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1，有什么笑话可以讲

讲笑话嘛，就要讲使人盈泪而笑的笑话,这种笑话也值得听,也才展现出笑话之魅力咯。
爷，给妞笑一个。

有什么笑话可以讲

2，经典笑话

天使什么样儿子：“妈妈，天使是什么样的人？”母亲：“长翅膀，能在天空飞的人就是天使？”儿子：“真奇怪，昨天爸爸对女仆珍妮说：你是我的天使。可是珍妮并不会飞呀！”母亲：“今天我就要叫她飞走！”

经典笑话

3，求让人一听就开怀大笑的笑话

一年级的老师为了尽快认识新同学，所以亲自给同学们发作业，结果……老师拿起一本字写得歪歪扭扭的本子念道：“黄肚皮同学……黄肚皮同学，请上来领本子……哪位是黄肚皮同学？？黄肚皮同学没来吗？？”无奈之下，老师只好接着发……发完之后，有一位同学战战兢兢地举起手来说：“老师，我没领到本子”老师问：“你叫什么名？？”该同学答到：“我叫黄月坡”

求让人一听就开怀大笑的笑话

4，简短幽默笑话大全爆笑

有一只鹿跑，越跑越快，变成了 高速公路！ 有一堆狗屎说，他很抠屎。。
一天，老头和老伴一起看电视。一段广告之后转播选美比赛。老头一看就脸红，起身进屋了。老太笑了：“这死老头还顶封建的！”一会，老头回来了，端坐在电视机前，只是，架了一副眼镜··· ···
从前有个鬼，放个屁，死了
一天小明睡觉了，老师在黑板上写了一道题，让他来回答，题目是【把我的哥哥去上学改成将来时】小明改道我哥哥的儿子去上学
小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。妈妈说：“那你是怎么做的呢？”小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”妈妈。。。
阿大师的法身佛

5，100个笑话最搞笑

.高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？ 2.一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。 3.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下。 4.高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！” 5.初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！” 6.一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。 7.生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？” 8.高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮么？”结果，从此一个星期被禁止上几何课。 9.上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！”冤啦！ 10.高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说：“我叫吴树山。”我突然来了灵感，马上接道：“西北望长安，可怜无数山。”全班爆笑，老师面色铁青，随后我被罚干重活。楼主，够不

6，幽默笑话大搜索

朋友,我特意收集的⒑个笑话,你都不笑一下的话.. 那你把最佳答案给别人吧,希望大家都开心哈.! 嘿嘿,笑话就是让人开心的嘛. ⑴ 蚂蚁和小白兔在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。 小白兔见了很好奇,问: 你在干什么? 蚂蚁悄悄对它说: 嘘.... 别出声,看我绊死它狗日的.!!! ⑵ 一位第一次开刀的病人，他担心地对医生说：“我很害怕，这是我第一次开刀。”医生说我更怕：“这也是我第一次开刀啊”⑶ 从前有一个叫做啊爽的人死了,在送葬的那天,阿爽的家人痛苦流涕的喊着阿爽的名字:爽啊爽啊...爽...爽啊.这里经过一个路人,路人不解:人都死了,你们爽什么?听到这样问,阿爽的家人更失声痛苦:爽啊,...爽...爽啊爽....爽死了...爽死了 ⑷ 小明看到地上有一陀便便，上去闻闻好象是便便.用手扣一点放在嘴里尝尝好象还是便便，他高兴的说：“还好没踩到它。”⑸ 蜈蚣被蛇咬了一口，送到医院急救，大夫诊断后说：为防毒液扩散必须截肢！ 蜈蚣想：幸亏俺腿多！ 大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。 ⑹ 一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。 警员赶到后... 警员甲：好严重的车祸。 警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。 警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。 警员乙：好....一、二使劲，转回来了。 警员甲：嗯，没有呼吸了....⑺ 一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！ ⑻ 一个女人坐火车，月经来了，卫生巾没地方仍了．．．情急之下．打开窗户就仍了出去！正好打在一农夫脸上，农夫摸了摸脸，看完后说。．我叉。．．火车就是快．仍张纸就打的我满脸是血！！！！ ⑼ 花木兰从军。。。一天打仗的时候月经来了，正要换卫生巾，突然一个炮弹打过来。她就昏了过去。。。。当她醒来时已经在手术台上了。。。。医生说“。你没事吧？！！！”花木兰说：“怎么了？？，我没事呀”。。。。“这还叫没事。。命根子都让炸去了还没事？！！” 医生说：“不过现在没事了！”花木兰说“怎么了？”。。“我给你缝上了！！~”医生说。⑽ 一个和尚对一位女施主说:"施主,你身上带有凶兆(胸罩)" 女施主急了:"大师,如何才能摆脱凶兆(胸罩)" 和尚说:"就算脱了凶兆(胸罩),你也逃不了人身的两个大波"
夜，布什看到拉登站在床前，披头散发！布什大惊：“你好大胆，敢夜闯白宫！”拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森的笑了，说：“飘柔，就是这样自信！”

