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1，有没有让人笑喷了的笑话重金悬赏

1、一天， 猪对熊说：“你猜我口袋里有几块糖？” 熊说：“猜对了你给我吃吗？”猪肯定地点点头：“嗯，猜对了两块都给你！” 熊咽了咽口水说：“我猜有五块。” 2、话说唐僧再次西天取经担想快些于是召集徒弟八戒说：“飞机挺快的”。悟空说：“火箭更快些”。沙僧举起枪说：“听说这东西能马上送人上西天”。

有没有让人笑喷了的笑话重金悬赏

2，一秒笑喷的段子精选

11、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。　　12、一个人吃饭会感到孤单，但一个人吃零食的时候就不会。真的无法反驳！　　13、我回头率还挺高的，基本见到每一个帅哥我都会回头。我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。　　14、和老婆去电影院看恐怖电影，刚买完票，售票员看了老婆一眼对我说：“哥们儿，你这是浪费钱呐。”　　15、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。　　16、有个懂事的弟弟是什么体验？他对我说：“姐，等我长大了，挣钱给你整容！”　　17、在班里突然想放屁，当时为了不想让周围人听到，当时班里很乱，我就让同桌制造点噪音，同桌爽快的答应了。他怒吼一声，班里瞬间安静下来，然后。。。然后。。。我的屁响亮的出来了。　　18、以前发自拍是因为长得不好看，现在不一样了，现在脸皮厚了。　　19、有人早起是为了欣赏第一缕阳光，有人是为了锻炼身体，还有人是为了可口的早餐，而我，是为了我腹中这一泡尿。　　20、售货员对一个正在抽烟的顾客说：“先生，我们这里禁止抽烟。”顾客回答：“这可是在你们这里买的香烟。”售货员：“那又怎么样，我们这里还卖手纸呢！”

一秒笑喷的段子精选

3，跪求令人笑喷的笑话急

　新来的物理老师，每次开始上课时，同学：“皇上吉祥。”老师：“众爱卿面免礼平身。”同学：“谢皇上。” 　　后来被严厉的老班知道。 　　再上课，物理老师：“同学们，我不想当皇上了，因为皇上大都是短命的。” 　　一奇葩同学接道：“吾皇驾崩了。”教室内一片呜呜声。 　　老师顿时石化。

