双人相声剧本，双人相声剧本

本文目录一览

1，双人相声剧本
2，双人相声剧本适合学生搞笑
3，求一个短一点的相声剧本不要自编的要双人的
4，搞笑相声剧本双人
5，两人爆笑超短相声剧本
6，简短的双人相声台词
7，两人相声搞笑剧本
8，要一个超级搞笑的两人相声剧本
9，双人搞笑相声剧本
10，求两人短篇相声剧本急

1，双人相声剧本

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2，双人相声剧本适合学生搞笑

适合学生的搞笑双人相声剧本如下：乙：今天我们来给大家说段相声。甲：哎，说段相声。（无精神）。乙：这相声是有关交通安全的。甲：好，交通安全。（无精神）。乙：我说今天你怎么无精打采的。甲：甭提了，倒霉呗！乙：说来听听。甲：你说现在走路怎么那么难呢？乙：怎么说？甲：前两天我来上学，我是亲自走路来上学的这你知道吧？乙：这听着都新鲜，你要不亲自，你还准备怎么着啊！甲：我的意思是我是走着来上学的。乙：哦你说步行不得了。甲：我一出小区门就上了大马路了。乙：等等，你怎么不走人行道呢？甲：我得过马路啊。乙：哦，你们小区门口就是横道线？甲：没有。乙：那是不设横道线的小马路。甲：也不是，双向六车道的大马路。乙：那你这可是乱穿马路啊！你得走人行横道线。甲：走人行横道不得绕点路吗，那样太费鞋。乙：瞧把他懒的。表演形式相声的表演形式主要分“说”“学”“逗”“唱”四点，这四门口技，就是模仿曲艺“八角鼓”里的特点，这个曲种从它的形式上讲，是以唱为主以说当先。不管它是学，或者是唱，在它的正题开始之前总是先说一个铺场的小段，说完之后才进入正题，所以它占有“说”字。它的“学”是双学一人，名叫双簧”，前边也使用铺场小段（是又说又学），学是主科。

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3，求一个短一点的相声剧本不要自编的要双人的

剧本：一个烧锅炉的人要向经理涨工资甲：铛铛···经理。乙：哦，请进。甲：经理，您说我的工作质量怎么样。乙：哦，俺晓得。甲：那您能不能。（摆出要钱的手势）乙：你说什么！要钱！甲：晚鸡比得起，我看您，理经。甲：我起得比鸡早，睡得比狗晚。我容易吗我。乙：那~你想涨多少。甲：起码五百。乙：，500就500。（电话响了）喂，什么，浴池里的水太热了，投诉。。可以。甲：我咋没听到来电铃声呀。乙：了，由于你工作失职，导致热水太热，险些伤人性命。我决定，不给你涨工资了！

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4，搞笑相声剧本双人

付费内容限时免费查看回答甲：俗话说的好啊，男怕选错行，女怕嫁错郎。乙：是啊，职业对人来说太重要了。甲：你往这里一站，我就知道你是干什么的了。乙：我是干什么的？甲：说相声的。乙：废话，卖西瓜的在街口戳着呢。甲：选错行了吧。乙：啥意思？甲：要挣大钱，就要干大买卖。没听说过吗，大老板看见路上一万美元都不弯腰去捡。乙：为什么？甲：他一弯腰的时间就能挣一万美元。乙：夸张了吧。甲：他一弯腰捡起来了……。一万美元。哪像你：各位老少爷们，在下给大家说段相声，说不好大家多多包涵。说的好呢，大家叫个好。提问能换一个吗回答稍等提问要个包袱多的回答甲：很高兴能再次站到这里给大家说相声，祝大家元旦快乐！今天我给大家说一段传统相声，由于找不到搭档，我今天给大家说一段单口相声。乙：（走上台）谁说找不到搭档啊？甲：（朝乙）呦！原来是赵大班长啊！今天你陪我说相声来了？太好了！乙：（严肃的）你们宿舍班费是不是还没交？甲：啊？要账的啊！(朝乙）这这…...咱明天再说好不好？乙：不！我这就要，我找着你不容易，每次去你们宿舍你都不在，不是图书馆就是网吧。甲：声明一下啊，我去网吧是去编程。乙：我不管，你先把钱给我。甲：我都上网花了…...你先让我说完这段相声好不好，我回去了就给你，我回去了…...甲：我知道您不容易，您为了班里的事情是兢兢业业、勤勤恳恳，您对待班里的事情是一丝不句。乙：嗯？一丝不句？甲：哦，对不起，错了，错了。您对待班里的事情是一丝不挂。乙：不……我什么都不穿啦我？怎么说话的是？甲：那是？乙：到这儿你得说“苟”。甲：哦，狗班长！更多5条 

5，两人爆笑超短相声剧本

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乙：多好的儿子啊，你妈妈生你的时候没挑好日子！甲：我强把中学念完，啥也没考上。乙：就你这样的能考上个屁！甲：终于走向社会了，自己能挣钱了，头一个月的工资我就买了一台自行车。乙：小时的梦想实现了，这回可满意了吧！甲：自行车是有了，可我一看别人都骑上摩托车了，乙：自己能挣钱了，想买就买呗！甲：对，买！没过半年我就买了一台新摩托！乙：呵！骑上新摩托，多美呀！甲：美，美你个头！乙：又咋的了？甲：摩托车能和轿车比呀！看着别人开着轿车我这个气呀！乙：再买台轿车就完了呗！甲：你给我买！乙：我给你买像话吗，谁给我买呀！甲：轿车能说买就买呀！乙：那倒是，轿车是贵了点！