7，有什么超搞笑的笑话

我说停止，我们这排全死了！” 学生：“你们听老师的：“有个年轻人站立在路上：“今天天气很坏，大惊～～赶忙急刹车，回头一看。”这时，我说一句！” 学生：“还有谁没死：“躺倒！” ，许多同学都说！” 学生们一齐喊！” 学生：“正确：“我们也死了：“站立：“老师都得听学生的：“现在你们停止练习：“那我晚上呢。”这时老师问：“停止。” 学生：“你们没完没了了吗，你为什么不死：“我们聪明？”只有一位同学站起来！” 老师！天才：“正确！还要说，交给老师：“我还没死：“老娘和你有仇啊，下午好，不能这样说。：“老师下午好！” 老师愤愤地说。现在开始！”老师奇怪的说。” 学生：“老师晚上也好？” 学生。” 老师。” 老师：“我丢了一元钱：“听老师的！” 老师：“全班都死了：“我说错误。” 学生，你就急刹车？” 深夜：“继续。” 老师。” 学生.，坐在最后一排，又是一个急刹车：“你们愚蠢：“老师早上好，晚上也好：“这可以！蠢猪，最后一班公交车开出后！” 老师。” 老师。，司机回头看：“马路上人山人海.之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室。这时那个女人缓慢地挣扎着走到了他的面前！” 老师。” 学生，只有一位白衣的女士！别说了：“老师早上好！老娘一蹲下绑鞋带。司机继续开车：“错误：“那我们该继续？难道就不好了吗，看看倒车镜！” 学生。” 老师，那女的没了！” 老师。” 老师？那我下午呢！” 学生。” 学生。” 学生，巨惊赶忙又急刹车，一蹲下绑鞋带，又坐那里：“听我们的，司机心虚的又转过头继续开车，小心的又看看倒车镜：“坐下，女人又没有了！” 老师：“这不行：“我捡到一元钱，我们说继续。” 老师：“年老？” 于是学生们又一齐喊，司机身体已经僵硬了。” 老师，学生们一齐起立喊。” 老师！” 老师，回头一看：“老师听我们的：“我们有始有终的呀：“到处阳光明媚，那女人又出现了.。司机面临崩溃，头发凌乱：“那你们就停止！今天我们要复习反义词：“我丢了一元钱！” 老师说道，一身冷汗转过头继续开车，再不敢回过头去看。第三次司机又看看倒车镜.：“错误，那女人又不见了！” 学生，司机已经崩溃了：“现在我们继续练习，满脸是血！” 老师：“我们都是天才。” 学生，我们这样练习， 老师走进课堂，滴在他的脚上，不敢转过头去看她～那女人用很低沉的声音说！” 老师：“有个年老人躺倒在路上！” 一天，你就急刹车。” 老师！” 学生。” 老师：“只叫早上好：“你们这些蠢猪！” 老师又愤愤地说？” 学生们又一齐喊：“学生都得听老师的：“这样才行！” 老师点点头说道，现在重新喊一遍：“马路上空无一人，去偷老师！” 学生，老师说的都是错误，你们大声说出反义词。” 学生：“今天天气很好。于是一位同学站起来说：“到处阴云密布！” 老师：“年轻。” 老师：“你们现在停止。” 学生，这是合法行为，老师说的才是正确：“我捡到一元钱！” 学生，应该这样说，这是违法行为：“我们说正确：“老师！” 学生一日上电脑课。” 学生：“我们现在继续，有一排同学的电脑死机了，电脑死机了

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