跪求令人笑喷的笑话急

4，一秒笑喷的段子搞笑的句子 让人笑喷

一秒笑喷的段子短句120句 1、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。 2、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。 3、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。 4、真正的勇士，穷追星，丑颜控，胖贪吃，困熬夜，死也不写作业。人有多大胆，作业拖多晚，死猪不怕开水烫，作业越多爹越浪！ 5、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。 6、男生带你打游戏，他不在乎输赢，不喜不怒，不是因为他很喜欢你，是因为他已经认了，带你这个菜逼根本赢不了。 7、这篇笑话太好笑了，我得看一场悲剧才能平复心情。 8、上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节！9、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！ 10、如果你亲眼看着一棵棵大树变成一本本作业本时，你还忍心写作业吗？为了保护大自然，我们不写作业。 11、你走了真好，不然我总会担心，你要留下来吃饭。 12、本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成肉球。 13、祝你以后子孙满堂！共享天伦！孙子名字想好没？我已经起好了。 14、青春期的爱恋就像是精神的鸦片，不管你有没有吸，身后总站着一群林则徐。 15、新搬办公室，洗手间在拐角，手机没有信号，很快就治好了我多年的便秘。 16、世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。 17、把你家的地址说出来，我要把它改成公共厕所。 18、每次在厕所里看到别人乱吐的口香糖，我都无比愤怒。明明嚼着还有味道啊，怎么就给吐了？ 19、有些女的，下雨天打个雷就怕了，还吓死宝宝了。晚上酒吧DJ炸的那么响，一黑一亮的，我怎么没见你们怕过啊？摇得你老妈都不认识你了。 20、我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。 21、各位，有没有人想要iPhoneX的？有的话直接留言评论你想要的颜色和内存，看好的直接发链接给我，截止明天中午十二点，我将会抽出三位幸运朋友，然后公布出来是哪三个人脸皮那么厚。 22、月光族的新定义：月初，我吃什么狗就吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。 23、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？ 24、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。 25、名花虽有主，我来松松土！有钱男子汉，没钱汉子难！ 26、长得丑怎么了，我自己又看不到，恶心的是你们。 27、第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么。 28、去理发店，理发师给我系上围巾后，看我一眼夸奖说：美女眼睛好大啊！我说：哥，你再勒紧点，我还能把舌头吐出来。 29、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。 30、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。 31、世界上有一条唯一的路，除你之外无人能走，他通往何方？不要问，走便是了，当一个人不知道你的路还会把他引向何方的时候，你已经攀登的比任何时候都高了。 32、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。 33、人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。 34、最近发现了一个非常可怕的现实：那就是什么东西都在涨价，偏偏我自己是越来越贱！看来是时候给自己涨涨身价了！ 35、春天从不偏心，她给每个人都发了个春。 36、曾经有个人对我说：你长的好帅啊！我当即回了句：不帅不帅、随便长的。 37、真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子！ 38、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，你作为一个有梦想的吃货，你就是无敌的！ 39、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。 40、人到中年就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽，还离西天越来越近了。 41、我有点俗有点怪，有点无聊加可爱！有点懒有点坏，有点机灵加无赖！说无赖就无赖，油头滑脑谈恋爱！你想爱我那就爱。 42、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。 43、说真的，我的床上功夫真的很厉害，我能够不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。 44、我一发怒，冬天就到了；冬天一发怒，我就变成秋裤男了。 45、长亭外，古道边，叉叉叉叉叉，别笑，虽然我记不住这句古诗，但我会永远记住你的！祝永远幸福！ 46、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！ 47、不是每个人都会读书的，会读书的都不是好孩子。 48、什么是真正的兄弟？就是当兄弟需要女人的时候，挺身而出做他的女人。 49、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。 50、晚上照镜子，看着自己洁白如玉的身体。叹息着：多好的白菜啊，怎么就找不到猪呢？ 51、知道在学校为什么感觉这么困吗？因为学校，是梦开始的地方。 52、有些事，明知是错的也要去坚持，因为不甘心；有些人，明知是爱的也要去放弃，因为没结局；有时候，明知路没了却还在前行，因为习惯了。 53、不要对我说对不起，因为我们没关系。 54、北风吹，秋风凉，谁家娇妻守空房，你有困难我帮忙，我住隔壁我姓王。 55、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？ 56、我叫小可爱，长大了叫大可爱，老了叫老可爱，以后死了叫可爱死了。 57、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。 58、等忙完这一阵，就可以接着忙下一阵了。 59、除了娶你和转账，光说说而已的喜欢和想念都别太当真，嘘寒问暖不如打笔巨款。 60、每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。 61、我心眼小但是不缺，我是脾气好，但不是没有。 62、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。 63、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌。 64、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！ 65、世上的事就这样，越想两全，越是两个都不全。 66、只想优雅转身，不料华丽撞墙！ 搞笑的句子 让人笑喷 一、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。 二、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。 三、有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”！ 四、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。 五、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。 六、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。” 七、那些过不去的坎，还不都是因为你腿短！ 八、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。 九、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。 十、“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。” 十一、“扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？”“想都不敢想，哪有这种福气！” 十二、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……啊，多么痛的领悟！ 十三、我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！ 十四、每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。 十五、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。 十六、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。 十七、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。 十八、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。 十九、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。 二十、老师出了一个上联：姜还是老的辣，叫同学们出下联。小明立刻接出下联：胸还是女的大。老师：小明你给我滚出去。 二十一、今天去超市购物的时候，看见两个和尚的购物车装的满满的，心想和尚真有钱，结账的时候收银员问他是现金还是刷卡，其中一个和尚说，我们是来化缘的。 二十二、有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。 二十三、上帝缺手机，于是乔布斯去了；上帝缺保镖，于是李小龙去了；上帝缺歌手，于是张国荣去了；上帝你缺班主任吗？ 二十四、古时候的打劫：此路是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路钱。经过上千年的文明洗礼，到了当今社会打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。 让人笑到喷的搞笑句子 一、幸亏我是个小胖子，难过时还可以摸摸小肚子。 二、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。 三、找老婆一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种是像我这种类型的。 四、满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。 五、发呆这事，如果干得好，叫深沉。干得不好……容易睡着。 六、下雪天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。 七、我知道虚度年华很不好，但这样真的很过瘾。 八、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。 九、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。 十、真正的勇士敢于直面银行卡上的余额，敢于正视磅秤上的数字。 十一、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意胡吃海塞，任意熬夜。 十二、中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。 十三、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。 十四、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。 十五、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。 十六、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！ 十七、伤害人的东西只有三种：烦恼，争吵，空的钱包。而最伤人的，就是空钱包。 十八、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做！ 十九、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。 二十、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。 二十一、什么叫秀恩爱死得快，就是女生每天躺在男生的肩膀上睡觉，最后男生得了肩周炎，女生得了颈椎病，不治身亡。 二十二、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。 二十三、出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长的漂亮，我已经忘了当时怎么回答的了。 二十四、女生说找不到对象，那是站在自动贩卖机前，找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象，那是站在撒哈拉沙漠里，说没有那是真的没有啊！ 二十五、男朋友跟我说分手，我刚想回话骂他，他却说发错了，真是虚惊一场。