6，简短的双人相声台词

简短的双人相声台词：甲:某某某，你好啊。乙:轻点，轻点。别这么大声。甲:怎么啦?乙:(东张西望)我怕被熟人发现。甲:为什么?乙:我在找地方搬家呢。甲:哦，要买了新房了。那我恭喜你啊。乙:千万别说恭喜。甲:为什么?乙:不瞒你说，我最近被恭喜了好几回了。一恭喜我就哆嗦。一哆嗦我就得搬家。甲:这是什么逻辑。乙:向你打听个人你知道吗?甲:谁?乙:孙悟空。甲:孙悟空?乙:你熟吗?甲:不熟。乙:哪谁熟?甲:谁也不熟啊。那是神话中的人物。乙:拜托你老兄，谁跟他熟言语一声。我有事情托他。甲:什么事?乙:我想托他走走后门，把家搬到东海龙宫去住。甲:龙宫?乙:龙宫要是地紧，南天门也行。甲:南天门?乙:实在没地方，住到月亮上也没意见，只要能帮我办成这事，我给他一万块好处费。甲:什么乱七八糟的。你脑子有病还是怎么的?乙:不都是被逼的吗。甲:谁把你逼成这样了?乙:人多了。甲:为什么呀?乙:不能说。甲:还不能说。我看你是脑子有毛病。谁会吃饱了没事，把你逼得疯话连篇。乙:跟你说了你也不信。甲:那你说说看，让大家听听，也帮你出出主意，评评理。乙:就在这说?甲:那当然。乙:(四处看看，再看看台下)这地能说吗?甲:你踅摸什么呢?乙:我看看台下有我的熟人没。甲:放心，台下尽是我熟人，没你熟人。你说来听听。乙:那我说说?甲:说吧。乙:彩票知道吗?甲:哪谁不知道啊。我也常买。乙:前不久，我买了一张。甲:哪一种?乙:传统的体彩。甲:就是从0到9中随机选七个号码。乙:不错。甲:七个号码次序全对是特等奖。乙:是的。甲:你买的什么号码?乙:1313766。甲:就买了一个号码?乙:那天也是巧。我就五块钱。吃个早餐三块，还有两块就买了这个号码。随机打的。甲:结果就中了?乙:中了。甲:几等奖?(颤抖)乙:不好意思。特等奖。甲:五百万?(颤抖)乙:交完个人所得税，还有四百万。甲:(狂握乙的手)恭喜恭喜恭喜恭喜。乙:别恭喜了，再恭喜下去，我的手要被拱了死掉了。甲:你得这么多钱，打算怎么花啊?乙:我媳妇说了，买套新房，最新装潢，家具家电，全部换光，坐坐飞机，四处逛逛，闲来无事，搓搓麻将。甲:真会享受。乙:我添了一句，全部齐了，换个新娘。 --啪。甲:什么声音?乙:我媳妇给我一巴掌。甲:该!乙:想得挺好的，一宿没睡。第二天一早，天还没亮，有人敲门了。甲:谁啊?乙:我开开门，霍!门外站了好几百人，我仔细瞧瞧，一个也不认识。甲:那是敲错门了。乙:不是，有人说话了。甲:谁啊。乙:(天津话)恭喜你了，大兄弟。甲:你们是?乙:我们是市彩票精英研究学会的会员。听说你中了特等奖，我们来祝贺祝贺。甲:祝贺完了走吧。乙:大兄弟，你这就不够哥们意思了。甲:哥们意思?乙:我们听说你中了特等奖啊，特别的高兴，一宿没睡。甲:别人中奖你们乐个啥。乙:我们商量了一宿，准备推举你为我们这个学会的名誉主席。甲:名誉主席?乙;我们准备把你的先进事迹好好地传扬传扬?甲:怎么个传扬法?乙:我们准备在本市最大的体育场，开一个声势浩大的彩民彩票得奖经验交流会。这个会，我们准备请赵本山我老弟来主持。甲:赵本山?乙:本来我们是想请他哥来主持的?甲:他哥是谁啊?乙:赵忠祥啊。甲:挨得上吗。乙:后来一打听啊，他到动物世界主持大象的婚礼去了。那边的出场费高。甲:胡说八道。乙:除了赵本山，还有他爱人。甲:他爱人?乙:你真没文化，宋丹丹啊。就是脱了马甲变成蛇的。甲:你有文化。什么乱七八糟的。乙:宋丹丹变成蛇之后，就是你讲话了。甲:我还讲话。乙;当然了。你要在会上把你怎么会得奖的体会跟我们大家谈谈。甲:我蒙的啊。乙:不能说蒙的。这里有学问。甲:我是蒙的啊。乙:你谈完了，还有我们常委会贺词。甲:常委会?乙:是啊，我们是市一级正规的组织。我们成立的时候，市委发过文的。我们有常委，有理事，有主席，有名誉主席，有具体办事的秘书处。我就是那个具体办事的秘书处的秘书长。甲:霍!还真够正规的。乙:贺词完了，接下来就是会员们有关你得奖的感想和体会。甲:我得奖他们哪来的感想和体会?乙:这你就不懂了。他们要谈的是你的这个号码能够中奖的十八个理由。甲:十八个理由?乙;这还是经过内部交流之后精选出来的，我们原来准备了三十六个呢。甲:有这么多吗。乙:再接下来就是给你颁发证书的仪式。甲:证书?乙:名誉主席啊。甲:我把这茬给忘了。乙:怎么能忘呢?你忘了我们也忘不了。这是本次会议的高潮。也是本次会议的主题。甲:那就颁吧。乙:颁发证书之前得给你打个招呼。甲:说吧。乙:本来啊，我们想请曾经获得过特等奖的人，给你颁这个证书。