笑到抽筋的笑话

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一声巨响吓了唐僧一跳，抬眼抬头，指着山路下的破石头说，悟空，你妈生二胎了。坐火车遇到一个印度人，他也是闲的。他用中文跟我聊哪个国家有文化。我说，你在中国会用筷子吗？他说用手抓是最正确的吃法，用手抓什么都可以，不受食物的限制。我爱专攻各种不满。到了车站，我带他去吃了一顿火锅。五十六个闰土，五十六个蛤蜊，五十六个锃亮的钢叉放在你家，五十六个钢叉组合成一句话，叫你偷瓜，叫你偷瓜。

1。我和我的朋友去泰山顶上看日出。一个朋友指着天说，我看见了！这时，远处有人提着裤子走出来，骂道:看见就看见！你在喊什么？一个朋友通过勤工俭学第一次在公园卖冰棍。他不好意思喊。这时，突然有人喊:卖冰棍，卖冰棍。朋友一听，高兴得大叫:我也是。3.男女朋友同房睡，女方划清界限:越界的是动物。醒来发现男的真的没过线，女的狠狠扇了男的一巴掌:你连禽兽都不如！

有一天，我上气不接下气地赶上了末班车，喊着:师傅！主人，等等我。突然一个乘客把头探出窗外，慢吞吞地对我说:悟空，六天不要追考生。其中一个问题是通过观察鸟的腿来猜测鸟的名字。一个学生实在看不懂，一气之下把卷子撕了，准备离开考场。监考老师很生气，问他，你是哪个班的，叫什么名字？一个学生撩起裤腿说，你猜，你猜。美丽的蒙古族女演员演出结束后，领导上台接待她，然后她的手问她冷不冷，暖不暖，她久久不肯放开，亲切地问，你叫什么名字？

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我抓伤了校长的脸，流了血。我不知道为什么。爸爸:好了，没事了。一会儿去玩磁铁。离你妈妈远点...6.我在公司最讨厌的不是老板，而是同事。因为他经常在我面前说他老婆丑，我忍了一次两次，他却天天说个不停。这天中午，我们又坐在一起吃饭。结果他又一次说老婆丑。我终于忍无可忍了。我站起来，拿起我的饭盒，狠狠地砸在他的脸上。吃饭的时候能不能不说这么恶心的话？

Laughing抽筋Yes笑话儿童...1.有一天小明手上打了石膏，老师问:你的手怎么了？小明说:坏了。老师说:为什么？小明说:因为我太懒，老师说:太懒会断手？小明说:我走在路上，鞋子碰到了石头，但是我懒得用手去做，就用电线杆晃了晃脚，让石头掉出来。路人以为我触电，用木棍打我笑话 5。1.仔仔被他的父亲修理了，他跑到他的母亲那里抱怨:妈妈，如果有人打你的儿子，你会怎么办？妈妈:我会给他儿子报仇的。你死后的墓志铭打算写什么？清明节，老师问你死后墓志铭打算写什么？

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过了一会儿，她放屁了，场面变得尴尬。只见那人说，快跑，新娘要拉了！猎人用枪打兔子，突然一只黑熊跳了出来！猎人还没来得及开枪就被抓住了，半个小时后，黑熊还是扑向猎人，猎人很疑惑。突然，他看到黑熊脖子上围着一块布，上面写着:抱抱熊，现在我知道房奴李白买了一栋烂尾楼，有诗为证:床脚一线那么亮——会不会已经下霜了？没有窗户——抬起头来看，我发现这是没有门的月光——再次下沉，我突然想到了敞开屋顶的家——很受伤。