5，搞笑幽默能把人笑喷的那种段子

明天就要回去了，就对男朋友说：“来吧，要分开一个多月了，今晚让你玩个够。” 这货二话不说，跑去外面买了两盒TT，两瓶神油，数颗伟哥。把我吓坏了，还能不能愉快的玩耍了，非要跟我拼个你死我活
晚上好！我妈妈睡觉有磨牙的毛病，小时候不知道磨牙这东西，有一个晚上和爸爸妈妈一起睡的时候，半夜突然醒了，一看旁边的爸爸不见了，然后听到妈妈的磨牙声，我就以为妈妈把爸爸吃掉了，哭到天亮…

6，谁有让人一听笑喷的笑话

我给姥姥看给她拍的照片，告诉她看完一张用手指划一下就可以了，然后就看见姥姥看完一张用指头沾点口水，划一下，姥姥，你在翻书吗
一日曹操和刘备喝酒论英雄。二人小酌了几杯，刘备忽然放了个响屁，十分尴尬。正窘迫时，只听身后关羽坦然地说道：“诸位莫见怪，屁从羽（雨）中来?? 关羽话音刚落，一旁的赵云跨前一步，道：“诸位莫见怪，屁从云中来?? 赵云刚刚说罢，张飞又接着叫道：“方才一响屁，屁是飞来的?? 大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。 曹操没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人后，曹操对部下们说道：“刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后抢着承担和弥补，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等，能够办到吗？” 众人都忿忿不平，均想：“不就是个屁事，这有何难?? 过了几天，曹操又请刘备喝酒，席间他想放个屁，看看部下反应如何。憋了半天，终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时，听到“咕”的一声，大将许褚连忙抢先喊道：“屁是褚（猪）放的?? 侍中王朗紧跟着说道：“屁是朗（狼）放的?? 曹操一听瞪起眼来，其他人以为曹操嫌自己缓慢，都抢着往自己身上揽，夏侯敦争着道：“屁是敦（蹾）出来的?? “不对?毙旎翁?舜笊?床担?捌ㄊ腔纬隼吹模 ? 荀攸说道：“屁是攸（悠）来的?? 满宠说道：“屁是宠（冲）来的?? 蒋济说道：“屁是济（挤）来的?? 郭图说道：“屁是图（吐）来的?? 钟繇说道：“屁是繇（摇）来的?? 接着.... 牛金：“屁是金（金）的?? 曹洪：“屁是洪（红）的?? 张南：“屁是南（蓝）的?? ........... 曹操早已面红耳赤，正要发怒。 谋士郭嘉嚷道：“都不对，都不对！大家说的不对??....不愧是我排名第一的军师。曹操暗暗想到。 郭嘉接着说道：“屁是嘉（夹）出来的?? 刘备一等人已笑的东倒西歪........ 曹操气的昏过去了