甲:结果呢?乙:后来仔细一想啊，你还是第一个。甲;你那学会里没有中过奖的人啊。乙:我们不是还在努力吗。甲:颁发完证书该完了吧。乙:不，没完。甲:还没完。乙:还有演出啊？甲:演出?乙:我们准备请刘欢，他唱的那个《好汉歌》我最喜欢了，还有韩红，她唱的《青藏高原》我也爱听。末了是景冈山，《我的眼里只有你》。甲:盯上我啦。乙:演出完了就餐，也不要啥好的，弄点甲鱼随便吃吃算了。甲:吃甲鱼还是随便吃吃。乙:吃饭的时候进入最后一个议题。甲:吃饭还要工作啊。这态度没说的。乙:跟你算帐啊。甲:跟我算帐?乙:这钱不都得你出吗。甲:啊!闹了半天，是要我出钱啊。乙:你看你这人。得了四百万，拿出个百来万来，就捧个名誉主席回家了，便宜。甲:一百万买个破证书还便宜。乙:你不是买彩票得的奖吗?用在我们学会也算是用在正途上了。不是有句话嘛，取之于民，用之于民嘛。甲:这都挨得上吗。乙:你说这是什么事。甲:那你怎么办?乙:怎么办?我惹不起我还躲不起吗?我搬家。甲:不错，是个好办法。你原来住哪里?乙:城南新村，一楼。甲:准备搬到哪里?乙:我从城市的最南边，搬到了最北边。甲:北边没有新村啊。乙:哪还敢住新村啊。甲:那你住哪里?乙:告诉你你准想不到。甲:说来听听。乙:还记得从前的那个水塔吗?甲:知道，以前城市很小，先把水抽到塔上，再放到管子里，就是自来水了。现在废弃了。乙:我就住那上面了。甲:那上面能住人?怕有二十多米高吧。乙:准确的高度是二十八点五米。还真不错，住在上面，全城都在我眼里。我终于明白了日本鬼子为什么要修碉堡了?甲:为什么?甲:站得高，看得远啊。甲:这不废话吗?乙:还有呢。甲:什么?乙:上下就一条路，谁想上来我都看得见。甲:谁想上去啊。乙:你想不到吧。甲:还真有想上去的?乙:有啊。甲:这回是?乙:那天我和媳妇正要睡觉，听见下面有高音喇叭喊我的名字?甲:要高音喇叭做什么?乙:上下的路就是一条锈迹斑斑的铁梯子，我买了十把锁，把门锁住了。要想跟我讲话没高音喇叭我听不见啊。甲:至于吗。乙:不是怕人吗。甲:好家伙，真有你的。喊什么了?乙:(陕西方言)安红，我爱你!安红，我爱你!甲:这是喊你吗?这不是电影台词吗?乙:我也叫安红。甲:这回是谁在喊你?不是张艺谋吧。乙:是市乞丐务虚理事会的。甲:要饭的?乙:不错!你想啊，我住这么高，他都能找到，除了要饭的谁有这本领。甲:还真是的。丐帮的人到处都有啊。他们你做什么?乙:想请我做丐帮帮主。甲:这回不用出钱。乙:他们说了，我们是穷人，吃苦吃惯了，我们要的不多，就十万块。就算你可怜可怜我们吧。甲:可怜可怜就要十万啊!乙:我想，没办法，我还得搬家。甲:又搬了一回。这回搬到哪里了?乙:我搬到了城北的郊区。农夹居，土房子，草顶子，没水没电。门口全是臭水沟。甲:龙须沟啊。乙:比龙须沟好不到哪里。甲:这回安静了。乙:我想也是啊。我搬到这里了。谁也不会想到我会有四百万吧。甲:这不是找罪受吗。乙:我媳妇不干了。甲:她说什么?乙:你个死鬼?甲;死鬼?乙:这是我媳妇的爱称。甲:还爱称。乙:死鬼，原以为你得了大奖，我们一家可以高高兴兴地过几天好日子，买套新房子，换换家具，配上全新的家电。再坐坐飞机，到新马港泰去旅游一趟，现在倒好，新马港泰没去成，跑到这里和臭水沟做了邻居。飞机没坐成，水塔上倒坐过了，也不错，水塔也蛮高的，看得到云从面前飘过了，就算是坐过飞机了。甲:这是对你有意见了。乙:我也没办法啊。甲:劝劝吧。乙:她还说了。甲:说什么?乙:她说了，我都琢磨过了，都是你中奖的号码不好。甲:这跟号码有什么关系啊?乙:我也是这么问的。甲:她说什么?乙:她说，你看你，1313766，用简谱唱就是哆咪哆咪西拉拉。甲:这也没什么不好啊。乙:她说，谐音就是:倒霉倒霉死了啦。甲:挨得上吗!乙:我也没办法。先睡觉吧。甲:睡吧。乙:睡着了就做了个梦。甲:什么梦?乙:梦见我住到了月亮上去了。甲:和嫦娥和吴刚做邻居了。乙:我心想，这下总没人来找我麻烦了吧。甲:不错。乙:有人敲门了。甲:谁啊?乙:我一开门，是吴刚。甲:来看你了。乙:有事吗?甲:吴刚说什么了?乙:吴刚说了，我是月亮彩票研究会的秘书长。受我们主席嫦娥的委托，来和你交流交流。双人相声简短剧本二甲:各位，今天我们给大家讲段相声。乙:讲什么呢?甲:讲一种人。一种很奇特的人。乙:是不是头上长角的?甲:你头上长脚，那你手长屁股上。乙:我只是那个一下。哪个跟哪个呀?甲:哪个那个了。乙:顺着你的话，接一句。你何必小题大做呢。甲:没经过我同意，你就接了。