的确可以说是水面上的电光"，"我们不要忘掉幽默(Humour)的拉丁文原意是液体……幽默是水做的。"这里，钱先生强调幽默具有流动性、变动性和不可固定性。 　　钱先生也从Humour一词的本义来说明幽默的流动性和变化性。既然幽默是流动的、变化的，所以不能死板模仿，也不必提倡。因为"经提倡而产生的幽默，一定是矫揉造作的幽默。这种机械化的笑容，只像骸髅的露齿，算不得活人灵动的姿态。""这种幽默本身就是幽默的题材，这种笑本身就可笑。"如果把大量的幽默去掉讽刺的成分、滑稽的成分、夸张的成分、戏谑的成分等，那么，剩下的幽默是数量极少的，而且多是那些智力高卓的人心与心的交流。钱钟书先生说："一个真有幽默的人别有会心，欣然独笑、冷然微笑，……也许要在几百年后、几万公里外，才有另一个人和他隔着时间空间的河岸，莫逆于心，相视而笑。"可见在钱先生看来，只有少数的智者哲人莫逆于心的会心理解，所发出的微笑才是纯正的幽默；一些人主张幽默是一种"会心的微笑"，就是指这种情况。

9，调侃生活不容易的幽默句子

1、世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。2、不要每次伤心难过都在那里哭，哭是解决不了问题的--要去死。3、运动多做一点，对身体有好处；钱多赚一点，对生活有好处；4、你和他说文明，他给你来野蛮；你跟他讲道理，他跟你耍无赖。5、新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。6、从前看这世上的人与事，只有喜欢不喜欢，喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢，后来长大了，看着是世故练达，讲究的都是应不应该喜欢，值不值得喜欢，可不可以喜欢，慢慢的，都不敢问自己到底喜欢不喜欢了，然后就忘记了自己心底的那份欢喜。7、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。8、发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着。9、你在我面前跟着别人打闹，我像陌生人一样静静观看。10、对男人来说，女人是羊，事业是草。草种的好，羊才会乖，草种的不好，羊去吃别人种的草是早晚的事。11、三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。12、老师说体检之前不能吃东西喝水，最后一排默默传出来，老师能咽唾沫么……13、昨天有个商场搞活动，听说有周笔畅的歌，我就去了。到了那儿我才知道还有人叫周比。14、健身房办卡就像是往功德箱里放钱一样，许愿用！15、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃。16、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。17、好朋友不需要太多，两个就够了，一个肯把钱借给你，当他问你要债时，另一个肯把他打死以后谁欺负我，我就把他名字刻在木头上，再点上两根白色的蜡烛……18、生活就是，一个耳光接着一个耳光，把人从梦里抽醒。。。19、我们花了人生中最开始的四年学习站起来和说话，接下来的14年又被要求坐下和闭嘴。20、现在的女生越来越懒了，以前都会化个妆去骗别人，现在妆都懒得化了，直接用美颜相机来骗人，连自己都要骗。21、每次看到情侣，我就会唱那首歌，“分手快乐，祝你快乐”。
1.今天朋友说要和我换车开，听完我就答应了，当我把自行车钥匙给他的时候，他递给我了一张公交卡。2.别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子！3.假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。4.不用努力也能得到的东西大概只有体重了吧。5.女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让他们知道什么叫文武双全。6.所谓的高冷，其实，就是一个听力差，反应迟钝，视力不好的人。7.长得好看不能当饭吃，但是长得不好看，真的会让人吃不下饭。8.天气就跟女人一样，善变！天气预报就跟男人一样，不靠谱！9.拿着手机没有找到wifi的感觉，就好像吃火锅的时候没有筷子。10.胖起来这件事情，肚子和腿最有发言权了，只有胸好像一个局外人，跟它一点关系都没有。11.成功源于后天的努力，所以，今明两天休息吧。12.上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福，还得长相厮守。13.小时候写作文都是扶老人。现在想想，我当年胆子真大啊！14.带女友去游乐场坐过山车，别人的女友：啊，啊，好恐怖啊！我的女友：哎呦卧槽，哎呦卧槽！15.有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。
你真幽默