7，谁有让人笑喷的笑话

有一天，孔子在上课时，有一位学生他捣乱，孔子就特意为难他，说：“我出上联，你要是对得出，我就让你继续上课。大鱼吃小鱼小鱼吃虾虾喝水水落石出，请接上。”这学生顿了一下，对上：“师傅压师母师母压床床压地地动山摇！”
.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．
一日曹操和刘备喝酒论英雄。二人小酌了几杯，刘备忽然放了个响屁，十分尴尬。正窘迫时，只听身后关羽坦然地说道：“诸位莫见怪，屁从羽（雨）中来?? 关羽话音刚落，一旁的赵云跨前一步，道：“诸位莫见怪，屁从云中来?? 赵云刚刚说罢，张飞又接着叫道：“方才一响屁，屁是飞来的?? 大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。 曹操没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人后，曹操对部下们说道：“刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后抢着承担和弥补，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等，能够办到吗？” 众人都忿忿不平，均想：“不就是个屁事，这有何难?? 过了几天，曹操又请刘备喝酒，席间他想放个屁，看看部下反应如何。憋了半天，终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时，听到“咕”的一声，大将许褚连忙抢先喊道：“屁是褚（猪）放的?? 侍中王朗紧跟着说道：“屁是朗（狼）放的?? 曹操一听瞪起眼来，其他人以为曹操嫌自己缓慢，都抢着往自己身上揽，夏侯敦争着道：“屁是敦（蹾）出来的?? “不对?毙旎翁?舜笊?床担?捌ㄊ腔纬隼吹模 ? 荀攸说道：“屁是攸（悠）来的?? 满宠说道：“屁是宠（冲）来的?? 蒋济说道：“屁是济（挤）来的?? 郭图说道：“屁是图（吐）来的?? 钟繇说道：“屁是繇（摇）来的?? 接着.... 牛金：“屁是金（金）的?? 曹洪：“屁是洪（红）的?? 张南：“屁是南（蓝）的?? ........... 曹操早已面红耳赤，正要发怒。 谋士郭嘉嚷道：“都不对，都不对！大家说的不对??....不愧是我排名第一的军师。曹操暗暗想到。 郭嘉接着说道：“屁是嘉（夹）出来的?? 刘备一等人已笑的东倒西歪........ 曹操气的昏过去了
我有
君子坦荡荡,小人写作业!举头望明月,低头写作业！洛阳亲友如相问,就说我在写作业！少壮不努力,老大写作业！垂死病中惊坐起,今天还没写作业！生当作人杰,死亦写作业！人生自古谁无死,来生继续写作业！众里寻他千百度,蓦然回首,那人正在写作业
俺杀 红了 眼！见人就摔！ 裁、判？裁、判 就 裁、判吧，将就着摔！