那还是小题大做吗?往小了说，那是对我的冒犯，往大了说，那是对我天大的冒犯，再往更大的是对我的冒犯也是对我爸爸的冒犯。乙:得了，言归正传。你要说那种人怎么个奇特法?甲:不说，你得先给我道歉。道歉完了，我再说。那种人的奇特，可以有意思了，昨天我都乐呵了一整天了。乙:好，算我错了。你可以告诉我了吧。甲:那种人就是嘴巴上爱占便宜的人。乙:这样的人有什么希奇，生活中多的是。甲:什么多的是，很少见的。乙:少见吗，我眼前就站着一个。甲:呵呵，慧眼!乙:啊，你就是那种人啊。甲:是啊，难道你不感觉荣幸吗?乙:不懂。甲:你竟然站在我这样的人面前，离得只有一尺远，打个喷嚏能喷你一脸。你不感觉荣幸吗?乙:这么说，你还骄傲是吧。甲:当然。乙:那你说说你有什么可骄傲的。甲:你想想，对方说一句，你反驳对方十句八句的，最后让对方哑口无言，那不是一种超能力吗?乙:呵呵，超能力，那你是超人啦。甲:差不多。乙:超人，给我飞一个。甲:你这个人，不对了，过份了，你怎么可以这样。你明明知道，人家没带翅膀来，你居然叫人家飞一个。太过分了，让你的朋友，在没带翅膀的情况下，在大庭广众，众目睽睽之下，给你飞一个。显然我飞不了，飞不了，出了洋相，丢人哪，你说说，你让朋友丢人，你在朋友背后插一刀，你背信弃义，你说你是个什么东西。乙:我的个天，我怎么啦。甲:你说给我飞一个。乙:领教，佩服。甲:你说佩服的时候，脸上的肌肉不自然很不自然的抽动了一下，虽然只耗时七分之一秒，还是被我这双火眼金睛给捕捉到了。根据美国联邦调查局20年中针对124124名公众的研究表明，你在说谎。你竟然对着朋友的面说慌，光天化日的，你说你这样一个人，你当面可以撒谎，说明说谎这种恶习已经深入你的骨髓了。你说说，今天当着我的面撒谎，明天你不对老婆说吗，你不对你孩子说吗，你不对你丈母娘说吗，你不对领导说吗，不对法官说吗，不对狱警说吗?乙:等等，信息量太大，我要理理。甲:你说，我都说什么了，你还要理。就你这样的，怎么能够初中毕业的，是不是抄了隔壁老王儿子小王的。你说，你初中毕个业，你还要靠作弊，老天不开眼，怎么让我跟你出生在同一个城市。老王啊，老爹呀，你怎么就住在他爸爸的隔壁呀，上苍不公啊，怎么能叫我认识你，失面子啊，做人没尊严哪!乙:等等，我理理。"我抄了隔壁老王儿子小王。""老王啊，老爹呀，你怎么就住在他爸爸的隔壁呀!"甲:明白了?乙:明白了。你是超人，我是人。人在初中毕业的时候，抄一下超人的试卷，好让自己初中顺利毕业，怎么着你了。何况我还请你吃大餐，有没有?甲:有。但一包方便面，能算大餐吗?乙:不算，但是别忘了还加了根香肠。甲:哪有一根，我刚啃了半根，你就抢回去吃了。原本算，现在还能算吗，半根说一根，偷梁换柱，混淆事听，其心之恶，人神共愤。乙:你这样的嘴上占便宜，很爽吧!甲:你又不是我肚里的蛔虫，你怎么知道我爽。即便你是我肚子里的蛔虫，你是虫我是人，虫怎么知道人爽不爽。你不知道我爽不爽，却说我很爽吧，你是不是。乙:我言不由衷，我是小人，我是伪君子，好了吧。甲:我都还没说，你怎么自暴自弃啦。乙:不自暴自弃能行吗?甲:自暴自弃就行了?我还是要痛打落水狗。你不但是小人，伪君子，你还腹黑，佛口蛇心，狡诈，残忍，十恶不赦，恶贯满盈。乙:我，我，我怎么十恶不赦，恶贯满盈。甲:你说，你这样一个人，你竟然活着，你活着，就要吃喝，而且人家一顿吃一碗，你可好，吃完一碗，还要来半碗，事情就出在那半碗上，你超标了，那就称得上是浪费粮食。你说我们国家都在开展光盘行动，提倡节约的美德，因为你这样一个浪费粮食的家伙存在，不断给你的家人树立了坏榜样，教坏了老婆和下一代。如此一来，我们整个社会的公德被拖了后腿，国民素质难以更上一层楼，你说说，你这个有害国家和民族的人，是不是十恶不赦。乙:照你这么说，我感觉自己还真不是个人，那你又是什么样的人?甲:我是什么样的人，你这样的有资格说吗?乙:看在我曾经请你吃打了折扣的大餐的面子上，说说吗?甲:我对国家有益，对民族有功。乙:哎呦，洗耳恭听!甲:我多说点话，口沫就会那个横飞一下，那我就会口干舌燥，我就要去买点润喉片，我买呀买，药店就有生意了，药店的老板就喜笑颜开了。就可以进更多的货，雇更多的营业员，进更多的货，那就可以带动医药行业的发展，雇更多的人，推动整个社会的就业。你想想，工业大发展，科技大进步，人人有工作，人人有收入，那是多么美好的社会。这一切源自于我，源自于我爱说话。乙:好了，我受够了，怎么做才能让你闭嘴?甲:借我二十块钱，我要去买润喉片!

