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1，求恋人间的小笑话

[顺风]一吊毛打算去医院看病，结果刚出门就别救护车给撞了..
白人妈妈在哺乳,也在哺乳的黑人妈妈经过,白人小孩大哭:"妈妈,我也要喝巧克力口味的.

求恋人间的小笑话

2，谁有好的情侣笑话

有，希望楼主能采纳。跟自己的小情侣可以说这样的一个笑话：“亲爱的，你听过大猪说有，小猪说没有的故事吗？”一般人都只会回答：有或者是没有。这时楼主只需要狂笑即可，如果一旦被识破了，那楼主就让小女友撒娇的锤打几下咯，打是情，骂是爱嘛。

谁有好的情侣笑话

3，关于爱情的笑话

瞎子说他看到了爱情，聋子说他听到了爱情，哑巴说，他说出了爱情。
有的是，点击满意答案查收链接
情比金坚是说感情比黄金重要，黄金就是钱，所以为了感情把钱都给我吧

关于爱情的笑话

4，情侣幽默笑话400则

记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了。 今天在肯德基吃饭，邻桌一对男女在秀恩爱，男：亲爱的，昨晚你太累了，多吃点鸡腿补补。女：不要啦，人家会胖的。男：我不在乎你胖的。女：我老公会在乎的。

5，笑话爆笑的情侣笑话

☆有一只小兔子跑到商店买胡萝卜　　　　第一天　　小兔子：这里有胡萝卜吗？　　老板：没有。　　　　第二天，小兔子又来店里。　　小兔子：这里有胡萝卜吗？　　老板：没有。　　　　第三天，小兔子又来店里。　　小兔子：这里有胡萝卜卖吗？　　老板生气的说：没有！再问我就拿锤子锤你！　　　　第四天，小兔子又来到店里。　　小兔子：老板，你这里有锤子吗？　　老板：没有。　　小兔子：那你这里有胡萝卜吗？　　老板：@#￥%……
老婆发现男人带着小秘在饭店吃饭，大闹起来，男人将老婆拉回家，劝她说：“只是玩玩，不会认真。”女人哭说：“玩玩？你为什么不带我去玩玩？”男人说：“我带你去玩，让她到家里来烧饭，你愿意么？”女人说：“那你为什么拉着她的手不松？”男人说：“那是别人的手，不是没拉过新鲜劲么，又不认真。” 女人：“那你为什么拉我的手没那么深情？”男人 ：“我自己拉自己的手，还要什么深情？”女人哭说：“你对我一点感觉也没有了。”男人：“那当然，你已经是我的右手，是我身体的一部分，我虽然不特意去想着她，但我离不开，离开就成残废人了，你说这两个手哪个重要？”老婆想了一下，破涕为笑说：“你真坏”。 爆笑参考资料：www.kxigo.com情侣笑话

6，有没有适合情侣间说的小笑话要文明的

1.男生：“老师，我请教您一个问题。三位女士各买了一根香蕉，三人三种吃法，舔着吃，咬着吃，含着吃，您认为哪位已结婚?” 女教师想了想，红着脸回复：“应该是含着吃的那位。” “不对，是戴着戒指那位，不过我喜欢您的思路”。2.某公司，有一男秘书和一女秘书。 几乎所有的活都是男秘书在干， 女秘书则无所事事。时间久了， 男秘书抱怨：“凭什么活都让我干啊？老板：“ 你们分工不同 。” 男秘书不解：“有什么不同 ？”老板说：“你是办公用品。 ” 男秘 书问：“那她呢？” 老板不耐烦：“日用品！”3.男孩酒后壮胆和暗恋的女孩表白。女孩大惊，随即点头答应了。男孩欣喜若狂。次日酒醒之后，把一切忘得一干二净。于是继续暗恋女孩。。4.一对情侣经过爱情马拉松终于修成正果—-领证去！到了民政局，发现工作人员都喜欢冷着脸扔证件，于是纳闷。女说: 工作态度太差劲了！男说：你怎么不领情呢？人家这是为降低离婚率做最大的努力呢！要是这次工作态度好，指不定哪天你又想来享受一下人家的优质服务怎么办？5.爸妈像小公主一样宠了你二十多年，为的不是让你在任何一个男人面前委屈求全。
3、我来此办事 有一个人出门办事，到了目的地发现没有停车位，只好把车停你的JJ是大还是小。我们猜一猜。如果我输了，给你搞一次/你输了。给我
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一对姓孙的夫妻，老来得子，热泪盈眶。老先生一把抱起才刚刚出生的小婴儿，一脸骄傲的对他说：“孩子，我要你将来比国父孙中山先生还要强两倍！”于是这夫妻俩就帮他们的儿子取了一个很响亮的名字，叫作：“孙串出”.儿子好奇地问：“爸爸，你有没有恐怖书看？”爸爸：“有，爸爸看了十年了，到现在还觉得恐怖。”儿子更加好奇：“是鬼故事吗？”爸爸很严肃地说：不是，是结婚证书！.问：同学，你为什么读书呢？答：为中华而读书。问：同学你的志向好远大阿！答：是啊，中华很贵一包呢。.猫和猪是好朋友。一天猫掉进洞里，猪拿来了绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去，猫很郁闷的说：“这样扔下来，怎么拉我上去？”猪说：“那要怎么做？”猫说：“你应该拉住一头绳子啊！”结果猪就跳下去拿了另一头绳子，说：“现在可以了！”猫哭了。。。.老公吃玉米，狂咬一阵。媳妇见了，道：你不能一排一排的吃吗，瞧你啃的乱七八糟。老公不屑的说道：吃的这么整齐，它在肚里能排成队吗？媳妇：…….几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：亲爱的你在俱乐部吗？男:在。女：我看到一辆宝马才不到两百万。 男人：买 。女：还有那个楼盘又放盘了，6万一平。男：买。女：好爱你。男：也爱你。旁边男人敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：这是谁的手机？.曹操伐董前鼓舞大家士气：要神马武器，跟哥说，保证给你们搞到刘备：操，搞两把剑于是刘备有了雌雄双剑关羽：操，搞把刀于是关羽有了青龙偃月刀张飞一开口直接被轰了出去，因为他说：操，搞矛，搞矛啊.童鞋买了一部山寨手机，炫耀其超长待机一百天， 结果一天就没电了。大家仔细一看，手机盒子上写的是：“超长待机一白天”！.