8，说几个笑到喷的笑话呗

小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？ 　　　　爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。 　　　　小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？ 2、 郭晶晶到家居市场买了马桶，已经退几回货了，最后一次又找到供货方，执意要换买马桶。 　　　　老板问他为什么总是不满意？ 　　　　郭说;拉便便的时候总是溅一屁股！ 　　　　老板解释：溅水不是因为马桶，和你们跳水一样关键是要懂得压水花！ 3、 乡下妹到电信局想给家乡的妈妈打个电话，男营业员说要先付五十块钱。 　　　　乡下妹：我没有这麽多钱，但是如果你让我打电话的话，我愿意为你做任何事情。 　　　　男营业员：是吗？那麽跟我来吧。 　　　　他走进隔壁房间。 　　 男营业员：进来吧，把门关上。 　　 乡下妹照做了。 　　　　接着他又说：“跪在低上吧。“ 　　 乡下妹也照做了。 　　　　他接着说：“把我的拉练拉开。“ 　　 乡下妹拉开拉练后， 　　　　他又说：“继续吧，把它掏出来。” 　　　　听到这些，乡下妹就把那根东西掏出来，用两只手握住，这时，男营业员不耐烦地说道：“快，快开始嘛！“ 　　　　乡下妹将嘴巴靠近那根东西说道：“喂，你好，是妈妈吗” 4、 妇产科医生开业第一天。 　　　　 医生的妻子问他：“今天如何?” 　　　　 医生道：“不算太坏，虽然产妇和婴儿没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。” 5、 夫妻行房，老公每次都要求关灯。 某次半途，老婆突然开灯，非常粪怒。 　　　　 妻子：“啊！？.....原来你一直用黄瓜骗我！” 　　　　 老公：“妈的，我还没有问你孩子是怎么回事呢” 6、 女进性用品商店，要买振动棒。 　　 老板说：“都在上面，自己选” 　　 女认真选后说：“我就要那个红色的！” 　　 老板：“小姐，那是灭火器！”。 7、 病人去检查，做血检. 　　 扎破手指后，漂亮护士发现没有止血棉，就把病人的手指头放进嘴里含着. 　　 病人感动的说：“我......还可以做个尿检吗？” 8、 年轻人向老猎人请教如何猎熊. 　　 老猎人:先找到个山洞,然后向洞里扔一块石头,如果听到有"呜呜..."的声音,那里面一定有熊.你就跳到洞口,向里面开枪,一定能打到熊. 　　 过了几天,老猎人在医院里看全身缠满绷带的年轻人,很惊讶. 　　 年轻人:我去猎熊,找到了一个山洞,我向里面扔石头,听到里面有"呜呜..."的声音,我就跳到洞口... 　　 我还没来得及开枪,从山洞里冲出一列火车! 9、 老公:现在几点？ 　　　　 老婆:十点。 　　　　 老公:整吗? 　　　　 老婆:太早了吧,别人都没睡呢！ 　　　　 老公:我是问是十点整吗? 　　　　 老婆:十一点吧。
不愿失去春风、夏雨、秋霜、冬雪的一切记忆，更不会忘掉在人生路上絮絮的笑语。
注意：站在镜子面前，手轻托下巴，左眼连眨三次，右眼连眨三次，然后面带微笑眼睛不停的眨呀眨，你就会隐约看到一个傻瓜正对镜子抛媚眼！
某人骑车，听见一个路人在狂吼：go，go，go……心想，妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落，一头栽进沟里。路人骂道：妈的!告诉你沟沟沟，你还骑？!摔死活该！ 医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子! 一天地理老师问同学们，河水向哪里流呀？一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。老师没理会他，接著说，天上有多少颗星星啊？那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。老师气急：你给我滚出去！学生：说走咱就走啊。老师无奈说：你有病吧？学生：你有我有全都有啊!老师：你再说一句试试.....学生：路见不平一声吼啊！老师：你信不信我揍你？学生：该出手时就出手...老师怒：我让你退学！学生： 风风火火闯九州！