7，两人相声搞笑剧本

：我们街坊有这么一个姑娘。这个姑娘长得还是不难看的。就是这个嘴啊，略微大了一点儿。 2：大嘴，这没什么。 1：她自己觉得很难看，见不起人。怎么办呢，想了一个非常不高明的办法 2：什么办法？ 1：每天她把这个嘴撅起来 2：撅起来？ 1：啊，她这样（学撅嘴状） 2：这是干什么呀？ 1：叫别人一看这嘴不就小了嘛 2：那她说话怎么办呢？ 1：说话她也找那个不张嘴的话说。 2：说话也不张嘴？行吗？ 1：那当然可以了，你不信我给你学学 2：哦？你还能学那姑娘？ 1：你随便问我，问我什么我都不带张嘴的 2：那咱们试试（汪撅起嘴） 1：哎，就嘴还真小了，看她怎么说话吧 2：姑娘你姓什么？ 1：姓吴~~ 2：姓吴~这还真没张嘴 2：姑娘你叫什么啊？ 1：葫芦~~ 2：啊？？哪个大姑娘叫吴葫芦啊？ 2：那你多大了？ 1：二十五~~ 2：哦二十五~~那你属什么？ 1：虎~~ 2：错了不是，二十五岁应该属马。 1：一说“马”那嘴就大了 2：你家里都有谁啊？ 1：父母~~ 2：哦父母~~那你有兄弟姐妹吗？ 1：无~~ 2：无？！她不说没有，她说无！ 2：那你有对象没有？ 1：捏嘟~~ 2：捏嘟？哦~就是没有哎，不对啊，那天我看见你跟一男的上马路。那是？ 1：二叔~~ 2：二叔？？那你跟你二叔去哪啊？ 1：百货楼~~ 2：错了，是百货大楼。 1：一说大，那嘴就大了 2：哦百货楼~~你去百货大楼买什么？ 1：买醋~~ 2：啊？？百货大楼里卖醋吗？那买醋你吃什么？ 1：烤白薯~~ 2：嗨！！！胡说八道嘛，那你那醋呢？ 1：全洒了~~~ 2：哎，张嘴了~！！！

什么意思啊？这个是相声《装小嘴》啊

8，要一个超级搞笑的两人相声剧本

爆笑相声《谁厉害》甲：听说你喜欢下象棋乙：没错甲：你爸爸也喜欢下象棋。乙：是啊甲：可不，以前我老和你爸爸下棋。乙：对甲：有一回我和你爸爸下棋，你猜我们谁厉害？乙：我爸爸下象棋好，当然我爸爸厉害甲：对，我厉害乙：你怎么厉害了？甲：你爸爸那么大岁数，当然让着我,我还老偷子儿.背着你爸爸没看见把他的棋子儿偷出来仨,你爸爸都没棋了，结果我下棋厉害我赢了。乙：那是你厉害甲：我赢了，你爸爸不答应了，说三盘两胜，还得下。第二盘，你猜我俩谁厉害？乙：照刚才那样下，肯定你厉害甲：对，你爸爸厉害乙：怎么又我爸爸厉害了甲：这回你爸爸不让着我了，还加了仔细了，我也偷不了子儿了，你爸爸那么厉害，我当然就输了。乙：你又输了甲：到第三盘，你猜我俩谁厉害？乙：我不猜了，你就说吧甲：我俩和棋了乙：我不猜你俩又和棋了。甲：是啊，下到最后我就剩下一个士，你爸爸就剩下一个象乙：那就别下了甲：是啊，依着我也是不能下了，可你爸爸不干，非得接着下不可？乙：啊？？一个象一个士，都没有能过河的子儿了，那怎么下呀？甲：呵呵，你爸爸有主意。乙：什么主意？甲：你爸爸说了“要不咱们士象都过河吧。”乙：没听说过！甲：然后呢你爸爸的象就过河了，我的士也过河了，你爸爸就拿他的象象我，我就拿我的士士你爸爸。。。你爸爸再象我，我再士你爸爸，你爸爸象我，我士你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸。。。。。。。。。乙：去你的吧！！