10，2014年最牛叉的笑话有哪些

　　1、什么叫土豪?讲一案例：一天土豪去营业厅充话费，营业员问：“先生 充多少钱?”土豪瞟了营业员一眼说了俩字 ：“充满!……”　　　　2、昨天去食堂打饭，　　二货朋友问厨师：有什么菜?　　厨师：家常豆腐。　　二货：加长豆腐??　　加长豆腐到底有多长?　　厨师一脸杀气 !　　3、“我这个人只有两个特点，第一就是很幽默。”　　“就你这傻逼还幽默?“　　“第二是喜欢动不动就砍人。”　　“哈哈哈大哥您真幽默!”　　4、玩笑开大了。　　【忠诚】一局长在五个副手中选接班人,举棋不定。老婆出了个主意,考验一下,谁忠诚用谁。局长深以为然,于是给五个副手分别发了短信:“东窗事发，我有危险，速来救我!”短信发出后,久等不见回音。忽闻有人敲门,急开门。门口站着纪检人员:“你被捕了,你的四个副手已投案揭发你了,还有一人自杀了!!　　5、小明："爸爸，我到底是哪里来的?" 爸爸："这个，这个......你是网上下载的。" 小明："可是，我们家去年才有网络啊，我都6岁了啊?"妈妈在旁边打圆场："傻孩子，是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。" 爸爸内心咯噔一下：好像哪里有点不对啊……　　6、一哥们儿充话费时，输错了一位号，替别人交了100，有点心疼，就打过去说：“大哥呀，能不能给充点回来?80、50都可以。”　　电话那边的哥们特郁闷地说：“兄弟呀，我真他妈想抽你，年底了，全是要帐的，我好不容易弄停机了，你个败家玩意又给我开通了，你说我也不认识你，你咋那么损呢!”　　7、累一天，终于搞定了!上午把车看好了，也试驾了，保时捷911，有现车，感觉还可以。下午去看房子，独栋别墅，价格还行，380平的，门口有花园，能停车，折扣已经谈好，现在万事俱备，————只看双色球了。不中的话，一天白忙乎了!　　8.情人节后第二天，有一美少女头晕去看医生。　　医生问：何故?答曰：吃了20片避孕药。　　医生又问：为何不按说明书用药?　　答：就是按说明书用药的，说明书上写着：一次一片。　　医生：(当场晕倒……)　　9.天冷了，丈夫找毛衣。妻子说：“洗了一下，小了，送给我哥了。”　　丈夫又找毛裤。妻子又说：“洗了一下，小了，送给我弟了。”　　丈夫火了：“你把我也洗一下，送给你妹吧!”　　10.一对情侣结伴旅行。当他俩乘坐的火车穿过漫长的隧道出来以后，男的说：“如果早知道隧道这么长，我就给你一个吻!”　　“天那!”女的惊叫起来，“刚才吻我的不是你吗?”　　11.公司年会前夕，我们老板宣布了年终晚会的奖项，特别奖有可能高达五百万，众同事纷纷摩拳擦掌，我多次私下打听，结果才知道原来年终奖是每人一张2块彩票…坑爹啊!　　12.有个医院发生火灾，消防员把火扑灭后，向院长报告：“火已经灭掉，我们在地下室里发现三个受伤人员，其中两个用人工呼吸的办法已经救活，另一个没救过来。”　　院长一听，就昏过去了，众人又开始救院长，终于，院长醒了过来，说：“我们的地下室可是太平间啊......”　　13.老公：“老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了!”　　老婆：“什么症状?”　　老公：“我看不见钱了!”　　14.有个孕妇快要临盆了，宝宝在肚子里动来动去，让她睡不踏实觉　　这天晚上，她又翻来覆去，睡不着觉。　　丈夫问：“你怎么还不睡觉?”　　孕妇气乎乎的说：“你儿子不睡觉呗!”　　丈夫想了想说：“他应该是知道要出来了，在里面收拾行李呢。。。"　　15.老婆qq签名写的：老公，要是我有什么做的不好，做的不对，做的不到位的地方，你一定要和我说啊，千万别憋在心里，反正我也不会改，别再把你憋出什么毛病……　　16.昨天听见邻居在骂他老婆，说她就知道天天在被窝里躺着，家里什么也不收拾，弄的到处乱七八糟。　　骂的那叫一个难听，堂堂一大老爷们儿什么话都骂的出口，要不是因为外面太冷了，我真想从大衣柜里冲出来揍他一顿。　　17.老王打牌输了十块钱，被媳妇当众数落了。　　我看老王挺可怜，就安慰他说：“你这还算好的，上星期我在菜市场远远看见一个男人被他媳妇骂的狗血淋头，那才叫丢人!”　　老王听完眼泪就下来了，说：“那也是我!”　　18.走到胡同里听见楼上有人喊我：“陛下……陛下!”　　我抬头应了一声：“干吗!”然后就被泼了一脸水。　　楼上泼水的女的说：“早喊你避一下嘛，活该!”　　19.啥叫“年薪”　　甲：你年薪多少?　　乙：1000万。　　甲：那一个月有 80 万多哦!　　乙：是的，这是基本工资。　　甲：不错嘛，做什么的?　　乙：做梦的……　　20.啥叫“代沟”　　就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样，他说没喝过。

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