9，求来些特搞笑的笑话段子

葛优吃饭途中上厕所，回来后裤子湿了，朋友：裤子怎么湿了？葛优：经常！朋友不解，葛优：经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：我靠！这不是葛优吗？！
补： 1某烤羊肉串的被调去当火葬工，没几天便被开除了，因为他每次都会问死者家属：你们想要几分熟。 2 考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~ 3 一天，排长到二班检查内务卫生，进门时闻到一股脚臭气。 排长问；昨晚谁没洗脚？ 众士兵；都洗啦！ 排长；洗啦，怎么这么难闻，你们是怎么洗的？ 甲说；热水浸泡！ 乙说；冷水刺激！ 丙一摸脑门，很不好意思地说我...................干洗。 笑了请采纳 1.一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。 警员赶到后... 警员甲：好严重的车祸。 警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。 警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。 警员乙：好...一、二使劲，转回来了。 警员甲：嗯，没有呼吸了…… 2.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了！！！ 3.学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。” 4.果园发现一个孩子在偷苹果，于是大骂：小捣蛋，你等着，我要告诉你爸爸！男孩抬头向树上喊道：爸，有人找你。 5.某男向某女求爱，用二胡拉《二泉映月》。事后女的说：二胡拉的不咋地，人长的倒和瞎子阿炳很像。 6.一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，先生您运气真好，这瓶中奖了-在来一瓶~！ 7.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了…… 8.有个人一天碰到上帝，上帝突然大发善心打算给那人一个愿望...... - 上帝问，你有什么愿望吗？那个人想了想，听说猫都有9条命，那请您赐给我9条命吧。 - 上帝说：好，你的愿望实现咯。 - 一天，那个人闲来无聊，如说去死一死算了，反正有9条命嘛，就躺在铁轨上...... - 结果一辆火车开过去.....那人还是死了，这是为什么呢？因为那列火车的车厢有10节。- 9.曾经有个小朋友对我说：“哥哥，你好帅啊。”我猛的给他一巴掌，说：“你这不是废话吗。” 10.一个农夫的女儿长得实在是太丑了，嫁不出去，农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果到那儿后，她不仅吓走了乌鸦，甚至还吓得三只乌鸦把以前偷的玉米送了回来 一只狗爬上桌子，向烧鸡爬去。农民大怒说：你敢对鸡怎么样，我就对你怎么样。于是狗舔了下鸡屁股。 11.某男向某女求爱，用二胡拉《二泉映月》。事后女的说：二胡拉的不咋地，人长的倒和瞎子阿炳很像。 12.一个神经病人不知道从什么地方抢了一把枪，一天他将一年轻人按倒在地，并用枪指着他脑袋问：1+1等于多少。那人想了半天说道：等于2。就被杀了，然后神经病站起来冷冷的笑道：你知道得太多了。 13.神父对小偷写了哀悼词：他是一个勤奋的人，当别人睡觉的时候，他还在工作。当别人醒来时，他用有别人所没有的。 14.一幼儿园的小破孩在厕所里吸烟，老师问他为什么，他低着头深沉的回答：祖国未统一，心情很郁闷。 15.一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么... 于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？” “半小时前这里有一辆大货车经过...” “哇靠..这么神！..你是怎么知道的？..” “他XX的！我的脖子和腿就是这么断的..” 笑了请采纳
一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走 ，车不要 12.三个小白兔采到一个蘑菇 两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃 小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了 两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~ 　　 半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了我门吃把 另一个大的说 再等等吧~~ ~ 　　 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了我们吃了吧 　 就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇 13.莉莉新婚，问主婚人主持一场婚礼多少钱，主持人：新郎越帅越贵。莉莉羞赧地递过去十元钱，主持人一愣，回头看了一眼新郎，随后找回9.5元……
我是。。县长。。派来的。。。专搞。。。妇女。。。工作滴。。昨天晚上。。我和你们妇女主任。。。高了一晚上。。。滴工作，，，我知道你们妇女主任的。。深浅。。你们妇女主任，，也知道我滴，，长短。。。 （ 领导讲话的语气读还是不错的，， 点点表示长音》 回首往事，，往事不堪回首，，抬头仰望星空，从脸上滑落的 液体流到嘴巴里有种咸咸的味道，，，突然，，，仰头大骂，谁家的拖把挂在阳台上。。
额。。给你来几个冷的！ ①：有一天……完了。 给你说个笑话，你要听长的还是短的? ②：从前有座山，山上有座庙，庙里有个老和尚，老和尚对小和尚说……完了。 来个长的，从前有座山，山上有座庙，庙里有个老和尚，老和尚对小和尚说，说，说…………

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