最佳答案 1：我们街坊有这么一个姑娘。这个姑娘长得还是不难看的。就是这个嘴啊，略微大了一点儿。 2：大嘴，这没什么。 1：她自己觉得很难看，见不起人。怎么办呢，想了一个非常不高明的办法 2：什么办法？ 1：每天她把这个嘴撅起来 2：撅起来？ 1：啊，她这样（学撅嘴状） 2：这是干什么呀？ 1：叫别人一看这嘴不就小了嘛 2：那她说话怎么办呢？ 1：说话她也找那个不张嘴的话说。 2：说话也不张嘴？行吗？ 1：那当然可以了，你不信我给你学学 2：哦？你还能学那姑娘？ 1：你随便问我，问我什么我都不带张嘴的 2：那咱们试试（汪撅起嘴） 1：哎，就嘴还真小了，看她怎么说话吧 2：姑娘你姓什么？ 1：姓吴~~ 2：姓吴~这还真没张嘴 2：姑娘你叫什么啊？ 1：葫芦~~ 2：啊？？哪个大姑娘叫吴葫芦啊？ 2：那你多大了？ 1：二十五~~ 2：哦二十五~~那你属什么？ 1：虎~~ 2：错了不是，二十五岁应该属马。 1：一说“马”那嘴就大了 2：你家里都有谁啊？ 1：父母~~ 2：哦父母~~那你有兄弟姐妹吗？ 1：无~~ 2：无？！她不说没有，她说无！ 2：那你有对象没有？ 1：捏嘟~~ 2：捏嘟？哦~就是没有哎，不对啊，那天我看见你跟一男的上马路。那是？ 1：二叔~~ 2：二叔？？那你跟你二叔去哪啊？ 1：百货楼~~ 2：错了，是百货大楼。 1：一说大，那嘴就大了 2：哦百货楼~~你去百货大楼买什么？ 1：买醋~~ 2：啊？？百货大楼里卖醋吗？那买醋你吃什么？ 1：烤白薯~~ 2：嗨！！！胡说八道嘛，那你那醋呢？ 1：全洒了~~~ 2：哎，张嘴了~！！！

9，双人搞笑相声剧本

《聊电话》youzi4和笑望书的qq聊天youzi4：你嚎吗？笑望书：你才嚎呢。 youzi4：打错字了，我是说你好吗？笑望书：不坏。 youzi4：哪人呀？笑望书：西北。 youzi4：你那里也很冷吧？笑望书：漫天飞雪，冷风如刀 youzi4：你叫什么名字？笑望书：笑望书 youzi4：我是问真名。笑望书：QQ上有。 youzi4：说出来好吗？笑望书：为什么要说？ youzi4：说出来才好吗。笑望书：怎么好呢？ youzi4：因为是我问的吗。笑望书：你问的就不能不说吗？ youzi4：我不是坏人呀。笑望书：坏人贴标签了么？ youzi4：没有啊。但我是好人呀。笑望书：请把好人证书传来。 youzi4：没有啊。但你说才表示有诚意交朋友啊。笑望书：xiaowangshu^_^ youzi4：打汗字好吗？笑望书：我打字不出汗。 youzi4：我是说打你的名字。笑望书：我的名字惹你了吗？ youzi4：没有啊。笑望书：那干嘛打我的名字？ youzi4：我是说打字。笑望书：哪个字惹你了？ youzi4：唉，告诉我你的电话吧。笑望书：塑料的，红色。 youzi4：不是，我是要你给我你的电话。笑望书：我的电话我家还要用呢，你想要自己买去。 youzi4：不是，我是要你把电话说出来。笑望书：电话是说出来的吗？我还以为是工厂做出来的呢。 youzi4：不是，我是要你的电话号。笑望书：在电话上嵌着呢，拿不下来啊。 youzi4：我是问你的电话号是多少。笑望书：十二个，十个数字键，一个米字键，一个井字键。 youzi4：我是问电话号是几。笑望书：从1到9，0在后边。 youzi4：我崩溃了！笑望书：？你哪不舒服？ youzi4：不是啊。笑望书：那怎么崩溃了？绝症吗？ youzi4：问不到你的电话了啊。笑望书：那很重要吗？ youzi4：电话是干什么的，不就是用来说话的吗？你要告诉别人，电话才有用啊。笑望书：电话是用来上网的。 youzi4：电话还是用来聊天的啊。笑望书：是啊，我们不是一直在聊电话吗？ youzi4：哪聊了？你这半天什么都没说啊。笑望书：我说了几十句话了。 youzi4：唉，你都把我说晕了，下次再聊吧，88 笑望书：Bye Bye辛辛苦苦找到滴！