7，有哪些令人啼笑皆非的男女幽默笑话

　　 　　 　　1、有一天，老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片，找我追问，我淡定地说：“哦，这个是我初中同学，我们曾经做过……” 　　 　　老婆一阵拳打脚踢，半分钟后，我在地上奄奄一息地吐出两个字：“同桌！” 　　 　　2、一男孩看完电影后，伤心的告诉妈妈：“妈妈，我不想上学了。” 　　 　　“怎么了，孩子？”妈妈问道。 　　 　　“刚才电影里一个人老是被一群坏蛋追杀，他们说他知道的太多了。” 　　 　　3、传说很久以前，世界上是有死神的。在希腊圣城雅典，死神塔纳托斯几乎把整座城市摧毁了。直到有一天，他遇到小利斯神。 　　 　　“我是死神，我要毁灭一切，没有人能够阻止我。”塔纳托斯说道。 　　 　　“可是你懂得死亡的真正含义吗？”小利斯神问道。 　　 　　“死亡就是毁灭。”塔纳托斯冷笑道。 　　 　　“你没死过怎么可能懂得死亡的真正含义呢？”小利斯神微笑道。 　　 　　“那我就死给你看！”塔纳托斯怒吼道。 　　 　　于是死神毁灭了自己。 　　　　4、一天下午在图书馆上自习，很静，我不经意间放了一个又响又长的屁。 　　 　　旁边一戴眼睛的哥们儿一直在专心看书，只见他先是掏出自己的手机看了一下，然后扭过头来看了我一眼，说了句：“哥们儿，你的短信。” 　　 　　5、“周末要不要出来去喝一杯？” 　　 　　“算了吧，我得重新粉刷我家的墙壁，很多地方都裂开了。” 　　 　　“我知道呀，可是那些裂缝还不算严重啊？” 　　 　　“不严重？我那个傻儿子到处对人说：他来自一个破碎的家庭！” 　　 　　6、丈夫在电话里告诉妻子：“我们家的门被小偷撬了。” 　　 　　妻子急问：“钱和存折丢了吗？” 　　 　　丈夫说：“没有。” 　　 　　妻子说：“不会吧？” 　　 　　丈夫说：“我找了十年都找不到，小偷这么一会儿工夫就能找到吗？” 　　 　　7、老公突然说：“我外面有外债。” 　　 　　老婆一愣：“多少？” 　　 　　老公：“两百。” 　　 　　老婆长舒一口气：“我还以为几万呢！” 　　 　　老公：“你当家，谁敢借我那么多！” 　　 　　8、一位老太太带着她的猫在马路上散步，突然一个男子开车把猫给撞死了。 　　 　　男子连忙停下来，抱歉地说：“大娘，我愿意补偿您。” 　　 　　大娘：“那太好了，你捉老鼠捉的怎么样？” 　　 　　9、我们几个正谈论今天中午吃饭的那家饭店，饭菜如何贵，如何的味道不好。 　　 　　这时不知从什么地方赶过来老李说道：“要是你们今天吃饭带我去就好了。” 　　 　　“怎么！你和老板熟悉，可以优惠些？”我问。 　　 　　“不是，你们不愿意吃的饭菜我可以打包回来喂狗啊。” 　　 　　10、驾校教练在教一名女学员换轮胎，演示了好几遍，她还是似懂非懂。 　　 　　第二天，那女的来到驾校，对老师说：“我已经学会了。” 　　 　　教练问：“怎么一夜不见就学会了？” 　　 　　她解释道：“你教我的，我没有完全记住，今天早上，我把我老公汽车轮胎里的气放掉了，然后我站在一边观察他换轮胎。” 　　 　　教练：“……” 　　 　　11、老公经常失眠，老婆经常去看一些松弛神经、改善睡眠的文章，然后让老公试试。 　　 　　这天晚上，老婆轻声的对老公说：“亲爱的，你就想你现在在湖边，日光暖样样的照在身上，微风轻轻的吹。” 　　 　　老公听着听着，便闭上了两眼，妻子心中暗喜，继续讲道：“你拿着鱼竿，鱼线上的浮子在水中微微颤动。” 　　 　　突然，老公一下子座了起来，道：“敢快拉，鱼咬钩了。” 　　 　　12、那年，我们开车出去旅行，沿一条偏远的公路刚开出没多远，就看到一块路牌，上面写着：“距此10公里处有冰。” 　　 　　又开出5公里，另一块路牌上面写着：“距此5公里处有冰。” 　　 　　再向前行，第三块路牌上面写着：“距此0、5公里处有冰。” 　　 　　我们几乎是一点点“挪”过了那半公里。 　　 　　最终我们来到了最后一块路牌旁。 　　 　　牌子立在一家小食品杂货店外，上面写着“冰每份2元。” 　　 　　（来自网络）

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