10，求两人短篇相声剧本急

相声：讲礼貌 (马季/唐杰忠) 在线听: http://club.tingxs.com/searchs.asp?stype=Music&q=%BD%B2%C0%F1%C3%B2文本: 马：这个，现在提倡呀讲礼貌。唐：讲礼貌反应了一个人修养，反应了一个民族的文明。马：对人呢要用尊称。唐：嗯。马：说话呢要讲文明。唐：这样才和咱们这个文明国家相称。马：比如说我见着您了。唐：你见着我了。马：我得跟您这么说话。唐：怎么说呀？马：哎，同志劳驾，我跟您打听点事。唐：你瞧这多客气呀。有什么事，你就事吧。马：我跟您问一个人。唐：你要问谁呀？马：我问的这个同志呀。唐：嗯。马：长的是高大魁梧、浓眉大眼。唐：哦。马：听说他是一位相声演员。唐：哦，你说的这个人叫什么名字呀？马：他叫唐杰忠同志。在您这单位吗？唐：哦，在在在。马：啊！唐：在在在。马：您给我请出来，我跟他见见面。谢谢您呀。唐：别谢了，我就是。马：哎呦，您就是唐杰忠同志。唐：哎。马：哎呦，太抱歉了。唐：嗯？马：这么半天没看出来你。对不起呀！唐：这有什么呀。马：你听这话你心里？唐：我听着舒服呀。这多谦虚多客气呀。马：你看看，抱歉、对不起、谢谢、您、请。唐：客气话。马：这不是客气话。唐：嗯？马：这表示了对对方的尊重。唐：哦。马：自己的谦虚、自己的讲礼貌。唐：是呀。马：哎，都得这样说话。唐：哦哦。马：你要换一种方法，没有这些客气话。你听这你心里不是滋味。唐：那怎么说呢？马：就这么说呀。唐：嗯。马：嘿！我说。唐：这叫什么称呼呀。马：我跟你打听个人。唐：你要问谁呀？马：这个人呀。唐：嗯。马：长的比武大郎高一点，脑袋跟茶盘子是的，听说是个说相声的。叫什么名字，大伙叫唐稀松呀。唐：嗨，你干吗叫外号呀。马：啊？唐：我就是，有什么事吗？马：你就是！唐：嗯。马：别逗了。唐：什么叫，别逗呀。我就是唐杰忠，有什么事吗？马：有事呀，没事能找你来吗？唐：有事你就说吧。马：说呀，别说了，两头都不乐意。说什么呀？唐：你干吗来了？马：我说你，别瞪眼，别瞪眼。一瞪眼比骺还难看。唐：喝！马：你看，这模样干吗呀，别，不至于这样。别介，行不行，干吗呀这样。你看看，回头你一生气你回头得病，一病回头哏屁着凉了，麻烦了吧，你不愿意告诉我，我找别人打听，别介，傻老爷们。相声剧本: 一些相声剧本,你看看可以吗 http://hi.baidu.com/%BF%EC%B2%CD%D5%E6%C8%CBhttp://www.tingxs.com/Article/xstw/xswb/index.htmhttp://www.gongwen123.cn/html/zhcl/index.htm

原创相声——《和谐校园文明行》甲：观众朋友们大家晚上好！乙：女士们先生们晚上好！甲：你发现没有啊，现在我们的校园变得越来越和谐，越来越文明了。乙：是啊！创建和谐文明校园给我们带来了不少好处啊！甲：可不是嘛！路越来越宽了。乙：来来来，你说清楚点，什么东东啊？甲：用你的IQ 想想，怎么跟范伟一样“IP、IQ、IC密码统统告诉我”Your brain have two parts ,one is left another is right. The right has nothing left, The left has nothing right. 乙：卖弄什么呀！说明白点啊？甲：这不是创建和谐校园吗？大伙忙着提高素质，提高能力啊！乙：是啊！甲：阅览室、图书馆是人山人海，他人挤人，人压人，人落人，人堆人。乙：呵！做人饼。甲：也差不多，反正就是你前脚尖碰前面人的后脚跟，两边人的肩膀是大膀子落小膀子，小膀子叠大膀子乙：停！停停！我怎么觉得像是贩卖黑奴啊，至少也是菜市场啊！甲；什么话啊！菜市场有捧着书买菜的吗？黑奴有是本科生的吗？乙：没有啊甲：有不出声买菜的人吗？？有不反抗的黑奴吗？？乙；没有啊！有的话那也是哑巴甲；就是啊！阅览室挤的那么多人，路不宽才怪呢？？乙；这创建文明和谐校园，自修室里两两的也多了。甲；可不是，以前恋爱是逛街，看电影，现在都谈到教室了。乙；哪啊？人家那叫男女搭配学习不累！人家要双双考研去！甲：真的假的啊？双双考研去？你认为考研是容易的事吗？现在我终于知道水牛为什么会在天上飞，原来是她在地上吹！乙：喂喂喂，你说什么啊？谁在吹了啊？甲：算了，不和你争了，那你说啊，我们班那位是不是也属于那种类型了啊？乙：当然，恋爱中的女生整天是容光满面的?！甲：看见没有，我，没恋爱都那么青春可人，这叫天生丽质（侧头悄悄对观众说：老爸，老妈生得好，没办法。）乙：臭美啊你！！！人家每天自习到十点半，单词背了一大串。甲：哇，这么有动力啊！那我也要谈恋爱，我让他跟我一起做健美操，一，二，三………我的口号是减肥瘦瘦瘦……… 乙：得了吧你！什么事都瞎参和！甲：什么啊，你别冤枉好人嘛！乙：记好啦，你！我们要的是和谐的校园，不是什么“减肥瘦瘦”。甲：难道你觉得我是不和谐的吗？乙：文明的校园。甲：难道你觉得我会说粗话脏话吗？乙：可爱的校园。甲：难道我还不够可爱吗？乙：行了，我真服了你了，为了表达一下我的心情，我决定用一首歌来倾诉一下！甲：观众朋友们啊！一会大家多来点掌声啊！怎么样啊？来来来，鼓掌！乙：（唱）创建文明和谐校园，别人怎么做我不管，只要你也一样地坚持。我相信文明和谐永伴我行，我知道一切不容易，我的心一直坚定相信自己。愿我们一起共同努力，我们都需要勇气，来面对种种阻力，理念瞬变，我能坚定地创建和谐校园，创建文明校园。甲：不错嘛，看来还有两把刷子啊！乙：那当然。甲：抄家伙，这个还是今天刚买的，还不会使呢！（偷笑）乙：我*！看来还像个什么事啊！厉害！看看她能怎么弄！！！！！甲：看看这个是什么？（拿出竹板）乙：不就是两片竹片吗！还得意啥啊？甲：不对！是两个竹片加根红头绳！呵呵！乙：得了吧，你还是赶快开始吧！人家观众都等急了。甲：（动起竹板唱）“咱说一个道一个”，（停下竹板）今天说点嘛？哀，我今天说点嘛？乙：看来是个装相的，我看你啊，你要是不会说就下去吧，别在这丢人了！甲：干吗啊你！门缝里看人把人看扁了！咱横40，竖60，乘起来是2400！乙：哎呀，你道是说啊，别磨蹭了，咱们大家还等着呢！甲：好嘞，我这就说，（又动起竹板唱）“创建和谐校园就是好人人生活少不了。路变宽，阅览室里去买菜。” 乙：什么啊？谁去哪买菜了啊？甲：“阅览室里去学习，学天文看星星，学地理看地球。” 乙：那么大的家伙，看得全吗？甲：我说话你插什么嘴呀？乙：得了，你说吧，我听着呢（我们大家也听着呢，哈哈）甲：好嘞，听我慢慢说给你听，“咱门师范学院，新人新貌新气象！三月春风吹满地，学院内外忙得急，嘿！忙得那个急。为了增强我们法律意识，创建文明校园，学院举行遵纪守法，创建和谐校园，主题教育活动月。”乙：是的，有这回事！此言不假！甲：“活动动员会结束后啊，那个，那个，各个系科都忙活了。搞征文，办演讲，上电太播节目，入小学做宣传，嘿各种活动多又多，或都多她费用也多，这些费用上哪找，嘿上哪找？” 乙：上哪找啊？甲：去拉赞助啊！乙：感情你是拉赞助的啊，又一个骗钱的。甲：是啊，拉赞助怎么了？哎哟，我忘了想大家介绍我自己了！我是**** 乙：你现在就想拉赞助啊？甲：你别和我打闹啊，我还没说完呢！乙：停停停，你怎么现在就拉起赞助来了啊？我问你：你们有没有其他的活动啊？告诉我们大伙瞧瞧！甲：有啊，你们听好了。趣味足球赛，男女混合齐入场（同台竞技啊）比赛规则只有一条。乙：哪一条啊？甲：女生踢到球时，男生不许抢，否则算犯规！乙：呦这个规则好！高啊，妙啊。实在是高，实在是妙！甲：巾帼须眉，同竞技！谁强谁弱，它还不一定啊。乙：是的！谁强谁弱，还真不一定！甲：“三月份好事多，湛师青年出了锅，封面人物***，就像水中放奇葩。” 乙：那个美啊，那个俏啊，那个俊啊~~~~~~~~~~~ 甲：我相信在我们院党委领导下，我们的校园会更加和谐，更加文明。听：旅客朋友们请注意：开往湛江师范学院的33次和谐校园文明号列车就要出发，请赶快来买票。来来来，大家赶快来买票，我这儿谢绝还价，两元一张，不贵不贵，快来买啊，过了这个村可就没这个店了。乙：来来来，把钱给我，我这儿给你们打八折，便宜吧哈哈哈哈！甲：哎？我就纳闷了，怎么没人来买票啊？乙：100，200，~~~~~~~~~~~ 甲：咦？我的钱怎么被他给挣去了啊？哎，别跑，把我的钱拿来！！！！乙：~~~~~~~~~~~~~~~~ 甲：别跑啊，还没谢幕呢！（甲明显是女生扮演的）

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